"Будь у меня крылья, - думала змея, - я бы ползала еще быстрее!"
[400x400]

вот так и я

Панкреатит - это смертельно?

*а если-нет, то-совсем ничего нельзя?

Атлична!
[700x506]

Мне - атлична!!

Уважаемые граждане мужчины!

Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно — просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» — говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!

Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?

А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

**Налейте еще коньяка!!!

..
[700x432]

В субботу были в бане- хорошо попарились.
В воскресенье сходила на аэробику.
Ночью температура 39и8.
Во вторник смогла встать с кровати - 38и9
Сиильно болею.

*было запрещено использование слова "умру" по этическим соображениям.

Написали в асю)
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

[609x370]
Продолжаем отмечать)

Стреляют пушки,пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя,рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец,взявши ластик
Склонился над военной картой.

Вот это - понимаю праздник,
Не то что бл.. 8 Марта!
[450x325]

Здравствуй, дедушка Волшебник! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не…

…изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет
и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа,
транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут
же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А
микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за
умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....
[320x206]

Это цитата сообщения _Black_Moon_ Оригинальное сообщение

Правда жизни (парадокс)...

В колонках играет - L'Ame Immortelle

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы ненавидим наше правительство и отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим встать взрослыми и не хотим стареть,
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и иногда подпеваем попсе где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и скрываемся за масками
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы говорим, что мы - лучшие и боимся быть никому ненужными;
Мы пишем дневники для себя и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их просто недостойны.

[284x634]
- Привет !! :-*
- Приветик!! :-* Ты давно в Асе?
- Да. Давно.
- И не стукнула
- Болела.
- Что сломала на этот раз? Или просто ...
- Просто ангина. Неделю провалялась.
- Я тоже. Недели, конечно, не было, но два дня - полный отруб.
- Устала. Вот сижу, пробую найти квартиру. По интернету.
- В смысле?
- Переезжаем.
- Значит, будете жить вместе?
- Да. Вместе.
- ясно…
- :-*
-
- Я на обед.
- Приятного аппетита.
- Спасибо. :-*

* * *
Бывают в жизни моменты, когда хочется с кем-то поговорить. Даже не так. Не "хочется". НУЖНО!!
И - не с кем!
Друзей подруг много. Но… НО!!! Черт бы побрал это НО!!!!
Зачем им - друзьям, подругам, знакомым - мои проблемы?
Как им рассказать, что я чувствую? Да и помнят ли они, как это было.
Вот они, губы, о которых снятся сны. Почти рядом, но не достать.
Вот они, глаза, в которых хочется утопиться, раствориться, как кусок сахара в горячем чае, без остатка.
Вот оно, лицо. Милое, любимое, желанное.
Я тянусь к этому счастью и ...
И натыкаюсь на пустоту.
Как на первом свидании с девочкой, которая просто решила поиграть. Просто поиграть.
А голова уже чуть набок. Глаза почти закрылись, и сердце провалилось куда-то за облака.
И смех. Сначала не громкий, сдержанно-сдавленный. Потом громче, удаляющийся.
И пустота. В голове, в мыслях, в самом сердце.
Пустота, горящая огнём, выжигающая веру, испепеляющая любовь и уверенность в себе. ПУСТОТА!
Потому что уже ясно – попал, и не вырваться.
Люблю. И плачу от этого.
Кто сказал, что любовь – счастье? Наверное, кто-то более везучий. Тот, кому повезло вовремя встретить ту.
Это мог сказать только тот, у кого первый поцелуй не стал последним.
(С)Максим Эпликов

[300x265]
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак

- Как ты? Чем занимаешься?
- Да все тем же… Ерундой всякой… Кстати, замечательно выглядишь! Постриглась…
- Спасибо, ты тоже ничего… Когда в отпуск? Уже решил куда ехать?
- Э-э-мм… Понимаешь, тут такое дело… Я женюсь… в конце августа…
- …?
- … столько хлопот – ты даже не представляешь… Аренда зала, пригласительные, дурацкий торт в розочках…
- Ну да – цыгане, медведи…
- Ха, а ты не изменилась – все шутишь…
- Знаю, стараюсь, так сказать…
- Молодец! Так и надо! В наше-то время…
- А ты по-прежнему философствуешь?
- Угу, приходится…
- Я рада за тебя, честно…
- Спасибо, мне приятно… Точнее, я знал, что ты будешь рада за меня, несмотря ни на что… Все-таки не чужие…
- Ладно, мне пора. Поцелуешь?
- Э-ээ… извини, не могу… Уже…
- Понимаю…

