Иногда ты замечаешь, что ты один посреди мира. Вокруг тебя носятся люди, они все в делах, у них нет даже свободной минутки. Они учатся, работают, встречаются друг с другом, отдыхают кто как может.
И ты стоишь один посреди всего этого, окружённый невидимой стеной, смотришь внимательно. Вот кто-то мчится на роликах, а вот парочка влюблённых гуляет по парку, вот ребята футбол смотрят. И ты стоишь и завидуешь всем.
Хочется просто сесть на корточки, опереться на это дурацкую стену, посидеть так пару минут... и просто исчезнуть.

Хожу и твержу себе каждую минуту, что всё наладится. Глубо об том писать, но это старый и проверенный способ уменьшить переживания на столько, чтоб хотя бы макушка вылезла из этого ужаса.
Вправо, влево, взад, вперед... я меряю комнаты в квартире, кабинет на работе... уже в сотый раз. Вот сюда три шага, поворот, ещё пара шагов. Не помагает. Всё равно один и тот же результат. Я говорю себе, что надо действоватать! ...И снова меряю пространство шагами.

Думаю, молчу, снова молчу.

Все хорошие мысли убегают на месяц, год, пять вперёд... В ту реальность, которая вряд ли сможет стать явью кроме как во снах. И сны тоже нельзя назвать хорошими. Просто всё как-то поехало.... Не туда.

Если бы мне стало легче, я бы не писала дальше несвязанные мысли. Но пока всё ещё ночь, холод, дым.

У меня всё прекрасно!

Взгляд в будущее устремлён к солнцу, а отражение настоящего - это отражение в луже после летнего дождя с радукой!

Как всегда нашлись пару мыслей на ночь глядя. Одна смотрит далеко вперёд и пытается заглянуть в будущее. Другая собирает пазл прошлого и не понимает как могли взяться ещё эти две детальки причудливого цвета, которые сразу смазали всю картинку.

Мне больше нечего вам сказать. Сама ничего не понимаю.

Мне просто не спится. Вчера не спала до 4х и сегодня вряд ли буду. Много поводов для размышлений, но вместо этого я погружаюсь целиком в книжку, сейчас вот в фильм.... или просто разглядываю темноту, валяясь на кровати. Глаза ещё со вчерашней ночи не отдохнула, а сегодня мне вновь хочется помечтать...

Я сегодня улыбаюсь миру, а он улыбается мне. Как умеет : устами прохожих, солнечным лучиком у меня на лице, теплым ветерком. Я иду и радуюсь всему, а он подбрасывает мне новые сюрпризы. Я очень люблю случайные события. Даже сладким меня можно не кормить. только дай встретить кого-нибудь на другом конце Москвы или такую же улыбающуюся физиономию в метро. Много и сегодня таких мелочей было: и пара девушек, которые спорили про мой возраст и оброненная кем-то фраза "я не езжу по Москве, потому что люблю ходить" и ещё куча-куча всего. Вот вы бы смогли не улыбнуться своему миру, когда, идя вприпрыжку по метро и напевая любимую песню, вам на встречу бежит вприпрыжку такое же довольное существо? И всё это абсолютно случайно...

Идёшь по жизни, встречаешь разных людей на своём пути. Здороваешься, знакомишься и начинаешь приглядываться к человеку. Рассматриваешь его со всех сторон, пробуешь его настроение на вкус, прикидываешь принцип жизни. Общаешься, слушаешь со стороны, что там у него или неё происходит, начинаешь сопереживать, постепенно погружаешься в эту жизнь, перенимаешь повадки, мысли, оценки жизни... загружаешься похожими проблемами. Плаваешь среди всего этого, варишься в этгом во всём. Потом выныриваешь из чужой жизни, но всё наглотался уже... и ходишь с чужими мыслями, фразами. ЖАлеешь, ни сколько себя, сколько других. Тяжело вам, несчастным, ходите по миру, накручиваете себя. Господи, бедненькие, сколько же всего ненужного у вас в головах творится, сколько же вы всего ненужного на себя берёте... А зачем? Чтоб жизнь мёдом не казалась? ЧТоб постоянно преодолевать какие-то трудности и решать какие-то проблемы? Самим не справится, надо с друзьями и близкими делиться. И вот так весь мир. Все сидят, придумывают себе сложности, придумают слишком тяжёлые - отдадут другу кусочек, поделятся (не жадные же). Близким людям так вообще - помогут построить проблему какую-то, а то и вовсе общую найдут и будут вдвоём строить... А всего-то и надо для счастья - слиться с природой и не загружать себя без повода. Но видно людям трудно просто жить ...

Это яркие огни ночной Москвы и размытые прохожие, любимая музыка у меня в ушах и стук каблучков на втором плане, ветер, который весело играет с юбкой, настроение такое, что хоть в припрыжку беги и улыбайся до ушей, тысяча мелочей, котрые превращаются в сказку, украшают всё вокруг и дополняют друг друга.




И всё это так же быстро превращается в размытых прохожих, грязных и серых как сама Москва и её ржавые фонари, в слёзы, которые не просто наворачиваются на глаза, а уже текут ручьём по моим щекам, наровя дотечь до моря, в вещи, которые углами торчат и ударяют по спине, бросая на землю... как быстро... всего несколько слов.

