В колонках играет - ВиаГРА- Цветок и нож
Настроение сейчас - Пью водку, слезы лью.

вот я дура последняя!
скотина, предурок, отморозок
зачем? почему? почему я люблю и все через жопу!
ДУРА! Я ПОСЛЕДНЯЯ ДУРА!
ПРОстите, за эти слова, но это так.
Нет любви у меня.
О5 сердце разбито, о5 жить и думать что все прекрасно, но на самом то деле
Пиздец ходячий!

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

В колонках играет - Земфира - Девочка созрела
Настроение сейчас - весеннее

Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,когда также удастся
отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,знали бы вы, как я ненавижу
кладбища!

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает
листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице,
кошки пытались ее закопать...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить
Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты
жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части,она просто много пи*дит.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в
песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы
полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей
от pаботников Мосводоканала!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах -
"Гарри Поттер и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия","Счастье слабоумия".

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме Читать далее...

игнор- способ жизни, но не мой
любовь- способ жизни, но не для меня
жить - этот способ по мне

вот мне завтра кровь сдавать и в четверг
супер. А потом вопросы, чего это я летаю

нет в жизни правды
только плюсы и минусы

как обычно
[408x369]

не смогла.
Вот просто не смогла я этого сделать.
не смогла.
не смогла я удалить тебя.
тут много чего...

всё
точка
зачем? зачем о5 собирать осколки, колоть пальцы и плакать от безысходности? вновь...
почему? почему мне так не везет по жизни? я неудачница?
fuck fuck fuck
разбитые мечты, ха ха ха

В колонках играет - Mazorakis
Настроение сейчас - гнусавое

начнем-с
Среда. 19.04.
16:00, звонок заставил меня встатть с кресла. Анна. Хм, что о5 случилось? Итак смету дают и мы едем... едем... едем в Москву на лекцию к митрополиту Кириллу. Хм, зачем? Ну и пофиг. Едем. Итак-с получив смету поперлися мы на вокзал. Купили билеты на троих. Ах ну да, Максим Викторович как обычно оставил паспорт дома, пришлось юзать его брата. Думаю брат был неособо этому рад.
Встретили. Я приехела на дяде, точнее на его машине, просто успела его перехватить у дома. Сели в поезд. Как обычно меня пробило на ха-ха. Нефиг пальчик мне показывать. Далее. Анна Взяла пива. Замечатель. Маркин отказался пить. Худеет. (МНе тоже пора бы уже). Выпили. Мало. Максим Викторович уснул. А Анна потащила меня в вагон-рестран. Ну так выпив по 200 грамм вермута и выйдя в Мечуринске, было принято решение ехать после Москвы в Питер. Как я и подозревала что для моей 5-ой точке это кончится плохо. Пофиг. Приехали в Мск. Оказалось что лекция ток в 19:00. а мы к 11:00 приперлись. Ну чтож поехали гулять. Левченко купила себе трубы, наконец-то.
Максим Викторович поехал в Сокольники. Арбат. Ура! как я давно его хотела!
Мое маленькое желание исполнилось и я на Арбате. Купила себе диск Ricchi E Poveri. Сколько счастья кто бы знал.
Вечер. Лекция. Кирилл говорил немного и по делу. Я думала начнется разглальствование, что молодежь не ходит в церковь и так далее. Но были веще, которые волнуют сейчас больше всего - это проблемы в Нашей стране.
А так же о любви. Хм. чуть слеза не пошла. ток Маркину надо было СЛУШАТЬ УХОМ, А НЕ БРЮХОМ. Пофиг. ПОсле лекции я и Анна поехали на Ленинградский, Маркин в Сокольники.
Питер. Мда. Город памятник. Никто не куда не спешит, если спросишь, то покажут, даже доведут. Приятно. Первое место куда мы попали это было кладбище. Конечно после МакДональда ток туда. Ну точнее это не кладбище, хотя оно это так, но это Некрополь. Прекрасно! Могилки чудесные. Все пофоткали. Вот бы так свои кости бросить? Так было времени ток 4 часа. НУ посмотрели все такое самое главное. Ток под конец сил не было совсем. Но я все же заставила ЛЕвченко дойти до Чижика. Ура! Прелестная птичка. ПОсмотрели: Зимний дворец, Эрмитаж, Александровский столп,и много чего, и как называется я к сожалению не знаю. Ну вот наша погулка подошла там к концу. Ах да, там водители чумовые, и пробки ограмные. НО ток асфальт хороший. Так перед ПОездом, мы вспомнили об Маркине. Но как-то так, слегка, чтоб не икалось ему. Вот о5 поезд 22 часа пути.
Врн. ПРиехали на станцию Придача. Епть. глухота. Сели в 105-ю гыг. ПРивычно ехать по своим дорогам. но как-то не так как в СПб. Поехали скидывать фотки к Анне. Скинув я поехала во дворец посидела, послушала там пенею "соловья"- Максима Викторовича. ПОразбивали мой сотовый. Фактически до конца. Уже глючит его слегка.
Ну вообщем мне понрава. ТАк в школе мне сегодня влетело оч сильно.
Ну ни че переживу.

P/S/ Фотки в альбоме у Нисферату. мне не зачем их выкладывать все равно одно и тоже будет.

