«Я не перестаю утверждать, что человек многогранен. Человек как алмаз, при этом в различном обществе показывает разные свои стороны. Если вы только взглянете на него, то увидите только одну сторону. Но если человек вам интересен, то вы начнёте его вертеть» - эту запись я сделала ещё в августе 2007 года, конечно, запись в большей степени касалась меня, чем других людей. (http://www.liveinternet.ru/users/my3a/post48900029/)

Я вижу в себе десятки Я, это очень разные натуры: очень счастливая, шустрая, неугомонная Я; задумчивая и мечтательная Я; Я непонятная; Я, которая любит положиться на случай; Я, которая чуть не плачет из-за какой-то мелочи или того, что она потерялась; Я – гроза с очень тёмными тучами… Наверное есть и другие, но это самые часто встречаемые и совсем не похожие на меня Я.

Близкие мне люди замечают, что с другими людьми я веду себя по-другому, и это проявляется во всём: в манере речи и голосе, смехе и мнении. Я словно хамелеон подстраиваюсь под человека, с которым общаюсь. И чем дольше я с человеком, тем больше я становлюсь на него похожа, конечно, когда он это видит. И самое страшное, что это происходит не специально, я это не намеренно делаю. Я просто как зеркало отражаю всё что вижу…

Моя самая лучшая подруга заметила это первой, потому что ей сразу не нравилось когда мы общались не вдвоём, а с нами был кто-то третий. «Ты другая» - говорила она и, по-моему, немножечко морщилась. Так же, когда я вела свой дневник и записывала свои спутанные мысли без начала и конца, Юля прочитывала его и говорила, что это пишу не я, она не представляла за этими философствованиями меня. Конечно, это меня огорчало, потому что писала я именно то, что творилось у меня в душе, хоть и весьма завуалировано, как будто ни о чём.

Сейчас в моей жизни есть ещё один очень близкий человек, и это мой муж. И он так же видит, что я – это не я, что я меняюсь, словно картинки в кадре. Моё настроение неумолимо скачет туда-сюда. Я время от времени настраиваюсь на какую-то волну и лечу с мыслями о чём-то предстоящем или же просто создаю что-то в тот момент, либо ношусь туда-сюда, придумывая себе дела, чтобы можно было бегать с языком на плече и радоваться тому, что ты всё успеваешь и у тебя ещё 1000 дел назначено на одно время.

Какая я внутри? Я разная.

Почему-то так бывает.

Смотришь старые фотографии и хочется расплакаться, грустить непонятно почему. На фотографиях радостные лица людей, а ты грустишь. Почему? Вроде никто не ушёл из твоей жизни, вы так же видетесь, собираетесь. Но что-то упущено из виду, что-то поменялось может. В чем причина? Шрустить о том, что это не повторится - глупо, ещё новых проделок придумаетет кучу. А всё равно чем дороже тебе человек, тем более неловко смотреть на эти вот радостные лица, тем бошльше что-то вспонимаешь и неловко плачешь и смеёшься от того, что так хорошо на душе.

В моей жизни есть люди* (да, именно люди со звёздочкой).
Если бы меня спросили, кто они, то я бы сказала, что друзья, хотя вряд ли это так можно оценить со стороны.
Если бы меня спросили, что в них такого особенного, то я бы ответила, что мне с ними интересно общаться, хотя нельзя сказать, что мы много общаемся, скорее наоборот.
Просто пересекаемся несколько раз за год, ничего особенного. Или можем наоборот очень часто видеться, здороваться. Но всё наше "интересное" общение будет состоять из нескольких фраз и пары разговоров в год.
Но есть в них что-то, что меня цепляет и заставляет отвечать, что мы друзья. Вот кому теперь что объяснишь.
Мне нрвится сталкиваться с кем-то в коридоре, нравится распрашивать как там дела дома, всё потому что меня это действительно волнует, потому что мне нравятся такие моменты.

Я трусиха. Бывает, что люди при мне что-то обсуждают и я от смущения прячусь... если не выбегу из комнаты, то хоть наушники надену и сделаю вид, что их не слышу. Не знаю почему так.
Если меня что-нибудь спросить такое-этакое, то я бывает превращаюсь в ящерку, которую схватили за хвост. Хочу сбежать, не пожалею для этого и хвоста.
А если я смущённый зайчик, то прижму ушки...
Буду мышкой - зароюсь в норку.

Только маааленький носик высуну... интересно же, что там такое...

