9-10.12.2007г. Начинаю понимать, почему люди всех времен так неохотно принимали перемены.… Каждому хочется жить в том мире, который ему привычен и о переменах приятно говорить, только рассуждая о приключенческих сериалах. Не желаю принимать тот мир, который выстраивается у меня в голове. Не желаю понимать, что Юка и Лён – не любят друг друга. На самом деле для меня, их отношения всегда были путеводным маяком – вроде модели идеальных отношений – всех тонкостей и ссор я не знала и не знаю, поэтому все казалось проще и надежнее. Я помню, что когда только все начиналось – в феврале, я даже в дневе (здесь!) писала, что мне кажется, что Юлькины отношения, не смотря на их внешнюю надежность, продлятся меньше, чем мои с бобой. Потому, что у нас все редко, но как-то стабильно. Он правильно сказал сегодня ночью: « Ты мне пока еще не разонравилась» и прежде, чем я успела съязвить, что ключевые слова «пока еще», он задумчиво добавил «И Надя мне ПОКА ЕЩЕ не разонравилась. Вот уже 4 года разонравиться не может…» Тогда это воспринялось как подчеркивание того, что эти «пока еще»» ничего не значат… Начала развивать теорию (кажется, даже при бобе) что все люди «на любителя» и таких, которые как-то стандартны и нравятся всем, нет. Тот же Леша. Он симпотный и, по словам Бобы, на это ведутся многие девушки («Даже ты повелась…») Но эти девушки не сильно то его любят и в основном сами его бросают, вернее, равнодушно оставляют и не парятся почти. Не, не все конечно.… Но даже он, не смотря на всю свою стандартность и привлекательность может привлечь, но не задержать. Не жалею ни о чем, что у меня с ним было. Все было не зря . Зря было только то, что не приносило эмоционального удовлетворения. На самом деле нужно делать только то, что приносит интерес и слушать только тех, советы кого ты сможешь воспринять. Толку, что мне Тосик сказал, что мне надо измениться? Я не стала и не стану, это сто пудов. Кстати, Юля с Новотроицкого тоже мне об этом говорила и почти так же. И что с того? Нет четкой модели жизни. Нельзя на сто пудов сказать, что я обрету личное счастье, изменившись. Но возможно я действительно буду соответствовать их личному пониманию правильного человека. А вот БОБА СКАЗАЛ (хи-хи, это для тебя, Юля) что в этой жизни нет ничего правильного и неправильного. Это он конечно про то, что у него две девушки и это нормально, что бы не сказать неправильно. Но, по сути, он прав.
Очень забавно, что меня раздражают множество качеств людей: тупость, агрессия, не желание принять чую точку, панты, слабость, трусость, двуличие, но Боба удивительным образом обходит их все и остается хорошим человеком! Он на меня не давит, он убеждает только мягкими методами, он живет, как хочет и дураков не слушает, а то, что он и умных не слушает – это мелочи.… Да, он брехло и «самый умный», и все люди ему в подметки не годятся, но тоже самое Юка и про меня может сказать. Еще он делает все как хочет, то есть ему плевать на какую-то эфемерную мораль, и он спит, с кем хочет, но остается нормальным человеком потому, что не принуждает ни меня, ни Надю, ни кого-либо еще, удовлетворяет, говорит приятности, но не скрывает своей «официальной» девушки. Но мир полон более весомых преступлений и предательств, да и обманывает он только Надю, остальные чаще всего в курсе… Я его не оправдываю, нет,… но для меня эти преступления не столь важны, хоть они и есть, я могу внешне возмущаться, но внутренне мне он нравится больше всех парней.
Леша был очень скрытен, до идиотизма и, по-моему, это очень тупо – так перебирать девушек. Боба это объяснял так: «Ну, прикинь, как интересно! Некоторое время – и новая девушка, новые разговоры, интересы, времяпровождение…» это я конечно от себя, на самом деле новыми для него будут только цвет волос, рост, вес… для меня такой человек просто не умеет наслаждаться чем-то глубоким, а видит только то, что на поверхности, причем оно ему еще и не сильно нравится, ему просто скучно, вот он и бродит, (как я сейчас, по разным дневникам), что-то смотрит, поверхностно читает блоки, отвечает на парочку забавных тестов, оставляет пару коментов и уходит вдаль.… Я это делаю от скуки, но если бы я не знала, что можно проводить время интересней, я бы не знала, что скучаю, мне бы казалось, что это интересно – перебирать, не вдаваясь в подробности. На самом деле самое интересное: не знакомиться с человеком, а уже потом, когда знакомство завершено и контакт налажен – общаться! Это только очень глупые люди умудряются давать себе полную характеристику в первый вечер, или, как говорил Антон, «за 2,5 часа». Так не бывает, чел – не комп, он сложнее всех этих программ, которые читаются на экранчике, а сзади компа там только проводки, в которые никто не вдается, так как считается, что проводки строят то, что будет высвечено на экране. А в человеке эти проводки с экраном не только дополняют, а то и противоречат друг другу! Там программа говорит одно, проводки несут другое, а экран вообще высвечивает только то, что ему на данный момент хочет! Читать далее...