Как человека поддержать и разделить с ним горе или трудности? Почему если случается у кого-то из друзей неприятность, то обязательно это будет не единственная, почему столько плохого осенью? А ты сидишь как дурак и никому не можешь помочь, только делать серьёзное лицо и приободрять. Почему только это?! Как залезть человеку в душу и действительно сделать для него что-то светлое, чтобы человек не чувствовал себя одиноким и знал, что есть ты.

Хуже, хуже, хуже и совсем плохо, невозможно плохо.

Пора менять.

Каждый день рождаться заново... Каждый глоток воздуха дарит свободу... Каждая нота дарит смысл.
Вот так вот просто взять и влюбиться в свою собственную счастливую и, по моему мнению, достаточно занятную жизнь.

[700x525]

Ищя на каждый вопрос ответ, я спотыкалась о свои мысли, аргументы и контраргументы. Сколько учёных пытались познать микрокосмос, человека изнутри. И что в итоге? Нечто остаётся не познанным, потому что в каждой точке покоя и относительно каждого человека один и тот же вопрос имеет тот ответ, который нужен человеку в данный момент времени. Всё переменчиво. И мы не знаем по каким законам. И не узнаем никогда. Потому что законов нет.

Каждому человеку в жизни приходится что-то решать, из чего-то выбирать. Но этот выбор лишь иллюзия. Выбора не существует.
Всё уже решено...
И если хорошенько приглядеться к каким-то мелочам и совпадениям, то можно это заметить.
Всё решено...
Но мы не знаем сценария. Поэтому мы играем свою роль, изображаем деятельность,
высоко поднимаем голову и говорим "я сам для себя всё решу". Нечего решать.
Решено.
По дороге жизни нет перекрёстков, только прямой путь. Мы просто не знаем, что нас ждёт. Мы не видим, что там за горизонтом. Но всё-таки строим планы, думаем, мечтаем... А получается так, как должно быть. И никак иначе. Прямой путь.

Недавно села и специально перечитала книгу. Книгу, в которой описана моя жизнь. МОЯ жизнь за последнее время. Не могу сказать, что всё так оно и есть от корки до корки, потому что чем закончится, я ещё не знаю. Не знаю, но зато точно знаю на какой странице Я сейчас нахожусь. Где-то 309 страница. Ни дать ни взять. Индия с её красотами уже закончилась, точнее была не Индия, а Черногория, конечно, но я представляю какое это райское местечко. Катастрофа тоже случилась, так же порычала насчёт вещичек... Про остальное и говорить нечего. Я даже знаю, кто Мататара, кто тот человек, который всё про меня знает. Кто мой автор. Хоть садись и перечитывай ещё раз Фрая и его "Жалобную книгу", или уже точнее мою жалобную книгу.
Чем закончится и что будет потом, я не знаю. Но кому нужно это самое потом , когда есть здесь и сейчас!

Прыжок. Отрыв. И уже от земли отделяет целый метр... Так легко... почти игрушечный самолетик оторвался от земли, преодолел притяжение. В иллюминатор видно левое крыло, из-за чего кажется, что это действительно чья-то игрушка, и мы летим понарошку. Крылья выглядят не очень-то прочно и даже с трудом сопротивляются ветру. Домики превращаются в коробкИ, по дорогам уже едут игрушечные машинки. Масштаб данного макета раз за разом уменьшается. Откуда-то сверху приближаются ватные облака. Вот уже кажется, что мы заденем одно из таких крылом. И не просто заденем, а непременно зацепимся и повиснем. Макет части города тем временем превращается в пестрый ковер. Поверх ковра местами уже стелется туман и ватные кусочки облаков. А мы устремляемся вверх к одному игрушечному, но большому облаку, огибаем его и, вволю наигравшись, ныряем в него. Внутри, как и ожидалось, белое-белое молоко и ничего кроме этой белой бесконечности. Когда мы наконец выныриваем, на стекле уже красуются иневые узоры. Всё это похоже на рождественскую сказку, а земля просто доверху засыпана белым ватным снегом. Лишь небольшие проталинки напоминают, что под нами всё же есть земля...

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество - хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, - необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

Я очень ценю людей, которые в некоторые моменты могут просто идти и напевать себе что-то под нос, потому что сама частенько так делаю, когда мне просто хорошо. Люди, которые не умеют так радоваться каким-то своим мыслям, кажется упустили в жизни что-то очень важное, необходимое для того, чтобы не превратиться в робота с установкой "работа-дом". Идти и напевать себе отрывки из слов, мелодий, выуживая только самое привязчивое и подходящее под настроение.

boogie woogie twist twist ту-ду-ду-ду...

Отбросив всё лишнее, просто.

Предупреждён - значит заранее убит.

А потом ещё раз.

Во сне у тебя есть всё, что пожелаешь: горячая вода, кот, любимый человек рядом... Но только ты открываешь глаза, так всё это улетучивается. Приходит новый сон, в котором ты опаздываешь на работу, борешься с тазиками и усталостью. Иногда я живу так, что мне не хочется тратить время на сон, потому что жизнь намного лучше и потому что у меня всё есть для того, чтобы идти по улице и улыбаться своим мыслям...