Настроение сейчас - ебанись

пилять, 4 литра пива - зло в чистом виде, алкоголь уже не спасает( пора переходить на тяжелые наркотики)
ко всем проблемам отложенным вчера добавилась новая - головная боль. Итак, нужно собрать компанию на пейнтбол, нужно найти кого нить с кем я поеду на море и нужно сожрать что нить от бодуна, нужно было разогреть эту пиццу что я ем...Пилять, а вчера было забавно, я катался на велосипеде по дорогам, причем я был в абсолютном неадеквате и в наушниках с музыкой на полную мощу, мне помойму сигналили и что то кричали...странно как меня не сбил никто, эх, видать не судьба, короче теперь подумываю о велосипеде, клевая вещь.

доброго времени суток людишки..три тысячи лет не писал, и да хуй с ним, столько же писать сюда и не буду, что я хотел сказать..а сказать я хотел - не стоит доверять никому, я никогда не ошибался в людях, я никогда не ошибался в прогнозах, черт возьми, я всегда был прав, обидно, мрачно и паскудно...всю жизнь хотелось доверится кому либо, просто принять этого человека, человека который не будет врать, человека который будет смотреть мне глаза без страха что я увижу в них что то страшное...один такой человек был, да сплыл, потом была слепая цепь проб и попыток, некоторые были окончены в начале, некоторые затянулись, сути это не меняет. Каждый кто клянется тебе в вечной любви и преданности - предаст тебя, не стоит верить никому и никогда. Последняя попытка была использована, будем жить так как всё видим, а не так как хотелось бы видеть, в принципе, новая жизнь открывает много плюсов, свобода бля..насильно мил не будешь, если я не нравлюсь таким какой я есть - можете подохнуть с довольной улыбкой, можете пойти за кем то другим, короче делайте что хотите, только меня не трогайте, ненавижу лицемерие!! не нравится - не общайся. ненавижу ложь, даже если у тебя кишка тонка сказать правду..найди в себе силы и скажи то что думаешь - ответь, поставь точку, не пытайся бесконечно уходить от ответа....самое главное, не стоит напрягаться ради человека который не готов ради тебя на то же что и ты для него..короче мир как всегда гавно, все вокруг твари, сволочи, суки и гады, а у меня всё хорошо))

эх бля, как же затрахало в очередной раз обрывать очередные связи...жалкие людишки...но ниче, перед концом нада гульнуть

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрыться с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.
Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:
"Все кругом народное, все кругом твое.
Если все народное, значит все ничье,
Что домой утащено, только то твое."
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так
же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомукрай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.
Аддон бай Лексюшечка:
Хомякадзе - безбашенный японский хомяк-смертник.

ну вот, ещё один день, ещё одна мелочь, ничего нового, ничего личного,ничего лишнего, как всегда холодно (блядь, самая длинная зима на моей памяти), тусить, гулять, общать...вариа а вот дальше писать перехотелось. нада закрыть свой днев от всех и начать его по нормальному вести

я не стану об этом писать

пазитифф: меня не отчислят
негатифф: не моя заслуга, а отца
пазитифф: я пьян
негатифф: слишком часто
пазитифф: у меня всё есть
негатифф: всё ли?
пазитифф: я хоть кому то здесь нужен
негатифф: только потому что я этого хотел
пазитифф: я клёвый
негатифф: а кому это нада?
пазитифф: на улице много прекрасного пушистого снега
негатифф: я ненавижу зиму
пазитифф: у мя настроение выше среднего
негатифф: среднее это "очень хуёвое"
пазитифф: я долго думаю что бы вписать в это графе
негатифф: тут не думаю
пазитифф: я ещё окончательно не сошел с ума
негатифф: ещё....
пазитифф: ................
негатифф: а тут ещё есть что писать

Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом.
Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.

Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр.

- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.

- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.

- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.

- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.

Но Печкин напомнил о себе. Он чуть не спалил приятелей, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А почтальон беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать, мол, куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Затрахал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, спрятать в сундук и закопать вместе со сторожем.

Как же был удивлен Шарик, когда встретил живого и невредимого Печкина, возвращаясь с охоты. Тот на телеге куда-то ехал. «Тут что-то нечисто!» - подумал Шарик, ступив в говно, и попросил его подвезти.

- А хорошо ли ты, охотник, стреляешь? – подъебнул в дороге почтальон. – В шапку мою сможешь попасть?

- Кидайте вашу шапку, дядя Печкин! – ответил пес. - Сейчас от нее ничего не останется, одни дырочки.

Почтарь кинул шапку, Шарик прицелился и … выстрелил тому в башку. Голова разлетелась, как арбуз, даже дырочек не осталось. Пес слез с телеги и свалил смешно дергающееся тело в речку. А что, бобры тоже есть хотят!

