В колонках играет - Дискотека Авария. "Новогодняя"
Настроение сейчас - неплохое.

А 4 января я наконец-то решила рассказать, как прошёл мой НГ... Довольно спокойно. Дома. С семьёй. А в 2 часа ночи пошли гулять до Дворцовой. Как я захотела посмотреть, что там! Радостная такая, полная надежд, почему-то... Не догуляли... Ох, какая же злющая я из-за этого домой пришла, рррр! Чёрт возьми, разве не глупо: дойти до Староневского к половине четвертого, а потом ни с того ни с сего развернуться и доехать до дома на автобусе!!! Обидно!
И я, гордо хлопнув дверью, заперлась у ся в комнате, допила оставшийся Redd's, и стала слушать плеер. К 6 утра успокоилась и пошла спать.
Вывод: ещё один традиционно ТИХИЙ Новый Год. Устала я от этого за 16 лет!
1 янв. проснулась поздно и теперь живу ночной жизнью, сёдня, например, в 6 утра спатеньки легла. И проснулась соответственно в 4 вечера...

А позавчера ночью вдруг взяла и написала письмо. Слава Богу, подруге. А то раньше тихонько писала письма безответно любимому и прятала под подушкой...

Настроение сейчас - Сонное...недавно проснулась...

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!! ( наконец проспалась после 31дек)))

В колонках играет - Maroon5. This Love/
Настроение сейчас - непонятное...

Мне подарили I-Pod! Ну или что-то типа него... Вследствие этого подарка я выяснила, что у моего папы очередной переклин: вместо маленького обычного mp3плеера (или плеера с 2 ГБ памяти) он купил некий навороченный прибор с 20(!!!)ГБ на жестком диске(!!!...не думала, что у плеров он бывает). Я, конечно, безумно рада и уже закачала туда всю свою музыку, но вот беда - чтобы заполнить всю память, мне понадобится вечность!( вывод: папуля максималист) Но я очччень радая!!!
А еще у меня сложилось смутное впечатление, что некая моя подруга упорно надо мной издевается... Зачем было удалять пост, где я оставила коммент?.. Просто так? или же с каким-то умыслом?.. Если ты специально, то скажи мне об этом, пожалуйста, чтобы я хоть знала. А то очень неприятный осадок на душе остался... И вообще, если хочешь, то я к тебе в дневник совсем заходить не буду.

Хм... хорошенькое приближение к НГ... родители поссорились, ёлка не наряжена, погода странная, даже гостей не предвидится. И, спрашивается, нафига готовить СТОЛЬКО еды на семью из четырех человек! Мы же потом доедать это месяц будем! Но как же без обжиралова, а поэтому сейчас бабушки на кухне готовят традиционный торт "Золотой Орех", стряпают студень и варят овощи для салатов. при этом меня к кухне не подпускают на пушечный выстрел. Да я и сама не горю желанием туда идти: мало того, что бабушки весь день нервно ссорятся, так ещё и лук начали жарить, так что глаза нестерпимо слезятся даже в другом конце квартиры.
В такие моменты начинаешь жалеть, что у тебя нет ни одного друга, который жил бы рядом. А так хочется встать и пойти погулять с кем-нибудь... одной как-то неприкольно, вчера уже набродилась по улице в одиночестве. хочется так много всего сделать, но одной это совсем не так весело и интересно. Чёрт возьми, да я даже в комнате у себя уже убралась, на сколько это возможно, конечно))) Придумала! Надо книжку почитать, давненько я этим не занималась...
З.Ы. Господи, что я пишу!!!

LI 5.09.15

День беспросветной скуки... Зато нашла в инете дневник Лёши Чадова(Ррр!) и множество картинок из фильма "Дом у озера"... посмотрела "Удивительные дни", грустный мульт, но мне понравился... прогулялась до магазина, но ни там, ни на улице ничего интересного не обнаружила... вернулась и стала смотреть телек...позвонила Аньке, но дома её, как я и ожидала, не оказалось... все чем-то заняты, НГ у них... а я, похоже, подарки буду завтра покупать, а то и послезавтра. А надо было уже вчера всё купить... надоело уже лениться!
Щас вот сижу, смотрю КВН от нечего делать, по старой памяти болею за "ЛУНА", но с горечью понимаю, что судя по всему, чемпионство сулит РУДН... хотя, в сущности, какая разница, всё равно ведь местами у всех команд местами смешные шутки...
Н-да... дожила: впервые в жизни не знаю, что написать, а по сему пишу всякую ерунду.
А скоро Новый Год. Интересно, как я его встречу?.. надеюсь, этот раз будет хоть чуточку отличаться от 15ти предыдущих...
Может быть, здравые мысли появятся и я ещё чего-нить напишу, а пока удаляюсь.