9-10.12.2007г. Начинаю понимать, почему люди всех времен так неохотно принимали перемены.… Каждому хочется жить в том мире, который ему привычен и о переменах приятно говорить, только рассуждая о приключенческих сериалах. Не желаю принимать тот мир, который выстраивается у меня в голове. Не желаю понимать, что Юка и Лён – не любят друг друга. На самом деле для меня, их отношения всегда были путеводным маяком – вроде модели идеальных отношений – всех тонкостей и ссор я не знала и не знаю, поэтому все казалось проще и надежнее. Я помню, что когда только все начиналось – в феврале, я даже в дневе (здесь!) писала, что мне кажется, что Юлькины отношения, не смотря на их внешнюю надежность, продлятся меньше, чем мои с бобой. Потому, что у нас все редко, но как-то стабильно. Он правильно сказал сегодня ночью: « Ты мне пока еще не разонравилась» и прежде, чем я успела съязвить, что ключевые слова «пока еще», он задумчиво добавил «И Надя мне ПОКА ЕЩЕ не разонравилась. Вот уже 4 года разонравиться не может…» Тогда это воспринялось как подчеркивание того, что эти «пока еще»» ничего не значат… Начала развивать теорию (кажется, даже при бобе) что все люди «на любителя» и таких, которые как-то стандартны и нравятся всем, нет. Тот же Леша. Он симпотный и, по словам Бобы, на это ведутся многие девушки («Даже ты повелась…») Но эти девушки не сильно то его любят и в основном сами его бросают, вернее, равнодушно оставляют и не парятся почти. Не, не все конечно.… Но даже он, не смотря на всю свою стандартность и привлекательность может привлечь, но не задержать. Не жалею ни о чем, что у меня с ним было. Все было не зря . Зря было только то, что не приносило эмоционального удовлетворения. На самом деле нужно делать только то, что приносит интерес и слушать только тех, советы кого ты сможешь воспринять. Толку, что мне Тосик сказал, что мне надо измениться? Я не стала и не стану, это сто пудов. Кстати, Юля с Новотроицкого тоже мне об этом говорила и почти так же. И что с того? Нет четкой модели жизни. Нельзя на сто пудов сказать, что я обрету личное счастье, изменившись. Но возможно я действительно буду соответствовать их личному пониманию правильного человека. А вот БОБА СКАЗАЛ (хи-хи, это для тебя, Юля) что в этой жизни нет ничего правильного и неправильного. Это он конечно про то, что у него две девушки и это нормально, что бы не сказать неправильно. Но, по сути, он прав.
Очень забавно, что меня раздражают множество качеств людей: тупость, агрессия, не желание принять чую точку, панты, слабость, трусость, двуличие, но Боба удивительным образом обходит их все и остается хорошим человеком! Он на меня не давит, он убеждает только мягкими методами, он живет, как хочет и дураков не слушает, а то, что он и умных не слушает – это мелочи.… Да, он брехло и «самый умный», и все люди ему в подметки не годятся, но тоже самое Юка и про меня может сказать. Еще он делает все как хочет, то есть ему плевать на какую-то эфемерную мораль, и он спит, с кем хочет, но остается нормальным человеком потому, что не принуждает ни меня, ни Надю, ни кого-либо еще, удовлетворяет, говорит приятности, но не скрывает своей «официальной» девушки. Но мир полон более весомых преступлений и предательств, да и обманывает он только Надю, остальные чаще всего в курсе… Я его не оправдываю, нет,… но для меня эти преступления не столь важны, хоть они и есть, я могу внешне возмущаться, но внутренне мне он нравится больше всех парней.
Леша был очень скрытен, до идиотизма и, по-моему, это очень тупо – так перебирать девушек. Боба это объяснял так: «Ну, прикинь, как интересно! Некоторое время – и новая девушка, новые разговоры, интересы, времяпровождение…» это я конечно от себя, на самом деле новыми для него будут только цвет волос, рост, вес… для меня такой человек просто не умеет наслаждаться чем-то глубоким, а видит только то, что на поверхности, причем оно ему еще и не сильно нравится, ему просто скучно, вот он и бродит, (как я сейчас, по разным дневникам), что-то смотрит, поверхностно читает блоки, отвечает на парочку забавных тестов, оставляет пару коментов и уходит вдаль.… Я это делаю от скуки, но если бы я не знала, что можно проводить время интересней, я бы не знала, что скучаю, мне бы казалось, что это интересно – перебирать, не вдаваясь в подробности. На самом деле самое интересное: не знакомиться с человеком, а уже потом, когда знакомство завершено и контакт налажен – общаться! Это только очень глупые люди умудряются давать себе полную характеристику в первый вечер, или, как говорил Антон, «за 2,5 часа». Так не бывает, чел – не комп, он сложнее всех этих программ, которые читаются на экранчике, а сзади компа там только проводки, в которые никто не вдается, так как считается, что проводки строят то, что будет высвечено на экране. А в человеке эти проводки с экраном не только дополняют, а то и противоречат друг другу! Там программа говорит одно, проводки несут другое, а экран вообще высвечивает только то, что ему на данный момент хочет! Читать далее...

Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение

Ты научил меня

Ты научил меня пить коньяк с пепси-колой,
Быть откровенной с тобой до конца, спать голой...
И после жарких объятий курить в кровати,
Жарить пельмени в сковороде ты научил, кстати...

Ты научил меня засыпать в крепких объятьях,
Громко стонать и гореть в любовных занятьях...
Мы просто лежали с тобой на полу и мечтали...
Довольные "по уши" оттого, что вместе "устали"...

Ты научил меня снова любить и быть рядом,
И понимать тебя даже без слов, так, взглядом...
Тот старый диван, помнишь, даже купить хотели,
И эту любовь помнят чужие диваны, чужие отели...

Ты научил меня жить без тебя постепенно,
Долго прощался и уходил несовременно...
И иногда даже звонить ночью пытался,
Ты научил молчать... и навык остался...
[600x450]

Настроение сейчас - :(

Общее ощущение нереальности происходящего!: ( Все как-то пусто. Почему я такая? Я в себе всегда неуверенна. Потому, что я на самом деле – не активная, не общительная, НЕ ТАКАЯ. Я не знаю почему, но мне всегда казалось, что такие люди – неполноценны! Не то плохо – что я такая, а плохо – что я мучаюсь из-за этого!: ( Когда Юлька идет гулять, я не ее ревную, я просто начинаю думать, что я вот – сижу, дома как ЭТА, а вот НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ – они весело проводят время. И я тупая. И не важно, что дискотека беспонтовая, а люди голимые.… Повторяю себе сотни раз: лучше будь одна, чем с кем попало… и что?! И все так же серо. Я не могу саму себя убедить в том, в чем могу убедить других. Я многих убеждала, что я такая, большинство моих знакомых уверены, что я не люблю танцевать, та же Оля. А я просто не умею танцевать. Тысячу раз повторила: забей на всех, танцуй для себя. Танцевать для себя научилась, но мне это удовольствия не приносит. Мне нужно признание, если не всех, то одобрение большинства и безразличие меньшинства. Мне плохо из-за этого, а хорошо только тогда, когда я выпихиваю это из памяти волевым усилием. Но не навсегда. Не насовсем. : ((((((((( И в то же время я знаю, что я НЕ ТКАЯ – что мне надоедает такое времяпровождение, что мне это некомфортно, и не только потому, что я не получаю одобрение. Даже получая его временами, я не испытываю внутреннего удовлетворения от такой жизни. Боже, как все сложно…
Как поднимать самооценку? Я прочла в журнале, что можно (для ребенка) тягать его везде, где он может проявить себя. Где в нем заиграют таланты. Где он получит одобрение и этот поднимет его настрой. И подумала: а что. Если он вот не получит этого самого одобрения7!; (( То есть. Будет везде ходить и ему везде скажут, какой он беспонтовый – что тогда делать, если в тебе нет талантов?! И не надо отвечать, что таланты есть во всех: мы знаем только те таланты и признаем только те, которые нам востребованы: рисовать, т е создавать картины и показывать их, писать стихи и позу, и читать их другим, танцевать и радовать других своими точными движениями… и тп. Все таланты, по сути, созданы для того, что бы показывать себя окружающим. Но у великолепного танцора может не быть абсолютно никаких способностей в рисовании. А у поэта: и в танцах и в рисовании и в физике с химией… Ему просто повезло, что людям нужны хорошие поэты – он не будет считаться бездарным человеком, он пишет стихи. А то, что он не танцует и не поет… но ведь он ПИШЕТ СТИХИ – это уже хоть что-то... А вот если родился человек с какими-то талантами, которые не применимы в сфере науки или искусства – какая-нибудь развитая часть мозга, которая делает нечто эдакое, но что – хрен поймешь…: ((((((( Бесталанных людей не бывает, как и одинаково общительных и позитивных. Что делать?......... Тоска – глухая и безнадежная………

Настроение сейчас - бумсен?! :(

Надо искать себя. Только что начала читать статью в психологическом журнале о том, что в настоящее время все молодые – амбициозны, мечтают о карьере, но и не только о карьере. «...Они хотят применять полученные в институте знания, стремятся найти себя, переходят с одного места на другое, учатся, растут…< что-то еще >…кататься на роликах, путешествовать в разные страны, уехать на каникулы за границу, знакомиться там, потом общаться с ними в режиме он-лайн…» Вот так. А я не такая я! Мне нельзя быть старостой, я не подхожу для этого: меня не напрягало то, что я должна была ходить туда люда с бумажками и документами, оформлять карточки, заполнять ланки – работа с бумажками и наедине – это мая естественная ниша. Впрочем, объявлять все подрят и предупреждать о чем-то я тоже хотела. А вот опять близится какой-то конкурс, в который надо набрать команду и что-то там еще напридумывать, творческое! :((((((( Не хочу!! Мне лень так же сильно, как одногруппникам, только они себя не чувствуют ответственными за это!
Боже. Все люди делятся на два типа: те, кто учатся без каторжного труда и те, кто не учится и никак не парится по этому поводу! А я серединка: не учусь, но парюсь. Мне сегодняшняя психология весь вечер отравляла. А я на нее даже не попала: пальчик отбила и мне ходить больно. Но париться я не перестала. В школе я была похуистом, а здесь не получается, слишком много на себя взваливаю, а взваливать меньше – не получается! :(

Посвящение
Перед этим горем гнутся горы,
Не течет великая река,
Но крепки тюремные затворы,
А за ними "каторжные норы"
И смертельная тоска.
Для кого-то веет ветер свежий,
Для кого-то нежится закат —
Мы не знаем, мы повсюду те же,
Слышим лишь ключей постылый скрежет
Да шаги тяжелые солдат.
Подымались как к обедне ранней.
По столице одичалой шли,
Там встречались, мертвых бездыханней,
Солнце ниже и Нева туманней,
А надежда все поет вдали.
Приговор… И сразу слезы хлынут,
Ото всех уже отделена,
Словно с болью жизнь из сердца вынут,
Словно грубо навзничь опрокинут,
Но идет... Шатается... Одна...
Где теперь невольные подруги
Двух моих осатанелых лет?
Что им чудится в сибирской вьюге,
Что мерещится им в лунном круге?
Им я шлю прощальный мой привет.

Вот так... и что поделать? у нее и мужа убили и сын в тюрьме... об этом стих...

Настроение сейчас - бумсен бумсен!!!

Я люблю очень сильно и жадно,
Но скажите, кому это надо?!

4.12. Сейчас я поверить не могу, что у меня будет кто-то другой. Я ЕГО хочу. Люблю. Воспринимаю как что-то совершенно естественное, как родину, например, которую даже оценивать трезво – неприлично. Она одна. Тварь он. Но родной. И никуда от него не деться. Я себе сейчас не накручиваю на мозги, нет. Я это знала и знаю. Нет, я смогу от этого отказаться, в случае чего – но как не хочется! Мне нормальный парень не нужен, мне он нужен, мне комфорт не нужен, у меня с Лешей было – не нужно мне это. Мне ничего не надо. Мне надо, что бы он был. Со мной. Хоть чуть-чуть. Этого достаточно. Все равно я прямо таки в парне не нуждаюсь…

