да... у меня просто суперское настроение целый день...ночью почти не спала совсем... просто мысли в голову лезли о том, как всё просто замечательно!!!!заснула только под утро где-то...проснулась и всё показаллось в таких розовых тонах, что можно было подумать, что кроме этого цвета, на палитре других цветов нет вообще...что-то всё такое необычное виделось... даже в самых обыкновенных вещах можно увидеть что-то смешное....захожу сегодня в ванную, мельком пробежалась взглядом по плитке и в обычных разводах в рисунке увидела собачку... блин, позвала мамика, она увидела токо разводы... а я нет!!!...воображалка сёня у меня наконец-то вышла из отпуска!!!!

пришла в школу, всех так люблю и обажаю...))))))) даже сильные попытки Серёжки (вчерашнего дня) испортить мне настроение не увенчались успехом....ЛОХ!!!!....то же мне, придумал, испортит он мне теперь настроение... не дождётся!!!!... пооскорблял меня, нахамил так не по-детски... зараза... ревность в нём играет... таких гадостей мне тут понаписал на почту... спрашивается - зачем???... от этого что-то изменится???... он, идиот, думает, что я с ним просто так, от нечего делать рассталась... и сам ни в чём своей вины не чувствует... ну... пускай бежит вприпрыжку пылесосить фонтаны и изюм косить....я пыталась с ним друзьями остаться, но если ему это не надо, то я не навязываюсь!!!! нафиг, себе дороже!!!....если он ещё мне что-нибудь напишет такого рода, то ему жизнь в школе малиной не покажется!!!.... зараза, то звал меня в кино с Олегом в субботу, а теперь меня откровенно посылает... да кто он такой???!!!!....его ревность поздняя меня уже порядком добила.....

эх, обломись, Серёжка, мне сейчас так хорошо, что даже злиться на тебя не могу!!!!....)))))))))))))))

я обажаю своего Димку!!!!!!!!!!!!!............хм........своего.......непривычно......но так приятно.....)))))

ААААААААААА!!!!!!!!!!! какой сегодня прекрасный день!!!!!!!!!!!!был, есть и будет ещё продолжаться даже завтра.... у меня такое замечательное настроение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

как же я сёня здорово провела день!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! приехала домой такая весёлая... прям... как не знаю.... слов нет.... мама всё надо мной угарает по поводу того, что я хожу по квартире песни пою, улыбаюсь, иногда подпрыгиваю на месте... даже танцевала тут было.... просто в голове один МЕГАпозитиффффффф!!!!!!!!!!!!!!!

начну по порядку...

я сегодня поехала гулять с Димкой... встретились на Петраше, куда мы едем он не сказал... ну, едем так едем... пофигу куда, лишь бы с ним... едем, едем, едем в поезде, хопа, выходить пора... спрашиваю, какая это станция...он отвечает, что Полежаевская... ну, Полежаевская, так Полежаевская.... выходим из вагона, он спаршивает, нет ли у меня мыслей куда мы идём...конечно нет!!!.... и тут он просит меня посмотреть на название станции... смотрю... ТУЛЬСКАЯ!!!!!!!!.... и  с диким криком на всю станцию, отчего проходящий парень аж подпрыгнул, "Я не пойду туда!!!!" мы пошли в ролердром.... а я, как уже писала в предыдущих постах, дико этого дела боюсь... вспомнить хотя бы мой ДР  прошлым летом... 5 часов, а толку ноль...не научилась даже толком стоять на роликах, и к тому же приехала домой вся в крови и в ссадинах... а тут НА ТЕБЕ!!!!... ВЫ НЕ ЖДАЛИ, А МЫ ВАС ВСЁ РАВНО СЮДА ПРИВЕЛИ!!!!...а я ещё думала вчера, зачем он спросил мой размер ноги...он, право, ответил, что, мол, они там с Леной поспорили, какой средний размер ноги у девушки в 17-18 лет... ну да, ну да... как он сам сказал, пизд...ть он всегда умел....засранец.... 