LI 5.09.15
[500x333]

Чё-то как-то надо бы написать наверно... Пришла домой из кино, валяюсь на диване, перевариваю увиденное... Забавный фильмец... Вот только Тимати ну сооовсем маленько переборщил со своей, с позволения сказать, ролью: так хреновенько он уже давно не смотрелся... но смешно... ещё бы, чужая глупость часто вызывает улыбку...
И всё равно чего-то не хватает... как это ни смешно звучит, но чуда наверное... чего-то жду, жду, а ничего не происходит... Хочется поверить, что бывают в жизни удивительные совпаденя и стечения обстоятельств... Да скорее всего, бывают, но только не у меня. А жаль...
В колонках играет: Токио. Когда ты плачешь...

LI 5.09.15
[484x388]

Чётта мне всё хуже и хуже... Нарыла картинку, как раз сейчас в тему... Прям именно такие мысли в голове... Что останавливает?.. Хм, здравый смысл, рассудок... Страх попасть в ад, в конце концов! Страх за своих близких, друзей, которые так и не поймут, ПОЧЕМУ меня нет... Не хочу умирать, ведь тогда я принесу родным людям боль... сразу перед глазами встают печальные образы... я просто не готова ещё к смерти... Вернее, я не хочу умирать... С чего бы мне умирать?.. Я же сильная... наверно...
[576x400]

Всё же жизнь - это не самое беспросветное явление... ладно зимы, как таковой, нет, так хоть ЖАРУ увижу. Завтра в кино идем, урра! Я уже черте сколько времени в кино не ходила - всё, типа, некогда. Ну... или лениво)))
А ещё сегодня в гости прабабушка из Подмосковья приехала, благодаря чему я теперь буду встречать НГ там, где хочу...
С настроением у меня вечная беда, то оно хорошее, то вообще никакого, поэтому всё нормальненько!
Посмотрела "Турецкий гамбит" по ОРТ, и безумно удивляюсь, как мне мог нравиться Бероев в роли Э.Фандорина, он же так странно и несуразно смотрится! Ужас, как всё меняется, даже моё мнение...
"Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды, как листья, до тех пор, пока не останется ни одной, ни единой надежды..." как-то так... это из фильма "Мемуары гейши", не отвечаю за точность изложения, но общая мысль такова. Красивая фраза, но я с ней не очень согласна. Ведь в жизни всегда есть надежда, и даже когда ничего не осталось и человек говорит "мне не на что надеяться", он говорит неправду - он всё равно надеется на то, что вдруг что-то изменется, изменется к лучшему.
Вот у меня сейчас такое странное состояние - я вроде очень рада, даже счастлива, произошло то, о чем я давно думала, чего безумно хотела, но с другой стороны - я сомневаюсь, мне страшно. Я боюсь что всё, в чем я так уверена, окажется дурацкой ошибкой, что мне всё показалось. Я не знаю, сколько времени смогу ещё верить. Надеяться я буду всегда, но вот верить... зная, что сейчас ничего не могу изменить, что могу пока только ждать, причём долго ждать... и только надеяться... прошло совсем немного времени с того момента, когда я была твёрдо уверена в том, что видела, а сейчас мне кажется, что это был просто красивый сон, что я всё выдумала, что так НЕ МОЖЕТ БЫТЬ... это же я... а впереди становится всё темнее и страшнее... о, Боже, неужели я больше никогда не смогу доверять людям... и себе... а всё из-за каких-то 1,5 годов жизни! Выкинуть бы их из памяти, забыть как страшный сон! Но нет, они всегда рядом, постоянно напоминают о себе, мешают двигаться дальше...МНЕ ЭТО УЖЕ НАДОЕЛО!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[640x480]

Ну вот... Я обманщица.... Обещала одно, а получилось совсем иначе...
Боже мой, неужели это действительно происходит со мной?... "..В Новый Год бывают чудеса..", стоит ли в это верить... Когда веришь и ошибаешься, на душе становится ещё больнее...
Как же быстро меняется моё настроение... Я слишком много думаю... Слишком много прикидываю, осмысливаю... нужно скоро идти спать, а я всё не хочу... и сейчас вот сижу и размышляю... мне страшно... от неизвестности... от того, что будущее непредсказуемо... что будет завтра?.. сбудется ли одно важное желание... не знаю... я ещё не знаю, хочу ли, чтобы оно сбывалось... Я КАПИТАЛЬНО ЗАПУТАЛАСЬ, что возвращает меня к фразе: " Жизнь - это лабиринт" И я, черт возьми, хочу найти ВЫХОД!!!

