блин....я вот сейчас сижу и думаю...

  к слову, да простит меня великая Белка, что я так и не пошла спать...

не знаю почему,но меня сейчас одолевает любовная лирика.... ну, не литература, имеется ввиду, а просто мысли о любви...

кто такой любимый человек??? по-настоящему любимый, причём взаимной любовью...

любимый человек- это твоё особое восприятие мира...это твой личный маленький мир.... если ты лбюбишь, то живёшь только своей любовью, своим любимым человеком...это мир мыслей, чувсчв, впечатлений,эмоций... это не иллюзорная жизнь, а самая настоящая, ты её чувствуешь, ты ей живёшь... для меня любимый человек - это всё и ничего, в то же время.... всё, потому что меня как-будто кто - то пришивает тонкими нитками к человеку, которые, если разорвать, оставят рубцы на сердце...представьте, как будто тебе вырывают на время сердце, потом вставляют обратно, но оно  уже не то....что было прежде...и хочется кричать от боли, осознавая, что часть твоего сердца пуста, и эта пустота тянет тебя куда-то вниз... а любимый человек-это ничего, потому что....это сложно объяснить...все в жизни хоть раз любили... и все знают, что это за чувство...знаете, как страшно потерять любимого человека...поэтому ты чётко осознаёшь, что , возможно, не факт, конечно, но сможешь потерять когда-нибудь человека.... по разным причинам.... да!!!! ты любишь и любима, но это в данный момент, никто не знает, что будет завтра....поэтому тебя призрачно преследуют мысли о потере любимого человека....

поэтому, для меня любимый человек-это всё и ничего...

хотя, это не всё!!!

любимый человек-это ещё и лучший друг для тебя,человек, способный отвести от беды,дать совет, протянуть руку помощи....который просто будет всегда рядом.... который может заставить тебя улыбнуться, даже ничего не сказав, просто смотря тебе в глаза... любимый человек-это тот, с кем тебе приятно и по-домашнему уютно, как будто сидишь дома перед камином, зная, что тебя никто никоггда не тронет, так как ты в своём родном жилище... лучший друг...любимый человек-это тот, кого ты хорошо знаешь и в то же время тот,о котором ничего не знаешь....

любящий человек не будет заставлять тебя делать что-то, противоестественное твоим мыслям, твоему существу.... он будет воспринимать тебя такую, какая ты есть...будет выделять тебя из миллиона других девушек, которые, возможно, в чём-то даже лучше тебя... он будет любить тебя, не взирая на трудности и расстояния.... и даже время не помешает ему тебя любить...можно встретитьсяи через год, полтора, два, но чувства, которые, возможно, даже утихли, появятся вновь, возродятся из пепла... он мог быть с какой-то другой девушкой, не с тобой, всё это время...но всё равно!встретив тебя, "влюбится" опять...можно смириттся с тем, что любимый человек не будет рядом....и чувства могут у кого-то даже угаснуть... но! только у любящего(даже если когда-то давно) человека, по-настоящему любящего, в сердце вновь промелькнёт та искорка тепла, которая была когда-то забыта...и он сохранит это тепло у себя в душе...и уже никогда оно не погаснет...

когда я люблю, мне хочется петь об этом каждому человеку, хочется прото человека слушать....ничего не говорить.... хочется остаться где-нибудь вдвоём на необитаемом острове, где ни одна проблема и беда нас не коснётся... хочу, чтобы мы всегда были вместе...круглыми сутками... когда мой любимый человек куда-то уезжает, то он забирает с собой моё сердце...поэтому вдали от него я не живу, а существую....

для меня именно это и есть ЛЮБОВЬ....а для вас???

блин!!! вот токо что проснулась.... уже успела по телефону побазарить, по асе с людьми списаться.... ЧЁРТ!!! а на себя любимую времени как всегда нет....

чего я сейчас хочу больше всего??? сейчас.... пошлый разум сразу подумает, мол, кого хочу, а не что.... ну, после моих ночных записей.....

но всё же! чего я хочу???

ЗНАЮ!!!! мне хочется чего-нибудь сладкого, чтобы жизнь малиной показалась..... в конце-то концов, должна я себя хоть немного баловать во время болезни!!!!!!

http://mywishlist.ru/valentinr/anya276

ВНИМАНИЕ!!!! ВНИМАНИЕ!!!!!

ЧИТАЙТЕ ВЛОЖЕНИЕ!!!! ТАМ МОЙ РАССКАЗ, КОТОРЫЙ Я ПРОСТО ПО-ДРУГОМУ ВСТАВИТЬ НЕ МОГЛА..... ЧИТАЕМ!

слушайте....вот либо мне просто от того,что дико спать хочу, либо по другой причинетакие мысли в голову лезут!!!!!!!! жуть просто!!! конечно, все мы люди пошлые, но не настолько..... такое буйство красок, действий.... да по моим мыслям можно новый порнофильм создать!!!!...

