Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность экстремальная	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания :).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	18
Дружелюбие	-20.8
пройти тест

всё сложней оставаться верным, так ведь нельзя. тревожно.

больше так не могу. всё. полная капитуляция по всем фронтам. сломался. нужно быть другим. хуже? лучше? нет, просто другим. этого хочет мир. пора бежать

белое пространство, черные люди, много одинаковых черных людей. они стоят в очереди. по очереди подходят ко мне, смотрят мне в глаза и либо уходят за белую же стену слева или становятся в конец очереди и так бесконечно, а я вишу в это белом ничто и делаю вид что проникся глубинным смыслом сего действа

жив лишь тот, кто нужен

Устало переступая босыми лапами, заяц трусил по оленьей тропе. Вечерело. Свинцовые тучи извергли последний на сегодня заряд хлорофоса и тяжелые капли солей тяжелых металлов гулко застучали по хитиновому панцирю пушистого зверя.

Панцирь, как и многое другое, достался зайцу от неосторожной матушки, пережившей аварийный выброс Сосновоборской АЭС, но не сумевшей уберечь потомство от коварного излучения. Хотя, справедливости ради, стоит заметить, что зайчиха, будто предчувствуя рождение мутантов, пыталась прикрыть брюхо металлизированной клешней, доставшейся ей, в свою очередь, от дедушки, объевшегося нитратной морковки еще в застойные годы. Hо - тщетно, каждое последующее потомство выглядело все более жутко, настолько, что даже саблезубые мыши, гроза карельских лесов, завидев панцирных зайцев, идущих по лесу клином, падали в обморок, судорожно подергивая ложноножками. Вот уже тридцать лет по оленьей тропе не хаживало ничего живого, кроме новейших российских танков Т-80 и экологов.

Танков заяц не боялся. Да и чего их бояться - броня всего девяносто сантиметров, боекомплект в основном фугасного действия, зайца таким не возьмешь, а уж про экипажи и говорить нечего - салаги. Ходить на танки научила зайчишку еще мать. Собственно, с тех пор он полностью отказался от вегетарианской диеты, предпочитая мясные маринады и тушенку. Заяц прислушался. Что-то большое и теплое двигалось по тропе. Оперативно развернув телескопическое ухо, заяц засек координаты объекта - километра полтора по азимуту, вес - сто десять килограммов, рост - сто семьдесят сантиметров, рогов и копыт нет. "Эколог", - понял заяц и задумчиво пожевал собственное копыто.

Впрочем, есть совершенно не хотелось. Последнее время такое с ним часто случалось. Старость. Тяжело кряхтя, заяц вскарабкался на ближайшую сосну и улегся спать в просторном дупле, уже заботливо согретом тупым с пересыпа медведем.

Косолапого заяц вышвырнул из дупла без особой злобы, просто, чтоб не путался между лап. Заяц уже спал, а под сосной еще копошился и вычурно ругался большой и теплый эколог, на котором молча лежал потный от страха медведь. За последнюю неделю мишке уже трижды доставалось от лопоухих, и только раз - от танкистов, перепутавших его с зайцем.

В этом странном лесу им, медведям, было тяжелее всего. Ведь только они здесь и были нормальные.

- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Боевой клич дракона, внезапно раздавшийся со стороны заднего двора, выбросил моё спящее тело из кровати, подобно боевой катапульте. Не дожидаясь пробуждения всего организма в целом, руки сами, действуя на отработанных годами рефлексах, ухватили с тумбочки оружие и выхватили из ножен меч.
- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Рефлексы это страшная вещь. Уж сколько лет минуло с тех пор, как я действительно представлял из себя эдакую машину для убиения! Два метра роста, весь сука в чёрных доспехах и с мечом в руке! Было время, когда не было счастья большего, чем врубиться в строй врагов, круша их налево и направо! А сейчас… Жалкое напоминание о былом величии… Столько лет прошло! Но, заслышав столь знакомый боевой клич, тело само отреагировало резким движением… и болью в пояснице…

Стоя абсолютно голым по средине свой комнаты с мечом в руках я, на конец, проснулся. Осознав данную мне в ощущениях реальность, я грязно и витиевато выругался. Тщательно извинившись перед Кралом за необоснованное беспокойство, я аккуратно вложил его в ножны и, накинув плащ, засеменил на улицу.
Когда я, в тапочках и плаще на босу ногу, вывалился на задний двор, дракон, старательно зажмурив глаза, тщательно набирал воздух в свою грудь для нового завывания.
- Гена!
Задрав свою бесстыжую чешуйчатую голову в черное зимнее небо, дракон не собирался отказываться он задуманного:
- А-А-А-У-у…
- ГЕНАБЛЯТЬ!!! – рявкнул я во всё горло.

