[334x482]
В колонках играет - Forsaken
Настроение сейчас - Forsaken. Да, такое же, как и музяка

В моей сумке:
1)пара тетрадей, толстых, затрепанных, школьных
2)ручка
3)подводка, кусок ваты для устранения размазавшегося макияжа
4)кошелек и мелоч в карманах
5)как ни странно, паспорт
6)расческа
7)листочки со стихами соб. соч. и рисунками баб(с нарисованными бабами)
8)РВшка
такая вот деловая дама с творческим уклоном

В колонках играет - Change 8in The House Of Flies
Настроение сейчас - лапусь

Уот. Прошлась по чужим дневам. А что, это я одна такие сочинения здесь пишу? Ну и ладно. Буду и дальше писать. Это во мне нериализовавшийся писатель просыпается. Вообще, я в том году даже на конкурсе победила, хотя думала, что уж мой бред никто до конца не дочитает(45стр.мелким шрифтом)

[178x223]
В колонках играет - твои глаза как вечер
Настроение сейчас - ну-ну

Сначала разочаровалась в бабах. Противные, верещащие, злобные, лицемерные. себя к ним тоже причисляю. И как таких можно любить?!
Потом просто в людях - большинство скучные, почти все серые, а те, которые поярче - просто скопировали чужой опыт. Бэээ...
Пример: сидела в одном форуме. давно. вопрос: каким животным вы себя представляете? мой отв: кошкой. вся такая мягкая\пушистая, но, если чё, и защипеть смогу и коготками полоснуть. мне отвечают: это неоригинально.
Я так офигеола, что не смогла ничего ответить. Блин, да людей уже столько 1000000000000000 было, что уже и не поймешь, кто оригинален, а кто повторяется, но, если я ПРАВДА себя воспиринаю кошкой(не тушканчиком, не волчицей, не пингвином, а кошкой, просто кошкой(и наверняка тк же себя ощущают многие другие, тут не спорю), то что же мне, теперь не правду писать, а что поприкольнее?...
Теперь еще и в парнях. Эгоисты. Практически все. Совершенно не желают понять, что есть другие мнения, кроме их.
Ладно, не буду больше, людей на свете много, наверняка не все такие.
Но большинство, блин...

[286x421]
В колонках играет - Clint Eastwood
Настроение сейчас - ахуеть!

Меня просили никогму не говорить... Ну я и не говорю.
Хорошая подруга моей хорошей подруги, оказывается, все-таки была беременна. Врачи-суки 2месяца назад ничего не заметили, а сейчас малышу уже 3месяца.
1)Оборт- 5000р. где взять?
2)Парень - тварь. Нету денег! (У 22летнего парня, который работает, у которого сильно небедные родители и ваще никаких проблем)
3)Если сделать оборт - есть вероятность, что будет бесплодность.
4) Девчонка видела ребеночка своего на экране.
У нее сейчас совсем столбняк, мир перевернулся. Внутри нее - еще одна жизнь....
Думает, может и не надо оборота?
5)Куда она с дитём в 16неполных лет? Она сама еще детё...
6)И парня этого она посылать собралась. ну, это правильно.
она его и не любила особенно...

В колонках играет - Юго-2. кажется, уже играл...
Настроение сейчас - в шклу не пошла!

Так.... давно меня здесь небыло, почти месяц, наверное. Это все тупой дурацкий модем, которцй тупит по-дурацки и не хотел подключаться. ну, все, это в прошлом, мы снова с ним дружим и я его люблю, люблю, люблю.
За зимние каникулы встретила несколько новых людей, в том числе молодого человека, не дурака, симпатичного, но который мне сразу непонравился. а я ему, как на зло - очень понравилась. хоть убей! И назойливый такой! "Наташа, у тебя есть парень?-Нет.-будет!-Уж не ты ли?-Я!" Все, в духе: "Молчи женщина!" Тебя не спашивают... Послала уже. Не сразу понял. Еще раз послала и еще. теперь хорошо,он не звонит, но теперь наши общие знакомые скромно выражают мне укоризну... У-тю-тю! как трогательно, бля. Из-за него стала матом ругаться. А он из-за меня - курить бросил! По крайней мере, он так говорил, пока я еще его терпела. Целых три дня не курил! Подвиг, блин.
И главно, теперь не могу понять, что хуже: когда тебя бесят люди или ты бесишь людей?! Ну вот и сё! пакуль

[238x313]
Настроение сейчас - веселое

Новость дня! Ахуеть!!! Одна моя знакомая, четырнадцатилетняя соплячка (по мозгам и внешности) вчера, увидев, что у парня, который ей нравится, есть девушка, обиделась на него и решила ему отомстить (он об ее пламенных чувствах даже не знал!) поехала гулять с подругой, та познакомила ее с двумя своими знакомыми и обе девчонки в тот же день переспали с ними! Эту дура даже его имени не знает… Отомстила, блин. Куда мир катится?!...Теперь ходит, всем хвастается, типа очень взрослая, ой-ёёё…

может, так и надо? не дай бог!