это, конечно, всё шутки...но почему всё же так воображение разыгралось???

переплетение рук, тел.... в голове создаются какие-то картины.... господи,моё воображение меня как-нибудь до гроба доведёт...

нет!!!! это, по ходу, говорит тот факт, что по-настоящему близких отношений у меня уже 2 года не было....а может и нет....кто его знает....

енто моя любимая БЕЛКА.... этот человек, на данный момент, мой самый лучший друг... я потеряла одного, зато нашлась с другим....эх!!!! вот кого-кого, а Димку я потерять не хочу....

мы с ним потерялись уже на полтора года... всё, понимаете, дела,дела....но, надеюсь...теперь мы не потеряемся.... что я буду без него делать???? кто меня спаивать 0,33 тоником будет??? с кем я кричать в шутку буду??? с кем мне будет ещё просто и легко общаться????и в конце концов, с кем я ещё буду просто сочинять анегдоты???????

нет... теперь мы не потеряемся... у нас многое у каждого изменилось, но вот наша дружба - нет!!!

люблю постоянство....!

вот сейчас сижу и думаю....

а в чём смысл жизни???почему одни люди ценят своё существование, а другие с лёгким сердцем лишают жизни других людей???!!! это жестоко, так ведут себя животные!!!эти люди не живут, они просто существуют, как вирусы, внеклеточная форма жизни, которые вроде бы есть, а вро де их нет... как себя спасти от этих монстров???... бедные дети шли в школу впервые в жизни, и это оказалась их последняя прогулка.... в чём они были виноваты???ведь если у террора всё доходит до такого кощунства, то где от этого спрятаться?дома взрывают, школы взрывают, даже подземку взрывают.... самолёты взрывают.....где жизнь свою сохранять???!!!!

если бы люди были бабочками, то было бы известно, что в их распоряжении 2 дня до смерти,и можно было бы не бороться за свою жизнь, потому что бабочка не может освоится за эти 2 дня, поэтому жизнь ей не особо дорога....

эх...были бы мы бабочками...

о чём я думаю, когда смотрю на звёзды?

интересный вопрос...  вы скажете,что это гневозможно, ведь все смотрят на  на звёзды и о чём-то в этот момент думают...

о чём думают разные люди, смотря на звёжды?

учёные смотрят на звёзды, гадая, есть ли там, высоко-высоко в небе, жизнь, как это узнать, что на той планете первым делом изучить, производят какие-то мысленные вычесления в сфере физики....наверное, мне никогда не быть учёным, т.к. мои мысли более приземлённые...

президент РФ, смотря на звёзды... хотя это немного глупо звучит... упрезидента РФ нет времени смотреть на звёзды... никогда не выберу себе профессию, из-за которой у меня не будет ни минуты покоя...эх! не быть мне президентом!..

студент, защищающий диссертацию в сфере математики, смотрит на звёзды и думает...а сколько будет 64, возведённое в степень логорифм с основанием 4 в степени корень из х в квадрате, делённое на предел исходной функции и умноженное на 6475530 в 26 степени...эх!бедный студент...сидя в своей маленькой комнате, он пропустил рождение калькулятора... я уж точно не о математике думаю ночью у окна... я с ней в ссоре с самого её первого появления в моей жизни...

женщина, стоя на болконе со своим маленьким сыном, ищет на звёздном небе Кассиопею и пояс Ориона... чёрт возьми!.. я даже не знаю как это всё выглядит...

влюблённая парочка, лёжа где-нибудь на поляне или сидя в каком-нибудь парке, думает лишь об одном..."Как же хорошо, что ты есть у меня"!..

романтика... я тоже романтик... но, смотря на звёзды, я не думаю так же, как эта пара...просто не о ком... вот был бы у меня рыцарь на белом коне... но я даже не об этом думаю...

я просто смотрю на звёздыи начинаю мысленно рисовать сияющими, кажущимися такими маленькими, жемчужинами лицо...создавать образ того, кого я по-настоящему люблю... я создаю себе мечту, нечто ужасное, что завлечёт меня и не отпустит... я сама же делаю себе хуже... я каждый раз, смотря на звёзхды, присваиваю этому образу очередное положительное качество, исключая все плохие... и до боли остро осознаю , с каждым разом всё острее и острее, что этот образ недосягаем... он где-то там, далеко-далеко, в космосе, меж звёздами...

моя мечта находится не рядом...я не могу об этом не думать...эти мысли настолько манят меня, что я всё больше  закрываюсь в себе...а это плохо... ведь взаперти я могу пропустить своё счастье, которое, возможно, как блокнот с записями моих желаний, лежит рядом, под рукой... я не узнаю об этом, если не перестану заниматься мысленной геометрией, смотря на звёзды...геометрией образа...ТВОЕГО образа... 