Дракон заткнулся и, выдержав драматическую паузу, приоткрыл глазки, соизволив изобразить на подлой морде своего лица осознание моего присутствия. Вот ведь, сука прорезиненная! Он же может мышь за дальним амбаром услышать, а тут, видите ли, хозяина не услышал с первого раза:
- Гена, ну что ты блажишь? Соседей ведь всех перебудил!- заискивающе порицательно пролепетал я.
- Ворона. – Категорическим тоном отрубил дракон.
- Что, ворона? – Холодная позёмка уже забралась мне под плащ и льдистой лапой решительно начала уменьшать моё рыцарское достоинство. А такая ситуация, ну ни как, не способствовала раскрытию моих умственных способностей.
- Ворона села мне на голову, когда я спал. – Голос Гены был полон упрёка и разочарования в правилах мироустройства.
- И ЧО? – Возопил я, уже не в силах сдерживать собственные эмоции. Холодно, же! Достал меня этот ходячий чемодан.
- Как это чо, хозяин? – В свою очередь возмутился дракон. – МНЕ! БОЕВОМУ ДРАКОНУ! НА ГОЛОВУ! ВОРОНА! СЕЛА!!!
Гена! Ну, оп же твою мать яйцекладущую! Тоже мне: «Боевой дракон»! Последний бой, в котором ты участвовал, был у нас лет двадцать с гаком назад. И я уже давно не тот самый «Неистовый рыцарь» Тёмного Братсва, а просто рядовой чиновник городской магистратуры. Да и ты уже далеко не «Страх Господен», а просто моё средство передвижения!

- Ген, ты знаешь, боюсь тебя разочаровать, но вороны ночью спят. – Я постарался максимально спокойно произнести эту фразу.
- Д-а-а-а-а-а-а-а? – Гена очень искренне попытался изобразить удивление. С возрастом его несносный характер начал меня очень сильно раздражать. Ощущение такое, что сильно мнительный пенсионер сейчас смотрит на меня своими желтыми глазами.
- Да, Ген, да. Спи спокойно.
- Ну, падлой буду, хозяин! Была ворона! Я тебе точно говорю – сундукоподобная морда дракона заискивающе залезла мне буквально подмышку. Он не собирался так легко сдавать позиции и отказываться от своих слов. – Здоровенная такая ворона. И ебанутая на пол туловища! Ишь, чо удумала? Боевому дракону - и на голову! Ещё бы насерила на меня, бесстыжая жопа в перьях!
Гена всем своим видом изображал крайнюю степень возмущения. Громко сопел, прядал ушами и рыл когтями землю. Только актер из него хреновый. Внимания ему, видите ли, захотелось. Скучно ему. Галоша старая!
- Тебе просто дурной сон приснился, Гена. Вороны ночью не летают. – Я был просто мистер педагогичность.
-Вот жешь, сука эдакая – пробормотал себе под нос Гена, утаптывая своё лежбище - Ночь, бля, все нормальные вороны спят, а она одна, тварь, смерти ищет…

Ну, как с ним спорить!? Даже по молодости он никогда не признавал своих ошибок. А уж теперь-то! Я тяжело вздохнул и, плотней запахнув плащ, вернулся в дом. Вредный дракон, это вредный дракон. Тут и к Кэпу ходить не надо. Но что поделать?

Жена, сладко посапывая, продолжала безмятежно спать, как будто ничего и не было. Завидую её железным нервам. Бросив свой зимний плащ на стул, я забрался под одеяло. Зябко прижимаясь к любимым выпуклостям супруги, я продолжал думать о раздражающем поведении своего дракона.

Эх, были времена! Где только мы с Геной не побывали! В каких только битвах не участвовали! В самых дальних уголках королевства враги впадали в панику, заслышав идиотски-истерическое Генино: «А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!». В отличие от остальных драконов, которые мужественными голосами рычали перед сражением, Гена блажил на всю округу, подобно новорождённому поросёнку. Но тот, кто видел нас в бою, уже никогда бы не засмеялся, услышав столь странный боевой клич.

Погрузившись в Читать далее...