[238x179]
В колонках играет - Хрень какая-то, реперская. А теперь Пха Пхау "Стрелять"
Настроение сейчас - Ничего так!

Чем отличается "Жизнь глазами писаеля"? Услышала словосочетание, задумалась, и вот до чего дошла.
Она более глубока... и менее естественна. Она все-равно не реальна, даже если описывать все со скурпулезными подробностями, ведь там появится доля худож. вымысла, крупица так называемой "Отсебятины", которая что-то изменит, обязательно украсит ваш текст (вы не сможете без этого!.
""Пишу сюда, потому, что здесь не стыдно))). Здесь нет меня и моих знакомых, только буквы и, может, чужие. Но он7и-то мне как раз не сильно мешают, они здесь такие же инкогнито, как и я.""
В книгах я описываю свою жизнь, даже если действие в ней происходит в другом мире и с другими людьми. Это - моя душа, "жизнь глазами писателя".

Вы не думайте, что у меня манька (здесь и далее: мания величия), или я серьезно печаталась(вообще то было, пару раз, но там - несерьзно), поэтому называю себя писателем. Просто я называю писателями не тех, ето публикуется, а тех, кто пишет.

Осенняя липа косы склонила
Собой заслонила Солнце аллелое
Она в этот миг силу звезд победила
На этом отдельном кусочке земли.
Так, может, и я, перед кем-то, когда-то
Закрою собой светочь мира всего
Я стану такой же осеннею липою
Самой прекрасной... для него.
Перечитала. Так вот ты какая, Мания Величия:king2:! Цитирую:"Я стану самой прекрасной на этой земле"! - перевод: если кто-нибудь, когда-нибудь, меня полюбит, то, может быть, я ему буду важнее других. Мечты-мечты .....

В колонках играет - Линкин парк. Лень переходить на латинск. шрифт
Настроение сейчас - восторженное! купила картоку на инет!

Вы не поверите, но я начинаю этот дневник уже второй раз! Нет, не СОЗДАЮ его, а захожу именно в ЭТОТ! Предыдущие две записи я случайно удалила... вот чем лучше блокнот и авторучка! Никогда больше не буду тыкать в кнопки наугад... хотя... все равно нет! Вчера дописала книжецу, еще не перечитывала, хм, побаиваюсь.. Когда печатаешь 5 часов подрят, то последние два, когда глаза смортят в разные стороны, тебе уже не так важно, ЧТО ты там накарябаешь! Ладно, помучаю сим произведением подругу (она обученная, терпеливая, все прочтет, тем более, что начало она уже видела - говорит, терпимо) Начало и правда было лучше. У меня все книги такие, будто я сначала придумала о чем буду писать, а в процессе создания забыла и пошла куда-то в др. строну. Ладно, мамуль хочет поиграть в Зуму, пора уступать ей место за компиком. С люблювью (к себе), Натуль-красатуль!:flirt:

В колонках играет - Tokyo Drift - песня почему-то ассациируется с розовым цветом.
Настроение сейчас - недохренотень

На улице слякоть, в душе туман, подруги по институтам, делать нечего, только в интернете последняя радость! Завела дневник. Думаю, вы уже догадались. не знаю - зачем, никогда их не любила и неписала... Или сразу бросала.

Пока больше писать нечего, разве что все те слова, которые пришли мне в голову когда я открывала эту страничку и соображала как и что писать. И куда - главное.

[245x329]
Настроение сейчас - как на картинке!

14.12.06

Почему я должна общаться с людьми, которые мне не нравятся?! Глупо, ребячество, пройдет, юность, максимализм.… Почему я должна?!!! Не-хо-чу! Почемууу? Больше всего хочется уехать,… куда подальше… на необитаемый остров, в другой город, или в гости к дальним родственникам, на крайний случай. Но так, что бы я не могла оттуда прийти, повидать, позвонить и даже отправить письмо из инета. И меня никто не мог бы в этом обвинить… Мечты-мечты, в чем ваша сладость?... или слабость? - не помню. Хрен с ним. А я должна общаться. Ладно, еще, с одноклассниками, фиг с ним, это всего пара часов в будни, И то на уроках не обязательно.
Как называется состояние, когда тебя бесят… друзья? Нормальные такие, хорошие люди, претензий у меня к ним нет, они меня не бесят, просто надоело сейчас, период такой, это необъяснимо и временно. Мне хочется с ними быть искренней, а если я это буду делать – они меня не поймут, ведь я им хочу искренне сказать, как они меня за… достали, то есть. А когда я перестаю быть искренней, люди перестают быть для меня друзьями (я их перестаю ощущать друзьями), а если я с ними перестану общаться то, во первых, они на меня обидятся (уже обижаются) во-вторых, те, с кем я не общаюсь, от меня духовно отдаляются. И мы опять перестаем оставаться друзьями. Вот так все запутано. Вот если б была причина…


