бляха сегодня продал первый комп. Лично сам от себя. Может еще клиенты будут? на поток бы поставть хоть на махонький... Было б нефигово. А то за четыре дня "работы" я на работе так ни разу и не был. Начальник мой тупорылый, млина. то давай, виталик, выходи побыстрее, то можем просидеть день у него дома прогамиться, хоть я в игры играть и не люблю, потому что ему заняться нечем. а мне деньги нада зарабатывать. Писать резюме снова чтоли?

Настроение сейчас - уставшее

нате музыку. как качать с рапиды обьяснять не буду :))))
http://rapidshare.com/files/7501968/d.mp3.html

сейчас сижу и пытаюсь вылить на рапидшару. И нефиг ржать - ну плохой инет у меня сейчас, плохой :))).
кстати, Рите спасибо за симпу. я вобще не понимаю за что мне ее влепили - у меня последние посты особо содержанием и смыслом не отличаются...

позже выложу. щас канал выебуется, не хочет нифига выливаться.

баньки на выходных таки не было :(. Облом, которому я совсем не рад. сам прошлялся все выходные, так - ни себе ни людям. Проездил два дня, ничего не заработал, копытных разве что чуть чуть и все. сегодня рассчитался с работы. И, наверное, сегодня ж уже поеду в харьков на другую. Блять работы эти - когда уже можно пожить будет? просто так, чтоб не закрывались глаза ине пересчитавать в уме что-то, не думать о каких-то хуйнях, которые даром не нужны?
Пива хочу снова и душевного покоя.
сейчас наглотался каких-то колеч от прстуды, сижу, балдею - они с каким-то препаратом хреновым, что от него балдеешь сидишь. Ненавижу такое состояние.
Кстати, за что меня из друзей удалили? наставили симп и так лихо? я не обиделся, мне пох, если честно, но все же...
Гы.... шото мне хочется сожрать энтих таблеток вобще всю пачку и впасть в змнюю спячку до весны :)))
А потом проснуться с криком "Падьем, бляди, доктор пришел!"
Все, пропадаю на пару дней. Пишите, рисуйте...
кстати, сейчас сюда песню залью, мне очень в период определенный нравилась. Кому нада - качайте, не пожалеете

В колонках играет - а ничего не играет - музыку удалили
Настроение сейчас - устал

в дневнике появилась симпа :))) спасибо выразившему, мне очень тепло и приятно. Предыдущая прямо-таки в меня вдохнула немного жизни. Догадываюсь от кого :))))
Завтра еду в хряков, а еще через два дня туда переезжаю. что-то не шибко и охотно мне туда ехать, но воспринимаю как-то странно. Вобще никак не воспринимаю - как должное что-то. Блять со шмотками уже беда - гардироб нада обновлять срочно, а кроме расходов на другую херню у меня пока что ничего не придвидется...
Фигово. Тем более что теперь нада будет думать за что жить и что пожрать. Бабки пойдут туда.
Ладно, проровемся. Война - хуйня, главное - маневры :)

Что-то я такой задроченый и заебаный за эти дни, что просто ужас. Устал уже, причем от всего и сразу. нада делать перекур небольшой, хоть на денек. Если все нормально, то на выходных попарюсь в баньке, надеюсь, что это снимет накопленый стресс и усталость :). Жду не дождусь, дай бог, чтоб все было в порядке до выходных

Бляха, когда эти сопли уже прекратятся? насморк достал уже.
В воскресенье последний день по идее дорабатываю на этой работе в родном городе. Дальше переезд в харьков. Что там будет и как - не знаю, так как на данный момент у меня в кармане мелочь и жетон на метро и то на киевское.
Херово это конечно, но меня почему-то волнует мало. Выкручусь как-то. :)))
Интересно, что мой "начальник" делать будет? В эти выходные он погулял, пиздюлей получил, так что поллица заплыло. Парень хороший, жалко конечно. Дай бог, чтоб хоть сошло все до выходных, а то представляю, как ему будет перед покупателями и перед вышестоящим хозяином.

ЧИТАТЬ ВСЕМ!
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Продолжение в подробностях...

Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
С вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на Читать далее...

