В колонках играет - NTL & LBV - "Любовь без взаимности"

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!

ну что.... с чего начать...      а начну, пожалуй, с самого отдалённого от темы...

я токо полчаса назад проснулась... голова что-то кругом бегает.... нафиг я вчера пиво пила, если знаю, что мне совсем немного стоит выпить, и мысли уже в полной прострации??? но это ладно...  я вчера....т.е. сегодня уже... до 5 утра смотрела офигенный аниме... "Евангелион"... блин... так понравилось... правда, осталось ещё 15 серий где-то найти... а так... посмотрела 11 за раз.... у меня от этого японского языка голова вчера чуть не распухла... там просто нет перевода.... но блин... мне так этот мульт понравился... у меня просто нет слов!!!

а теперь полностью по теме!!!

вчера с Белкой гуляла... блин, когда я в последний раз так веселилась??? года 2 назад, если не больше... я так думаю... а впринцепи, ничего такого не происходило... мы просто в лес забрели... господи!!! как же я обожаю гулять где-то на природе.... а то все эти кафе, бары и т.д. уже так надоели.... сидишь как загнанный в 4ёх стенах...  а в лесу.... и красиво и спокойно... и приятно.... а главное, что компания просто замечательная... меня полностью изваляли в снегу... поиграли в снежки... так здорово... у меня нет слов.... так, только ходили... бродили.... ничего особенного....но... позитив до сих пор не проходит.... вчера также было логическое завершение дня в виде созвона, пожелания спокойной ночи.... Димка - просто прелесть....

правда, был один момент... убийственный для меня.... когда он меня вчера назвал недоступной... блин!!! да я просто не знала как себя вести....

и как обычно, сработал закон подлости... почему, когда мне хочется убежать от компании домой, меня там особо никто не ждёт, а когда вообще никуда от человека не хочется уезжать, то время ограничено???? закон подлости в действии....

почему, когда хочешь сделать лучше, получается как обычно???!!!!право бесит....

сейчас бы забиться куда-нибудь в угол, чтобы обо мне никто ничего не знал и не слышал...чтобы никто меня не видел....чтобы никого не видела я.... чтобы не дёргал никто меня  с тупыми вопросами, типа, что с тобой случилось....

почему у меня так всегда? - не хочу никого обижать, а каким-то фантастическим образом всё равно кого-то обижу.... обижаю словами, действами.... а теперь ещё и бездействием.... скажу - обижу.... теперь по-другому...теперь если и промолчу - тоже обижу...

меня надо вообще от всех изолировать!!!! потому что только так я перестану всех цеплять и мне самой станет легче...потомучто я всегда по этому поводу парюсь....

ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО???.....ЗА ЧТО?????...... я этого не заслужила....блин....

будут апрельские каникулы, надо срочно куда-то уезжать.... в деревню ли, в Мурманск ли, за границу... всё равно! лишь бы уехать...потому что я так больше не могу!!!!

14.06.2004

утро настало, ночь позади...

и всё же пора собираться домой...

одну меня не оставляй, погоди!!!..

ведь грустно бывает без тебя мне порой...

ночь была прекрасна,

её буду помнить я всегда...

ведь раскачивал ты меня не напрасно

все эти длинные месяца!

но всё же утро настало,

тебе пора уходить...

какое-то жуткое чувство пристало,

что тебя мне больше не вернуть...

ты сказал, что вечером будешь со мной,

но ушёл ты навсегда...

мне было ночью хорошо с тобой...

о Боже!!! зачем я тебе сказала "ДА"???

моё сердце навсегда разбилось,

а то чувство, под названием любовь,

куда-то, в дальний угол, закатилось...

я думаю, что не скоро полюблю я вновь...

                               ***

1602.2007

я люблю тебя, поверь...

прежнее чувство ушло далеко!

открой мне своего сердца дверь,

хоть с дружбой расстаться нелегко...

на смену ей пришла любовь...

я не могу о тебе не вспоимнать...