Закатное солнце по стеклам стекает,
За лето растаяло все, что не тает
Сентябрь с тротуара листву подметает
И школьницы возраст серьезностью скрыв,
Заполнят собой городское пространство,
А ты, не боясь показаться им странной,
Пинаешь осенние листья по парку
И что-то смешное себе говоришь

Мир обернется
Весь мир обернется тебе в след
Позднее солнце осядет на фарах
Чтоб отразиться в сырых тротуарах,
На провожающих взглядами твой силуэт

И звезды осыплются на твои кисти
И струны заплачут, и ноты повиснут,
И в рваные строчки размытые мысли,
И линии дрогнут и встанут на круг.
Танцуй же в артериях каменных джунглей,
Пусть глядя во след улыбаются люди,
Под бурей оваций артиста не судят,
Не вычислят, не остановят игру.

Мир покачнется
От твоих будущих побед
Рельсы со шпалами тысячи станций
Хором сольются в потоке оваций
И проводница попросит на память билет

И что-то живет в тебе, то, что не бьется,
Такая отрава – закатное солнце,
Зовет на аллеи, в зрачках отзовется
Светящие души свечением маня,
Наверное все же мы чем-то похожи,
Пусть против пространство и время, но все же,
Не скроет улыбки случайный прохожий
Увидев такую смешную тебя…
Увидев такую смешную меня…

Мир улыбнется
Весь мир улыбается с тобой
Твоя непреклонность, и смех и серьезность,
И жизнь на пределе, весомость и легкость,
Тебе завоевывать мир не придется,
Едва улыбнется – отныне он твой.

12 этаж. спуск мимо двигающегося кондиционера. ржавая пожарная лестница. вагонетки аля американские горки. форт.игра света и тени. беременная блондинка. экскурсия. длинные зеленые коридоры. зимняя форма одежды

Обычный вечер. Всё готово к просмотру очередного голливудского блокбастера. Не хватало лишь сока. С ним любой фильм смотреть приятнее.
Я вышел из дома в плохом расположении духа. Я не стесняюсь осенней депрессии - холод и предстоящая зима угнетают многих.
В наушниках Слава пела про одиночество, коллега в аське сетовал на недоступность базы заявок.
- Молодой человек!, - я услышал незнакомый голос и увидел силуэт, направлявшийся ко мне из темноты. До магазина оставалось метров двадцать.


При ближайшем рассмотрении я увидел молодую девушку очень приятной внешности. Голубой платок на шее, очки в тонкой оправе, румяные щечки заставили меня улыбнуться и подумать о хорошем.
- Молодой человек, - повторила она, - Вы мне не поможете?
- Помогу, отчего же нет. (Я всегда легко шел на контакт с незнакомыми людьми).
- Мне подружка ММС прислала. А я не могу её посмотреть, - девушка протянула мне свою Нокию, украшенную сердечками.
- А вы сохраните вложение в телефон и так просмотрите.
- Ой! Спасибо! Получилось! Правда мило?, - она показала мне картинку медведя Тедди с подписью "I Love You", - Вы такой умный! Как вас зовут?
- Не вас, а тебя. Денис.
- А меня Настя. Очень приятно. А можно еще вопросик? У меня дома ВКонтакте не работает - смску отправить требует.
- Так это вирус. Надо в хостс файле строчку одну удалить.
- Как это сложно всё! А можно тебя попросить исправить это? Заодно домой меня проводишь, а то поздно уже. Да и район мне этот малознаком - недавно тут живу.
...
- Разувайся, проходи. Возьми вот тапочки. У меня, правда, немного не убрано. Проходи. Сейчас, компьютер включу. Будешь чай?
Настя говорила много и мне это нравилось. С её проблемой я справился быстро - нередко сталкиваюсь с подобным. Она захлопала в ладоши от радости и принялась читать новые сообщения.
- А давай я тебе фотки свои покажу! Я этим летом в Турции была. Там так классно!
Я не мог отказать ей ни в чем. Фотографии действительно были чудесны. Как и она сама. Роскошные волосы натурального цвета, стройная фигура, по-детски добрые и доверчивые глаза.
- Ну я пойду? Поздно уже.
- Да оставайся! А то мне одной страшновато.
Мы легли рядом. Она не смолкала ни на минуту. Казалось, что ей просто некому рассказывать о своей жизни. Школьные годы, учеба, поездка на море, работа. Я вслушивался в каждое её слово. Она так смешно обижалась, когда я делал вид, что не слушаю её. Перед сном я позволил себе поцеловать её в щеку.
Лучи солнца разбудили меня чуть раньше. Её голова лежала у меня на плече. Я слышал спокойное дыхание, разглядывал её лицо...
...
- Я смотрю в глаза при встрече всем, кто попадается мне, - доносилось из моих наушников. Солнце сегодня светило как то по особенному ярко.Я немного опаздывал на работу, но был в отличном настроении. Закрыв глаза, я снова и снова вспоминал вчерашнюю случайную знакомую.


