Вот когда человеку не важна определенная вещь на протяжении определенного времени или вообще всей жизни, как он замечает ее потерю? НИКАК. Он не замечает, вещь пропала и ее никогда никто искать не будет. Потому что эту вещь не ценили, не заметили ее исчезновения. А как замечают исчезновение? Когда случается такое, где тебе всегда нужна была эта конкретная вещь, а сейчас ее нет, и чувствуешь нужду в ней.

Например, можно не заметить исезновения пуговицы, с 10тикопеечной монетки, даже рубля, шпильки, невидимки, иногда перчатки или даже турсов. У всех по-разному.

А можно ли не заметить исчезновение человека?

Да знала я, что плохо напишу ее. Потому что Бог одарил меня способностью объективно в таких ситуациях смотреть на вещи и себя саму. Спасибо.

Но на душе знаете, скверно так стало, так неприятно, холодно. Как будто это последний шанс был. Как будто умерла последняя надежда. Как будто мне сказали, я останусь здесь. А я не хочу слышать, уши закрываю, отбиваюсь руками, ногами, копытами, лапами... Кусаюсь и царапаюсь.

Или... хотела бы так делать? Ведь не делаю я. Не борюсь. Ленюсь. Релаксирую. Наслаждаюсь. Не приношу пользы.

Настроение сейчас - в ожидании...

Жизнь такая удивительная и странная. Я никогда не думала, что мне будет интересно общаться с Сашей, я даже никогда не думала, что она мне нравится. А она взяла и понравилась. Я никогда не думала, что буду ехать в электричке с Никой и Сашей, говорить о всяких пустяках и смеяться. Я никогда не думала, что очнувшись после пятиминутного забвения, обнаружу себя в поцелуе с Борей. Я никогда не думала, что Антон мне станет так близок. А потом я никогда не думала, что смогу не думать о нем постоянно))) и о том, как показать ему, что я могу быть близкой. И никогда я не думала, что буду общаться с Дашей и полюблю ее.

Очень много, о чем я забыла подумать к своему 21 году. И слава богу. Спасибо тебе. Приятные неожиданности приятны [показать]

Но еще к своему 21 году я много чего не сделала, что сделали многие мои современники. И да. Я об этом жалею. Мне от этого грустно в мой день рождения.

Я отключила сегодня телефон. И не хочу брать домашний. Я не хочу слушать глупые пожелания, которые не сбылись еще ни разу. Мне больно от этого. Охота завопить в трубку: "Понимаете, я несчастлива! Нет у меня любви! И я явно нездорова!!! Остановитесь!"

Хочу себе пожелать, чтобы в следующем году, перечитывая этот пост, я смеялась бы по-доброму сама над собой, потому что буду счастлива и любима.

Настроение сейчас - воспоминания

Знаете, когда кто-то уходит из твоего дома, а ты закрываешь за ним дверь, ты не осознаешь, что его уже нет в твоем доме. А потом уже, когда привыкла к людям, сидящим на диване в комнате, за столом на кухне, становится странно как-то. И конечно же грустно. Как-то пустынно становится в доме. Энергия людей через некоторое время уйдет вслед за ними, побежит по ж/д рельсам, пронесется по российской глуши и над талыми сугробами, упрется в вокзал.

Я люблю, когда приезжает брат. Это добалвяет в жизнь нашей семьи праздника, какого-то ощущения, трепета. В этот раз они приехали довольно надолго и много куда сходили. Меня брали с собой, я говорила, куда пойти. Слава богу, я не на обочине нашей культурной жизни и немного в курсе))) Когда приезжают ребята, мама сразу немного забывает о том, что в ее жизни существую только я. Это так приятно!!! Но всё-таки я думаю, если бы мы и сейчас жили все вместе, то у нас с братом не было бы таких отношений. Они были бы такими как в детсве, вченые склоки, обиды, драки, или такие как у меня с мамой. Заевшая бытовуха перекрывает прелесть общения, которое могло бы быть.

Настроение сейчас - из поста всё ясно

Переходное время - тревожное время. Тревожное время - весна и осень. И тяжелое несомненно. Мне лично сейчас тяжело. Моя жизнь исчисляется всё-таки пока учебными годами. (И я, если честно, не представляю, как буду жить без них года через два...) И поскольку жизнь начинается у меня в сентябре, то как правило, как раз к апрелю я сдуваюсь. Вымывает талыми водами силы, выжигает новым солнцем чувства. Почему говорят, что весна пора любви? Я этого вроде бы никогда не замечала.