- Нет больше Печкина! - обрадовал он друзей с порога, вернувшись домой.

- Ура!!! – заорали дядя Федор с Матроскиным. – Наконец-то наш любимый дядя Печкин окочурился! Качать собаку!

Только Шарика подбросили, глядь – на пороге почтальон собственной злобной персоной. Друзья малость охуели. Из-за этого пес не только в потолок впечатался, но и об пол пизданулся.

- Здравствуйте! – говорит Печкин. - Вам тут посылочка пришла. Но я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся. До свидания!

А откуда у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе – со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Сели друзья и стали думать, как жить дальше.

- Надо его зацарапать. Хороший индеец – мертвый почтальон! – заявил Матроскин.

- Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого.

- Я еще и уебать могу… И по мошонке тоже умею…- замурлыкал кот от удовольствия.

- Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку.

На следующий день почтальон приволок свой трофей и присел в теньке поиздеваться.

- Кто там? – спросил галчонок Хватайка.

- Сто грамм! – остроумно ответил Печкин.

- Я вас попрошу птичку нашу не дразнить, - заворчал кот. – Мы ее только позавчера закодировали.

На крыльцо вышел дядя Федор:

- Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком!

Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку бухла и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот повеселел, и веселел все больше от чашки к чашке. Казалось, план не удался, но вдруг Хватайка подлетел к почтовой голове и серанул прямо в центр лысины.

- Блять! – заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. – Страус ебаный, чтоб у тебя крылья отсохли!

- Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. – Вас надо в поликлинику сдать, для органов.

- Не волнуйтесь, дяденька, Вы лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло.

Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья быстро обменяли ящики и уселись пить чай.

- Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик. – Например я.

Взял он псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси.

Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой:

- Давай!

- Пропадай моя «Мурзилка»! – сказал дядя Федор и нажал на кнопку пульта управления. Окрестности потряс нехилый взрыв.

- Готов! – сказал Шарик, завидев высоко в небе знакомую шапку.

- А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. – Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки.

Спустя некоторое время дым над местом взрыва развеялся. Все живое затихло, лишь странное шуршание нарушало окружающее безмолвие. Это сползались друг к другу ошметки почтальона Печкина.

© Дмитрий ганДонско

В городе выпал наконец-то долгожданный снег..
Серый асфальт, ещё сохранивший грязь осени, теперь покрылся белым покрывалом зимы. Крупные хлопья снега, медленно кружась, оседали на подоконники домов и горожане как зачарованные смотрели на это вальсирующее, полусказочное явление природы осыпающее с неба.
В одном из таких окон типичной панельной многоэтажки, выделяется силуэт молодого человека среднего возраста по имени Руслан.

-А я уж думал снега в этом году уже не будет. А ведь всего через несколько дней новый год, - тихо произнёс Руслан, глядя из окна на вальс снежинок в свете уличного фонаря.
-Что? – переспросила его жена.
-Да так, ничего, – ответил он.
-Ты кстати, чем думаешь заняться? – спросила его жена.
-Пока не знаю, - тихо ответил он.

В связи с международным финансовым кризисом, руководство фирмы, на которой он работает, отправило всех своих работников в вынужденный отпуск на месяц. Денег в семейном бюджете Руслана и без того катастрофически не хватало, а тут ещё и этот вынужденный отпуск. Плюс ко всему - злосчастный автокредит, который давлея, всё туже сжимал свои костлявые пальцы на его шее.

-Буду искать дополнительную работу. Другого выхода нет, – подумав минуту, произнёс Руслан, не отрывая своего взгляда от падающего снега.

Следующее утро, он начал с того, что стал звонить всем своим знакомым, с целью найти хоть какой-то дополнительный заработок. Предложение о работе сделал только его давний приятель, предприниматель Игорь:
-Слышь, Руслан? Могу тебе предложить только одну работёнку. Но не знаю, понравится она тебе или нет..
-Что за работа? - спросил Руслан.
-Я сейчас ёлки в городе продавать начну. Не смейся! Тряпками жена пока занимается. А я вот решил шабашнуть немного. Короче, мне нужен помощник по продаже ёлок. Извини «старик», но другого я тебе предложить не могу. Сам понимаешь – кризис!
-Ладно, я согласен, - не задумываясь, ответил Руслан и добавил: - Тем более сидеть дома без дела ёбнешься от скуки, а тут хоть что-то..
-Тогда договорились, - ответил Игорь.

Подойдя следующим утром к назначенному месту, Руслан первым делом выслушал упрёки Игоря:
-«Старик», ну ты чего вырядился-то?