- Молодой человек! Ну ты долго стоять будешь? Замерз что ли? Пиво, говорю, помоги открыть, - девушка в олимпийке с бутылкой "Балтики" явно начинала нервничать.
Я достал зажигалку и с громким "чпоком" сорвал крышку.
- Пожалста!
- Пиздец, - сухо ответила девушка и удалилась в темноту.
До магазина оставалось метров двадцать

Let me be clear. I understand very little, least of all the people closest to me.

Слушать этот музыкальный файл

...- Вы считаете, что это наилучший выход из создавшегося положения? - спросил молодой психолог мужчину, сидящего на крыше свесив ноги с семнадцатого этажа.
- В каком смысле? - поинтересовался сидящий, закуривая.
- Ну, вот этот, - психолог неопределенно махнул в сторону облаков. - Разве оттого, что вы шагнете в пропасть, кто-то станет счастливей?
- Безусловно станет. - охотно ответил сидящий. - моя жена точно станет.
- А разве не правильней было бы решить это другим, менее радикальным способом? Ведь ваши семейные отношения - это всего лишь семейные отношения. Сегодня они зашли в тупик, а завтра найдется новая дорога, по которой вы рука об руку пойдете дальше...
- Серьезно? - сидящий внимательно слушал и это приободрило психолога.
Психолог еще никогда не разговаривал с суицидниками. Проходя по улице и увидев на крыше сидящего человека, он понял, что это его звездный час. Стремительно взбегая по лестнице, совсем забыв про лифт, он, наконец, осознал всю значимость своей новой профессии, всю ее нужность. Он обязательно спасет этого несчастного! Во что бы то ни стало!..
- Конечно, серьезно! Разве я похож на шутника?
- Ну, не знаю. - ответил сидящий, осмотрев его с ног до головы. - Возможно...
- Я абсолютно серьезен! И поверьте мне, знаю что говорю! Ведь ваша супруга, это самое доро...
-Слышь, - небрежно перебил его сидящий - а откуда ты мою козу-то знаешь?
«Все ясно!» - подумал психолог. В голове отчетливо всплыли обрывки недавней лекции.
« Высокомерие по отношению к женщине - верный признак обостренного чувства сексуальной неудовлетворенности. Как следствие - повышенная агрессивность к представителям своего пола, в которых подозреваются более удачливые конкуренты...» Классический случай...
- Я не знаком с вашей супругой. Я говорю абстрактно. Но, поверьте, у меня в жизни тоже были разочарования. Вот, например: однажды моя девушка пригласила меня в поход со своей компанией. Я опоздал на электричку, а когда уже в темноте добрался до места, то увидел, что она сидит у костра, в обнимку с моим другом. И они целовались! Понимаете - целовались! Я готов был броситься под поезд, но ночью электрички не ходили и я, по шпалам ушел домой. Думаете, мне не хотелось наложить на себя руки?
-Не знаю, - честно ответил сидящий. - Надо было нажраться и набить обоим морду.
-Вот! Видите! Правда, я не сделал ни того, ни другого. Но это ведь альтернативный выход, как ни крути! Или вот случай: у меня лопнул шланг...
-В каком смысле?
-В самом прямом.
-Серьезно? - сидящий с интересом посмотрел на то место, где кончался пиджак и начинались брюки.
-Вы меня не поняли, - покраснел психолог. - Шланг от стиральной машины! Вода залила соседей, а соседи у меня!... В общем, грубые некультурные люди. Воспитанные на современном кинематографе и на современных улицах. Им человека убить, что высморкаться! Представляете мое состояние?
Сидящий видимо представил и улыбнулся.
- Это все фигня, на самом деле, - сказал он, щелчком отправляя окурок далеко вперед. - Это ты еще проблем не видел настоящих. Ну, ладно - пора мне...
Он легко оттолкнулся руками и плавно соскользнул за козырек крыши.
Психолог вскрикнул, покачнулся и, схватившись за сердце, нетвердой походкой подошел к самому краю. Голова закружилась и, обо что-то споткнувшись, он медленно повалился вниз, успев увидеть, как его собеседник, висящий на альпинистском снаряжении, что-то прикручивает возле спутниковой тарелки, на семнадцатом этаже.
Тот оторвался от своего занятия, проводил его взглядом и удивленно пробормотал:
-Ну ни хрена ж себе! Из-за какого-то шланга? Эх, интеллигенция......