LI 5.09.15

Случилась радость! Я сейчас выглянула в окно, а там то, чего я так долго ждала, то,чему безумно рада, там... СНЕГ!!!!!!! Вот оно, счастье!
И не надо мне говорить, что к утру он, скорее всего, растает или превратится в жуткую кашу из-за того, что на улице +5! Сама это прекрасно понимаю! но, по-моему, то что я увидела этот долгожданный снежок, стоит ещё одной бессмысленно-пустой ночи! Хотя как раз сейчас у ЭТОЙ ночи появился смысл!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Боже, как же болит голова... Я иногда поражаюсь своей глупости: ну вот нах.. надо было вчера ложиться спать в 5 утра, так ещё и проснувшись в 2 часа дня решить наконец посмотреть купленный хрен знает когда диск с 6 сериями 3 сезона "LOST". Ну неужели нужно было именно сегодня полдня тратить на просмотр, чтобы загрузить себе мозги по полной?! Ощущение, будто бухала всю ночь, хотя нет, у меня даже после такого голова меньше болит.
Хуже было только тогда, когда я, дабы поддержать беседу с подругой, до 4 утра смотрела 20 серий "Евангелиона"(японское аниме), а потом, проснувшись днем, пока не забыла содержания того, что смотрела в ночи, досматривала оставшиеся 6 эпизодов. Такого мозготрахающего мульта я ещё никогда не видела. Причем сначала он кажется вполне безобидной анимашкой с комедийным уклоном, но постепенно превращается в нереальную жесть с бесконечными рассуждениями о смысле жизни и всём в том же духе. В результате, чтобы понять всё до конца, мы ещё ТРИ дня занимались только тем, что путем бурных дискуссий и споров пытались разобраться в том, что, откуда и зачем берется в этом аниме. Потом мы забросили это дело, но ещё не всё ясно до конца ( а у "Евы" этих конца - четыре, причем из нас троих, три из них видела только Лиза), так что мы заказали диск, на котором отдельно записаны все окончания и теперь ждём, когда он придет. И со стороны это кажется глупым, пудрить себе мозг японским мультом, но на самом деле, мне просто хочется понять всё до конца - банально ЛЮБОПЫТНО. Хочется с гордостью произнести:" я въехала в тему ЕВЫ", а тем, кто посмеется, сказать:"А ты сам-то разберись!"
А голова-то всё равно гудит! Теперь ещё и про "Евангелион" вспомнила, и от этих воспоминаний стало только хуже. И почему в этом доме есть только цитрамон, который никогда не помогает?!
Где же моё кареглазое чудо?...
Пойду спать. Хотя может, ещё само пройдет...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сны, они так прекрасны... Пусть я и не верю в то, что они сбываются, но так здорово иногда их смотреть...

Сны могут помочь принять правильное решение, подсказать, как лучше поступить...

Сны иногда не дают забыть то, о чём стараешься забыть. Но ведь бывает, что люди хотят забыть то, что забывать не следует, а сны лишь напоминают...

Во сне всё не так, как в жизни - там всё намного лучше и спокойнее. Нет, там конечно бывает страшно или даже больно, но ведь всегда можно проснуться. А я, например, часто прямо во сне понимаю, что мой страх - ненастоящий, что он только во сне...

Многие люди говорят, что не видят сны. Но это неправда. Сны видят все, но многие их совсем не запоминают. А у меня бывает так, что я только днём, наткнувшись на что-то или кого-то, вдруг вспоминаю, что этот кто-то или что-то мне снилось ночью. И даже получается вспомнить весь сон целиком, до мельчайших подробностей...

Сны бывают цветные и чёрно-белые. Мне почти всегда снятся цветные. И каждый раз интересная история, словно фильм одновременно смотришь и в нём снимаешься ...

Сон - это наше подсознание, он выражает наши тайные мысли, переживания, желания. Сон помогает разобраться в себе, услышать и понять себя...

И всё это я написала потому, что мне этой ночью приснился наверное самый удивительный сон в моей жизни... и я не хочу его забывать.