Опять снилось что-то страшное. Ничего, такое бывает. Вот только всегда если начнётся что-то страшное снится, и даже если ты выпутаешься из сна, то всё равно в следующем тебя снова ждёт ужас. И каждый раз момент, когда ты уже почти в тупике всё ближе. Всё быстрее ты понимаешь, что что-то не так, замечаешь какие-то пугающие детали. Всё быстрее приходится убежать, напрячь своё сознание и придумать выход... Удираешь из сна в чёрное Ничто, всё ещё напуганный, запыхавшийся и уже вокруг тебя начинает виться новый сон, новая обстановка. И так раз за разом, и никак не переключится на другой канал, более весёлый. Никак не выключить этот ужас. Словно тебя поймали в паутину, как будто Коралина в стране кошмаров. И каждый раз паук всё сильнее запутывает вокруг тебя свои нити, заставляя дрожать от страха. Каждый новый сон начинается как передышка, но только первые секунды. Твоё сознание ловит нотки нереальности и хочет выпутаться хотя бы в Ничто, но тебя уже несёт по течению. Даже если сделать прорыв и распахнуть глаза среди ночи, тем самым спастись из очередного кошмара, всё равно твоё уставшее тело через время утопает в чёрном Ничто и там уже потихоньку снова запутывается в серых нитях кошмаров.

На ровной водной глади отражается небо... и можно не просто взлететь, можно погрузиться во всю эту голубую синеву, окунуться в серые притягивающие облака. Они кажутся такими объёмными, весомыми... словно тина на дне океана. Придётся аккуратно разгребать их руками, чтобы не запутаться и доплыть до спасительной голубизны. Страшно тянет туда, перехватывает дыхание, а хватит ли воздуха? С трудом отдёргиваю взгляд, смотрю вверх. Там всё иначе, всё ярче, светлее. И тянет совсем иначе... грудная клетка расширяется, захватывая больше воздуха, кажется, что вдохнёшь ещё немного и поднимешься ввысь как яркий воздушный шарик. Расставляю руки, ловлю ветер, взгляд устремляется всё выше и выше, дома кажутся маленькими и игрушечными. И вовсе это не сложно оказаться выше них, надо просто ещё чуточку вытянуться, встать на носочки...

Когда я счастлива, слёзы непроизвольно начинают течь по моим щекам... эти ручейки образуют проталинки в моей душе, которая начинает метаться как весенняя птица.
Сегодня мне хотелось разрыдаться, засмеяться, сжаться, обнять крепко-крепко этот мир и в первую очередь Её, потому что я не знаю, как так могло получится в жизни, что я настолько счастливый человек. Она, Она, Она...

Я сидела и не могла поверить в происходящее, может никто этого и не заметил, но вокруг меня пронеслись разноцветные миры, невероятные и неслучившиеся события... и только в одном мире случилось так, как есть сейчас и это невероятно!


У меня нет ничего ценнее Их, любимие Их. И только эти двое понимают меня и всё равно любят.
А я горы сверну ради них и увезу на море!

Тёплое, лёгкое покалывание, ещё не прикосновение, а тело уже ощущает, осязает, как чья-то рука находится близко-близко к моей. Если закрыть глаза, то можно почувствовать, будто меня взяли за руку, ощутить это каждой клеточкой своего тела, и искренне удивиться, открыв глаза и увидев, что ничего подобного нет. Просто кто-то очень рядом. И всё.
Неужели организм сам всё это придумал, или нельзя ограничивать свои ощущения одним лишь восприятием тела. Возможно есть какой-то магнетизм, когда два человека просто находятся на каком-то очень близком расстоянии. Наверное, можно всё это даже описать используя правило буравчика или малое расстояние эпсилон ε, где ε >0. Но зачем, если можно просто замереть всем телом и почувствовать приятное покалывание, где-то прямо в ладошке...
***
Когда два человека только узнают друг друга, тянутся друг к другу, как скромные и очень осторожные улитки из своих раковин, случается очень много лёгких, незаметных прикосновений. Как будто люди боятся вспугнуть друг друга, нарушив чей-то покой. Как улитка робко касается своими усиками рядом стоящую улитку, так один человек медленно, осторожно нарушает зону комфорта другого, как бы ненавязчиво помогая или поддерживая. И опять же прикосновения здесь излишни, а если и есть, то они легче пёрышка, такие что можно закрыть глаза и вздрогнуть.
Если прислушаться, то можно услышать во всём этом желание человеком узнать тебя. И как бы тихо он не подкрадывался, не аккуратничал, больше всех этих лёгких касаний выдаст его молчание

Ты спрашиваешь, чего я хочу.
Хочу научить тебя ценить каждую минуту своей жизни. Не сливать в неё вникуда. Ты щедр, ты выбрасываешь целые часы, дни, недели своей жизни в ничто, вываливаешь все ценности из своих карманов и ссыпаешь их попрошайке-вечности.
Хочу показать тебе новый мир. Открыть его, как открывают коробку конфет. Не надо думать, надо поскорее наполнять твои дырявые кармными разноцветными фантиками, можно и про запас.