Руслан был одет как обычно. В белой рубашке, галстуке, в чёрном длинном пальто, и повязав вокруг шеи длинный красный шарф.
-А что не так?
-«Старик!». Ты ёлками торговать будешь, а не у себя в офисе за компом сидеть!
-Бля, а я по привычке..
-Ладно. Хуйня - война! Я тебе из кузова ёлки подавать буду, а ты их складывай вокруг машины. Возьми рукавицы.

Выгрузив ёлки из машины, друзья в ожидании покупателей, закурили. Местом торговли была площадка перед магазином, на стене которого красовался плакат с надписью: «Следующий год – год Быка!». С изображением парнокопытного, с улыбкой взирающего на этот грешный мир.
Руслан не докурив, припечатал сигарету на этот плакат, процедив при этом сквозь зубы:
-Соси! «Год быка!».

Прошло два часа. Покупателей было немного. Народ в основном приценивался и шёл дальше, не купив ёлку.
-Мдааа, - протянул Руслан, - дохуя мы тут наторгуем!
-Хуйня – война! Вечером народ повалит с работы, вот тогда пойдёт кураж! – парировал Игорь.
-После какой нахуй работы? – переминаясь с ноги на ногу, произнёс Руслан. - Ебанись! Всех же разогнали в отпуска! Ну, почти всех. Кризис, хули..
-Ну, если не нравится, то уёбывай домой! – пробурчал Игорь.
-Да пошёл ты.. – тихо произнёс Руслан.
Его внимание в этот момент привлёк баннер, истрёпанный ветром и чумазый, но продолжающий гордо возвышаться над шоссе:
«Автокредиты. Быстро! Надёжно! Удобно!».
Руслан, прочитав криво ухмыльнулся, и пошарив по своим карманам, вынул мятую пачку сигарет.
Мимо шли редкие прохожие. Снег, не переставая, сыпал с неба и это позабытое с прошлой зимы зрелище, немного поднимало унылое настроение Руслана.

-Зайди в кабинку, согрейся! Там у меня термос с чаем, - предложил Игорь.
-Пока не хочу, - ответил Руслан.

Был уже полдень, когда Руслан увидел соседку с его бывшей квартиры. Пожилая женщина шла по тротуару вдоль магазина и вела под руку маленькую девочку.
-Баб Оля! – окликнул её Руслан.
Бабушка оглянулась и улыбаясь, подошла к нему.
-Здравствуй, Русланчик! Как дела? А ты что здесь делаешь?
-Да я вот шабашу! Офис прикрыли на месяц, вот я тут и работаю.. Временно.
-В магазине?
-Да нет! Ёлки вон продаю! Другу помогаю. Вы сами-то как? Давно ведь вас уже не видел.
-Да, год уже как вы переехали. А у нас всё по старому..
-А это кто с вами? – спросил Руслан, глядя на девочку, которая выглядывала, спрятавшись за бабушку.
-Это внучка! Леночка! Дочка ведь моя померла..
-Баб Оль! Сочувствую..
-Дочь после развода с мужем, жила с каким – то.. Пили они сильно. Скандалили. А летом – то и померла моя доченька. Внучку я к себе забрала. Ну, не в детдом же отдавать. Ей всего четыре годика. Родная кровиночка всё – таки..
-Привет! – улыбаясь, произнёс Руслан и протянул свою руку девочке.
-Да она пугливая очень! – тяжело вздохнув, произнесла баба Оля, сказав внучке при этом: - Леночка! Читать далее...

[475x698]

[550x288]

[600x450]

пля, ебал я такие праздники, ебал в рот, через ухо, в следуйщий раз на нг всю ночь прозадрочу в линейку, пиздец, сколько же вокруг меня ушлёпков...пиздец, когда же они наконец вымрут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нахуй нахуй нахуй, свалить бы куда нить...хм, а этол идея. свалить.

КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБЛО....... сука-ублюдки которые называют тебя другом а потом пытаются вставить тебе клинок в спину, лживые суки которые пиздят как они тя любят, блять, дешевые шлюшки, ничего более, блять, абажаю, особенно абажаю женщин которые познакомились с моими друзьями и теперь думаюжт что это ИХ друззя, сука, мать вашу, ёбнутые самки, вы всегда пытаетесь влиться в кампанию, ну естенно, легче всего это сделать через секас,как говорю я - "главное знать кому отсосать". Блядь, мя бесят лживые "братишки" которые в случае чего начинают говороить что я не прав, пля, чуваки, на вашем месте бы я сказал бы что то вроде "даже если ты не прав, для меня ты всё равно прав(с)". Да и в общем, есть люди которые имею право жить, а есть те кто нет..когда же мне відадут лицензию..........

