[311x199]
я себя сейчас не ощущаю... я чувствую, что дышу, хожу, вижу... чувствую всё... кроме себя...
я не чувствую свои мысли, я не чувствую себя в пространстве нашего времени... в пространстве нашего мира... я где-то между... между временем и миром... между мыслями и чувствами...
мне сейчас так одиноко... так грустно... и на душе будто кошки скребутся... у меня ничего не произошло и не случилось... а оно и плохо... что ничего нет...
мне так много всего хочется... и никто не может мне этого дать... просто потому что это никому не под силу... я хочу того, чего не знаю... точнее, знаю, но не понимаю, как мне этого хочется... а хочется действительно многого...
моя жизнь замерла на определённом уровне... и уже не может двинуться с мёртвой точки... я привыкла уже за несколько лет жить и надеятся только на себя, решать проблемы самой, никого не просить о помощи... и привыкла настолько, что уже просто не могу ни к кому обратиться за советом... а так хочется, чтобы кто-нибудь помог разобраться мне в том, что сейчас происходит.... это настолько сужает рамки моего мира и мышления, что потихоньку убивает во мне всякое желание что-то понимать и идти своим путём... просто потому, что это совсем не то, что бы я хотела иметь в жизни...
неопределённость... неопределённость в общении, мировоззрении, жизни.... чувствах... но это вовсе не главное!... неопределённость в мыслях - вот что пугает... просто я вообще ничего не понимаю... такое ощущение, что все, кому я дорога(или была дорога...если была дорога), просто привыкли ко мне и им уже совершенно всё равно, что со мной происходит... даже самые близкие мне люди отошли на задний план... причём по своей воле... и даже неопределённо близкие....
Господи! ну что мне делать???? ..........
я так уже устала от всего этого....!!! от всего... от мира, от людей, от лицемерия... и неопределённости.... а самое главное, что я устала от мыслей... почему нельзя навремя доставать мозг из черепной коробки, ставить на очистку, а потом возвращать на своё место???!!!... тогда бы не надо было что-то решать, накручивая раз за разом себе одну и ту же мысль, но в разных амплуа...
как же я устала.... всё всегда хорошо начинается.... и останавливается, так и не вступив во вторую фазу начинания... и это косается всех, совершенно всех аспектов жизни....будь то дружба или личная жизнь...
да, кстати.... дружба...личная жизнь.... и это тоже немного убивает... точнее, коробит...точнее, даже не коробит, а.... я не знаю....
я ничего не знаю...
я ничего не понимаю...
я не хочу никого видеть, не хочу никого слышать... а сейчас даже дышать не хочу...
я ничего не хочу...
говорят, что слёзы - это слабость, которую можно себе простить....
так что же получается???!!! что я стала слабой??????!!!!!!!!!
почему, чёрт возьми, я уже во второй раз плачу без причины???!!!!... или причина таки есть???!!!!
....наверное, есть.... да, точно есть.... но о ней я не скажу никому... я просто поплачу в одиночестве..... и забудусь.....
а впереди ещё вся ночь...
[300x302]
[300x225]Настроение сейчас - сонное... а мне ещё в инст гнать через час...
когда же я наконец высплюсь???
моя болезнь окончательно выбила меня из всех режимов... пока болела и сидела дома, спать ложилась утром... просыпалась под вечер...а теперь... спать ночью вообще не хочу, а встаю в школу в 6:30.... нет, такая рань не по мне!!!!
загруз.... ненавижу это состояние!!!! мысли путаются, особенно, когда толком ничего и не знаешь...
еле заснула вчера... поспала 1,5 часа... и в школу... как же меня там всё бесит в этом году!!! ...так, я не об этом....
если что-то происходит, значит, это должно происходить....
загруз...загруз...загруз.... надо полностью исключить это слово из лексикона и из жизни!!!!! просто я такая как есть... и ничто это уже не изменит...
как я уже говорила...вижу плохое во многом даже самом хорошем...
P.S.: не обращайте внимание на мой бред!!!! я вообще сейчас пыталась описать то, что словами не опишешь.... да и не знала, что хотела сказать.... просто выссказалась не о чём!!!!
ЧТО ЗА БРЕД????!!!!
нифига они не очищают....
я плачу первый раз за очень долгое время... и из-за чего???!!! из-за того, что мне всё не понятно!!!!
даже вода приносит боль.............. я действительно очень впечатлительный человек.................я всё принимаю очень близко к сердцу.........................
[300x300]Настроение сейчас - жалуюсь...
обещаю!!! это последняя моя жалоба в дневе ан жизнь!!!! ну...последняя большая жалоба....вообще не жаловаться я не смогу... уж такая я есть... не могу ничего держать внутри... если не могу сказать, надо хотя бы написать... становится легче...
1. НАСТРОЕНИЕ
встала сегодня явно не с той ноги... ощущение было такое, как будто кто-то прошёлся по моей могиле... что-то на меня давит, а что не знаю... может быть, погода так действует(она сегодня просто отвратная), а может быть, что я наконец-то запомнила свой сон... да, он действительно оставил свой отпечаток... сон... обычно, если я запоминаю сон, то это либо очень хороший, добрый сон, либо вещий... но сегодня... проснулась сама не своя...
мне приснилось, что я влюбилась... наверное, в этом виноват недавний разговор на эту самую тему... во сне сначало всё было так здорово... прямо как в сказке, которую я так давно хотела и уже описывала пару статей назад... море...домик на побережье...солнце... и ни одной души на сотни километров вокруг... но всё хорошее когда-нибудь кончается... как обычно... дорогой мне человек бросил меня... он просто растворился в воздухе, как будто я его просто придумала, а на самом деле его не существовало... просто пропал... сказал:"Прости и прощай...".... и исчез.... во сне я почувствовала, как сердце разбилось... вспомнилось всё, что я переживала ранее...и я проснулась... проснулась с мыслью о том, что это действительно страшно... но утешила себя тем, что сказка всё таки была!!!!!
2. ШКОЛА
да... школа... что тут скажешь... это в этом году настолько отвратное помещение, что, войдя в него, хочется сломя голову вырваться на улицу... раньше всё было не так... раньше, идя в школу, я думала только о том, что вот вот встречусь с людьми, которые мне дороги, что мне будет чем там заняться, я знала, что меня там ждут, что никто меня не тронет только потому, что я - это я... знала, что все меня всегда поймут и простят... знала, что мой класс - это мой дом... знала, что в школе будут все, кто мне дороги...Хаз, Грек, Сувыч, Белка, Гуня... да и все, все, все....
а теперь... теперь я выпускница средней школы №1951... выпускница этой грёбанной школы, в которой никому жить не дают... и это касается не только директрисы и учителей, но и самих учеников... в нашем классе просто невозможно теперь находиться после соединения "Е" и "Д"... все друг под друга капают, пытаются друг друга уколоть... когда мы были просто Е классом, у нас иногда подкалывали Леночку Снежкину... я за неё иногда заступалась, когда видела, что это уж слишком... теперь ещё и "Д" класс присоединился... Ленке прохода не дают... она вида не подаёт, что это ей не нравится, а я нутром чувствую, что всё это её коробит... а ведь ничего не скажешь... налетят как волчья стая... право, бесит!!!!
в нашей школе скучно!!!!! ничего не происходит... даже день Святого Валентина Рафа чуть не отменила... никаких в сущности концертов, никаких конкурсов, приколов... И.Е. ушла... хоть Гуня теперь и работает на её месте, всё равно... И.Е. нам всем очень не хватает... она знала, что с нами делать... а теперь даже наша пионерская опустела... в прямом смысле!!! все наши газеты с фотографиями сняли, выкинули... хоть плачь.... а раньше было так здорово...заходишь в пионерскую и возвращаешься в те времена, когда ещё никто не выпустился из школы и не ушол после 9 класса... когда смотрели на все эти фотографии, ощущение было, что это не просто картинка, а реально эти люди были рядом... и смотрели на нас... там и Димка Обухов был, и Зельдин, и Малыхин, и все два одиннадцатых "Д" класса...Порох... ДА ВСЕ!!!! а теперь их нет... Гуня, конечно, сделала коллаж с фотами... там и Белка, и Зел, и все выше указанные.... но это всё не так...
Настроение сейчас - время... стоит только подождать...
вот почему я не могу смотреть в будущее с радостным взором??? почему я во всём хорошем пытаюсь найти что-то плохое??? вот вроде бы всё хорошо- и здесь, и там, и везде... а что-то плохое всё же присутствует... и некуда деться...
я жизнь свою представляю как лестницу... с каждой ступенькой проблем становится на одну меньше.... а как бы хотелось сразу залесть на верхнюю ступень... сесть, свесив ноги и посмотреть на всё свысока...понять, что было всё - хорошее, плохое... было что-то из ряда вон выходящее, было что-то милое, доброе, нежное, ласковое, был кусочек сумасшествия... было всё!!!...было всё из плохого... и осознавать, что теперь плохого не осталось... и можно с чистой душой смотреть в будущее и улыбаться.............прошлое.......... скинуть бы его с плеч!!!....... хотя.... что, кроме прошлого, ещё сможет меня предостеречь от ошибок???? да ничто.... на ошибках люди учатся... а меня они многому научили...
вчера мне задали вопрос, боюсь ли я влюбиться.....хороший вопрос.... главное, что это сказал тот человек, в которого просто невозможно не влюбиться.... не знаю, но это моё мнение.... но...боюсь ли????..... да, боюсь... опять-таки, во всём хорошем вижу ещё и плохое... ....любовь.... это.... вообще это нельзя описать.... это просто надо чувствовать... но если общими фразами, то любовь - это, если можно так выразиться, мир цветов, мир ярких красок, мир доброты и.... взаимности.... если я люблю человека, я сама расцветаю.... жизнь предстаёт совсем в других красках... но этот мир надо оберегать... иначе он умрёт.... поэтому в любви я также, кроме всего красивого, вижу ещё и переживания, беспокойство (где он, с кем)...и боль.... всегда страшно сделать что-то не так.... а с другой стороны, человек, который действительно любит, должен понять даже самую большую глупость... и в последствии простить.... боже!!!! неужели я это пишу????? просто не верится!!!! это пишу и думаю так Я... я, которая, в основном, расходилась с кем-то из-за мелочей, будь то грубость в мой адрес или невнимание(в узком понимании этого слова).... да... видимо, я смогла измениться... или же так на меня действует один человек..... да, скорее второе...хотя.... может , всё и сразу...
всё и сразу...
некоторые люди с радостью что-то меняют в жизни, с улыбкой открывают для себя новые горизонты... а для меня всё новое - это прогулка босиком по раскалённому железу... всегда страшно в начале и легко в конце... и остаётся след от преобразований...
влюбиться....страшно... блин, а хочется!!!!! иначе я просто забуду когда-нибудь, что это такое!!!! и почему нельзя себе просто приказать - влюбись!!! и всё!!! нет, надо долго в себе разбираться, слушать сердце... хотя... вот так вот наприказываешься и всё.... даже верёвка с мылом не поможет.... вообще, надо быть более избирательной в чувствах.... я - просто очень непонятный человек... я иногда сама себя не понимаю... я просто из-за длятельного времени разучилась слушать своё сердце(просто раньше оно меня до добра не доводило)... стала слушать больше голос разума... и что??? я 2 раза была уверена, что влюбилась... а на самом деле оказалось, что это я просто себе накрутила... мне просто показалось.... надо серьёзно к этому относиться... вообще, чаще всего, мою любовь надо было заслужить... позже всё поменялось... надо было просто быть рядом...
блин, и почему всё так просто написать и так трудно сказать?????
......."Ты мне нужна для того, чтобы...полноценно жить..."............
всего 2 слова...и 2 раза они звучали... 9 класс... и 11 класс... 2 пограничных времени.... два, два, два... два человека.... да... как-то это прям... .....повторение... хм, мать учения... ничего не изменилось за полтора года... приятно.... это даже лучше, чем просто приятно!!!! это....это....это.... 2 слова - тепло и уютно.... да, а для меня это самое главное....
[490x330]Настроение сейчас - завтра будет лучше... да куда уж лучше???!!!
воть... моё настроение живёт отдельно от меня.... собственно, как и язык... всегда сначала себе что-то накручиваю...потом каюсь в этом...потому что на самом деле ничего плохого и не произошло....
иногда для выхода из бутафорного настроения стоит только услышать в трубке знакомый родной голос... родной... до боли близкий...
кстати, о звонках... меня просто дико бесит, когда кто-то из знакомых каким-то сомнительным поцам дают мой номер сотового... потом мне, значит, звонят и предлагают переспать... встретиться... надо ещё такого Диму Лукъяненко найти, который дал мой номер какому-то Илюхе... хотя такого Диму я знать не знаю... правда там есть одна зацепочка... Пашка Медников... это моя первая в жизни любовь... плюс ко всему ещё и Ванька Дикарев(мой бывший парень)... они там вместе повязаны... надо будет узнать.... а то мне уже это надоело... ладно бы ещё парни нормальные звонили(это ещё простительно... и то...), но когда звонят какие-то.... слов нет.... плюс, ещё ведь этот Илюха знает, где я живу... зараза... если он завтра ко мне заявится... я его урою!!!!!
а знаете, что бы мне сейчас боьше всего хотелось????
хочется, чтобы меня кто-нибудь крепко-крепко обнял... чтобы скрыл от всего белого света... чтобы стало тепло... и уютно, как дома... хочется, чтобы кто-нибудь рассказал мне что-нибудь хорошее... да хоть сказку!!! ... всё равно!!! лишь бы говорил... и дал мне уснуть... окунуться в мир моей мечты... где всё просто... нет проблем... где нет врагов и отрицательных эмоций... где только море...пляж... солнце... чайки... и один только человек рядом со мной... где ничто нас не потревожит... а время... время просто остановиться.... и не будет подгонять... там не будет ветра, который будет навевать воспоминания... кому вообще нужны эти воспоминания??? когда время стоит на месте... о каком прошлом можно говорить... я вижу перед собой только дорогого мне человека... и всё остальное... ненужное... уходит на 2ой план... и даже дальше... а лучше, вообще исчезает!!!
вот засну... и будет хорошо....
[370x246]
сижу дома... скучаю... жуть!!! ненавижу скуку и грусть... а они мои подруги... такое ощущение, что на меня давят стены моей комнаты... давят на мысли на мироощущение... я потерялась во времени... Лизка мне только подсказала, что сегодня пятница... я даже забыла, что мне завтра в инст... странно... не было у меня такого никогда...
такое ощущение, что кто-то вырвал из груди моей частичку моего сердца... такая пустота... такое у меня было лишь один раз, когда моё серце опустошил любимый человек... тогда ещё любимый... а сейчас-то почему??? не знаю... я не знаю ничего... не знаю, кто я... человек??? кукла??? клон самой себя?? ... почему мне сейчас так плохо... не знаю... это всё грусть... во всём виновата грусть... это всё она!!! но пустота... почему сейчас??? ведь нет причины... мне плохо... плохо морально...
мне плохо... плохо физически... болит голова... сердце... оно болит редко, но очень метко.... наверное, через час пройдёт... и никто не пожалеет... почему, когда кому-то плохо, у кого-то проблемы, я тут как тут??? всегда помогаю всем... но почему люди настолько неблагодарные существа???... почему мне никто никогда не помогал??? ... никогда.... такое ощущение... что, если я умру сейчас, то никто и на могилу никогда не придёт...кроме родственников, конечно... а друзья??? а есть ли они у меня??? есть, конечно... в некоторых я только уверена...это те люди, которые ничего от меня не ждут и ничего не просят... просто хорошо ко мне относятся... а остальные... не нужна я им...
весь мир казался мне чужим,
далёким, неуютным...
а люди? - не нужна я им
в страдания и муке...
одному тебе была нужна
в труде, беде, позоре...
и знать, что ты обречена, -
нет в мире больше горя!
кляну беспомощность свою
и от тоски слабею...
до боли остро сознаю,
что я на жизнь старею...
курю чуть ли не каждые 8-10 минут... я уже даже не могу курить... уже противно...и мне на это наплевать... и так уже здоровье своими ночными посиделками себе угробила... куда уж дальше??!!! поэтому мне пофигу... сижу и курю...
никто обо мне не вспоминает...никому я не нужна... а кому нужна...наверное, я просто не знаю этого человека.... даже наш новоиспечённый клоун Арсен Цой не звонит, не пишет... наверное, обиделся, что я не пела в метро... что за бред??? какие-то странные мысли... отчуждение, страх, потерянность......... одиночество.... опять воспоминания....
каждый день с чистого листа... когда лист исписан, вырываю из памяти...но руки помнят всегда, что они на нём писали... руки??? ... а может моя личность???!!!..... не знаю....
как много вопросов, на которые мне никогда не суждено найти ответы... так и живу всю жизнь в неведении...
люди сами строят своё будущее... а если у меня нет будущего??? в глобальном понимании этого слова... что, если у меня есть только прошлое, которое не даёт мне спокойно жить, и настоящее?... каждый новый день - это моё настоящее.... а не будущее...и я не могу его построить даже тоько потому, что его у меня
такое ощущение, что за эти 4 дня я напишу очень много... потому что мне просто больше ничего не остаётся делать... все пропали...
так как у меня совершенно ничего не происходит, то я просто буду описывать свои мысли...по поводу и без повода...