очередной раз убеждаюсь, какие же люди всё же мрази! просят помощи - ладно, хрен с вами помогаю, через пару часов я прошу помощи и в ответ слышу "не хочу" "мне лень"..ахереть...и как после этого быть человеком? всё. теперь всё только по предоплате, никакого альтруизма!

млять, никогда не понимал жалких людишек с их жалкими проблемами, никогда не понимал расстановки приоритетов в долбоебов. если ты обещаешь что то сделать, пусть даже какую то мелочь, но блять обещал, то как можно сравнивать важность этого дела и другого?! как мыслит такое существо? оно взвешивает важность своего слова и интересность дела которое заставляет его нарушить? как? глупость...

Птица Гермеса Я потерян. Я – раб. У меня нет крыльев. А что такое крылья? Это свобода. Полет в небе, лишенного правил и ограничений. Бесконечное, вечное небо. Я летел, а потом упал. Но почему я не разбился? Не разбился вдребезги, на маленькие осколки? Я лишь поглотился в бездну повиновения и полного подчинения. Пытаюсь вырваться, освободиться. Но так и не получается оборвать этот кошмар. Отсутствие крыльев тянет меня опять вниз. Не дает снова взмыть к далеким, и таким близким небесам. Я не могу вернуть себе свободу. А все потому, что я сам поглотил свои крылья. Я сам поддался укрощению. Я сам виноват! Как глупо вышло… Но если не могу сам улетучиться и превратиться в пепел, поднимающийся вверх, пусть это сделает кто-нибудь другой. Но почему ни у кого не получается?! Я знаю, мое время пришло. На рассвете я должен проснуться, и окунуться в негу забытия и долгожданной свободы. Но меня не пускают. Я спасу свою Хозяйку и своего слугу, убью своих врагов и погибну. Наконец… Превращусь в ночной ветер и в мерное сияние луны. А напоминанием обо мне останется бледное мерцание далекой звезды. Как я хочу этого!!! Рассвет… Я всегда его боялся и не понимал, но теперь он принесет мне покой. Птицей Гермеса меня называют, Свои крылья пожирая, сам себя я укрощаю. Все, хватит! Жди меня моя свобода, я скоро приду! И ты сможешь забрать меня без остатка! Прощайте все! Здравствуй, вечная голубизна неба и ненавистный, но сейчас прекрасный солнечный свет! Я скоро буду свободен, наконец!

Тест: Кто ты из Ада?
Сын (дочь) Дьявола
­ Жестокий, беспощадный, дерзкий...С твоей силой сравнится лишь твоя гордость...Властите­ль Смерти...­ [показать]­

Пройти тест

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли.

...Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.

Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...

Грустный голос ведущего.

Итак, хреновое утро. Именно хреновое, потому что ваши радиоприёмники настроены на нашу волну хренового радио. Первого радио в Московском регионе объясняющее вам ваше состояние, положение и настроение доступным языком. Московское время 6 утра и я напоминаю вам, что вы проснулись в России, все народные депутаты живы, все главы администраций здоровы. За прошедшую ночь никто не спалил ДОМ-2. И для полного ощущения говна я ставлю выступление Евгения Петросяна.
(Звучит выступления Петросяна)

Грустный голос ведущего
И вновь я сообщаю Вам, что Петросян жив и здоров, как впрочем и всё Вас окружающее. А у нас есть ранний звонок, нашего постоянного радиослушателя:
-Алло.. Хреновое радио, вы в эфире
-Здравствуйте это я , ГАИшник Петров. Я сегодня опять дежурю на Кутузовском, перекрываю трассу для проезда президента, и поэтому прошу вас поставить для меня песню певицы Алсу « Всё равно»..
Грустный голос ведущего

Да., Нашим слушателям тоже хреново в это утро понедельника 13-ого числа.