Комментов не нада, засуньте их себ в задницу. спасибо

Колёсико провернулось в первый раз, в результате только искры. На второй, огонек вспыхнул, вздрогнул... и погас. Прикурил только с третьего раза. Бросил зажигалку на стол. В затянувшейся паузе это был единственный выход. Неуютно чувствовал себя под её пристальным взглядом. А так, и дымовая завеса, какая никакая, и опустила глаза наконец-то.

Одним пальчиком пододвинула зажигалку к себе:
- Это та самая?
- Кто? - нарочито недоуменно уточнил я, хотя прекрасно понимал о чем речь.
- Майк, меня бесит твоя манера отвечать вопросом на вопрос, и ты это знаешь, - девушка напротив подумала немного и добавила, - скот...
- Я, правда, не понял.
- Все ты понял. Для излишне одаренных - подсказка. Я про зажигалку.
- А-а-а, - протянул я, - вот ты о чем оказывается. Да, солнце, это та самая. Твоя.

В её руках зажигалка сработала с первого раза. И огонек отразился в её зрачках. Так же как тогда, почти полтора месяца назад. Когда встретился с ней впервые. Так же сидели за этим же столиком в кафе, так же безуспешно пытался прикурить. Потом, плюнув, спрятал старую зажигалку в карман, в баре купил новую. Вот эту самую, что сейчас у неё в руках.

Сейчас дословно не помню первый тост, но что-то романтично плел и про огонь, и про зарождающиеся новые отношения. А она, в ответ, хлопала ресницами и мило улыбалась. Напрягало немного то, что в кармане вибрировал телефон. И вибрировал он об старую зажигалку. Пришлось отключить. Кстати, как её звали? Кажется Оля... Или не Оля?

Потом были встречи. Горячие и страстные. В течение пяти недель. А потом все постепенно стало угасать. А сегодня утром, за кофе, прикуривая, обратил внимание, как дрожит огонь. Какая-то глупая закономерность.

- Так в чем дело, Миш? - девушка опять задала вопрос, - Я тебя не устраиваю?
- Понимаешь, ты хорошая, ты добрая.
- Я знаю.
- Дело видимо во мне. И в зажигалке...
- Пиздец, она-то тут каким боком? - она опять чиркнула, огонек предательски вспыхнул.
- Трудно объяснить.
- Подожди, я кажется поняла, то есть, ты хочешь сказать, что пока в этой херне есть газ...
- Где-то так.

- Глупость какая! Получается, что тебя в принципе хватает на месяц? - она замолчала.
- Если не проебу где нибудь, - тихо сказал я.
- Одноразовая зажигалка, одноразовая любовь...
- Одноразовая это когда спички.
- Умник...
- Ога.

Улыбнулась:
- Я кажется знаю, что надо делать. Девушка, можно вас на минуточку? - подозвала она официантку, - у вас есть нормальные дорогие зажигалки? Которые можно заправлять.
- К сожалению...
- Хорошо, несите какие есть.
- Одну минуту, - официантка удалилась.
- А эта, - огонь опять послушно отозвался в ее пальцах, - эта - останется у меня.
- Думаешь, так будет лучше? - я усмехнулся.
- Я умею беречь и хранить, - сказала серьезно.

Подошедшая официантка виновато произнесла:
- Остались всего две, вам какая больше нравится?
- Да давайте обе!

Девушка достала из сумочки телефон:
- Извини, Миш, мне надо бежать, срочное дело. Позвонишь вечером?
- Позвоню.
- Жду, - поспешно чмокнула в щеку, обернулась уже у двери, - Обязательно позвони, или нет, я лучше сама, как освобожусь - сразу наберу...

Сижу кручу в руках обе зажигалки. Одна белая, другая красная. Размышляю. Может права она? И может пора остановиться? И так дома в вазе кладбище одноразовых воспламенителей. На некоторых даже нацарапано имя. Удобно. Не перепутаешь никогда. Решено. Меняюсь. Здравствуй, другой Майк!

***

Прошел час.
- Молодой человек! - что за голос, сказка какая-то.
- Он слишком занят своими мыслями, видимо, - и второй не хуже.
- Да-да? - откровенно разглядываю двух очаровашек, подсевших ко мне за стол.
- Огоньком не угостите? - спрашивает первая, милая блондинка с огромными серыми глазами.
- С удовольствием, - галантно подношу огонь к сигарете, - меня Майк зовут, а вас?
- Ирина, - говорит блондинка.
- А меня - Света, - говорит вторая, рыженькая, прикуривая от другой зажигалки.

Ну что ж, значит не в этот раз. Извини, другой Майк. Может потом, но явно не сегодня. Так и запишем, белая - Ира, красная - Света. Да, и телефон уже заёб вибрировать. Отключить надо было сразу.

(с) Япа

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.

привет приехали, точка невозврата, всё не так, пора что то менять, всё заебало, (сезонное обострение?) нужно что то новое, что то менять!!! updating...