не удалось...

Я не помню, чтобы день рождения я прямо ждала с пеной у рта. Новому году, хоть я и утеряла смысл праздника к годам... 18, и то больше рада.

Мне вновь стало не охота и даже порой лень с кем-либо говорить, делиться чем-то, отвечать на вопросы, задавать свои, наблюдать. Я ушла в себя. И сижу напыжившись. И ничего в этом нет ни хорошего, ни плохого. Позитива не хватает. Хочу быть как Ирина. Энтузиазма не хватает. Хочу быть как Аня. Времени не хватает. Хочу быть как Люба. Красоты не хватает. Хочу быть как Оля. И заметьте, что собой то я быть совсем не хочу.

Жаль. Это, наверное, плохо.

Настроение сейчас - беспокойное

Люба, научи меня управлять своим временем... Ты это умеешь по-моему лучше всех моих знакомых и друзей.

Как же много я трачу времени в темную пропасть, о котрой я буду вспоминать в старости. За всё потерянное время я могла уже написать 5 дипломов, начать подготовку к магистратуре и госнику. Но нет ведь!

И выяснилось сейчас, что даже взрослые, успешные взрослые не всегда правильно управляют своим временем. Я сейчас нашла блог Ирины Николаевны, она пишет в одном посте, что во время работы она ничего не делает, когда надо спать она работает. И в итоге и не спит, и ничего не выходит. Почему-то легче становится на душе, когда понимаешь, что у кого-то есть похожие проблемы, а особенно у кого-то, кто казался тебе несотрясаемым земной жизнью.

Вот сейчас мне нужно писать эссе, которое завтра сдавать, а я уже что только не поделала... кошмар. И сейчас вот пишу пост. Дурная.

Настроение сейчас - подвешана

В последнее часто совсем не хочется говорить с кем-либо. Даже с мамой охота говорить больше о каком-нибудь пустяке, чем с моими друзьями. Опять возникло это знакомое чувство, будто я совсем одна, и ни одна душа не способна понять меня, поддержать в трудную минуту или реально помочь. Сейчас такое чувство, будто все надежды лишь на себя, будто всем наплевать. Все заняты лишь собой.

Я - тень.

Меня ужасно стало раздрадать неожиданно встречать знакомых. Потому что с ними нужно о чем-то разговаривать. А я лишь хочу воткнуть наушники в уши и, погрузившись в свой сокровенный мир, слушать музыку, которая является моим прводником.

В данный момент я чувствую усталость. Усталось от разговоров, от неправильного образа жизни, от бесконечных смен режима, от людей. И конечно... усталость от себя самой. Не очень охота не только разговаривать, но и слушать. О чем угодно не желаю слушать. Неважно будь то успехи, счастье, радости, печали, проблемы, вопросы.

Мне нравится мой собственный мир. Я вновь заболела. Нахожусь сейчас в очень странном состоянии. Между небом и землей немного, как бы это... подвешана, но не летаю. Я не влюблена. Мне на самом деле очень плохо. Это состояние нездоровое. И слава Богу, мне пока еще хватает рассудка понимать, что это неправильно, что уходом в иную реальность я не решу своих проблем.

К сожалению.

Настроение сейчас - хорошо...

Всё хорошо.

Снег на улице. Пасмурный день. Ветер. Временами штиль. Всё хорошо.

Забранные из ремонта зимние сапожки. Новая дубленка. Долгожданная шапка. Всё прекрасно.

По колено в снегу. в старом красивом платье, шапке-ушанке, с дикими глазами. Это замечательно. Томное тепло растекается по телу спросьбами к небу за здоровье и не за болезнь. Спасибо.

Встречи. Кухни. Бары. Кафе. Улицы. Радость. Тепло. Алкоголь. Курево. Кальяны. Музыка. Танцы. Разговоры. Слезы. Смех. Закройте окно! Холодно! Мороженое. Неалкоголь. Спокойствие. Книга. Горячий чай. Интернет. Плед. Телевизор. Похмелье. Мята. Поездка. Конфеты. Наушники. Цитрусовые. Запах леса. Минус 30. Снег на губах. Остановки. Мама и папа. Покер. Больше не хочу шампанское. Бальзам для губ. Ночь. Коньки. Билеты на поезд.

...