17.дек.16:16
Я очень плохая. Это не жалоба, не что-то еще, простая констатация факта. Это я перед собой признаюсь совершенно точно. И главное: я не хочу исправляться. Хочу быть сильнее, умнее, опытнее,… но не лучше. Не хочу исправляться. Не хочу налаживать отношения с мамой. И с Олей. Вроде как, все на человеке оставляет свой след, а я, подружив с Олей почти всю жизнь, обожая ее и все такое, во вторник, 12 дек., когда она бросила трубку( я ее обидела слегка) облегченно вздохнула и легла спать (давно хотела, между прочим!). Уже почти неделя. Она не звонит. Раньше звонила каждые 2 дня. Последние полгода вообще, какая то хрень творится. Сначала мне разонравилась Маша. Просто перестала быть интересной. Теперь вот – Оля. Это две лучшее подруги, столько лет, столько дней, я им правда доверяла. И сейчас, как ни забавно, продолжаю доверять. Они как бы мне подруги, но общаться с ними не хочу, как аллергия. Осталась еще Юлька. С этой проще, я могу звонить ей или не звонить, приходить или не приходить… Ее весомый плюс в том, что я ее ни к чему не привязываю, то есть она меня. Это нормально, это мне нравится. К человеку ничего не прилипает. Каким был, таким и остается. Манеры, образование, круг общения, страх – ничего не заслоняет его полностью. Так даже Горький думал, в пьесе «на дне» что-то подобное писал… Только там про краску на руках маляра: «сколько себя не раскрашивай, все сотрется» ну или как то по другому говорилось, это не дословная цитата. Я меняюсь. Вернее, расту, сейчас. Может – это бзики переходного возраста, или я, наконец, принимаю свой постоянный облик, а этот облик терпит только Юльку? Может… Слегка жаль, что я так с Олей обошлась. Вернее, сильно жаль. Но это ничего не меняет. Я плохая – я не хочу улучшаться

[287x337]
В колонках играет - Дельфин &Стелла "Глаза"
Настроение сейчас - философия

Без Имени
Кто Ты? Ты пришел и Ты живешь. У Тебя есть лицо, имя, может, паспорт, знакомые, которые подтвердят, что Ты – это Ты; близкие, далекие, правда, или ложь: Ты держал ее в руках, а потом отдал чужим ушам. Ты знаешь, и знал, и будешь помнить, и когда что-нибудь случится, и Ты будешь удивлен, или сделаешь вид, что удивляешься. Ты ужаснешься падению самолета. Это будет что-то страшное, но далекое, неизбежно далекое. И еще раз ужаснешься, когда успеешь за секунду до столкновения выдернуть Юльку из под колес автомобиля (этот гад даже не притормозил!). И будешь с нервным, а потом просто смехом вспоминать с ней эту историю и с кем-нибудь еще, потом, вспомнив похожий момент в фильме, и бесконечно удивляясь тому, что Ты то стоишь на месте, то несешься со скоростью ветра. Ты видишь лица, лица, лица, сотни лиц, и иногда Тебе становится страшно оттого, что не можешь их запомнить; уходишь домой, а там у Тебя есть паутина. Всемирная. А в ней – строчки, числа, логины, комментарии к дневнику, чужие слова, ложь, твое собственное «Я» прикрытое ником. Бродяга? Кокетка? Мечтательная? Ангел? Наташа? Как Тебя зовут? Откуда Ты? И кто эти люди, которые потеряли реальность, пока сидят здесь, где, кажется, можно разгуляться и быть тем, кто Ты есть. Но… тут админ, пароли, ограничение в шрифтах, цветах, выражениях, три буквы здесь закрыты звездочками, а что самое страшное, еще есть другие ники, под которыми чужие буквы говорят что-то, противоположное тебе – указывают, спрашивают, разрешают. Потому, что они – тоже они. Они почти как Ты. Но вы НИКОГДА не будете одинаковыми…
И за всем этим ты не понимаешь, что Ты, не ВЫ, не Они, не Люди, а Ты, просто ты, именно Ты, тот, которого тыкают и которому выкают по сотни раз на день, напоминая, уверяя, запрещая, все по своему примеру, неизбежно теряешь лицо и оказываешься другим, не тем, кем был, есть, станешь. Не знаешь – зачем? для твоего блага. Не хочешь для себя? – отдай в благотворительность. А к родителям давно не ездил, а жена мягко возмущается, что: то, то и то…. И навсегда. Что бы в одни прекрасный день проснуться и забыть даже этот дурацкий, бессмысленный, философский вопрос о Тебе. Ведь, что бы я не писала, эту буду Я, просто Я, именно Я, та, кто зажат между Юлькой, родителями, друзьями, словами, обещаниями, привычками… А ведь Я так и не ответила на этот вопрос Себе.