*** [330x263]

Судьба тихонечко сидела на крыше дома и весело болтала ногами. Подслушивая разговор, сладко зевнула, потянулась… и вдруг, сама того не заметив, случайно разорвала ниточку. Две марионетки внизу разошлись в разные стороны, помахав на прощанье друг другу миниатюрными ручками. Судьба улыбнулась и, решив немного развлечься, попыталась было связать ниточку вместе. Пальцы завязали «бантик». Марионетки, еще секунду тому назад двигающиеся в разных направлениях, остановились и посмотрели друг на друга бусинами-глазами. Судьба подхватила узелок веревочки и привычным движением надела его на тонкие пальцы. Мимо пробегало Время. Остановилось и засмотрелось на эту картину. Куколки-люди стояли напротив друг друга, не в силах сделать шаг. «Все можно изменить…» - думал Он. «Все могло бы быть иначе…» - представила Она. Судьба, прочитав Их мысли, немного подумала, поправила развевающиеся на ветру рыжие волосы и, щелкнув пальцами, развязала узелок. Время вздохнуло и побежало дальше. Марионетки с каждым шагом отдалялись друг от друга. Судьба улыбнулась Им вслед, смотала нити в клубок, и, легко ступая по облакам, подумала: «Смешные они, Люди…»
...А Судьба, легко ступая по облакам, вдруг наткнулась на старичка.
- Ты чего это, - строго спросил ее Бог, - опять самодеятельностью занялась?
- Ну дык, это, - засмущалась Судьба, - у меня ж отпуск, могу я хоть как-то развлечься?
- Будет тебе развлечение, - пробормотал Бог и стал наматывать нитку себе на палец. - Порядок во всем должен быть! - сказал он и вместе с Судьбой растворился в облаках...

(С)Алена Солтыс

[300x212]
Не оттого бегу…
Чем-то заполнить полость-
Я не боюсь, я могу…
Переключаю скорость.
Снова лечу в круговерть,
Снова так быстро еду…
И не иначе, чем в смерть…
Только такую победу!
Только такое тепло -
Кровью по перекрестку
В лужицах развезло -
Перегоревшую блёстку,
Старого фонаря…
Я это! Здравствуй милый
Та, что любила тебя…
Та, что летала бескрыло…
Та, что и 200… в дым -
Сорванный мой глушитель,
По автострадам косым,
Я навсегда победитель...
А на погосте опять,
В грязь кто-то месит глину -
«Просто не надо гнать…»
-Беса?!
-Да нет… машину…

(С)Лена Воробей

Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение

А помните

Знаменитых поющих лошадок?))
Вот эта вот правая жжот!)

[250x250]
Обычный яблочный пирог, рецепт расписан для мужчин.)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[380x253]
Голова набита свинцом. Уж лучше молодым винцом. Да так, чтоб враз разобрало, в мясо или в говно. Пускать слюни пузырями, не томясь о возможной (скорейшей) деградации. Абзац.

Тебе песен моих фальшивоголосных не услышать, когда я, моясь под душем, наждачной бумагой спину в кровь натираю. Писем тебе не писать нежных со словами «скучаю, люблю».

[260x191]
Пра дефачек-для мальчикоф.

Козерог:
(22 декабря - 19 января)
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:
(20 января - 18 февраля)
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:
(19 февраля - 20 марта)
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Овен:
(21 марта - 19 апреля)
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

Телец:
(20 апреля - 20 мая)
Исключительно земная дема. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются Читать далее...

- Ёжик, за что ты меня любишь?
Ёжик хотел возразить, что он вовсе и не говорил, что он любит... Но, ведь Белка всегда всё знает. И он решил промолчать, иначе, это было бы обманом, а так...
А Белка продолжала говорить горячо, убедительно и назидательно.
- Нет, правда, за что? Я ведь некрасивая.
- Да.
- Рыжая.
- Да.
- У меня в домике постоянный беспорядок.
- Да.
- Я... Вертихвостка! - Белка взмахнула в отчаянии лапками.
- Да.
- Я... Готовить не умею.
- Да. - Улыбнулся Ёжик.
- Да? - В голосе Белки послышались слёзы.
- Ну.. Наверное. - Протянул Ёжик.
- Не умею. И... Я... Я люблю тебя.
- Да.
- ... - Белка отвернулась, чтобы Ёжик не видел её слёз.
- Бел-ка-а. - Позвал Ёжик тихонько.
- Да? - Всхлипнула Белка.
- Послушай, что я тебе скажу. - Ёжик обнял её нежно за плечи и прошептал на ушко. - Я тебя люблю. И всё. Вот такую, какая ты есть. Только не меняйся, пожалуйста.
- А в лучшую сторону?
Вместо ответа, Ёжик ласково поцеловал Белку в её рыжий пушистый затылок....

Вот такие они ежики)

[450x338]
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

4. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь.

5. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

6. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее