День сегодня начался как самый настоящий понедельник. Вопреки всем надеждам на то, что выйдет солнце на небе стоят туи вообще свинцовые. Кстати, это, наверное, здорово влияет на людей - во всяком случае на меня уж точно. Целое утро был вынужденным слушателем (пока ехал в электричке) разговора всяких тетенек и дяденек пенсионного возраста. Воротило. Просто воротило и не хотелось уже дальше ничего -а в особенности старости. Все разговоры были сведены к тому, кто сколько получает (из соседей и знакомых) и как они живут (хорошо, да уж лучше, чем мы и т.д.). Аналогию можно провести только с заглядыванием своему соседу в рот, когда он ест. Да какая вам разница? Человек живет своим умом, а вы живите своим, вам никто не запрещает. Нахрена вот эта зависть и ублюдство? Раздражает...
Чингиз затушил окурок, достал свои сигареты. Что-то он сегодня много
курит.
-- Настоящая зима пришла. Верно, Леня?
Я тоже встал и посмотрел вниз.
Снег. Белый, чистый, мягкий. Он не искрится на солнце -- небо
затянуто облаками. Но это уже настоящий снег. Он не сойдет до весны.
-- Новый год, -- сказал Чингиз. -- Апельсины, пирог в духовке,
салаты, шампанское... Елка, мишура, бенгальские огни, гирлянды... Гости,
музыка, шутки, куранты... Похоже на тест на свободные ассоциации, верно?
-- Похмелье, мусор, усталость, потерянная запонка... -- сказал я. --
Ты ведь не это вспомнил в первую очередь?
Чингиз кивнул. Улыбнулся:
-- Я больше люблю лето. Только оно всегда кончается. Как ты думаешь,
Леонид, может быть, это и хорошо? Бесконечное лето. Пусть в электронном
мире. Пусть даже там будешь не совсем ты... но ведь там всегда будет
лето. Помнишь, когда мы стояли там, в глубине, и ты говорил, что лето
кончилось? Так ведь теперь оно может стать вечным.
-- Тут каждый решает сам, Чингиз, -- осторожно сказал я. -- Что
важнее... лето, или бесконечное лето. Жизнь, или иллюзия жизни...
Чингиз не просто улыбался, Чингиз веселился.
-- Я -- живой! -- сказал он. -- Я живу. Я буду жить. Лето кончится не
скоро.
Как его зацепило...
А он меня словно уже и не видел. Смотрел в окно, смотрел на белый
снег, столбик пепла сползал с сигареты, улыбка как будто приросла к
лицу.
-- И сейчас -- тоже лето. Только очень морозное. Но будет новое
лето... я чувствую его дыхание, легкую поступь по заснеженным листьям...
Лето...
Он жадно втянул дым.
Так не разговаривают. Даже на сцене, если пьеса не из девятнадцатого
века.
Уж тем более так не говорят богатые бездельники, какими бы
симпатичными и образованными они ни были.
-- Жаркий ветер на щеке, вкус земляники на губах, звезды в небе,
касание теплой воды... Лето... Оно уходит так быстро, что не успеваешь
крикнуть "постой!" И кажется, долго кажется, что оно еще здесь. В
кончиках пальцев -- память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой
вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой -- лето...
Все-таки лето. Тебе говорят, что оно уже ушло, но ты ищешь его следы,
бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но все-таки лето. И ты идешь по его
тающим следам... два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком
-- поехали! Куда -- не знаю. Приедем. Все ради лета.
Маленького-премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не
надо, иначе умрешь от тепла... Лето...
-- Чингиз... -- тихо сказал я. Он не слышал. Он догонял свое лето.
-- Дайте мне мой кусочек лета... А он и так со мной. Навсегда. Мое
лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда! Я ведь помню,
как оно уходит. Как желтое солнце плавится в алый закат. Как ветер
начинает пахнуть снегом. Я улыбался ветру. Я просил его: "Подожди!"
Чуть-чуть! Оставь мне немножко лета! А ветер видел таких, как я, не раз.
Пока было тепло -- он не спорил со мной. Но стало холодно, и ветер
прошептал: "Лето кончилось". Я поверил не сразу. Но лето кончилось.
Пошел дождь. Холодный, унылый, серый. Я протянул руку и поймал каплю
воды. Мне не понравилось отражение. "Это не я!" -- сказал я воде. Но
капля застыла крупинкой льда. И я понял, что это
сцуко, я в шоке. наткнулся на нашем родном и горячо любимом лисру на дневник одного человечка http://www.silencio.ru/ . Поражен. Человек настолько ясно, четко и слажено выражает свои мысли и эмоции, что это повергло меня в шок. Не думал, что сейчас есть такие люди. После этого все, что ранее мной было написано, кажется потоком подсознания, выплеснутым наружу без всякого обдумывания. Просто настоящий кал.