Воспоминания. Жить ими. Люблю. Не люблю. Хочу всё заново. Повторить. Удивиться. Огорчиться. Обрадоваться. Фотографии помогают мне. Всё это увы неосязаемо. Не могу никому подарить. Не могу никому оставить. Только себе, на века, на всю жизнь. Моё. Это я. Это ты. Это мы и они. Наши грани. Трафареты, формы, очертания. Тени.

Отдых. Это всё невообразимо. 

Чертовски приятно. Было. С вами жить.

Настроение сейчас - вспомнила...

Мы с тобой очень давно не говорили. Еще больше не виделись. Я, если честно, забыла о тебе на некоторое время, потому что нужно было забыть. Учеба. Много. Часто. 12/24.

Но теперь стало полегче, и я вспомнила. Вспомнила, что хочу тебя увидеть и поговорить. Хоть о чем. Даже о ней и о вас. Можешь даже не спрашивать, как у меня дела [показать] Просто потому что я соскучилась по нашим разговорам, в которых давно стрелись все границы.

Но я тебя нигде не наблюдаю. Может, теперь у тебя дела и ты прячешься, как и я же, потому что некогда говорить. А может, ты не заходишь в асю, потому что не охота. А может, вы много времени проводите вместе. Мне не важно. Результат один - тебя нет.

Знаешь... Теперь у меня есть новое лекарство. Теперь каждый раз, когда мне плохо, (а это каждый день), когда я ложусь спать и плачу, я представляю, что ты лежишь рядом и просто меня обнимаешь. И мне становится легче.

А еще, знаешь... Когда мне хорошо. И я не могу уснуть, потому что в голове всё ТАК хорошо, я представляю опять, что мы засыпаем вместе, и ты говоришь: Спи, нахер! [показать]

И ты теперь всегда, когда лежишь рядом со мной, лежишь справа. (Это если стоять у подножья кровати и смотреть на нее, то справа.) Такой же тепленький, но только уже трезвый)))

Я люблю тебя, друг мой. Не пропадай.

Настроение сейчас - вообще-то у меня завтра важная контрольная)))

Я только что поняла, что люблю кунжут! Очень сильно люблю кунжут!

Когда хлеб посыпан кунжутом, я готова отламывать мягко-хрустящую его корочку, естественно посыпанную кунжутом и есть. Но я этого не делаю, потому что, наверное, мама и папа тоже хотят)))

Когда мы приходим в суши-бар, я могу взять роллы только потому, в них есть кунжут! Ну, не в них, а им они посыпаны. Я люблю эти маленькие мягкие зёрнышки, которые застревают в зубах. Да да!

А еще. Секретная информация! Когда дома уже съеден хлеб с кунжутом, я люблю залазить в пакет, в котором он лежал, доставать оттуда кунжут (или высыпать) и есть его)))

[451x300]

Настроение сейчас - Nostalgie...

Сегодня у меня был вечер nostalgie... Я нашла столько всего интересного в моих коробочках, обклееных цветной бумагой, вырезками из журналов или оставленных в первоначальном виде. Это так чудесно...

Я нашла тетрадь, в которую я однажды решила записывать воспоминания, связанные с лицеем. Различные забавные случаи из нашей жизни. Читала, ухахатывалась! Напечтала Любе несколько заметок. Смеялись вместе.

Я нашла школьный альбом с уроков рисования с 5-8 классы, наверное. На обложке альбома смешная надпись: Рисунки (красивые). Я рисую хорошо.

А еще у меня есть коробка, в которой хранятся разные листочки с моими переписками с одноклассниками в лицее. На их чтение меня уже не хватило. Там очень много всего!

Конечно же еще у человека, который специально вспоминал и записывал смешные случаи годичной и более давности и у которого 3 тетради стихотворений, есть коробка со всеми его дневниками! Куда ж без этого?! Не охота их читать. Если честно, там всё довольно нудно. Совсем детские глупые мысли.

О! Моё сокровище! Коробка с кругом и блюдцем для вызова чертика! Я помню, как подсадила всех подружек на эту штуку. Мы гадали каждый день! Ещё у меня есть тетрадь-сборник различных народных гаданий. Помню, как убивала время на их поиск и переписывание. Потом оформление, самое сладкое...

Разные вырезки из старых газет. Оберточная красивая бумага. Сертификаты за достижения в школе, какая прелесть. Тетради! (Некоторые из которых мне, кстати, еще понадобятся при подготовке к экзаменам в этом году.) Тетради брата... Некоторые из них поедут на дачу весной. А некоторые еще будут жить. Это весело! Может, и он когда взглянет, улыбнется. 