и не хочу я думать вновь и вновь,

что я смогу тебя потерять...

почему на моё восприятие мира всегда влияет моё настроение???

днём ещё я готова была улыбаться всем прохожим, а сейчас... поболтала по телефону с человеком, который очень сухо реагировал на всё, что он от меня слышит, только потому что он в загрузе... а через 10 минут сама загрузилась....

загрузилась по неизвестной мне причине...просто так.... аж плакать от чего-то захотелось.... ненавижу это состояние!!!! ИЗ НЕГО ОЧЕНЬ ТРУДНО ВЫЙТИ!!!.. хотя я и говорила по телефону, что просто...

чего я сейчас хочу?.. да ничего... о чём я сейчас думаю?.. да ни о чём... сижу как в прострации... сейчас мне хочется только уткнуться в какую-нибудь мягкую игрушку носом и заснуть, хочу только, чтобы мне приснились друзья... чтобы мы все жили в какой-нибудь чудесной стране снов... где нет ничего плохого, где всё хорошо... и всем всегда сопутствует любовь...и удача в придачу...

грустно.... скучно... и некому лапу подать...

нет!!! мне сейчас хочется другого... я хочу, чтобы  здесь и сейчас оказался кто-то из моих друзей, чтобы я могла положить ему голову на колени, рассказать всё, что на душе лежит неровно... чтобы я могла так заснуть...а этот человек только гладил меня по волосам...и повторял:"Всё будет хорошо...у хороших людей всё всегда должно сростись..."... чтобы этот человек не уходил до самого утра...чтобы, проснувшись, я увидела родное лицо, с улыбкой приветствуя меня :"С добрым утром, сонечка!"...и тогда бы вся моя бутофория сошла на нет...

главное для меня в такие моменты, так это присутствие дорогого мне человека рядом... главное, чтобы им оказался нужный человек...

сегодня такая красота на улице!!!!! просто прелесть.... я вышла на улицу и не могла поверить своим глазам.... первый раз за всю зиму(если её так можно назвать) я увидела такое снежное великолепие.... даже невольно улыбнулась...

народ, видимо очнувшись от тупой погоды, которая была ранее, гуляли сегодня по центру Москвы(как же она красива зимой в снегу!!!) и просто фотографировали деревья заснежанные.... они так прекрасны!!! особенно ели.... такие лапистые... такое ощущение, что вот-вот обломятся под тяжестью снега... люди шли такие довольные... улыбались друг другу....

проходя по Тверской аллее сегодня, я нечаянно упала... сзади подлетел какой-то паренёк, лет 24, помог встать... улыбнулся мне... и пошёл дальше.... эта улыбка была настолько доброй, что я ещё долго смотрела ему вслед и от переполнявшего меня позитива не могла сделать ни шагу.... пока меня не оторвали от моих рассуждений....

рядом со мной, буквально метрах в 7, ребята, на вид мои ровесники, играли  в снежки... и в этот момент они попали в меня.... стали просить прощения... ага! щаз!!! я ответилап тем же снежком!!! и понеслось!!! прибежали ещё какие-то 3 девушки и с криками, типа "наш женский пол бьют!" встали на мою сторону... и полетела стенка на стенку.... блин!!! давно я так не веселилась.... мы все не были знакомы, но всё же каждый получил свой заряд положительных эмоций!!! да и закончилась наша  так называемая война тоже весело, как и началась... я и другие девушки побежали за ель( с понтом, типа, вы нас не достанете), а эти дудики навалились с другой стороны на дерево... только они, по ходу, тогда не поняли, что если снег упадёт с ели, то он упалёт именно на их сторону.... блин! их выкапывать можно было.... мы так посмеялись....  никто из нас не решился познакомиться, просто попращались и разошлись...

вот так можно повеселиться даже с незнакомыми людьми, а от своих не дождёшься!!! право, я уже с Белкой договорилась, что я его убью, если когда мы пойдём с ним погулять(если пойдём, если меня выпишут), то я его убью, если мы не поиграем в снежки...