Как это сказать? Я ненавижу Бобу. Хорошо, ладно, бобу, вот так, с маленькой буквы. :))
У меня к нему огромная эмоциональная привязанность. такая сильная, что она побеждает ВСЁ. Мое к нему ПЛОХОЕ ОТНОШЕНИЕ слабее, моя сила воли слабее, я уже не понимаю, зачем я должна себя перебарывать. Кому от этого легче?!! :(((
Я и понимаю, что не в этом дело, но когда у меня такой эпиграф в дневнике и парня нет - это же ваще пиздец...
К тому же он мне нравится больше всех. Я его и не забывала ни капли: ни пока с Лешей встречалась ни когда с Атоном что-то было. Он просто БЫЛ в моей голове. И никуда не уходил и никто ему не мешал. Когда он звонит у меня сердце бьется часто-часто, а когда он рядом я просто совсем себя не контролирую, как пьяная... И можно твердить, что это по привычке и глупости. С ДРУГИМИ ТАКИХ ПРИВЫЧЕК И ГЛУПОСТЕЙ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО! Мне все время кажется, что я его люблю. Из этого не следует, что я буду с ним спать, но если я способна любить, то - его! Ни Антон, ни Леша ни прочие... Незаменимый. Пошлый. Мерзкий. Самоуверенный. Самый "умный". Брехло. Страшный. Обожаю. Хочу неимоверно! :((((((((

2 декабря.2007

Плохо и никого рядом нету…
Впрочем, что я, это как всегда…
Никаких претензий к Белому свету.
Я не человек, я – Вода…
…И бешенным врываясь потом,
стремясь собою погасить огонь
Я превращаюсь в туман и только…
Он способен описать мою боль
Посмотришь – ее и нету
Но нет в ней и ничего…
Не пробиться сквозь туман свету
Лишь огонь горит сквозь него…
А потом, серо-белою стаей
В небесах я плыву облаком –
И какой я далекою стала!
Ты такой не увидишь потом…
Поймать ты меня не сумеешь:
Слезами сквозь пальцы теку
Но и запретить не посмеешь:
Я землю от бед берегу…

16.11.2007
Полночь… часы стучат в висках.
Торжественно ломают нервы…
Нет, я не кричу, не плачу, но…
Он не был главным, он не был первым…
Годы… куда вы спешите так?
Дни, минуты, секунды счастья…
Я не знала, что больно так
Потерять в одночасье…
Свою любовь.
Я не знаю, выразить мне как
Эту боль.
Эта боль – она страшнее, чем удар
Она живее, чем рана
Эта боль – всей души пожар
А весь мир – по ту сторону экрана –
И ты одна. И нету ничего
И не было и незачем вернуться
А ты одна, как в страшном сне,
и что страшней всего:
Нет сил проснуться…


Убежать, забиться в дальний угол
И кричать. Кричать, ломая стены
Я не могу пожаловаться другу,
Я не могу молчать, я будто пленна.
Ах, эта жизнь – сплошные провода!
По ним бежит и ток, и чей-то голос
А ты как будто далеко всегда
Но не могу я от тебя уйти к другому
И ничего не собираюсь я менять
Ты был не прав, но ты мне стал как прежде
Любимым самым… навсегда
И главным самым, самым нежным…

30.11. Я хочу секса. Секса хочу, секса, секса, очень хочу. Хочу секса, хочу, хочу секса, секса, секса хочу ужасно сильно секса хочу я, очень, очень сильно хочу секса, спать не могу - так хочу секса. Я сижу на лекции – у меня эрекция – ничего не понимаю – хуем парту поднимаю. Хочу секса, хочу секса, хочу секса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - дайте!!!

30 ноября
Такая молодая и злая…
Хлопнула дверь, закрывая
И на порог слетая: слезы душили ее…
Но ничего не сказала
Снова пронзая кинжалом
Себя же она убивала.
В себе убивала любовь.
Любовь... да пошла она к черту!
Себе ж подводила черту,
Себя же несла по ступенькам…
Теперь уж не вниз, а вверх
Из сумки монетку достала:
Будь решка – умру я – сказала!
И бросила между пролетов
И побежала смотреть…
А там распахнулись двери
И верил он и не верил,
что все же вернется снова
К порогу его Любовь.
И вот, посмотрев случайно
В лицо его так печально
Она рассмеялась спокойно
Сказала: ты хочешь вновь?...
И дальше бы побежала,
но знала уже, все знала
Ничто ей теперь не страшно.
Награда: его любовь…