Мама! Раз ты меня не слушаешь, точнее, как ты говоришь, «слышать не хочешь», я решила написать всё, что ты сказать мне не даёшь, о том, что ты не понимаешь… ведь так ты меня прервать не сможешь.

Я себя не оправдываю, напротив, я считаю , что это очень веская причина для ссоры, и что ты права, что обиделась… НО!..

Это не причина принижать меня во всём… учусь я как могу, не так, как ты бы хотела, а как могу… это не значит, что я забросила учёбу и не интересуюсь уроками… как я понимаю так я и учусь… две тройки по математике в четверти – «Кошмар! Да как ты так можешь?» Как могу… ты даже не обратила внимание на тот факт, что у нас новый учитель, более требовательный , и, к тому же, это учитель математического класса. А тебе известно, что с математикой я всегда не дружила, так же как и ты и папа. А ещё ты не обратила внимание на то, что я очень сильно повысила свои знания по биологии, истории, граждановедению и литературе… вспомни когда у меня были пятёрки по этим предметам, и то, только в одной четверти? – в 6 классе. Вспомни как ты меня гоняла, чтобы я улучшала свои оценки по этим предметам после того, как стала по ним получать четвёрки? А теперь тебе мои знания ничего не стоят? Спасибо! А ведь для тебя старалась… оценки плохие – плохо, где – то улучшишь, где – то снизишь – опять недовольны!!! Я не вундеркинд, чтобы всё знать! Я к этому и не стремлюсь. Все знания, которые мне даёт школа, мне пригодятся, я это знаю и я учусь. Да! Где – то не получается, но не может же быть человек безупречным…

Папа бы сказал: «Почему мама могла учиться хорошо, а ты не можешь?» а я отвечу – потому что время не то… когда в классе чёрти что, а учителя нас называют сволочами…

Ладно, со школой отложим пока. На каких основаниях ты считаешь, что у меня плохие друзья? С чего ты взяла, что они меня портят? У каждого человека своя голова на плечах. Да, ты скажешь: «Да что толку, если в ней ничего нет?» Ты не права. В голове у меня умные мысли, наверное к твоему удивлению ,и вот какие: я постоянно думаю о том, куда пойти учиться после школы, можно ли в два института поступить, в какие, меня интересует биология, литература, я пишу стихи… Ну и что, если про любовь? Ты сама не раз впадала в состояние влюблённости, и не говори, что это было не так – не поверю! Тем более стихи и рассказы – это способ самовыражения… Но вернёмся к друзьям. Ты не знаешь их, так какое право ты имеешь говорить о том, что они плохие, и мне они не компания? Ты хоть раз интересовалась кто они? Нет! Тебе достаточно знать их возраст, и где живут… А остальное тебя просто не волнует! А между прочим меня окружают самые лучшие люди, а их всего 7 человек, самые весёлые и интересные из всей школы, к нам тянутся даже второ- и пятиклашки… так что делай выводы о моей компании, тем более, что они все учатся более или менее хорошо… с ними я чувствую себя намного спокойнее, чем дома, так как дома у меня сплошное непонимание…

Что тебе мешает спросить о моих проблемах, да пусть даже с друзьями, и дать совет? Опять нет! Тебе легче от меня избавиться и сказать, что я сама во всём виновата… Отличный ответ любимой

Не жалей, что не любишь меня,
Не болей сердцем день ото дня.
Ведь я верю, что, может быть, скоро
Не придется тебя мне просить
И ловить своим пристальным взором
Твоей мысли хрупкую нить.

Чувства все твои ясны мне будут,
Понимаю тебя я прекрасно.
Никогда я любовь не забуду
И надеюсь, люблю не напрасно.

я тут решила почистить свои папки на компе и случайно нарыла неотправленные письма своему бывшему, о котором вы уже наслышаны.... вот, решила одно выложить...прям не письмо, а крик души...

Почему всегда смотря в  окно

Вечерами поздними и днём

Я вижу лишь лицо твоё,

Вспоминаю о голосе твоём?..

Я не могу всю жизнь молчать

О том, что вновь смогла любить.

Тебе, наверное, трудно понять,

Но я смогла тебя простить…

Я не могу без твоих глаз

И час прожить, и два…

Тоскую без твоих весёлых фраз

Всему виною лишь девчонка та…

Знаешь, что верного в моих словах?

А то, что я люблю тебя,

Твой поцелуй горячий на моих губах,

Воспоминание о нём в сердце у меня…

Я помню наш последний разговор,

О том, что многое у нас впереди,

Я помню твой последний взор,

Твои слова: «Я ухожу, не жди!»

Я помню, как скользит рука

С той нежностью по телу моему

И шёпот: «Аня, ты моя…»

Я поверила признанью твоему…