и вообще!!! зима  - это здорово!!!! правда только тогда, когда она не ветренная и солнечная.... не очень люблю, когда падает снег.... а в остальном.... зима - это моё детство...это то, что у меня занозой сидит в одном месте....

мне сегодня даже домой возвращаться не хотелось...

ха! я вспомнила , как вчера, когда мы выходили из инста, я и Сашка попытались покидаться снегом.... вот она засранка!!! она меня чуть в сугроб не свалила!!! повеселила меня чуток... золото она!!! вот никогда бы не подумала, что я, за такое недолгое время(всего лишь с ноября), найду общий язык с девушкой и так к ней привяжусь.... я с Лизой провожу намного больше времени... и она меня тоже очень радует(она вообще просто зайка!!!)... а в Саньке я даже что-то родное увидела....Она мне даже Димку чем-то напомлила... с ним мы тоже почти сразу нашли общий язык и я к нему сразу привязалась!!!

сколько же у меня сегодня великолепных впечатлений!!!!

вчера с папиком ночью ещё прорабатывали маршрут месячной поездки по странам Европы на своей машине.... выщло следующее : 

Москва  - Белоруссия(транзитом) - Польша(г.Краков) - Чехия(г.Прага) - Бавария(Германия)  - графство Люксимбург - вся Франция(кроме г.Париж) - Андорра - Барселона(Испания) - весь Лазурный берег + Монако - г.Генуя(Италия) - г.Милан(Италия) - графство Лихтенштейн - Словакия - Украина(Карпаты) - Москва.

должно быть здорово.... только это будет возможно, если я поступлю в институт.... в чём я, кстати, не уверена....

я вот сейчас сидела просматривала фотографии с 9 класса... я тогда такой счастливой была.... а для счастья мне немного надо было... просто чтобы мне улыбнулись... тогда я была счастлива, если понимала, что я чего-то хочу... что во мне есть желания....

и вот задумалась... а что мне сейчас для счастья надо???

что вообще для меня сейчас счастье....

1. счастье для меня...когда я понимаю, что хоть кому-то нужна....что меня хоть кто-то  любит.... что я кому-то дорога....

2.счастье для меня... когда обо мне кто-то заботится и переживает...волнуется...

3. счастье для меня... когда меня кто-то  способен долго ждать и добиваться...

4. счастье для меня... когда я люблю.... и это взаимно....

5. счастье для меня... когда  меня понимают...

6. счастье для меня.... когда меня слушают и верят мне...

7. счастье для меня... когда меня ревнуют...правда по-доброму.... полюбовно...

8. счастье для меня.... когда у меня нет проблем.... когда есть друзья, которые мне всегда помогут....

9. счастье для меня... когда, если просто хочется спрятаться от всего мира, утыкаюсь носом в любимую мягкую игрушку(обычно, они разнве) и так засыпаю...

11. счастье для меня.... когда я играю с друзьями в снежки...

12. счастье для меня... когда меня первый раз целует дорогой мне человек...

13. счастье для меня.... это просто видеть улыбку человека, который видит во мне не просто объект плотских утех, а видит во мне человека, с которым не хочется расставаться, с которым хочется быть всегда.... ВОТ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЧАСТЬЕ!!!

 вот что изменилось с 9 класса.... 9 класс.... всё было так просто.... беззаботно.... друзья ещё были рядом.... не было проблем.... было весело.... и для этого ничего не надо было делать... просто выйти из школы в ко после уроков вместе со своей родной компанией...

а сейчас.... чтобы было весело, надо из кожи вон лезть, чтобы хоть кого-то на веселье развести... все умными и слишком взрослыми стали.... блин....картина на самом деле глупая - я стою распинаюсь перед всеми со словами :" ну давайте поиграем в снежки!!!".... а мне в ответ : "да ты чё, мы не дети, чтоб такой фигнёй страдать...".... а глупа ситуация в том, что это говорят люди намного младше меня.....  не дают мне ощутить капельку счастья...