30.11. Я хочу секса. Секса хочу, секса, секса, очень хочу. Хочу секса, хочу, хочу секса, секса, секса хочу ужасно сильно секса хочу я, очень, очень сильно хочу секса, спать не могу - так хочу секса. Я сижу на лекции – у меня эрекция – ничего не понимаю – хуем парту поднимаю. Хочу секса, хочу секса, хочу секса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 декабря.2007

Плохо и никого рядом нету…
Впрочем, что я, это как всегда…
Никаких претензий к Белому свету.
Я не человек, я – вода…
…И бешенным врываясь потом,
стремясь собою погасить огонь
Я превращаюсь в туман и только
Он способен описать мою боль
Посмотришь – ее и нету
Но нет в ней и ничего
Не пробиться сквозь туман свету
Лишь огонь горит сквозь него…
А потом, серо-белою стаей
В небесах я плыву облаком –
Какой я далекою стала!
Такой не увидеть потом…
Поймать ты меня не сумеешь:
Слезами сквозь пальцы теку
Но и запретить не посмеешь:
Я землю от бед берегу…

[350x350]
Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

Так. Познакомилась с парнишей из инета, имени не было, фотки не было. не зна, чем он мне понравился.
Он мне так понравился!!! Офигеть, я читала его анкету и он был таким родным, таким понятным, я раньше испытывала неловкость, когда мне нравились инетные парни, а с этим все так легко пошло, так четко.... Я его и не стеснялась ни сколько, а он меня называл НАТКА! Господи, да мне это имячко уже больше года нравится - только девки с новотроицкого и называли! От них я кстати и поняла, что мне нравится такое сокрашение. И иногда Ташка. Тоже хорошо.
Прислал фотку. Бля. Хач. Не армян, не, но какой-то типа асетина или чтот-о в этом духе.
Спросил, что я о его фоте думаю. Четно ответила "хачик". Обиделся, поросил что бы я или переслата его "этим словом" называть или общаться с ним. Короче, извинилась даже. Слегка. Блять, ну почему так не везет?!

20.11.07. Как все плохо, как все надоело, как все скучно, мега скучно!!! Я звонила Антону, не знаю, зачем, он был занят, учил коллоквиум, последовала его примеру. Гребаная математика, ненавижу сочетания, множества и что там еще. Уже опять не помню, ни одного определения не помню, дура набитая, бестолочь!!
Не хочется делать… ничего
Вот выпрыгну в окно – что с того?
Я теперь хоть вместе, хоть порознь – одна
Выходов два – один из двери, другой из окна…
Небо плывет, небо меня зовет
Сколько же там тайн меня тайных ждет!
Или в аду гореть сотни лет…
Мне все равно, ведь тебя рядом нет
Пара идет, пишу стихи не спеша
Это не я, это поет душа
Что-то кричит, хрипло меня зовет
Что ты молчишь, милый мой, жизнь идет!
Плохо мне так, нет даже сил вздохнуть
Дай же разок мне на тебя взглянуть…
…И поняла, что ничего уж нет,
Переписала рифмованный бред:
только осталась подправить слегка:
Только исправлю… сразу уйду в облака!

и только что написала:
Ну разве можно так любить?
Всем сердцем о других забыть
С насмешкой друга предавать
С улыбкой душу продавать…
Я тоже не люблю рабов.
И не любила,… но каков!
Меня ты всю околдовал:
Мне душу заново сковал
Не из железа, не свинца -
Из кожи моего лица
Из жил и скул мне сплел венец
И дал мне имя, наконец!
Я – ты! Ты – я. Меня здесь нет.
Я не насмешка, я – ответ.
Для ищущих любви границ
Граница – здесь. Лежу я ниц.
И нету больше ничего
И никого. И что с того? :)

а вот у парня выдрала из дневника:

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам,
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней,
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не сделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал!

Найди проблемное место в душе Вам стоит насторожиться. Быть может, причина ваших недугов лежит где-то глубоко в прошлом. Ваша задача - не откладывая в долгий ящик, разобраться в себе. Иначе ваше тело устроит забастовку. Пройти тест

18.11 Рассталась с Лешей и никакой внутренней пустоты, никой потери. Ничего нужного в нем не было, но он дал понять, что мне не так сильно нужен парень. Я с его приходом стала сразу такая спокойная. Я получила ответ. А с его уходом я только укрепилась в мысли. Странная я стала. Смотрю на свою жизнь, как со стороны, как в кино. И интересно и смешно и хочется растянуть время до финала. И почерпнуть чего-то для себя: важного, полезного… мудрого. А лестница этих вопросов – ответов бесконечна и прервется только смертью. А может и не прервется… :)