:). за выходные пришел в себя. Выжрал n-ное количество водки под хорошую закуску, пообщался с родным братом, который на выходные приезжал из Москвы, поздравил вчера друзей с годовщиной свадьбы, хотя не кум и не свидетель, сказали, что я виновник торжества - потому что я их года три назад и познакомил :))). Кстати, это вторые или третьи уже по счету, которых я знакомил и потом они женились - начинаю задумываться над тем, что у меня рука легкая.
Вообще понял, что мне сейчас не хватает общения. Как не прискорбно - но факт :(. Хочу видеть рядом всех своих друзей. И чем чаще - тем лучше.
Вот что, бля, делать? Одолжил человеку денег, в принципе, не так уж и мало, сука, теперь он только завтраками кормит. Бухает, пропивает маменькины и мои бабки, усиленно при этом морозясь. Как выбить? сосед же - в одной комнате живем, вроде как такой перец классный, без мыла в жопу лезет. В морду дать? так как после этого вместе жить? Сказал, сначала ненавязчиво, что мол, деньги нужны. Ага, отдам, завтра утром. На пару дней пропал. Еще раз та же история. Сегодня уже звоню, говорю, что бабки нужны сейчас и неебет. трижды звонил - сука сидит пиво пьет, жалуется, типа где-то там не может выбраться и т.д. Ублюдок сска. Как поступить, что сказать, чтоб и бабло свое выбить (хотя хуй с ним - и так вернет), просто чтоб ясно дать понять, что денег больше я ему не дам?
заебало уже все, сам три дня из-за этого урода не жрал нихуя.
в очередной раз пришел к двум выводам:
1. Я долбоеб
2. Я стеснительный
Оба пункта я остариваю с самим собой по несколько раз в день, доказывая себе и окружающим две совершенно противоположные стороны двух этих предположений. самое хуевое, что не могу найти золотой середины - то очень умный, аж чересчур, то туплю как дитя, то боюсь подойти к девушке, то смело хватаюсь за чьи-то сиськи и лезу в трусы.
блядь, 22 года, а идиот идиотом - в себе разобраться не могу никак
Настроение сейчас - мыслей нет совсем
Я наверное ебанутый. даже не наверное, а точно е-ба-ну-тый (читать именно так вот по-слогам и с растяжкой)
Не хочу управлять миром. Ну не хочу тут и все. Хочется только своей жизнью. Не хочу, чтобы мной управляли в той или иной степени. Не более но и не менее.
Как этого достичь? Да очень просто на самом деле - открыть свое дело, работать на самого себя, быть руководителем хотя бы самому себе. Х.з. вроде у меня и есть нотки чего-то здравого в моей голове, но иногда замечаю, что чем лучше у меня идут дела, чем меньше проблем и забот, тем менее нормальные и сложные мысли у меня в голове. Веду себя иногда вообще как ребенок-распиздяй, ей-богу. Хочу от этого избавиться, но вот только как?:). Потому что с таким подходом ничего толком из меня не получится. Создать для себя экстрим какой-то? Да, башка тогда варит так, что сам удивляюсь, но во время разгребания дерьма и вылезания из оного навряд-ли будет хоть минутка, чтобы подумать о чем-то еще.
Хунйя какая-то. Когда я уже повзрослею?
Как показывают исследования, пьяная баба пизде не хозяйка.
:) Всех знакомых дам прошу простить меня за сию грубость. Но - факт :)))
Они плывут издалека несмело
Покачиваясь на ветрах полынных
И то, что справа, - это я
И каравелла моя меняет формы очертаний дымных
И нам веками некуда спешить
Наш путь обременен безвольностью свободы
Мы может только плыть, и плыть, и плыть
Кружась вокруг земли бессмертным хороводом
Мы провожаем дни, облив одежды кровью
Багряной свастики небес
Встречая их, прижавшись к изголовью
Ни нитки распуская золотой парчи обрез
Мы √ души тех, кого хоронят рядом
От безнадежности мертвых в сорока шагах
Насквозь пронизанных манной звездопадов
Мы отражаемся в бесчисленных глазах
Мы живые, легкие, нежные
Плещемся в патоке ослепительно √ бирюзовой
Пропадаем в края безбрежные
Становимся чем-то новым
И тянутся усталой вереницей
Меняя неба нескончаемый узор
Огромные беспомощные птицы
Дорогу к дому ищут до сих пор
Блядь, с каждым днем меня все более гнетет то, что по ходу мой сосед меня очень здорово подставил. Вернее очень много болтает по пьяне и рассказывает то, о чем его не просили. Получится, что изза него я товарищу подсунул полную жопу, который вообще ни о чем не подозревает
Выходные... сцука, это ж надо так отдыхать, чтобы в доску заебаться-то :)))
грустно как-то. к чему это? может к дождю? :))
блядь, муть какая-то, честное слово. сутра настроение почему-то не в пизду - шарахаюсь людей в транспорте, вообще все неуютно как-то.