 а если так подумать.... то за последнюю неделю я получила счастье в виде аспектов № 1, 2, 3, 9, 11, 13 точно.... с остальными не знаю.... и в этом я благодарна только двум людям.... если они это прочтут, поймут про кого я....

блин.... не люблю я день Святого Валентина....мне так всегда грустно в этот день.... а сегодня он особенно ужасен....

я сегодня приехала в школу, дабы решить некоторые проблемы с учёбой, ну... и поговорить с Серёжей.... я, право, не была уверена, что поеду, поэтому через Маньку вчера передала ему письмо, где просила меня простить .... и забыть..... она ему его сёня отдала.... а Серёга.... блин, мне так стыдно стало....

короче, рассказываю сначала.... когда он мне 5 месяцев назад предлагал встречаться, я долго не знала, что ответить.... потом решила таки быть с ним... и решила своё согласие дать очень необычным образом.... я сделала где-то около 300 сердечек, на каждом из которых написала "да", и сложила их всех в одну красивую коробочку и подарила ему....помню его восторг, когда он открыл её, и оттуда посыпались сердечки.....

так вот.... он мне их всех сёня вернул, правда, свои немного доделал.... написал на всех "люблю".... я открыла эту коробочку.... у меня шок.... я сначала было подумала, что он до сих пор просит у меня прощения....пока из коробки не выпала записка....следующего содержания:"да!!! я люблю тебя....но не хочу тебя любить...!"..... блин....мне так неловко стало..... просто получается, что я опять кому-то сделала больно....вот так всегда у меня....

хочешь как лучше, а получается - как всегда..... а с другой стороны.... я же не виновата, что он сам эту ситуацию начал....!!!!!

и почему я всегда во всём виню себя???? как будто я вечная коза отпущения.....

хотя.... я думаю..... даже если бы он мне и звонил каждый день, пока я болею.... всё равно бы я присекла наши отношения на корню.... во-первых, есть человек, который мне намного дороже его.... во-вторых, он действительно не тот, кто мне нужен.... просто мне очень надоели недолговременные отношения, а с ним всё равно бы ничего путного не получилось....в-третьих, все чувства, которые когда-то были, на самом деле уже как 2-3 месяца назад пропали....действительно, вот так знаешь человека, а начинаешь встречаться, как будто заново знакомишься.... человек полностью меняется... мол, я сначала хотел тебя добиться и был паинькой, а теперь ты со мной - что напрягаться???!!!!! НЕТ!!!! меня такое не устаивает!!!! мне нужен человек, который с самого начала не боиться показать своё лицо, который не пытается мне понравиться.... просто даже если человек просто тупо находиться рядом и просто меня не бросает и в горе и в весельи, то нет горантии того, что я смогу к такому человеку остаться равнодушной.... а из кожи вон лезть, чтобы кому-то приглянуться, я считаю, что это просто первый класс, вторая четверть.... человека можно даже любить, им можно восхищаться, но не надо при этом строить  из себя того, кем по сути не являешься.... меня это откровенно бесит..... ДА, и к тому же..... Серёжа просто на самом деле очень мал для меня.... 

ДА!!! Димка тоже младше меня, но по крайней мере я могу с ним на любые темы совершенно спокойно,даже (по-детски будет сказано, но всё же), даже по-взрослому поговорить.... и мне ещё ни разу не было за него стыдно.... а Серёга....

блин!!!! что я загоняюсь???!!! расстались и расстались......

НАКОНЕЦ-ТО Я СВОБОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я снова не от кого не завишу, почти ни о ком не волнуюсь.... и мне больше не придётся разыскивать никого.....

 я дура!!!! если кто ещё не знает, я вам об этом говорю.... просто вчерашнюю переписку с Санькой я закинула в днев.... на самом деле просто хотела на неё запрет поставить, а забыла..... Димка читал мой днев....остаётся только надеяться, что  ему было лень читать этот бред.... просто есть некоторые вещи, которые, на самом деле, не должен знать никто, но можно рассказать только понимающему тебя человеку.... в данный момент это была Санька... просто мы нашлись с ней....