почему я не героиня какого-нибудь романа??? (глупая мысль, не спорю, просто почему-то пришла в голову)...я знаю, что больная... просто иногда хочется реальных чувств, реальных страстей...да, не всё в этих историях гладко... но можно немного и пострадать, ведь и так понятно, что всё хорошо для героев кончится...
вот и мне бы так хотелось... проблем и так в жизни хватает, но никогда не знаешь, что будет в конце... а тут всё ясно без лишних слов....
тем более я никогда не была приверженцем спокойных отношений... я не могу так, когда всё с молодым человеком у меня клеится, всё тихо и мирно... люблю ссоры...иногда бывало, что специально на ссоры нарывалась... просто чтобы хоть как-то разнообразить отношения, чтобы не стало скучно... нет! я не говорю, что взаимопонимание и всё такое это плохо... нет!! наоборот, я только "за" всеми лапами... но иногда хочется разбавить это спокойствие...
вот так...
[300x224]Настроение сейчас - потерянное...неудачное для радости...
о чём я часто думаю???...да...странно задавать самой себе этот вопрос... а всё таки?
ОТВЕТ: Не знаю... постоянно думаю о какой-то...фигне... думаю обо всё по-немногу... вот, в данный момент я думаю о том, где бы достать сигареты... осталось 4 штуки до субботы...((((((
НЕТ!!!! я сейчас даже не об этом думаю... я думаю о том, что мне сейчас очень повезло и не повезло в один момент... просто мой мамик сейчас в Египте в командировке... папик на дачу свалил... хотел меня забрать...потом сжалился над бедной дочуркой... бросил меня одну в Москве до воскресенья... УРА!!!!!!!!! это большой плюс!!!! это большая удача!!!!! а вот неудача заключается в том, что я теперь не знаю, чем заниматься всё это время....
сосед уехал на дачу... его лучший друг работает все праздники... все куда-то в одночасье пропали... грустно даже... хочется пойти куда-нибудь завтра погулять... а с кем??? - хороший вопрос...
не знаю... сидеть за компом, смотреть телевизор, слушать музыку?...болтать по телефону?... скучно... первый раз такая удача, чтобы родичей не было 4 дня... и никого нет...
что-то мне не везёт 2ой день... вчера...ой...
вчера:
1. ездила к врачу... заколебалась... вместо часа езды потратила два... долбанные пробки... опаздала... ничё, приняли...слава богу...
2. я задубла... ощущение было, что у меня вот-вот расколятся уши... превратились в лёд!!! а вот шапку одеть не дано было.... просто у меня ещё и руки до боли замёрзли...так что я просто физически не могла её надеть...
3. посидела в МАКЕ в гордом одиночестве часа полтора...попыталась д\з в инст по химии сделать... тщетно... стало грустно... я ушла...
4. купила вместо Дена Брауна книгу Джима Брауна... ФАК!!! просто на обложке и везде написано было Д.Браун... вот и подумала... а сёня в нете уже увидела, что купила не того автора, который нужен был...
5. мне вчера устроили крос... Лиза, блин, опаздала на Речной... и мы бегом потом от Шаболовской погнали до кафедры химии... потом заблудились на трамвае... это Хавская улица мне сниться теперь будет!!!
6. препод по химии наорал на меня с Санькой и Лизой за болтологию, что мы учинили на семинаре... потом отдельно мне выссказывал, что я неправильно веду тетрадь... даже настроение испортил....
7. приехала домой... так хотелось поговорить с кем-нибудь... поднимаю трубку...тишина... ОПЯТЬ ПАПИК РЕШИЛ НЕУДАЧНО ПОИГРАТЬ В СТРОИТЕЛЯ!!!!! телефон отрубил... только утром включил...засранец!!!
вот так... опять неудача за неудачей... они меня просто преследуют!!!я как магнит для проблем всякого рода....
ещё и бывший парень достал... вот как ему объяснить, что у нас с ним больше никогда уже ничего не будет кроме дружбы??? как??? он не понимает, что третий раз на одни и те же грабли я наступать уже не буду.... постоянно третирует всех моих парней... то тем этот ему угодил, то другим... НАДОЕЛ УЖЕ!!!! тут же срабатывает условный рефлекс - пишу ему грубости... а потом прошу прощения... и всё заново... это, прям как замкнутый круг... отрываемся от одного, приходим ко второму, третьему... а
Это цитата сообщения SoMeOnE_in_ThIs_MaD_WOrLd Оригинальное сообщение
Без заголовка
[446x596]Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака
И солнца свет нам с тобой не поймать никогда..