LI 5.09.15
[700x525]

Нет, ну где зима, чёрт возьми?!! Я всё понимаю, природная аномалия, глобальное потепление, но снег-то где? Новый год ведь скоро, а снежка и не предвидится! Досадно...
Написала тест по русскому, вот только совсем не уверена, что "зачёт" мне поставят. Хотя диктант, как мне кажется, написан неплохо, но ведь профессиональный филолог наверняка нароет там кучу недочётов! Ррррр....
Сижу вот, и вспомнила один вопрос, который когда-то задал мне один знакомый. Это вопрос, раздумывать над которым стоит только в том случае, если хочешь погрузить свой бедный мозг. Думать над этим вопросом можно вечно, потому что точного ответа не знает никто. А сам вопрос очень банален: бесконечна ли Вселенная? И вроде бы, о чём тут думать, когда всё просто: Вселенная бесконечна. Или всё-таки нет, ведь у всего в мире есть конец. Но чтобы был конец, нужно начало. А где начало у Вселенной?... И вот размышления затягивают тебя, и получается, что ты уже не можешь спокойно жить, не зная ответа на этот вопрос. Кстати, таких "загруженых" вопросов много, например: какое самое большое число и есть ли оно? В чём смысл жизни? И ещё много в таком духе. И лучше нам, простым смертным, не убивать себя этими тяжелыми мыслями о жизни)))
Кстати, о загруженности. Есть у меня в школе один человек, который реально грузит! Он пришел только в этом году и сначала казался довольно милым и приятным в общении. потом его удивительная манера развить из любого СЛОВА развернутую длинную беседу стала умилять, затем настораживать. потом стало медленно становиться понятным то, что кроме любви к разговорам у парня есть ещё любовь лезть не в своё дело. И делает он это совершенно непроизвольно, из добрых побуждений, из природной общительности. А мы всё никак не можем объяснить ему, что его разговорчивость слишком навязчива. Я человек по натуре довольно добрый и деликатный, а поэтому парень больше всего любит болтать со мной - мне же не очень просто ему отказать. Вернее, ЛЮБИЛ болтать. Потому что сумел вывести даже меня: теперь на любое его слово я огрызаюсь, а любой его взгляд вызывает жгучее желание кого-нибудь ударить... И я прекрасно понимаю, что человек он, наверно, нелохой, и жестоко с ним поступать - неправильно ( а достал он уже весь наш класс, да и параллельный тоже, поэтому его, мягко говоря, бурно и активно недолюбливают), вот только недавно я дала себе слово, что его характер - это его проблемы, и я ни за что не буду ему даже капельки сочувствовать. И стало легче жить без его "разговоров" - я же их быренько пресекаю без зазрения совести. Но всё равно задаюсь вопросом: ну откуда в мире берутся такие люди-грузилы (а вернее люди-брэйнфакеры) и как с ними поэффективнее бороться?!

LI 5.09.15

Ну вот... заболела. Чёрт возьми, а ведь у меня были такие грандиозные планы на этот день. И на завтрашний тоже. Хотя завтра я уж точно задуманное осуществлю. А сегодня завалюсь спать пораньше и буду смотреть красивые сны. И выздоровлю. Обязательно. Потому что просто не имею права завтра болеть, вот!

Что призошло за неделю:
-Заметила странную вещь: какого черта у меня аватар с Головиным?! Я вообще-то другой ставила. Короче, запуталась я в этих интернет-премудростях. Ладно, как-нибудь разберусь, не впервой))) Жалко, что я в инет могу заходить только в четверг и в выходные, а то обучение быстрее бы продвигалось...
-Моя лучшая подруга уходит из рок-н-ролла. Жаль. Она очень хорошо танцует.
-В школе на линейке дали грамоту, смысл которой понятен только мне. А остальные считают её всего лишь жестоким стёбом. И мне уже порядком осточертело объяснять каждому второму, почему Я не считаю эту грамоту издевательством. Я что же, виновата в том, что ребятам в школе лень пораскинуть мозгами и самим подумать?! На самом деле, мне в общем-то плевать на то, что там все думают, но слушать их приколы или сочувствующие реплики уже задолбало...
-На курсах в универе играла с подругой в "кулачки"( меня разбили в пух и прах. Результат: синяк на правой руке. Болит) и в "палочки"(я совершила небывалый прорыв в этой игре и, наконец, выиграла. А то со мной это редко случается. Результат: приятно).
-Снова этот взгляд удивительных карих глаз... Рррррр!!!
-На выходных одна неплохая знакомая сбежала в Москву - отдохнуть. На 2 дня. В понедельник вернулась. Я тоже так хочууууу! Хнык:(((
Мучает вопрос, смогу ли я поступить в СПбГУ? А то в предверье теста за полугодие становится как-то жутковато. Ведь теперь я знаю только одно: что я НИЧЕГО не знаю. И это пугает.
Хочется:
1. Выздороветь
2. Съесть мороженое( после выполнения пункта1)
3. Сходить в кино ( с кем-нибудь!)
4.Выйти погулять (Прямо сейчас. Но не устраивает невыполнение пункта1 и пункта5)
5.Банального СНЕГА и ЗИМЫ( декабрь, а их всё нет)