18.11 Смешно… Мне только что звонил Вова… и еще будет звонить. И предлагал встретиться сегодня, а не сегодня, так завтра

17.11. 2007
Иногда кажется, что всех людей по жизни окружает одно и тоже. Те же лица. Те же люди, случаи и совпадения преследуют каждого из нас, переходят за нами в другой класс, возраст, образ жизни… Они – это наша суть, наш характер. Трусливый всегда получит страх, доверчивый – боль, пробивной – дорогу… не знаю, можно ли к этому отнести то, что я хочу писать о себе, но определенная параллель в моей жизни тоже преследуется:
4 августа 2007 – днем я наконец-то окончательно расстаюсь с Мишей, вечером делаю волевую попытку через боль расстаться с Вовой и не сказать, что бы совсем уж безрезультатно, просто чуть суть не додавливаю собственное чувство. Два парня, две жизни, две гири, висящих на шее и под конец – ощущение свободы напополам с болью.
14 ноября 2007 – расстаюсь с Лешей, потом, в тот же день, разочаровываюсь в Антоше.… :) То же не до конца, но начало положено. И те же чувства: свобода… и злость.
Как же это больно – давить собственное «люблю». Просто выдавливать. Со скрипом, с кровью из души, из сердца вырывать что-то уже родное, уже близкое, зная, что с ним тебе будет хорошо, а без него – плохо! И выдавливать, ебя себе мозги…
Так я сейчас поступаю с Антоном, и так я уже поступала с Вовой.

16.11
Что сказать?... Мне плохо. Я мучаюсь. И самое противное, когда я была с двумя мальчиками и Антон (пока еще) не высказывал явного неудовольствия, а Леша мне верил – мне было противнее и… скучнее? Да, мне тогда было тоскливо, мне было НИКАК и от этого было еще хуже.… И я тогда даже думала «Господи, да лучше бы я любила кого-то, безумно, безнадежно,… но не ТАК, как сейчас! Сейчас я не испытываю ничего, а это в сто раз хуже…» Вуот. Теперь получила свое естественно состояние – безответная любовь, вздохи, косые взгляды, которые все замечают, стихи, боль, смысл жизни… Мысли. Которые можно сюда впихивать – фиг бы они возникли без этих терзаний! Хочу стать умной!
Когда 2 раза гадали на Антосика, мне выпало дважды «выигрыш в лотерее жизни» и я все думала: кому это может быть из нас двоих выигрышем? Сейчас поняла: мне. Я получила ответ на вопрос: какая я? Я уже не такая, как я была. На меня не идет чужое влияние, вместо терзания я отвечаю злостью и желанием расхохотаться. И меня это устраивает. Антон ошибался, я меняюсь. Я часто меняюсь, но внутренне, а не внешне. Он просто такой, что сам больше ориентирован на внешний эффект, произвести впечатление на других, а не изменить себя. А я как раз больше думаю о внутреннем мире, для меня любое изменение в жизни начинается с мозгоебства себя самой, а не с убеждения окружающих, что я могу делать все так, а не иначе. Антон же лепит качественную маску (я уже об этом писала), но она не становится лицом. А я меняю лицо. Я, в отличие от него, могу! :)

Настроение сейчас - злое!!!