(Звучит песня Алсу «Всё равно»)

Грустный голос ведущего
А сейчас пришло время хреновых новостей: Президент России уехал на Мальдивские острова подписывать договор о дружбе и сотрудничестве. В президентском окружении замечены Абрамович, Дерипаска и президенты трёх крупнейших банков России.. Вашей фамилии, как вы понимаете, не прозвучит. Алла Пугачёва, по слухам, больше не живёт с Максимом Галкиным и , как вы понимаете, с вами она тоже не живёт, Так же живут со своими мужьями и не разводятся участницы группы «Стрелки», « Блестящие» и «Виагра» и как вы уже поняли- вам никогда не удастся потрогать их хотя бы за жопу в 6 утра. На АвтоВАЗе налажено производство автомобилей Лада-Калина с импортными покрышками- что не может не радовать, может завтра кто- то из вас и убъётся нахер на этой телеге- и гостевая книга нашего сайта озарится двумя сообщениями о соболезновании.. А сейчас реклама:

Звучит проигрыш из оперы П.И. Чайковского
Голос:
Мытищинские сауны оповещают своих клиентов о том, что теперь при оплате трёх суток сразу –проститутки, напитки и свидетели о том, что вы были на работе- бесплатно. При оплате дополнительно мойки вашего «Бентли»- три бутылки «Клико» в подарок. Мытищинские сауны.. Вам нехуй там делать!

Голос:
Сеть ресторанов макдональдс- всё ещё приглашает вас на работу. Приходите убирать чужое говно в нашем туалете и вы получите уникальную возможность через пол- года подбирать бычки на улице, перед въездом в ресторан. Рестораны Макдональдс..Мы всегда рады дебилам!

Голос:
Вы полны сил и вам хреново? Вы мало получаете и при этом нихера не хотите делать? Приходите к нам на работу в испытательный центр АвтоВАЗа всей семьёй и тогда, если вам повезёт, даже самый младший из вашей семьи может получить должность манекена при испытаниях Приоры. Оплата запасными чястями. АвтоВАЗ.. наше существование заебало пол-России!

Грустный голос ведущего
Ну вот, вы и прослушали рекламу . Сообщаю Вам о том, что актриса , играющая Светку Букину- любит заниматься оральным сексом.. и , как вы уже догадались сейчас у нас стартует наша радиоигра « Отсоси вместе со Светкой» и мы вместе с победителем нашей прошлой игры звоним по телефону Светки:
-Алло, Света.. хреновое утро , что вы сейчас делаете?
-Привет, сейчас я трахаюсь с президентом нефтяной фирмы на его яхте в Карибском море, звучит тихая музыка, мулаты готовят нам завтрак и вольные чайки срут нам на верхнюю палубу.
-У нас сегодня победитель прошлой игры – назвавшийся Ваней.. итак, ваш вопрос?
-Привет Ваня, это- Светка.. скажи.. какое количество бензина потребляет яхта « Меркурий» на тысячу морских миль?
-( неуверенный голос).. двести?
Звучит проигрыш из оперы П. И Чайковского..
-Отсосите , Ваня..

Грустный голос ведущего
Иван, и что вы намерены делать?
-Что-что.. стоять, ждать пока проедет президент и тогда может хоть что- то заработаю.
Ну а пока Ваня мучается на Кутузовском- мы поставим ему выступление Лиона Измайлова

( Звучит миниатюра Лиона Измайлова)

Грустный голос ведущего
Блок экономических новостей в эфире: Центробанк Монголии расширил границы валютного коридора тугрика к Китайскому Юаню, В Англии на 89 году жизни в своём особняке на глазах у трёх любовниц скончался известный миллиардер Смит , как вы понимаете в списках наследников вашей фамилии- нет. В республике ГОА стоимость бунгало на берегу океана упала до рекордно низкой цены в штуку баксов за домик. Правительство ГОА не намерено пускать в страну инвесторов, которые понимают выражение «бля, да я в кредит вам это бабло за четыре года выплачу, мамой клянусь» . В Эфиопии цены на недвижимость выросли настолько, что людей, способных повторить предыдущее выражение просят позвонить в посольство Эфиопии. И наконец доллар стоит сегодня – 29 рублей, евро – 40 рублей, но , как вы понимаете, это похуй.. потому как ваши 20 баксов никому погоду не сделают.

( Звучит песня группы «Тату» «Мальчик-Гей»)

Грустный голос ведущего
По музыкальным позывным – вы поняли, что сейчас Читать далее...