бля, не хочу я нифига сегодня писать. Завтра напишу. Заболел я, хреново мне физически и башка нихера не варит.
Бля, каких таблеток хоть купить, чтоб побыстрее все прошло?
всякую хуйню типа выпей йаду или димедрола не предлагать , пошлю нахуй, говорю сразу.
Хреново шото мине

не хочу ничего писать. хотя и есть что. хорош ныть, хоть как бы ни хотелось излить душу.
Завтра честно постараюсь уже смотреть на мир другими глазами, наполненными надеждой. Надежда - редкая гадость, которая всегда подставляет и уходит в нужный момент, но она же и как свет в конце тоннеля, по которому идет человек. Пока будет свет, пока человек и будет идти.
Работаю сейчас со свим хорошим знакомым, ему уже 30, и по жизни человек он очень толковый. Он меня весь день задрачивал насчет моего депрессняка, потом сел, закурил и с грустью сказал: "тебе хорошо, потому что ты еще во что-то веришь, а я уже давно перестал верить в любовь. Или к счастью или к сожалению - не знаю. "
Хер его знает, что со мной будет дальше, но что-то во мне еще не умерло и я буду надеяться, что не умрет.

блин, в сердце сейчас так пусто, что просто не знаю, как это можно и описать.
Говорят, что когда уходит из твоей жизни человек, то в сердце остается пустота, которую невозможно заполнить ни кем другим.
Я встретил ЕЕ и она заполнила все. Полилось просто через края, не осталос никаких пустот.
Ушла она. И теперь в серце пусто ВОБЩЕ. И я даже не хочу, чтобы кто-нибудь когда-либо в моей жизни попробовал его заполнить, просто ЗНАЮ, что такого быть не может. Нужна только она, чтобы снова все текло и переливалось всеми цветами радуги. ОНА меняется, меняется прямо на глазах. Хорошеет, особенно когда ей очень плохо. Парадокс. Становится другим человеком. Раскованее, жестче, еще женственнее, хотя и так всегда такой была.
Как я похож сейчас на того придурка на унитазе - две капли воды.
В молей душе абсолютный вакуум, а сердце переполняет то, неотданное, то, что предназначено только ей. И то, что вытекает из тебя счастьем и радостью перегорает только болью.
Но винить кроме себя не кого.

Настроение сейчас - непонятное

[490x490]
    

пусто. Ощущение такое, как будто впервые в жизни хочу заговорить с девушкой. которая мне очень нравится. а я все никак не осмеливался к ней подойти.
В душе как мальчик. ей-богу перед ней стал. Хотя давно уже живу как мужчина

только что звонил к НЕЙ. Почему мой голос вызвал такое раздражение, я так и не понял. я вобще перестал что-либо понимать в последнее время. Чуть было не расстроился, но нет - все нормально, даже голос не дрогнул. Мыслю очень трезво, как раньше, много-много дней назад. Жаль, что она только этого не понимает. А я просто хочу расставить все точки над "i" и уже уйти самому, не смотря на то, что ушла от меня  она. Уйти прощенным ею и, самое главное, понятым. Если поймет - то будет два выхода - либо все будет сначала, либо уже не будет совсем ничего. Даже звонков и поздравдений с новым годом. Но в любом случае с моей души упадет тяжелый камень. Дай бог, чтоб мой голос и дальше не дрогнул, чтоб кровь не ударила в виски, чтоб я сумел убедить, все точно обьяснить и рассказать, так как рассказывал всегда, когда она слушала не перебивая и притаив дыхание. Господи, хоть я в тебя и не очень верю, но дай мне и ей сил.

В колонках играет - крек - Южные сны
Настроение сейчас - подавленное лирическое

Я видел вдалеке дельфинов, помнишь?
А ты грустила, так и сказала: «Я расскажу
Тебе про волны, если захочешь!»,
Чтобы убить время вокзала,
Давай уплывем за буйки,
Там небо ближе к нам, дарит рай на земле.
Южная ночь и я сжимаю руку в твоей руке!
И где-то там за временами дочь
Моря манила запахом ветра. Изабелла.
Я помню соль на пустынных пляжах,
И я скучаю по глазам твоим светлым…
Бережно храня воспоминания наши
С неба падали звезды, а, значит, близок рассвет,
Но с нами нет сна, и мне казалось,
Я люблю просто тех, кто придумал этот мир добра!