блин, жуть была... убила себе всю спину... болит теперь неимоверно!!! но это не важно совсем.... мне на это как-то.... так весело было!!!!!!!!!...правда дико устала.... но это стоило того.... Димка - единственный, кто научил меня кататься более или менее.... появилась идея как-нить потом и Ивку с нами уговорить поехать, а Димка Ромика возьмёт.... весело будет... так как все, кроме Димки плохо катаются... а Ивка вообще ни разу на коньках не стояла.... ха!!! я вспомнила, как весело спилотировала сальто черезх ребёнка... просто я тормозить почти не научилась, а этот малыш упал прямо передо мной...даж головой ударилась... но...есть прогресс - я могу более или менее ездить без помощи других!!!!!!!!!! плодотворный день....

воть... блин...ща спину свою увидела, аж ужвснулась... такая ссадина большая!!!...и горит, зараза.... но...это реально стоило того....

потом что-то налопались в кафе... так лень вставать было....но...время... надо было уже уезжать домой...право, с опазданием... ничего, простительно!!! такие уставшие были, что хоть засыпай стоя в метро....

вышли из вагона... и я всё таки решила решить нашу "проблему"... спросила, определился ли он.... АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я его просто обожаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....отчасти на него подействовал мой комментарий в его дневе, чтобы он просто подумал, что ему больше хочется , а не что было бы более правильным, ведь мы живём эмоциями.... и....и.....и.....

МЫ ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... и плевать на то, что будет, пусть всё катится к чёрту, как сказал сам Димка....

я его просто обожаю!!!!!!!!!!.... он самый замечательный.....и спасибо ему за прекрасный день\вечер... это была наша первая прогулка такого рода.....

теперь мои мысли работают только в одном направлении...в направлении Тимирязевской, в направлении дома, где живёт самый замечательный и милый человечек на свете!!!!!!!!

эээээээээ.............дико хочу спать..... голова ноет с самого утра... не спала всю ночь.... писала стихи....вот, например:

 всё измучено, втоптанно, предано...

и в сердцах не разжечь нам огня...

чувство любви на базаре распродано,

без мечты теперь дышит душа.

нашей судьбою играет детище

злого рока... что делать?...ответь!

а в ответ только слышу: " Товарищи,

я - жизнь... не ругать меня впредь!"

что хотелось ей, то и сделала...

наплевать на меня, на тебя...

и любовь моя была порвана...

на базаре прОдана душа...

или...

в голове пустота,

в чувствах - полумрак...

я для всех умерла

изнутри...просто так...

всё изжило своё

иль доживает срок...

мне нужно имя твоё

средь написанных строк...

средь несказанных слов,

что томились в груди,

средь сгоревших мостов

моё сердце найди.

оно скажет, как страшно

неопределённость принять...

оно скажет, как важно

мне тебя не терять...

и не надо мне света,

не хочу ничего...

только жду я ответа

от сердца твоего...

но меж нами стена

я наконец-то начинаю понимать, что сейчас происходит...

Димка окончательно запутался... он не может просто выбрать между другом и девушкой... и я его понимаю... я также понимаю, что у нас с ним какой-то замкнутый круг получается... уходим от одного, находим другое, возвращаемся к первому в другом лице... цепляемся за воздух...

Ивка(PISIH) прочитала его последнюю запись в дневеи лично у неё сложилось такое впечатление - он настолько меня любит, ценит как друга, что ради дружбы готов отказаться со мной встречаться...     а я не знаю... мне как-то эта запись показалась убийственной...

мы открыли тему того, что надо что-то решать... со мной вопрос решён... а вот с ним... надеюсь, что он определится, и мы мирно поговорим в воскресенье.....

хотя....боюсь, что я уже знаю его ответ.... я думаю, что он не очень-то положительный будет....

бл...дь!!!.... и вот так всегда.... "жизнь состоит из чёрных и белых полос".... бред!!!!!!!!!!!!!!.....

сейчас я ещё чуть было не оболдела.... мне токо что звонил Серёжа(мой бывший) и приглашал погулять в обычной компании в 5 человек.... приглашают в кино.... не знаю.... наверное, убегу завтра с химии в инсте и погуляю...хоть развеюсь немного.....

но я уже почти уверена, что со стороны Димы, мы вместе не будем......

как же меня всё зае...ло!!!!!!!!!!...........

почему мы не можем быть вместе?????????

наверное названием этого поста я никого не удивила...просто это на самом деле так...

я-то думала...приеду из инста, расскажу, насколько сегодня был смешной день... ПРОСТО УМОРА!!!!!...нас(меня, Лизу, Ивку, Гузалю) просто за психов приняли.... а тут...что-то даже не до веселья... вообще не хочется ничего писать...может, когда перебешусь, напишу обо всех приколах.... но сейчас мне реально не до смеха...

я вот перечитала весь свой днев... и в голову пришла одна мысль - я псих!!!...мало того, что себе что-то вечно накручиваю...так ещё и всех других гружу... ко мне просто сёня подошла подруга из музыкалки и так отчитала меня, что прям.... сбежать от неё хотелось, пока по кумполу не получила...

а на самом деле... она права... да я сама так всегда думала... я реально всегда себе что-то накручиваю... просто есть некоторые записи с размышлениями на тему.... вспоминаю, как я это писала, как бутофорски глядела на экран... и вспоминаю, как потом на самом деле оказывалось, что дело обстоялдо... нет ничего... я просто себе сама придумала....

просто я маленько псих... а ещё лучше... МАЗАХИСТ!!!... даже Димка ночью написал мне, извинился, что так мучает меня.... бред!!!!.... я сама над собой издеваюсь... просто, когда меня что-то очень трогает или просто тема близка к сердцу, то у меня по другому не получается....

всегда хочется, чтобы всё было хорошо и легко...

ладно.... я ещё подумаю, не переименовать ли мой днев в "дневник психа"... мухаха))))

проехали с этой темой.... теперь по делу....

ещё одна запись психа))):

опять недоговорённости, опять молчание.... что они со мной все не разговаривают?????.... хоть бы кто объяснил.... фиг там с Лёхой, Эльдаром и Димой....но вот от Оксанки никак не ожидала.... молодцом!!! так держать.... уже 4ый день, сволочи, даже не здаровуются.... вот так вот друзья и проверяются...подбежал какой-то чел, наплёл что-то про меня....всё!!!... ни разбирательств...ничего... просто в одночасье замолчали и всё!!!... ну, флаг им в руки и тушёнку под подушку!!!

ляляляляляля....в субботу экзамен по русишу в инсте....нифига не готова...даже готовиться не буду...что-то лень.... всё равно я русский знаю намного лучше, чем говорят мои результаты в инсте... там предираются ко всему, к мелочам, по сути дела!!!!.... лучше у меня получается ЕГЭ... но... правила... мы пишем письменную работу....

ха.... вчера был клёвый день...

во - первых, БЕЛКА ВЫПИСАЛСЯ ИЗ БОЛЬНИЦЫ!!!!!....наконец-то... я очень рада!!!... теперь надеюсь, что он сможет в воскресенье погулять.... я дико соскучилась по нему!!!!...

во-вторых... институт.... кОра на кОре!!!... мне-то ничего... а вот Лизка вчера классно везде невпопад попадала.... то на неё мужик в автобусе чуть...не кончил...(прошу прощение за выражение)... то рыжего парня в метро, не зная, опустила.... то от Арсена душем с мокрых волос в лицо получила.... неудачный день у неё вчера был.... а у нас остальных было много тем для смеха...

и много ещё чего ржачного вчера было, но это не поддаётся описанию....

Извини что раньше ничего не написал я просто не мог т.к. у меня денег не было на интернете.
Лучше переписываться через icq но у тебя её наверное нет и я могу выходить в интернет токо после 24:00
ну не всегда иногда пораньше!!! нам надо обязательно встретться что бы передать дневники и просто потому что я очунь очень очень хочу тебя увидеть, обнять, поцеловать,...................................................ну не будем загадывать. и я очень хочу взять MP3 диск Фактора у тебя pleeeeeeeeeeease. надо будет где нибудь или на вднх или в батанику сходить, можно и на великах съездить!!! ну не будем загадывать... позвони мне с утра в 12:00 если буду спать скажи, что я просил разбудить!!! <3  я тебя очень люблю. 

триндипец!!!... 2005 год.... почти 2 года назад... мы потом - таки встретились.... попытались доехать до Ботаники на велах...но...видимо, не дано.... сначала мы ремонтировали колёса, потом его сеструха у нас вел увела, потом почти на Ботанике у меня колесо лопнуло.... обидно...пришлось пёхом домой топать....

прочитала... и так грустно стало... просто пред глазами встала последняя фраза - <3  я тебя очень люблю - и дата - 2005 год.... тогда я это по-дружески восприняла....

и дневы мы друг другу до сих пор не вернули.... мы обменялись ими, просто чтобы знать, что с кем творилось в жизни....

его днев так и стоит на полке..... весь прочитанный, вдоль и поперёк....

меня бесит, когда люди престают даже здароваться!!!!!.... 

это я о Серёжке... ну расстались и расстались... что теперь??? ...правильно, давай теперь друг 

друга не замечать....

право бесит.... сегодня специально села пред ним на первом этаже, так он даже не кивнул мне...

пришлось подходить....

детский сад....

а тут недавно переписывались по нету(из-за чего я не спала до 8 утра).... такую ахинею нёс...

особенно первые два сообщения... с чего он взял это???

ща даже скопирую:

Да лан,забей-ты теперь встречаешься у тебя парень,конечно лучше меня.Нодаже возможно если хочешь я тебе 
потом объясню,просто так...
И где-то ты правильно сделала,что внесла меня в черный список,тебе надо коечто знать,чего никто не знает...
чего-то я боюсь,попробую на раз,два,три...эээ
Блин,я такой ужасный ты даже себе представить не можешь...

А зачем я тебе нужен?Жить с болью,обидой и слезами...я рад,что тебелегко...Ты замечательный человечек,
красочный,превлекательный...все парнибудут твои,а я попробую смериться с этой болью.Ни я первый,ни я 
последний.Японимаю тебя,сложно любить человека с которым у тебя ничего не было,жальеще бы немного,я 
был в кое-чем виноват,вот и не звонил
Я потерял тебя...Я тебя полюбил несмотря ни на что,наверно этоединицы.Очень жаль,мне тебя будет не хватать...
твоих глаз,твоих губ,твоегосердечка и быть в нем любимым.Анют ты в моем сердце...прости мне оченьтяжело,но 
я так не могу,прости.

А Я ВОТ НЕ МОГУ СО ВСЕМ ЭТИМ СМИРИТСЯ,БЛИИИН ОБИДНО ДО БОЛИ...
Хотя сам виноват,надо было головой думать,а не жо...ЭХ согласись...
Ты знаешь сейчас сижу,а руки ходуном.Места найти себе не могу,потому,что попрежнему люблю тебя...
Да в общем не бери в голову,я для тебя вчерашний день,я к  сажалению тебяпотерял...
Я НЕ МОГУ ДРУЗЬЯМИ...
вот...бред....я имею ввиду, почему тогда не здаровуется????... а я хотела остаться друзьями....
но....если ему это не надо... то.... ладно....он для меня вчерашний день...

я 30.03 улетаю в Египет... я там, право, уже была года 3 назад... НИЧЕГО ТАМ ХОРОШЕГО НЕТ!!!!.....

НО... если ты выберешь хороший отель, то скучать целую неделю не придётся.... допустим, в прошлый раз площадь отеля была 2,5 квадратных км.... т.е. там гуляй - не хочу... огроменный был.... супер!!!!

а в этот раз мы тож , точнее я, выбрала класный отельчик... не такой большой, конечно, но мне там не до скуки будет это точно.....

вот... выкладываю его фоты.....

[600x424] [600x426] [600x427] [600x423] [600x425]

чего там только нет!!!!...... и дискотеки, и вечерняя анимация, и теренажёрный зал( по утрам оттуда вылезать не буду), и бильярд, и инет, и бары - рестораны, и сауны, джакузи, шарко, теннисные корты, футбол, воллейбол, живая музыка.... а главное - на территории отеля есть АКВАПАРК!!!!!!!!!! клёво!!!!.... и ещё хорошо - всё включено - пей всё, что хочешь, в любом колличестве, это же касается и еды.... и за это не надо будет переплачивать..... обожаю такие отели!!!!!

так что в апреле ждите фотоотчёт из арабской страны..... а может быть даже оттуда вам с приветом писать буду.....

мне сёня кто-то симпу выразил.... вот только кто, не знаю....

благодарю тебя, инкогнито..... и за комплимент тоже... приятно....спасибки!!!!!!!!!!!!!!!!!

я уже ничего не понимаю.... я совсем запуталась... почему 2 человека не могут просто быть вместе???... может, одному из них это уже совсем не надо???.... не знаю...просто кто-то из них уже чего-то добился и больше ему уже ничего не надо, и он отступает???.... я ничего не понимаю...

почему, если обоих тянет друг к другу, надо обязательно строить стены???... и не обязательно, что в этой стене найдётся хоть одна дверь...

имён здесь нет, но и так вам всем понятно, о ком я говорю...

да, мы лучшие друзья...но... но... есть одно "но"... мы оба хотим быть вместе, но что-то мешает... причём, видимо, мешает ему... причиной всему - наша дружба...  я-то уже давно всё для себя решила... и я думаю, что никогда не узнаешь, что случится, если не сделать ничего, чтобы что-то случилось.... Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ!!!!....и будь что будет!!!!!....это всё потом.... нескоро... а сейчас я просто хочу быть с ним....

сегодня мне Леночка рассказала, что вчера переписывалась с ним... рассказала всё и ничего.... меня очень многое покоробило.... ей вообще показалось, что он начал отступать.... я понимаю, что он привык к тому, что я ему раньше отказывала.... но это раньше... это не сейчас!!!!....

а главное, что я просто не могу с ним об этом поговорить...точнее, не могу сама завести эту тему.... вот просто не могу и всё!!!!

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..................... я уже не могу так больше.... я устала изводить себя этой темой...

надо что-то решать.... а как????....не знаю.... я как обычно ничего не знаю....

просто эта идиотская неопределённость меня убивает.... надо что-то уже решать....просто, если всё оставит так, как есть, то ничего хорошего просто не выйдет.... придётся просто забыть... а я так не могу....

месяц...всего лишь месяц... всё так быстро закрутилось... и всё так быстро заступорилось...просто мы оба запутались....

нужно ли мне всё это??? - НУЖНО...

нужно ли всё это ему??? - НЕ ЗНАЮ....

от этого и настроение такое.....хожу как в прострации.... сегодня, пока разговаривала с Леной на инфе, чуть не расплакалась...как маленький ребёнок....

детская наивность.... она всегда будет во мне....

а если надо, то я действительно расплачусь при всех.... может, станет легче....

блин, блин, блин, блин....

чувствую себя идиоткой... влюбила в себя бедного Сеньку... теперь не знаю, что с этим поделать...

а, хрен с этим!!!!... само как-то всё разрешится... как сказала Лиза, всё равно скоро разбежимся... а пока, всё пусть течёт своим чередом...

так много всего хочется написать, а так лень... на меня просто весенняя лень напала в тёмном переулке... но написать придётся, иначе, если не разгружу свою голову, нафиг не засну.... а пока меня мой Морфей посылает на...

 звонила сегодня Димочке... он всё ещё в больнице...но зато уже хорошо себя чувствует!!!!!...это радует... Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ!!!!...очень хочу с ним увидиться... я, конечно, могу к нему съездить...да только что толку???...даже обнять его не получится... блин... ЧЁРТОВЫ ПРАВИЛА!!!!...