Мне сейчас чертовски хочется отдавать. Потому что я много получаю. Вот так улыбнулся кто-нибудь мне нечаянно с утра, а я хожу и целый день улыбаюсь направо и налево. Обрадовали меня чем-то, а мне потом весь день хочется сделать что-то грандиозное, так что бы все были рады. Отдать тебе, ей, ему что-то о чём очень мечтали. Для меня это пустяк - вещица, а для вас - неожиданность. Вот так хожу с душой нараспашку, отдаю кусочки своего сердца как сувенир - маленький брелок, зато всегда с тобой.


Что ещё скажешь. Ну глупыга, но зато счастливая.

Столько всего валится из мешка с подарками. Столько всего дарит каждую минуту моя сумасшедшая жизнь. А беру, загребаю всё как последняя жадина. Ещё, ещё.
Глотаю ртом воздух так, как никогда в жизни, как будто не дадут больше так глубоко вздохнуть, а только будут выдавать кислорода ровно столько, сколько необходимо, чтобы выжить.
Нахапав приятных и радостных мелочей так, что карманы ломятся, отвечаю жизни взаимностью - хожу и безумно улыбаюсь прохожим, щурюсь под ярким солнышком, потягиваюсь лениво и снова радуюсь каждому мгновению.
Столько всего хочется сделать, столько успеть, быть в десятках местах одновременно. Ценю каждый возможный вариант, хочу перепробовать всё, но надо делать нелёгкий выбор. И вполне может оказаться, что не самый увлекательный, но всё равно ощущение, что ты одновременно везде. Просто из-за возможности быть где-то ещё становится необъяснимо сладко и легко.
Жадно хватаю всё самое интересное, думаю, загадываю, что же ещё мне сможет _такого_ жизнь подкинуть.... Чтобы ехидно поглядеть со стороны, как же я смогу выбрать что-то одно из всех подарков. А я не умею выбирать одно, я в один день совмещаю как можно больше, не продумывая что-то заранее, импровизируя. Возможно всё сумбурно, если смотреть со стороны, но я счастливо бегу из пункта А в пункт В, ведь ещё надо успеть в пункт С и по дороге нахапать ещё всяких сувениров, таких как тёплый ветер, улыбки прохожих, солнечные зайчики и многое другое....
ЖА-ДИ-НА!

Вчера оборвала себя. Не дала дофилософствовать, переложила все непонятные мысли на сегодня.
А утром такой чудесный дождик: прохожие прячутся под зонтами, капюшонами... бррр... Под окном целое озеро и дождик на нём танцует: кап-кап, кап-кап... Разбегаются круги от капелек, сталкиваются, образуя узоры.
Сижу, размышляю, и никак не могу подвести итог умозаключениям о жизни. Никак не могу понять людей. Мысли перекатываются ленивыми и сонными котятами туда-сюда... Всё бы ничего, только мои размышления плохо отразились на утренних вафельках - больше половины загорелые афровафли. =)

Самое сложное вот в этом вот состоянии делать две простые самые вещи: это есть и спать. По двум простым причинам: вот не спится и не лезет ничерта.
(ГШ)

Ты думаешь, что тебе пофигу на отношение и мнение людей, с которыми ты не общаешься.... Пока ты не узнаёшь, что за твоей спиной все ставят ставки. И как бы ни было смешно и грустно - на тебя. А ты просто Марионетка... нет марионетка с маленькгой буквы, потому что все-то уже прикинули каков сюжет.
Ты ещё не запомнил все имена этих людей, а они тебе уже "напрогнозировали". А ты сидишь и даже не помышляешь о том может даже вообще.
Конечно, это нытьё. Но я не люблю когда что-то такое происходит за спиной. Можно же в лицо сказать. И не важно как.

Мир оказался крайне мал. Дайте мне пожалуйста хотя бы размер "S".

Дышать и не надышаться, смотреть и не насмотреться...