Благодарю за нежное солнце,
За те улыбки, что дарила мне ты,
Жаль, что это время не вернется,
А я так часто вижу Южные сны!

В ропоте детском было что-то знакомое,
Что-то яркое в голосе, детские слезы мои
Кажутся мне крупинками горя в таком большом городе!
Здесь соленые губы твои в моей памяти,
Время оставило, останься и ты
В моем сне навсегда, навсегда!
Время минутами тихо уносит голоса Урбана,
А мы курим, и те слова, что придумала осень,
Прокляты, прожиты гостем.
В небе нет зла, даже если тучи, а под ногами хвоя!
Лучи заката небрежно брошены кем-то,
Золотом вышита доля!

Благодарю за нежное солнце,
За те улыбки, что дарила мне ты,
Жаль, что это время не вернется,
А я так часто вижу Южные сны!

На глубине блестели рыбы,
А где-то угасала наша звезда,
Каким бы сделала мир ты,
Если б нашла силы пойти до конца!
Обещай мне хранить мгновение,
И тихо так плыть и плыть по волнам.
Прилив лижет берег, а птицы нам смотрят прямо в глаза!
Мы брошены камнем вниз,
Летели на встречу той долгой печали,
И каждый гнул свой каприз,
А поезда мимо нас проезжали,
Айда до Сочи, стоим в тамбуре.
Тянем сладкий дым, пару минут я привыкаю
Быть с тобой нежным, но надо ли?
Ведь я останусь навсегда тут!

Благодарю за нежное солнце,
За те улыбки, что дарила мне ты,
Жаль, что это время не вернется,
А я так часто вижу Южные сны!


Как странно - это был один из самых непонятных мне альбомов креков - а вчера весь вечер слушал и все понял до буковки. Все силы и эмоции, все образы. Сейчас переживаю и вспоминаю все. И понимаю все.
У меня лежит полторы сотни фото с моря. Наверное из них пара тройка всего, где я сам.
Заодно наконец-то название дневника появилось

Блин, снова меня сьедают мысли о ней. Может ничего б такого и не было - так нате - позвонил вчера на домашний - ее дома не было, взяла трубку ее мать, чуть ли не со слезами начала просить чтоб я не пропадал, звонил... Вечером таки застал ее - щебетала как птичка, так приятно было ее услышать, все мысли куда-то улетучелись, осталось тепло, прямо такое,  как было тогда, когда это она щебетала только мне, год назад, когда мы были толком знакомы... Уже без всяких там намеков на что либо я просто с ней поговорил, узнал как дела, рассказал о своих, а потом сел и чуть не заплакал. Это ж нада быть таким идиотом, нада ж так влюбиться, чтоб не замечать ничего - как пелена стояла какая-то перед глазами, пока вместе были. Теперь все вижу ясно, вижу все свои ошибки и свою неправоту, караю себя за то, что обидел хорошего человека и чуть ли не вою просто. Но ничего сделать уже нельзя. Только что снова позвонил ей, с какой-то дебильной надеждой, - и снова в голосе холод стали прямо, снова опустились руки, когда начала появляться надежда. Ублюдок я конченый, вот и все. Не хочу уже этого, не хочу, хочу снова стать самим собой, хочу снова трезво и ясно мыслить как это делал всегда - все обвертеть, продумать и не ошибиться. А сейчас как в плотном тумане в стельку пьяный. Надоело.

В колонках играет - krec - нежность
Настроение сейчас - не знаю

Блин, снова меня гложет это настроение, снова эти мысли...