Освободилось много свободного места. Стоят пустыми 4 средние и 2 маленькие коробки. Не знаю, что с ними делать. Выбросить? Или накопить воспоминания и разложить их по коробочкам?

Настроение сейчас - плохое.

Я хочу, чтобы этот человек стал никем мне. Чтобы больше никогда о нем не думать, не открывать и не читать.

Я хочу поставить его на полку. Оставить пылиться.

Я хочу не замечать его лица среди других десятков в потоке, идущем навстречу. Чтобы не идентифицировать глаза и улыбку этого человека. Чтобы вообще эту улыбку более не воспринимать на свой счет. Запретить эту улыбку. Наложить табу на восприятие мимики лица этого человека.

Здороваться, когда уж никак нельзя иначе. И не здороваться, когда можно этого не делать. И не волноваться, что тебя не заметили, потому что были заняты чем-то более волнующим и важным. Точно так, как я не вижу кого-либо, когда просто некогда, когда нитки мыслей пронизывают голову.

Заложить пеленой глаза на прошлое. Стереть. Удалить. Delete. Без корзины. В корзину не влезет - чересчур много весит.

Хочу более никогда не спрашивать, как дела, что нового и что случилось. Хочу чтобы отныне мне было всё равно по всем трем пунктам. Также, как этому человеку было всё равно. Хочу не заметить, как мне стало всё равно, как и этот человек не заметил, как ему стало безразлично. Ведь так будет легче. Да. Будет.

Я бы еще и все фото стрёла, но... я очень люблю фото. Я не смогу этого сделать.

Я сильно надеюсь на то, что, когда я уеду, мы перестанем общаться. Потому что таким образом ты отпустишь меня. И я полечу. И я бы хотела отпустить тебя, чтобы ты полетела также.

Мне стало сложно общаться с людьми. Особенно с людьми из вышки. Общаться с их амбициями, стремлениями и интересами. Мне не хватает воздуха, простоты и своей простоты.

Я часто плачу. Тускло. Беспомощно. Ущербно. Несовершенно. Это всё про меня. Не смотря на то, что осуществления многих своих желаний я добивалась сама, мне кажется, что я ничтожна. Особенно, когда начинаю говорить с людьми.

Откуда всё это в моей голове? Почему нельзя просто жить?

Настроение сейчас - да как обычно в последнее время

Когда ты переехала в Пермь, я думала мы будем видеться чаще, потому что теперь ты живешь в 20ти минутах от меня. На автобусе.
Но этого не случилось. И я не знаю, в чем причина. И знать уже не хочу. Своими проблемами я научилась делиться с собой, другим сложно понять. Услышать. Уделить время. И я такая же. Возможно.
Я думала мы будем гулять просто по городу пешком. Иногда сидеть в кафе. Иногда ходить в клубы. Иногда сидеть у тебя. Иногда сидеть у меня. И новый год отмечать вместе.                                                                                                                                              Но этого не случилось. И я не знаю, в чем причина. Мне тяжело каждый раз слышать, что "вы" ходили куда-то, и ты меня не позвала. Детский сад.

Мне тяжело думать об этом, Оля.

Не пишите мне в открытках, чтоб сбылись мои мечты. Они не сбываются уже много лет. Это несчастье.

Настроение сейчас - плохо.

Я совсем потерялась. И растерялась. Среди тысяч фото в контакте на страницах красивых людей. В их жизнях и мечтах, в том как они сбываются. По щелчку пальцев из карманов их родителей.
Среди красивых машин, проносящихся мимо, и среди людей, сидящих в них и смотрящих на всех. Никого не видят. Зачем? У них всё прекрасно.
Среди зеркальных зданий многоэтажных бизнес-центров, где муравьируют успешные взрослые люди. Где они спят друг с другом, кто-то с предпочтениями, кто-то с завышенными требованиями.
Среди прозрачных витрин. С современной неоновой подсветкой и людей, что выбирают себе там fragrance, e de toilete, косметику за бешеные деньги. И даже дезодорант или расческу. Хорошо, что в нашем городе нет Burberry, Ralf Lauren и блошиных рынков. Плохо, что есть Calvin Klein. Я бы умерла. Мне больно.
Среди девушек на улицах, потративших кучу времени на то, чтобы выйти из дома, на то, чтобы подготовить этот выход. Магазин, салон, спа, маникюр, педикюр. Я им завидую. Иногда мне страшно.
Среди парней, от которых попахивает женскими духами и гелем, который на них с пеленок льют их родители. Golden бои. Среди их вылизанности и прилизанности. Ах, да. И понтов.
Среди спокойных спальных районов, где жизнь, описанная выше, обходит других стороной. Где без завышенных амбиций. Где размеренность. Где чай, вечер, семья, книга, ужин, любимый, собака, цветы на подоконнике, 3 пары обуви, бабушка.
Я запуталась в том, как я хочу смотреть на этот мир. Всё сбивает с толку. Я не знаю, куда идти. И с кем. У меня нет стратегии. Комплексы приправленные завистью и на десерт стереотипность.
Мне не хватает юга.