Самое главное, что водки хочется, холодненькой, в сильно запотевшей бутылке, с домашними пельменями горяченькими и грибами.
Блядь, наверное, надо с водки и начать, чтобы такого настроения не было :))))
привет всем :). вот я и вернулся из отпуска. Не могу сказать, что отгулял, оторвался так охуенно и т.д. и т.п., скорее наоборот - вечерами было немного скушновато и дома я заебался сначала с уборкой "урожая", а потом делая ремонт в кухне, но все равно, я понял, что не хочу я ни на какую работу!!!! аж вою, хочу назад ко всем своим родненьким распиздяям и распиздяйкам, которых я безумно люблю и которые любят меня. Ездили на раков, пили пиво так, что из ушей текло (до сих пор не могу выпить больше, чем бутылку :))), дурачились на речке, прыгали с обрывов, и что только не делали, знакомились с хорошенькими девченками, и чего только небыло... :))))
Все, бля, в отпуск. Наконец-то :). буду аж третьего. хотя с такой работкой не факт - могут и уволить заочно, а могут и наоборот вызвать уже в понедельник.
Кстати, всех харьковчан с днем харькова, а моих соотечественников с днем независимости.
В общем, имеется таковая. Симпатичная девушка, 22 года скоро, образованная, умная, но ебанутая. Верит во всяких эльфов, принцев и прочую хуйню.
кусок нашей переписки из аськи:
V_tal (16:12:28 20/08/2007)
привет
Aisha (16:25:33 20/08/2007)
Здравствуй)
V_tal (16:25:43 20/08/2007)
как дела?
Aisha (16:28:32 20/08/2007)
чудесно) А твои?
V_tal (16:28:52 20/08/2007)
хорошо. одно только плохо
Aisha (16:30:02 20/08/2007)
((( что? жара?
V_tal (16:30:22 20/08/2007)
нет... сексу хочу так, что аж вою
Aisha (16:31:11 20/08/2007)
=-O
V_tal (16:31:51 20/08/2007)
? вполне естественное желание. я уже почти месяц как ни с кем.
Aisha (16:31:58 20/08/2007)
Бррр..
Aisha (16:32:02 20/08/2007)
фе
V_tal (16:32:04 20/08/2007)
тут не то, что завоешь...
Aisha (16:32:17 20/08/2007)
фефефефефефееее
V_tal (16:32:30 20/08/2007)
фе?... фе?? нифига себе фе. почему-то досихпор никому не фе, только еще больше хочется
на этом переписка прекратилась (зная ее звук с той стороны потух недели на две), меня посчитали в очередной раз грязным озабоченым извращенцем и мысленно послали нахуй (ой, писюн, а то хуй - это матерное) такого нехорошего дядьку (ану, о сексе заговорил, в 22 года-то, как не стыдно).
Ебануться... А потрахаться-то мне действительно хочется, нада будет знакомой одной позвонить. Сейчас и займусь этим вопросом
какой-то странный пиздец вокруг твориться. То, что у меня на работе - я совсем не понимаю. я привык вкалывать и понимать, за что мне платят, знать сколько я стою, сколько стоят мои знания и опыт. а тут хуйня какая-то. То ничего не дают, то дают столько, что просто начинаешь искать подвох. Сидишь и вообще ничего не соображаешь, но не от счастья и жадности, а от того, что просто трусит. В башке нихуя не укладывается, когда два плюс два у тебя девять.
бля, провалил с треском собеседование, настроение серое как и небо над головой (всегда ж лучше понимать, что тебе есть куда отступать). В холодильнике лежит четыре литра пива и выпить их решительно не с кем. Дожился бля, как будто никого из друзей нету.
второй день подряд моя жопа чувствует что-то нехорошее. даже на собеседование сейчас идти - а я не пойму, что не так - вообще не в ту сторону мысли - сейчас сидеть там плужить буду. Дай бог, чтоб отпустило, чтоб перед людьми не позориться.
Валить нахуй с этой работы надо, пиздец уже просто. Из нормальных людей в нашем отделе остались только двое... Не факт, что где-то будет лучше, но все же