а с другой стороны... я-то не очень хотела ему обо всём рассказывать, да и не хочу... Сашка посоветовала другое.... не знаю.... всегда всем страшно быть непонятыми.... а для меня это настоящая фобия....откровенно!!!! страх остаться непонятой у меня стоит на одной планке со страхами боли, высоты и темноты....а тут....такая новость... любой человек может подумать, что я просто сумасшедшая, что боюсь трудностей...слабый человек.... да! я слабая...просто я это тщательно скрываю.... не люблю, когда лезут в душу.... а тут, рассказала Сашке, и она меня поддержала... любой другой на её месте меня бы не понял....я не сумасшедшая!!! нет!!!! просто сильно любить(если конечно полюблю) и сильно по этому поводу переживать - это у нас семейное, как мы с Сашей уже выяснили....что-то так много всего самого грязного вспомнилось...

столько всего неприятного у меня было за последние  полтора года.... я реально не жила, а существовала, росла как растение....только вверх, но всё же на месте....просто мне потребовался год, чтобы забыть человека, и полгода, чтобы вернуться в привычное русло....пока я не поняла, что ничего не будет как прежде.... всё по-другому!!!

у меня началась совершенно новая жизнь!!!!!  я нашла новых друзей, нашла новые увлечения, новые интересы.... но не нашла новую любовь....может, оно, действительно, к лучшему.... боюсь я влюбляться!!!! вот так вот влюбишься ещё раз в кого-то...а потом опять окажется, что тебя просто продали за гроши, в прямом смысле....

чёрт!!!!! это были самые трудные полтора года в моей жизни!!!!! у меня за это время было столько отношений, сколько я себе даже никогда представить не могла.... я просто была в поиске новых ощущений.... пыталась чем-то или кем-то заполнить пробел, образовавшийсяв душе...  я спокойно встречалась с 5-ю сразу... причём, доходило даже до лучших друзей.... хотелось найти что-то новое.... меня это напрягало....

я стала куклой для всех! со мной никто из всех этих парней не встречался только потому, что были какие-то ко мне чувства.... НЕТ!!!!! все они просто тупо чего-то хотели от меня.....кто только ради постели, кто, чтобы вылезти за счёт меня, кто, просто, от нечего делать, кто, чтобы попонтоваться перед друзьями..... было ещё много всяких причин.... и у меня сложилось впечатление, что я именно та кукла, с которой можно просто поиграть и тупо закинуть в дальний угол сундука....меня никто не любит и не может любить....у меня сложилось именно такое впечатление.... меня могут использовать, продать другу за блок сигарет и 5000 рублей, меня можно неуважать, оскорблять, даже бить....

и почему мне всегда везёт на таких уродов... ?

никогда не забуду, как меня мой молодой человек избил... зверь просто.... я в нём этого не видела сначала.... но потом.... мы сидели в лесу всей нашей честной деревенской командой...и Мишу я с собой взяла(так его звали)...все изрядно выпили.... жуть!!! страшно даже вспоминать, но хочется выговориться....  так вот.... все изрядно выпили... и Пыксик попросил меня отойти с ним, чтобы поговорить.... мы ушли в чащу... так этот прибежал, устроил скандал, что, мол, я такая сука неблагодарная....и всё в этом же роде.... Пыкс стал за меня заступаться, я попросила его уйти.... зря я это сделала... потому что после его ухода Миша сначала разбил мне губу, а потом ударил лицом об дерево.... больше я его никогда не видела.... он уехал в Москву и не появлялся больше в деревне... а где он живёт в Москве, ребята пытались выяснить, да всё тщетно.... у него не хватило храбрости появиться.... вот такой был у меня плачевный опыт...

блин....день странный.... право, это только начало дня.... но всё же, он начался не очень-то...