Вспоминаю, как раньше было глобально важно совсем другое. Друзья. Какой трепет вызывал каждый новый симпатичный мне человек. Какие мысли. Какие предметы, ассоциировались с ним. А затем и воспоминания. Сейчас это так всё смешно. Это как-то далеко. Это время. Это дрожь по телу от тех масштабов. Это эмоции, потраченные часть в пустую, часть, наверное, для пользы. Это планы, тактики и стратегии. Это обиды и прощания. Разговоры и трудности.

Саша и Юля. Катя. Ирина. Света. Антон. Дима. Оля. Саша. Аня. Денис. Дима. Леша. Вася. Караван святых имен и… наивности.

Сейчас другое. Другие ценности. Родители. Благосостояние. Личное пространство. Любовь. Любя, быть любимой. Переоценка счастья. Еще не завершена.
Другие люди, культуры, города, страны.

Взрослею. С приходом взрослых(?) ценностей почему-то не приходит ко мне взрослая жизнь…………

Настроение сейчас - deeply in the summer


Просто, когда услышала ее, поняла, что она о нас, что она о тех восьми днях, что мы провели там. Что она о тех людях, которым мы улыбались, с которыми разговаривали и прощались или встречались вновь. Случайно. О людях, которые просто шли мимо с пляжа или на пляж. О тех ребятах, танцевавших кайфовый брейк. Они точно неместные.
Так, наверное, подумали и решили о себе миллионы, когда услышали. Попса.
Я сбилась со счета количества прослушиваний. Схожу с ума. Воспоминания дают мне воздух. Только я пока не разобралась, ядовитый ли он… От кончиков пальцев до кончиков волос. Кстати, вроде не секутся)))
Сложно не уходить с головой в сладкое томное прошлое, когда перед глазами серо-цветная осень. Я слаба в этом. И мне от этого хорошо. И плохо. Плохо, когда некому сказать; когда скажешь, а никто не поймет. Сумасшедшая.
Перед глазами мелькают картинки. Как будто два ассистента стоят по бокам от меня и задвигают и выдвигают слайды по-очереди.
По тем палаткам. По раскаленному асфальту, заставляющему одеть сланцы на песчаные ноги. По веселым автоматам, орущим на всю набережную про то, что «у вас толстая жопа; больше ходите, меньше ешьте». По мужикам, которые поедают глазами всё движущееся. По соленому ветру и по теплым ночам. По Азии. И даже по Прибою. И это всё несмотря на то, что за туалет еще 2 грн сверху))) По кипарисовой аллее, где мы сидели на бордюрах ночью, пили йогурт и слушали живую музыку из ресторана. И по людям! По огромному количеству людей! По брейкерам, особенно по тому, голубоглазому, которого я чуть не съела и который чуть не съел меня…
По нему. По тебе. По Кате и даже по Леше. По кухне. И по рынку… Дэушка, дэушка! По нашему номеру, где мы только одевались и спали. По кино под открытым небом. И по его сильным рукам. Немного глупой голове. И по всей ироничности и трагичности его жизни. По домашним тортам. По чурчхеле. По лавашам.
По тому дню, когда мы купались вечером. Когда весь пляж думал, что мы чокнутые. Потом я танцевала под Звездочка моя алая! А потом мы шли домой и веселились, и сделали самую классную фотку. В тот день я, наверное, и полюбила тебя. Спасибо.

О Боже!!!! Я читаю Scar Tissue Энтони Кидиса!!!! Я не могу поверить в такое счастье!!!! Только была бы книга в печатном варианте... да ещё и на английском, и на русском было б так круто... Ну да ладно. рано или поздно ......