14.11
Оооооооооо… Опять начинается…. Как же я ненавижу тех, кто думают, что все знают. Я догадывалась, что Антон такой, но не думала, что до такой степени. Тошнит аж. Я ненавижу, когда мне рассказывают о том, как мне жить!!!!! Я сама знаю! А если не знаю, то узнаю и проживу. Очень хочется достать бритву и перерезать вены – просто так, всем на зло, так. Что бы никто этого от меня не ожидал и все сказали «какая же ты была дура, покойная Наталья». Пусть думают, что я дура-дура-дура, но не смеют мне указывать. Как быть!!! Хочу позвонить Кибкале и ей высказаться. Дошла и до этой ступени. Но с Олей я совсем порвала отношения, а в этом случаи их и вернуть не получится – все мосты сожжены.
Позвонить, что ли Юльке?! Господи, почему в трудный момент хочется с кем-то посоветоваться……
Не нужны мне советы, это все не то! Не то! Не то! НЕ ТО!!!!!! Я должна сама все решить, все расставить, так как Юлька это тоже не совсем я, а мне нужны именно мои мысли…
В довершение ко всем бедам мама слышала кусок разговора и пришла меня утешать из-за моей несчастной любви. Я, кстати, чуть услышала, что она пришла, но не догадалась, что это она подслушивает. И сейчас тоже советами время от времени забрасывает….
Только что удалила все записи личные с компа, на всякий случай, что бы не прочитались никем. Ненавижу всем не доверять.
Ненавижу мозгоебщиов!
Он сказал слишком много. Он сказал много лишнего о себе. Вот так манька величия: «открытого человека можно узнать за 2 часа, а закрытого максимум за месяц» … Хуйня. Я не согласна. Человека можно узнавать всю жизнь, потому, что он всю жизнь изменяется. Он не прав. Он сказал, что Витя Писанко на 5 курсе будет уводить девчонок одну за другой т к он хочет измениться и изменится – только дайте толчок. Витя – это такой Абрамов, какой затюканный ботан, вообще мерзкий.
Очень большой пресс, но сейчас не тк сильно
Юля 26 лет, Боба, теперь вот Антон (гандон)… они все мне что-то доказывали, навязывали свою точку мира, не осознавая, что они всего лишь люди! Просто люди, обычные люди и ничего больше!!!!!! Ничего больше!!! Они никто, они, со всей своей гребаной философией, проживут свои несколько десятков и разложатся (сгорят, испарятся - не суть важно) и прорастут цветами и ничего от них не будет, кроме их детей и нескольких замаранных бумаг (если они захотят оставить записи о своих мыслях). Не больше!
Даже не знаю, как я теперь отношусь к Антону!
Вот уж точно: если хочешь разлюбить человека, то либо не общайся с ним и не встречайся с ним, либо узнай его получше. Узнала. Хм… Он похож на Бобу. Он не такой циник, не такая сволочь, он поумнее, но такой же «умный» и тоже считает, что может указывать. НЕНАВИЖУ ЭТО!!!!
Вот я и разобралась. Теперь и правда легче. И свою «закрытую тему» (тема о наших отношениях) он обсуждал с огромным жаром, еще раз подтвердив, что она не закрытая. Кстати, посреди разговора влез мелкий (12 лет) и вякнул «он тебя любит! Он сам мне говорил!» В этот момент Антон не выглядел ни умным, ни загадочным.… Ха-ха!!! Я чуть под стол не свалилась, но ни звука не издала! Издевательство… А Антон ему чтото типа «заткнись! Иди отсюда!» Он себя с головой выдал, подтвердив слова мелкого чурез чур эмоциональной отдачей.
Зато я наконец выбила из него фразу «Ты мне безразлична как девушка, ты мне типа друг или товарищ!» Да как хочешь, только бы ты улыбался, сейчас это и, правда, не суть важно…
Но кое что я учту: не стоит так уж распространяться. Говорить лишнего не стоит никогда и никому
Еще я узнала, что он убежден, что он ВСЕ РАВНО узнал бы про Лешу, даже если бы я это от него скрыла! И гордо сказал: «его девчонки видели, когда ты его в засос поцеловала ВОЗЛВЕ УНИВЕРА» он что, думает я такая дура – не догадалась бы поцеловаться за универом, если бы хотела, что бы никто этого не увидел?!!! И при всех, кого он мне перечислил, кто меня видел, я это делала, осознано, мне хотелось, что бы они знали, что у меня парень. Не хотела бы – не узнали бы!!!! Ну. Не 100%, а 75%, но потом я бы рассталась с одним из них и все бы стало на свои места.
Сегодня я бросила Лешу. Он даже написал «ты уверена?» а потом «Как знаешь. Я не против», ну и ладненько, ну и замечательно….
Все-таки я стала тверже. Как об стенку горох. Я не хочу меняться под воздействием окружающих дураков, я лучше сама, дура, буду на себя воздействовать. Но не от слов 17летнего распиздяя, это точно… ТОЧНО! Пошел он на х*й.
Он сказал, что я не хочу меняться, а мне нужно изменить все. Да, я не хочу меняться. Да, я 100 000 раз не хочу меняться.
Он сказал, что был затюканный, а стал такой душей компании. Ни фига, он и сейчас затюканный, он и сейчас тяжело сходится с людьми, он точь-в-точь такой же!!!! Он сказала «если ты будешь думать, что ты сильно изменилась, то на самом деле ты изменишься совсем слегка» да ты сам ни фига не изменился!!!! Ты сам слегка!!!! Хотя думаешь, что хотел что-то в себе изменить и изменил! Ты не изменил! Ты остался собой, ты только иногда Читать далее...