сегодня ко мне Димка собирался приехать с самого утра, чтобы со мной в клинику съездить, заодно погулять..... ФИГ ВАМ, называется!!!... он себя с утра плохо чувствовал.... жалко... а так хотелось с ним погулять....

так это-то ладно.... обидно больше другое... МЕНЯ НЕ ВЫПИСАЛИ!!!! я всё ещё сижу дома, до субботы, потому что врач боится, как бы я ХРОНИКОМ не стала со своим бронхитом...

блин, у меня опять пошли свидания с врачом... в четверг к лору ехать надо, в субботу - к терапевту, в следующую среду - к окулисту.... что-то я в клинику зачастила последний год.... меня там уже все по имени знают и помнят... прихожу, не успеваю даже "Здрасте!" сказать, как мне уже на пароге :"Здравствуй, Анюта! Мы тебя уже ждём!"... блин, пора завязывать такие близкие отношения с врачами....

ЧЁРТ!!!!!!!!!!! мне ещё платье для Гуни шить надо.... я его почти даже не начала, а сдавать завтра....  ДА ЧТО У МЕНЯ ВСЁ НИ КАК У ЛЮДЕЙ????!!!!   всё как-то по - Макаровски, то беж через весёлую пятую точку.....

а вообще, пора заканчивать жаловаться на жизнь, иначе нытиком стану.... эх, не люблю себя переделывать.... а надо.... а то, реально, всё время только и знаю, что жаловаться на свою никчёмную жизнь... и то у меня не так, и это у меня не то, и это неправильно....харош, иногда надо уметь промолчать(хотя язык мой живёт отдельно от всего остального, да и вообще отдельно от меня) и уметь смириться с тем, чего не избежать или не исправить....

я так рада, так рада..... у меня сегодня был чудесный день!!!!!!!

ко мне сегодня приезжал Димка...так я по нему соскучилась....слушайте!!! я была просто в шоке.... называется - пришёл, увидел, обалдел.... а я-то думала 2 дня, почему ему именно ко мне домой попасть нужно.... теперь поняла....

Белка подарил мне такого медведя прикольненького, что-то вроде подушки.... мягкий такой...пушистый..... подарил букет роз....и валентинку, так как не знает, встретимся мы на неделе или нет.... так и хотелось бросится ему на шею!!!! мне так понравилось!!!...

правда, опять весь разговор был на какой-то дистанции...ну...ладно....ничего.... БЛИН!!!! мне его так отпускать не хотелось..... а пришлось....

блин....меня имоции переполняют.... когда мы разговаривали, он так по моей щеке рукой провёл...приятно....прям чуть душа в пятки не ушла от позитива.... поцеловал... право, мельком....приятно....но мало!!!...))))....ладно, может оно и к лучшему....

а знаете ли вы смысл слова "дружба"?..

друг - это человек, который знает наизусть мелодию твоей души и, если ты её забудешь, может тебе её напеть... друг... для меня друг - это брат.... родной брат...который хорошо знает меня,  а я его... он знает все мои погрешности, плохие и хорошие привычки... знает о чём я думаю в тот или иной момет, знает, что я сейчас скажу... это человек, который в момент выбора между тобой и любимой девушкой, выберет тебя... как бы прескорбно это не звучало... но это действительно так для меня... конечно, я уговорю друга остаться с любимой, но самое главное, чтобы первоначально он не смог отказаться от меня...

потеря друга - это потеря умения жить без помощи кого-то... пропадает тот, кто всегда направлял тебя в нужное русло, помогал советом...без друга сложно!..поверьте мне!!!! я знаю, что значит потерять дорогого человека.... и тем более по причине тупой ревности...сложно без друга.... я так привыкла, что он всегда со мной...и утром, и днём, и вечером...а с другой стороны - так мне и надо!!!! я слишком заигралась в отношения с парнями, зная, что ему это неприятно!!я рассказывала ему всё, начиная с самого начала отношений, заканчивая чем-то слишком личным... а ему было неприятно...вот и доигралась - у парня просто сдали нервы...а причиной тому были мои отношения с серёжей...которые продлились не так долго... да и ни к чему они были вообще!!!!!!!!!