Просто, Привет мой милый днев!
Как давно я тебя не видела! Я так рада, ты не представляешь.
За это время расстования многое произошло.
Хотя не особо даже важное.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был чёроный диск чугунной сковородки!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной,
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает.
Смотрит, смеется и строит мне глазки,
Словно принцесса из радужной сказки.
Вот улыбнулась, поправила челку.
Как же в постель затащить эту телку?
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого.
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетрезвой походкой,
Дальше что было - не помню, был пьян,
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней.
Боже!!! Что стало с принцессой моей?
Ноги короткие, разной длины,
Сисек нет спереди, нет со спины,
Попа, как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно, если накуришься дряни,
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы.
А утром подобного рода эксцессы.
©



Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?


Уронил я в унитал
Как то тут намедни
Свой любимый правый глаз.
Карий. Предпоследний.

Глянул он прощальным взором
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором
Уносясь потоком.

И всё чаще снится мне
(Ночью в тишине)
Как он там РЕСНИЦАМИ
Шевилит на дне.

200 добавил 10-11-2006 в 17:22
ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Пробудившись и взбодрясь
Ото сна такого,
Я пошёл искать запчасть,
Что бы видеть снова.

Да, без глаза дорогого
Жизнь дала осадку,
Без любимого такова,
После пересадки.

Здесь, в руинах Пентагона,
Я нашёл случайно
Шванценеггера в погонах,
Красных чрейзвычайно...

Наведя бенакуляр,
Всё я вижу чотко.
Прихватил ещё радар,
С той страринной "сотки"...


Аист жил у нас на крыше,
А в подполье жили мыши.
Обосрало, блин, зверьё
Сверху - снизу всё жильё!

Дядел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Раздолбил он в кашу мозги,
Ну а дуб, пошёл на доски.

Звёзды видели мы днём
За рекою, над Кремлём.
Вот такой у нас приход
От травы нас сильно прёт...


Лодки по морю плывут,
Люди вёслвми гребут,
В трюме боцмана фигачат,
В общем мужики рыбачат!

Роет землю серый крот -
Разоряет огород.
Мелкое вредительство
Не то что, блин, правительство...


Ученик учил уроки -
У него в чернилах щёки,
Нафиг арифметику
Купи себе косметиику!


Флот плывёт к родной земле,
Флаг на каждом корабле.
То не гюйсы с флагами,
А трусы с тельнягами..

Часовщик прищурил глаз:
Чинит часики для нас.
Нефиг щуриться еврей
Ты часы чини скорей!

40 ошибок в постели.

Hет-нет. Мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен делать. Совсем наоборот. Мы хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1) Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2) Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3) Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.

4) Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Hа зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.

5) Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6) Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7) В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.

8) Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9) Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10) Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11) Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!

12) Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.

13) Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

14) Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь?! Hад собой смеетесь!".

15) Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними это изысканное удовольствие.

16) У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на Читать далее...

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...

Макс, ну как всегда!
[358x500]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. Начто мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда что смешного во фразе "папа купи солдатиков" ....

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время, как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина вернув полотенце в исходное положение идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает она. "Отлично", говорит муж, "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обчине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. "К сожалению, Сестра, плоть слаба.",- сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Обычно, работники компании играют в футбол. Менеджеров среднего звена больше интересует теннис. Топ-менеджеры, в свою очередь, предпочитают гольф.
НАБЛЮДЕНИЕ: При движении вверх по корпоративной лестнице, размер шаров (в оригинале: balls) уменьшается.
УРОК 4.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Как развлечься в московском метрополитене:

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

В колонках играет - Пропаганда - Мелом
Настроение сейчас - Пытаюсь убить в себе

Я рисую на асфальте
Белым мелом слово "хватит":
Хватит лжи и хватит боли,
Отпусти себя на волю.
Я рисую белым мелом
Всё, что так давно хотела.
Линий взлёт - кардиограмма,
Сердце мира терпит раны.
Фиолетовая пудра -
В ней ты и я.
Жизнь - какая ж ты акула,
Ты ж беззубая.
Завтра мел исчезнет в лужах,
И десятки машин
За собой следы оставят
Разноцветных шин.
В белых крошках серый камень
Кем-то для других оставлен
Слово "ждать" и слово "всюду" -
Их не помню, их забуду.
Если хочешь,
Можешь ты дождаться
Счастья в жизни
Лет так через двадцать,
А мне не нужно
Слово "если",
Мне нельзя сидеть на месте.
На месте...
Фиолетовая пудра -
В ней ты и я.
Жизнь - какая ж ты акула,
Ты ж беззубая.
Завтра мел исчезнет в лужах,
И десятки машин
За собой следы оставят
Разноцветных шин.
Пальцы в белом, пальцы в синем:
Белый мел похож на иней,
Синий мел похож на небо,
Эх, ещё бы красный мне бы...
Мир, похожий на калеку,
В чёрном трудно жить цветному человеку.
Мел стащила в пятом классе,
Жалко, им всю жизнь не разукрасить.
Мел стащила в пятом классе,
Жалко, им всю жизнь не разукрасить.
Фиолетовая пудра -
В ней ты и я.
Жизнь - какая ж ты акула,
Ты ж беззубая.
Завтра мел исчезнет в лужах,
И десятки машин
За собой следы оставят
Разноцветных шин.
Фиолетовая пудра -
В ней ты и я.
Жизнь - какая ж ты акула,
Ты ж беззубая.
Завтра мел исчезнет в лужах,
И десятки машин
За собой следы оставят
Разноцветных шин...

Сегодня был отличный день. И фотографии все скажут за себя.
[531x398]
вот за этой мышкой я бегала по лесу с криком "Сука, стой!"

[570x427]
милые серьги
[640x480]
вот другая мышь, более пугливая, чем первая

[570x427]
солнышко!
[640x480]
очень пошлая фотка получилась

[640x480]
кепка "Связного" и бита, интересное сочетание

[640x480]
очень вкусная фотка