Как раз один в один со слвами этой песни

В твоих красных глазах
Не было льда
Спасибо тебе, благодарю тебя
На Южных пляжах венчались
Сжимали кисти, акустика
Твоя нежность меня пленила с первых минут
Окутала навсегда..
И кто-то рвет струны где то в парадных
А я ищу твои руки губами
Почтовые голуби улетали в Лондон
А мы иргали на мобильных тонами
Пускали пепел в море
Разбуди меня шепотом тихим пока недалеко я
Твоя нежность Ассаи
И лед тихо таял, кружим медленный танец
Перенеси меня в май
Или придумай имя
Ты меня выдумай
Минуту не влюблена
От имени Сигмы уснула или умерла
В твоих красных глазах
Я искал солнце, пятое
А время капало капало
Айда, уйдем от людей расправив крылья
Ведь эти люди нас переменили
А я так много слов берег для тебя
Соткана солью, нежная
Как и прежде твамваи бежали в Автово
Давай, Брачо, увидимся завтра мы
От Ветеранов до Стачек дворами
Туда где дым Винстона и буквы из пачек
Бледный свет луны сквозь тюль
Голова гудит, наверно к дождю
Жду звонка ее в марте, жду в июле
Пустая кухня, скрипучие стулья
В руке пульт
Клик,клик каналы ТВ
Где ты была эти дни, где твое алиби
Не слова о любви более
Ведь я болен тобой уже давно
И не найти покоя
В пустой комнате эхо
Помню смех, помню слезы твои
Помню приколы те
Белых бессонных ночей магия
Я рисовал в небе тебя
Как на бумаге
Звезды таяли, а я тонул в глазах твоих
И весь мир для нас двоих
Дышал ожиданием встречи, плел кокон
И лишь твои ладони меня не были током
Потом еще что-то нежно шепотом
Просил повторить, но время не остановить
Прости..Обещаю хранить
Остатки нашего с тобой прежнего
Нежного, бережно
Об одном прошу: Утешь душу грешную
Об одном прошу: Спой мне колыбельную
Я велю всем птицам замолчать
Лишь бы ты была со мной нежной
как и прежде

Сегодня... сегодня вобще какой-то сбитый с толку и далеко непонятный и уж тем более не понятый мною день.
Сутра ходил как в коме - неделя хронического недосыпания дала такую усталось сутра, что просто ужас, но настроение было просто пиздатое :)) Пришел на новую работу с таким чувством, будто накатил на грудь уже граммов до двухста :))
И началалось... Достал всех, кого можно, в том числе и начальника, полдня шлялся, пил где-то кофе, чаи и прочую гадость, от чего настроение еще поднялось :)))
Давно такого не было и чтоб с рук все сошло :))) даже тот факт, что идя уже по ночи домой сумел где-то в дерьмо вступить меня далеко не огорчил. Высказав все, что я джумаю по этому поводу, постоял поржал и пошел домой дальше.
Надеюсь, что моя несокрушимая радость продержится как можно дольше и не закрадется никакая херовая и предательская грусть и тоска. :))
Пост не очень умный, я понимаю, но я в настроении и словоблудие как раз мне кстати

В колонках играет - Da B.O.M.B.
Настроение сейчас - как ни странно хорошее

жизнь меняется, течет, плавится прямо на глазах. Последний месяц застыл в ужасном спазме, прямо и оглядываться назад не хочется, в душе куча шрамов, наложеных отпечатком всего того, что происходило в последнее время. Наконец-то начинаю приходить в себя, меньше думать о всем том, что могло БЫ быть, и об этом бы вобще.
Начинаю понимать себя, все свои ошибки, полная переоценка самого себя и ценностей. к сожалению.
Начинаю сожалеть, что становлюсь все больше и больше циничным, прямо у себя на глазах, все меньше и меньше верю людям, хотя очень хочу. Не виноват я в этом, не виноват - просто рубцы на душевных шрамах, нанесенных ими же и моей собственной глупостью уже этого не позволяют.
Наконец-то просвечивается та серая пелена, которая так свалилась - несколько месяцев без работы, переезд в чужой мне город, начатая и оконченная почти семейная жизнь... все вместе.
Появляется какой-то вкус и интерес к жизни, как после долгой болзни начинаешь снова чувствовать вкус пищи. Жизнь идет и я наконец-то понимаю, что нада идти вместе с ней. Все меняется. Даст бог новую работу, на которую я очень надеюсь, очередной своеобразный перелом, как я надеюсь, в лучшую сторону. Хорошо, что этот депрессняк не сумел сделать меня писсимистом.
Все будет ХОРОШО! Жизнь меняется :)))