почему люди не летают как птицы??? как эти свободные пернатые существа... которым стоит только взлететь  к солнцу, и вот оно, счастье, на кончиках перьев... ветер обдувает тебя со всех сторон, а ты летишь только в том напрвлении, куда тебя тянет сердце...

если бы я была птицей, куда бы я полетела??? ... наверное, туда, где меня любят и ждут.... я знаю только одно такое место, где меня никто не будет третировать за то, что я что-то не так сделала или не сделала вовсе....где меня примут такую, какая я есть, где меня  всё равно будут любить... где моё место??? я, будь я птицей, полетела бы туда, куда сейчас меня тянет сердцем... к тому, кто меня любит... у меня ощущение, что только этот человек меня понимает, как понимал раньше всегда... этот человек-это именно то солнце, тот поток ветра, к которому тянутся птицы...

блин!!!!! а я не думала, что может быть хуже.... ан нет!!!! моё природное чутьё меня как обычно обмануло....тогда нафиг оно мне нужно????

сегодня полетела винда.....собака!!! хорошо, хоть сосед на больничном.... вплане, плохо, конечно, что болеет, а хорошо, что пришёл и помог сделать.....

ну слетела и слетела.... но зачем с собой в полёт забирать пол моей музыки и темы по инглишу???!!!! скотина..... вот пригреешь програмную змею у себя на компе, она его и удушит..... да и комп молодца!!!!! походу звуковуха, было, полетела....и опять сосед!!!! молодца!!!!! отдал свою, запаску.....

ещё один такой слёт на юг птицы, по имени WINDOWS, то за ней полетит ещё одно пернато-кабельное животное -  САМ КОМП!!!!!!

А ВООБЩЕ, ЕСЛИ ТАК ПОСМОТРЕТЬ, РЕАЛЬНО ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ И ДУМАЮ.... ЛЮБОВЬ....ЛЮБОВЬ..... ДА ПРОСТО ЕЁ В ЖИЗНИ НЕТ!!!!!!

ПОРА  БРАТЬСЯ  ЗА УЧЁБУ....ХА!!!!!!!СКАЗАЛА АНЯ ЗА ПОЛГОДА ДО ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ!!!!!!!!!!!!!!

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!!!!! 

ЛЮДИ!!! МОЖЕТ МНЕ НАКОНЕЦ-ТО ПОВЗРОСЛЕТЬ???

ТРИНДЕЦ.... НЕУЖЕЛИ В МОЮ МАЛЕНЬКУЮ ГОЛОВУ МОГЛА ПРИЙТИ ТАКАЯ МЫСЛЬ??? НЕВЕРОЯТНО....ТЕМ БОЛЕЕ С УЧЁТОМ ТОГО, ЧТО Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ...И ПРОСТО ДИКО БОЮСЬ СВОЕГО СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ!!!!!!!! НУ, А ЗАЧЕМ ЭТО НАДО??? ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ- ВЗРОСЛЫЕ ПРОБЛЕМЫ.... БЛИН, ЭТО МОГ СКАЗАТЬ ТОЛЬКО ПО-НАСТОЯЩЕМУ НАИВНЫЙ РЕБЁНОК, КАК Я.... БОЮСЬ Я ЭТОГО.... БОЮСЬ ОТО ВСЕХ ПОТЕРЯТЬСЯ....БОЮСЬ ВСЕХ ЗАБЫТЬ... ДА, ЭТО ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ....НО Я ЭТОГО ВСЁ РАВНО БОЮСЬ.... Я СО ШКОЛЬНЫМИ ДАЖЕ ТЕРЯЮСЬ... А ЧТО БУДЕТ, КОГДА МЫ ПЕРЕСТАНЕМ ПОСТОЯННО ВИДИТСЯ....ХОТЯ, ТАМ И ПОЗНАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ....