и что я так к нему привязалась???... непонятно... заглядываю в самые укромные уголки своего мозга... а там... вроде бы что-то есть, но это "что-то" скрывает кромешная тьма...

ха-ха...какая прелесть...почему-то вспомнилась одна фраза... первоначально она была мною услышана от Белки, но потом её кто-то, уже не помню кто, здорово перефразировал... с точки зрения банальной эрудиции ваша ирония в данной концепции не ассоциируется с модификацией парадоксальных эллюзий...

кстати...точнее, это здесь совсем не кстати, но захотелось сказать.... НИКОГДА НЕ НАЗЫВАЙТЕ МЕНЯ НЮРОЙ!!!!!....меня это бесит... я уже 4 года прошу своего друга из деревни меня так не называть...без толку!!! как об стенку горох!!!...кому я это говорю?... он всё равно не прекращает...зараза!!!...

мы тут с Ивкой решили открыть свой бардель... она у нас будет Биг Мама, я-Биг Папа, Лизка - Биг Секретарь, Гузаля  - Биг Бухгалтер... а Халид, Эмин, Арсен и остальные - Литл Уборщики.... причём будут работать бесплатно.... набираем только блондинок... остальная информация в дневе у Ивы.... 2 кондидатуры у меня уже есть.... нашла-таки... это наши "весёлые" девочки из деревни... такие... шалавы...по-другому я их назвать не могу... просто лично я приезжаю в деревню, чтобы пообщаться со своими друзьями детства...ну...немного выпить, повеселиться, сходить на дискач.... а они приезжают только для того, чтобы уехать от своих бойфрендоффф и мирно переспать с половиной посёлка... они меня уже порядком бесят!!!!... просто сегодня блин звонили, приглашали в деревню... начали откровенно...хамить, что ли... я не знаю просто как это назвать... говорят, мол, что ты там в Москве тухнешь, приезжай в дерёвню... мы тебя с пацанами познакомим... там хата свободна...весело проведёшь выходные... я себя прям шлюхой почувствовала... а для них это в порядке вещей... я, конечно, не отрицаю, было пару раз такое, чтобы я "кутила" там с несколькими парнями... но это было по глупости и по пьяни... потом почти ничего вспомнить не могла... до сих пор стыдно... до сих пор я от этих парней скрываюсь, потому что, если они меня хоть раз ещё увидят, то сплетен мне не избежать.... а мне их и так там хватает из-за этих двух взбалмошных девушек... мы просто характером не сошлись... зато сейчас так весело... Пыксик постоянно приносит новые сплетни обо мне из Индустрии... так здорово, когда все знают, что я делаю, что со мной происходит, а я почему-то даже не в курсе!!!!.... идиотки... аж злости на них не хватает... кинули они нас... поняли, что наши парни им не ддадут "большой и светлой любви"... и сбежали от нас, предварительно офигенно подставив... поэтому они первые кондидатки в Бардель имени Великой Ивы...

бесят меня такие

мой Димочка заболел...

вот интересно, кому сейчас морально хуже - ему, потому что плохо себя чувствует и скучает один в больнице, или мне, потому что я за него очень волнуюсь???...хотя...тупой вопрос.... конечно, хуже ему... БЕДНЕНЬКИЙ МОЙ!!!!!....

скучаю... скучаю...скучаю....

а главное, его даже навестить нельзя...правила такие в больнице....ЧЁРТОВЫ ПРАВИЛА!!!!!!!!!!!

так... самочувствие никакое... сейчас давление что-то зашкаливает... 149\85... для меня это верх невозможного.... не знаю, что со мной случилось... то папик на больничный с давлением слёг...то теперь и я слегла... завтра правда всё равно придётся идти в школу и в инст... блин, я себя так плохо не чувствовала даже, когда ангиной болела и температура под 40 была!!!!

но... я как обычно хотела поделиться своими мыслями...

меня снова одолевают мысли о природе вещей...