Пока больше мыслей нет, кончились все...

LI 5.09.15

LI 5.09.15
[474x570]

Чё-то как-то времени нет совсем. Ни на что практически.
Но жизнь всё равно прекрасна и удивительна. Ведь здорово же вечерком после курсов прогуляться от СПбГУ до Гостинки пешочком! Здорово идти по улице и улыбаться людям, идущим тебе навстречу. Улыбаться им просто так, потому что самой хорошо и весело! Здорово распевать во весь голос любимую песню, стоя вечером под душем:)))) Постоянно узнаешь столько нового и интересного и кажется, что всё будет хорошо, что счастье есть. Что маленькие приятности, происходящие каждый день - это и есть счастье. И что хорошее настроение гораздо более заразительно, чем плохое. И цифра 13 приносит только удачу, а не невезение... Разве это не классно, когда в жизни много позитиFFа?
Вот жалко, что такие прекрасные денёчки бывают между днями полнейшей депрессии. Когда делать ничего не хочется. Когда просыпаешься утром исключительно потому что так надо. Когда весь день грузишь себя какими-то идиотскими проблемами, даже не понимая толком, для чего тебе это надо. Когда с горя в ночи затеваешь накатать грандиозную поэму, а получаются исключительно кривые стишата. и от этого разочарования в своем литературном таланте на душе становится ещё поганее.
Да-да, именно такое состояние преследовало меня всю неделю. До вчерашнего дня, пока что-то безумно приятное и важное не сподвигло меня на прогулки, улыбки и пение. Пока один очень-очень необходимый мне человечек не посмотрел мне в глаза. И этот его взгляд настолько поднял мне настроение, наполнил сердце непонятной легкостью, что я чувствовала себя самой счастливой в целом мире. Как же хорошо, что в мире есть примирения и друзья!!!
В колонках играет: МакSим "Отпускаю"

LI 5.09.15

3 часа ночи... Темно...Тихо... Спокойно...В квартире стоит полная тишина - все спят. Хорошо! Наконец-то ничто не мешает думать. Думать о том, как же сильно я запуталась. Как же я опять могла так глупо поступить? Вечно я натыкаюсь на одни и те же грабли и ничегошеньки не могу с собой поделать! Надо остановиться, перестать думать о Нём, травить себе душу. А я не могу. Просто не могу. Что бы я ни делала, в голову постоянно лезут ненужные мысли. Даже когда сейчас стояла и смотрела в окно, во двор, в отражении стекла видела его глаза. Такие далёкие, недосягаемые... ЗАЧЕМ? ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? Эти дурацкие вопросы я задаю себе постоянно. Задаю, чтобы сделать себе ещё больнее, самоистязание у меня такое! Я понимаю, что нужно что-то делать: либо действовать, либо забыть. Понимаю, что нельзя оставлять всё так, как есть, что всегда есть выход, просто его нужно найти. Но где искать, когда в голове-каша, а в душе-темно и пусто. И только эта никому не нужная любовь умудрилась снова втиснуться внутрь меня, образовав маленький, хилый островок надежды... И для чего он? Чтобы тешить себя мечтами, взлетать высоко в небо, а потом с невыносимой болью падать вниз, разбиваясь о жестокую реальность?!
Я слабая. Я просто не знаю, что мне делать, КАК сделать так, чтобы всё изменить...
Я трусливая. Я просто не могу пересилить себя и сделать один-единственный шажок, который наверно изменит мою жизнь. Наверно... Хотелось бы это узнать наверняка, но я ужасно боюсь. Чего? Это так глупо, но я и сама не знаю... И этим делаю себе только хуже. Намного хуже, чем могло бы быть, сделай я этот шаг.
В колонках играет: The RASMUS.Sail away.
Текущее настроение:

LI 5.09.15