ВОН, С дИМКОЙ ПОТЕРЯЛИСЬ НА ПОЛТОРА ГОДА... И НИЧЕГО!!! НАШЛИСЬ, КАК БУДТО И НЕ РАССТАВАЛИСЬ....ВСЁ ТАК ЖЕ ВЕСЕЛО, ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОСТО...ЛАДНО, ДЕЛАЮ СКИДКУ НА ТО, ЧТО СОВСЕМ ДРУГАЯ СИТУАЦИЯ!

РОДОКОВ В ШКОЛУ ВЫЗВАЛИ... ТИПА, УЧИТЕЛЯ ЖАЛУЮТСЯ....ДА БЛИН, ИМ ДАЖЕ НЕВДОМЁК, ЧТО НАДО ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ ОТДЫХАТЬ... НЕ СПОРЮ - Я ЛЕНИВАЯ, НО НЕ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ПРЯМ РОДИЧЕЙ НА ПЕДСОВЕТ ЗВАТЬ!!!!! ТАК ВЕДЬ И РОДИЧАМ НЕ ДОКАЖЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ Я ЗАЙМУСЬ ШКОЛОЙ, ТО ЗАБРОШУ ИНСТ И НАОБОРОТ.... РАЗОРУТСЯ КАК НА 5ТИЛЕТНЕГО РЕБЁНКА.... ПРАВО, БЕСИТ!!!! МОИ РОДИЧИ ПРОСТО ЛЮБЯТ ВСЁ "ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ", ТОЛЬКО В ТОМ СМЫСЛЕ, ЧТО ОНИ ПЫТАЮТСЯ СЛЕПИТЬ ИЗ МЕНЯ СВОЙ ИДЕАЛ ДОЧЕРИ, ЧТО ПРОТИВОРЕЧИТ МОЕЙ ПРИРОДЕ....

ПРАВО, БЕСИТ МЕНЯ УЖЕ ВСЁ!!! НИЧЕГО НЕТУ И НИКОГО...У МЕНЯ ПРОСТО ЧЁРНАЯ ПОЛОСА В ЖИЗНИ... ДА ВЗЯТЬ ХОТЯ БЫ МОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ..... Я УЖЕ И ЗАБЫЛА, ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩИЕ ВЗАИМНЫЕ ЧУВСТВА!!! БЫЛИ ОТНОШЕНИЯ, НЕ СПОРЮ.... НО БЫЛО КАК?-ТИПА, СТЕРПИТСЯ, СЛЮБИТСЯ.... И ВСЁ!!!! НО НЕ ВСЁ В ЖИЗНИ ТАК ПРОСТО!!!! ДАЖЕ БЫЛИ ТАКИЕ МОМЕНТЫ, КОГДА ЧЕЛОВЕК МНЕ БЫЛ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОРОГ, НО ОН НЕ МОГ МЕНЯ ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ ТОТ ФАКТ, ЧТО МЫ МАЛО ВИДИМСЯ.... ЗНАЧИТ, Я НЕ ОСОБО ЕМУ И ДОРОГА БЫЛА... ДАЖЕ СТРАШНО МНЕ УЖЕ ХОТЬ КАКИЕ-ТО ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАТЬ.... ВСЕГДА СТРАШНО ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ... А ОТ ЭТОГО, КАК ВСЕМ ИЗВЕСТНО, НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН...

И ГДЕ ТОГДА СМЫСЛ???????

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому

любовь...это когда ты готова отдать ему всё...просто ради того, чтобы сделать ему приятное...просто для того, чтобы он улыбнулся...когда ты можешь простить ему всё, без оглядки...когда тебе с ним не скучно даже просто посидеть рядом и помолчать...когда ты понимаешь его настроение по взгляду...когда ты просто чувствуешь его, даже на расстаянии...ты хочешь быть с ним всегда...разделять с ним радости и поддерживать в трудную минуту...даже не смотря на его безразличие...

любовЬ странная штука...
бьёт лицом об стену но мы всё равно к ней стремимся...
и счастливы...
когда бьёт....