вот что такое дружба??? и почему её так страшно потерять???... ведь дружба - это прежде всего общение...простое общение между людьми, а не что-то сверхестественное... почему человеку так сложно без друга??? почему друг, если он действительно настоящий друг, не продаст, не оставит... и ни на что, точнее, ни на кого не променяет???...

наверное, потому что друг - это часть твоей души...что-то уже цепко закрепившееся в твоём сердце... он как твоё второе Я... такое же правдивое, как и твоё собственное... он взаимно дополняет тебя... если в тебе есть какой-то недостаток, то твой друг делится с тобой тем, чего у тебя нет... ты и твой друг - одно целое... например, во мне нет целеустремлённости, а у моего друга есть... вот и получается, что мы - одна личность, которая обладает этим качеством... мы - одно целое...

почему-то вспомнились строки Димки..."мы - одно целое, родное...и не нужно нам делить его..."... это так верно подмечено... это действительно так...

почему так трудно потерять то, что устанавливалось годами???...если честно, то на этом моя мысль останавливается... я не знаю почему... просто, наверное, потому, что человеку страшно остаться в одиночестве...остаться одному, покинутым и брошенным... и никому не нужным... просто, потерять друга - значит потеряться самому...

а если посмотреть на это с другой стороны???... если складывается такая ситуация, что друг перестаёт быть просто другом???.... интересно... лично я уже расставила все преаритеты... я точно знаю, чего я хочу... знать бы ещё и другую сторону.... да Господи, дружба, она всё равно будет... она не уйдёт... я надеюсь...

так хочется всё поменять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня мне так фигово.... я даже представить себе не могла, что от избытка мыслей реально может голова заболеть.... а сегодня она у меня просто раскалывалась....

мой друг наконец-то нашёлся... этот идиот, даже не знаю, как его ещё можно назвать, уехал в Рязань... ИДИОТ!!!!... ну почему нельзя было просто сообщить хотя бы родителям, что на все выходные сразу после инста он улетает тусить на дачу???!!!!... фиг с ним, что он нам не сказал... но зачем так издеваться над своей мамой???!!!!

этот придурок испортил выходные всем: и родичам, и девушке своей, и мне в том числе.... из-за него я всё воскресенье провела в его поисках... да и субботу тоже...а могла провести с дорогим мне человеком.... НУ КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ ПОКИНУТЫМ РАЗУМОМ ЧЕЛОВЕКОМ???!!!!.... не понимаю...

как же меня сейчас доканывал Ваня Каретников из 10ого..... блин, он меня просто задрал своими вопросами, типа, почему мы расстались с Серёгой... мол, он такой бедненький, ходит грустный, ни с кем не разговаривает, гулять не хочет... и такой вопрос, типа, Аня, зачем ты над ним так издеваешься, меня вообще прибил к окну автобуса.... да блин, какая ему разница!!!!!!???????.... да, я ему на все вопросы честно ответила.... и больше чем уверена, по возвращении домой, он сразу побежит звонить Серёжке и всё ему докладывать.... бесят меня такие  переговорные устройства в виде человека!!! пришёл, вызнал, что надо, и передал заказчику.... что за детский сад???!!!!!

сегодня мне так морально плохо было.... что хоть как Малыхин из окна школы выпрыгивай!!!!.... одна Леночка Снежкина всё ходила и говорила : "Анечка, всё будет хорошо, не переживай!!!"..... спасибо ей большое за это....

я не могу дышать... не могу жить....  я себя ощущаю человеком, которому отрезали руки и ноги... хочется  что-то сделать... а без рук это невозможно... хочется двинуться с места, а ног тоже нет....

хотя... я сейчас больше похожа на бабочку, которые дети поймали и посадили в банку... я метаюсь из стороны в сторону, отбивая себе крылья об стекло... и понимаю, что кислорода хватит совсем не надолго... остаётся просто ждать... ждать и надеятся на светлое будущее....

и почему я именно только сейчас начала себя так чувствовать???!!!!...........

хороший вопрос....