Наш мир убогий и в нём нет ни капли души-
Везде пороги, ну а ты не сдавайся - ДЫШИ...
Дышать - значит жить... Живи... Не смотри ни на что... Не взирая на друдности и препятствия... Что? Тебя никто не предупреждал в детстве что будет ТАК сложно?... Поверь мне - тебя просто не хотели пугать... Но без преград и лишений, обид и разочарований, как можно понять ЧТО есть счастье?... Жизнь тогда будет нейтральной... Ведь все построенно на контрасте... Не слушай никого... Не оглядывайся на других... ЖИВИ... И пусть это будет благодарностью твоим родителям за их чудесный подарок тебе под названием ЖИЗНЬ...
Жизнь всё таки чудесная штука!
Есть такое высказывание: † °• ...Жизнь - это длинная очередь за смертью, но некоторые дураки лезут вне очереди. ... •°†
и это правда)так что за свою жизнь надо успеть сделать как можно больше,чтобы потом, в старости, было о чём вспомнить и рассказать внукам))
Это цитата сообщения LexusRX300 Оригинальное сообщение
правила студента.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Это цитата сообщения Осколочная Оригинальное сообщение
мысли
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда мы не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Это не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание.
Это цитата сообщения La_manzana Оригинальное сообщение
Про неудачные дни...
Что такое неудачный день?
Это когда просыпаешься от смс-ки и понимаешь, что она не тебе.
Это когда забываешь перчатки и понимаешь, что на улице -20.
Это когда садишься в метро и понимаешь, что не в ту сторону.
Это когда изо всех сил бежишь и понимаешь, что не успеешь.
Это когда извиняешься и понимаешь, что напрасно.
Это когда растворяешься в музыке и понимаешь, что батарейки опять не хватило.
Это когда тянешь билет и понимаешь, что ты его не знаешь.
Это когда случайно задеваешь прохожего и понимаешь, что будешь обложен матом.
Это когда ложишься и понимаешь, что не заснёшь.
Это когда засыпаешь и понимаешь, что завтра ты опять проснёшься...
...и будешь верить...
Верить в то, что в следующий раз в смс-ке будет написано "С добрым утром!"
Верить в то, что никогда больше не забудешь перчатки, если на улице -20.
Верить в то, что будет хорошая погода, и не придётся ехать в метро.
Верить в то, что тот, с кем встречаешься, тоже опоздает.
Верить в то, что вместо извинений достаточно будет просто улыбнуться в ответ.
Верить в то, что под рукой всегда будут запасные батарейки.
Верить в то, что этот билет закончит свой век в роли туалетной бумаги.
Верить в то, что этот прохожий будет симпатичным прохожим, и заденешь его совсем даже и не случайно.
Верить в то, что заснёшь, и сон будет такой же прекрасный, как этот мир.
Просто верить.
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Мы любим тех,кто нас не любит Мы губим тех,кто в нас влюблен.
[230x314]Мы любим тех,кто нас не любит Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том, Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит Что губим тех,кто в нас влюблен...(с)
[247x300]Настроение сейчас - только 3 слова - улыбка на лице...
до меня только что дошла одна прекрасная истина...
как же это здорово, когда есть один такой человек, при мысли о котором на лице самовольно появляется улыбка!!! когда просто вспоминаешь человека, и настроение становится умилённым...это так здорово!!!
даже отсутствие человека рядом может поднять настроение, если только мыслями оказаться где-то с ним... это так здорово!!!
радует и то, что нет ни одной плохой мысли...только даже потому что ничего плохого ни разу не случалось с нами... я не могу ничего такого припомнить... поэтому мысли в голову об этом человеке приходят только добрые, хорошие...это так здорово!!!
это так здорово, когда хоть один человек может тебя заставить чувствовать себя рядом с ним как дома... причём, он ничего для этого не делает... это получается само собой... это так здорово!!!
это так здорово, когда ты ценишь человека...точнее, испытываешь к человеку чувства не за то , каким человеком он является, а за то, какой ты становишься рядом с ним...это так здорово!!!
это так приятно, просто прочитать в асе слова "Люблю тебя, зай"... 10 минут назад я от этого получила такой заряд эмоций...что даже просто нет слов... хотелось что-то ответить, а в итоге я просто сидела и смотрела на это сообщение, не в силах отвести взгляд... смотрела то на слова, то на фотографию... а на лице была улыбка...
это так здорово!!!!... и приятно... жизнь радует с каждым часом всё больше и больше!!!...
это так здорово...это так приятно...