Ощущение, что мне антидепрессанты в еду подкладывают. Причём не по таблеточке, а сразу пачку.

Хочется всему радоваться: дождю, снегу, ветру, солнцу, проталинкам...

Интересно, можно ли так взять и влюбиться в этот безумный, безумный мир?...
Видимо и не такое возможно.

Всё так здорово, что даже бурчать не хочется ни о чём. Хотя это третье из списка любимых занятий =)

Как бы так взять и зафиксировать такое счастье?! Когда ещё столько перспектив, столько идей.

Жалко тратить время на сон, а если уж засыпаешь, то точно во сне улыбаешься!

Mad World






[559x341]

Прошлого нет, есть лишь воспоминание о прошлом. Моргните глазом и мир, который вы увидите, не существовал, когда вы закрывали его. Небеса, которые вы видите сейчас, вы никогда прежде не видели. Сейчас - есть идеальный момент. Будь счастлив этим.

Сегодня мне приснился самый страшный кошмар. До сих пор не могу прийти в себя, слишком всё было реально, слишком жизненно.
Это ужасное чувство, когда хочется орать и рыдать одновременно и на всё не хватает дыхания. Хочется орать во всю глотку, чтобы она поняла, что я не хочу её видеть, а вместо этого стою с открытым ртом и издаю только какие-то обрывки звуков.
Совсем не понятно, почему она так поступила. Предательство, измена.
Совсем не понятно, почему мне это приснилось и почему я сейчас в такие тревожных чувствах, настолько, что не хочу её видеть!

Я с детства считала, что у человека не может быть много Друзей. Друзей с большой буквы, людей, на которых ты можешь рассчитывать, что бы ни случилось. Но кроме них так же есть люди, с которыми ты каждый день общаешься, проводишь свободное время...
Очень не хочется думать, что с тобой общаются, потому что это необходимость, потому что вы вместе учитесь/работаете. Не хочется, но это слишком очевидно. Старые друзья куда-то уходят, у них не находится время на встречи даже раз в год. Точнее его вообще нет.
Школьные все друзья разбежались кто куда. Совсем.
В институте уже очевидно, что все друг с другом общаются из-за того, что всем надо общие предметы как-то сдавать. Т.е. даже пропала эта иллюзия, что эти люди считают друг друга друзьями, потому что все встречаются только на официальном приёме по поводу чьего-либо дня рождения. И даже тогда общаюсь группами по 2-3 человека.
Как же мне это надоело!
Кончится институт и все перестанут общаться. Уйдёшь с работы и не будет больше точек соприкосновения. Никто не позвонит и не позовёт кушать пиццу или просто встретиться поболтать.

Ужасно разочарованна во всём.

Как же хочется посмотреть в глаза всем этим людям, которых я считаю близкими. Неужели и правда только я о них думаю? Неужели всем настолько всё равно друг на друга?! Как будто не было всё этого... как будто я выдумала всю свою жизнь...

Только один человек прошёл проверку временем, только один человек всегда рядом, не смотря на то, что было время, когда мы не виделись месяцами.... сейчас в это невозможно поверить!

И всё-таки грустно, что я всё ещё обо всех думаю... но вокруг одна иллюзия.
Куда уходят друзья?!

Love Will Tear Us Apart

У меня гораздо больше близких мне людей, чем мне кажется в моменты, когда мой мир рушится. Пусть это не всегда заметно, пусть они не всегда рядом. Но это те люди, после общения с которыми мне хочется улыбаться и радоваться тому, что они есть. Они есть в моём сердце. Каждый вложил в него что-то своё, оставил частичку своей души. Когда мы собираемся вместе происходят чудеса, потому что все тревоги и переживания уходят, раны заживают на глазах. Мне просто хочется улыбаться, потому что сегодня ещё один волшебный день.

...Красное солнце давно упало за море, оставив лишь своё тепло песку. Синий вечер подкрался тихо, этот тёмный мрак обволакивает всё вокруг, лишь только тёплый ветер проникает сквозь чёрную пелену. На небе вовсю уже рассыпались звёзды. Мой взгляд поднимается всё выше и выше от земли, пытаясь проникнуть дальше каждой звезды, туда, где чёрное становится синим. Мне кажется, я уже близка к краю небесного потолка.... И вот я снова просто смотрю в синее полотно. Я прислушиваюсь. Я чувствую твоё приближение. Тебя выдаёт тепло твоей души и тепло твоих рук.

Звёзды одна за другой падают с неба, а я стою и ничего у них не прошу.