Деньги – это которые из металла. Когда берешь их в руки, то сразу чувствуешь – маешь вещь. Горсть денег увесиста и материальна, как мир. Деньги не пахнут? Паазвольте! Теплый, кисловато-острый запах мелочи родом из детства.
Бумажные – они уже ассигнации. Нечто в этом фиктивное, иллюзорное даже. Денег не хватало всегда. Видимо, с того самого времени, когда раковины каури стали обменивать на пшеницу. Поэтому обидно не было. Было досадно, и очень хотелось. Когда мама выдаст, когда отец. Когда сдача после магазина затеряется в кармане. Значение им придаешь не сразу. А потом - оставшийся от новогоднего подарка пластмассовый будильник превращается в копилку. Тяжко позвякивает голубым брюхом, а там и бумажки начинают пошуршивать. Сначала это напоминает коллекционирование. Интересно – сколько набрать удастся? Опаньки, четырнадцать рублей уже! И зачем я научился их тратить? Щас бы уже миллионером был. Или даже миллиардером. И не вспомнить никак – куда тратил-то? Вершиной разгула стало once upon a time катание на карусели «Тройка» в цепекио с поеданием эскимо. Три рубля сорок копеек я небрежно швырнул в пасть демону консьюмеризации. А вот газировочку мы пили совершенно без денег. Во время экскурсии на завод Серпимолод знатно разжились непонятного назначения латунными жетонами - один в один советская трехкопеечная. Срабатывало безукоризненно!
Интерес же к деньгам как к артефакту все возрастал. Стильные дореформенные копеечки, двушечки и алтыны складывались отдельно и трудоиспользовались только в самых безнадежных ситуациях. Полтинники, выпускавшиеся зело редко, буквально в считанные годы, с надписью на гурте «пятьдесят копеек». Тяжкие металлические рубли. Олимпийский рубль был отдельной поэмой. Это - в кляссер. Двугривенные двадцатых, давно вышедшие из обращения, дед пускал на блесны. Рядком на рельсы, гулкий стук колес, и тепленькие овалы с размазанным «20 копеек 1927» ложатся в ладонь.
Мам, а где полтинник серебряный двадцать пятого года? Кому подарила?! А мне?!. А я, ы-ы-ы-ы?..
Чтобы деньги не падали из карманов и было удобнее их отсчитывать – монетница. С отделениями для каждого типа монет, от копейки до двугривенного. Рублей до пяти туда можно было набить. И набивал, удобно же. Ленинград, Летний сад, жара, скамейка в тени, пепси-кола, magazine «Студенческий меридиан» - маленький джентльмен на отдыхе. «Э, орел, денег дай!» - питерский шпан с блатным прищуром. Монетница сама ухватисто ложится в ладонь, стальная, прочная. Почти без замаха в висок, и давай Бог ноги. Отдышался уже на Невском. Вот тебе, а не денег моих! Потом забыл ее в одном из бесконечных поездов. А время шло, монеты стоили все меньше и меньше, таяли, уходили из обихода. Однажды – кончились совсем. Другие появились. Совсем смешные и на деньги ничуть не похожие. Люблю бродить по берегу реки, искать монетки. Советские от времени лишь покрываются патиной цвета «мокрый асфальт», а вот монетки 1991-93 – черт знает из чего их делали – вздуваются изнутри ржавой коростой, рассыпаясь в руках. Разве ж это деньги?

Здравствуйте! Первый вопрос - самый простой. Кто-нибудь хочет в отпуск? О, лес рук, лес рук... Совершенно верно, зима потому что. Да, холодная водка, да, не потные женщины. Опять же - "вся в меня, я в ее годы - то на лыжах, то на санках". Разные есть удовольствия. И некоторые из них не совместимы. Ну, например, курить и быть здоровым. Но - холодно. Это если здесь. Или тепло. Это если там, но тогда минус неделю на акклиматизацию.
Лето. Я очень люблю лето. Я там родился. Там много солнца, фруктов, и девочки в широких ремнях, которые зачем-то называют мини-юбками. Все веселы утром, ленивы днем и зажигательны вечером. И взываю к небу - почему, ну почему же я всегда ухожу в отпуск зимой?
А небо отвечает - отстань, а? Абрам дай мне шанс - купи лотерейный билет. Ты же можешь уйти летом? А чего не идешь? Работа летом стоит, вот почему. И ты, о хитрозадейший из индейцев, все равно ни черта летом два месяца толком не делаешь.
Ну да, ну да, ваша правда - потупившись отвечаю. Я просто не хочу в отпуск зимой. Год как-то незаметно просыпался между пальцев. Уже конец декабря, мама дорогая! Еще работу свою люблю. Второй вопрос - кто любит свою работу? Правильно, Вовочка - идиот ее любит. Если больше ему любить некого. Про работу это я соврал, конечно. Причем непонятно кому. Получается - себе. Чтоб не так обидно было. Тогда почему я не хочу в отпуск? Эй,небо, ты не в курсе?
Опять ты? - спрашивает небо. Ты достал, если честно. Ты зануда, понял? Иди куда хочешь, пока я не рассердилось. Не испытывай мое долготерпение.
Ухожу, ухожу, ухожу. Я ухожу в отпуск. 30 декабря. Пятый (или шестой?) год подряд. Небо, извини, последний вопрос!
-Я предупреждало!
-Да нет,правда последний!
-Ну смотри, я тебя за язык не тянуло.
-Я только хотел ска...

"Он не хотел развала страны, не хотел допустить падения монархии и гибели семьи. Но все это случилось".
Я собирался жениться один раз по большой-пребольшой любви, всю жизнь прожить счастливо и повеситься на одной дверной ручке. Нно... Человек предполагает - а Бог хохочет. Be shortly, я был женихом на трех свадьбах.
Свадьба 1. Мы были молоды, безумно любили друг друга, на саму свадьбу было наплевать, денег у нас все равно не было, поэтому всей организацией занимались бедные мои родители. Тревожные предчувствия томили меня накануне. И не обманули. Люди, коих еще вчера я знал за нормальных, предлагали мне заняться чудовищными вещами: угадыванием цвета глаз будущей тещи (которая жила в Норильске), выпиванием трех литров воды с целью достать со дна явно негигиеничный ключ. А едва я решил глотнуть из горлА шампусика, дабы облегчить стресс, так развеселый видеооператор тут же запечатлел этот момент, чтобы в будущем у потомков не было никакого сомнения в том, что предок их был убежденным алкашом, которому не прожить без винца и полминуты. Потом - загс, неуклюжий вальс (который сволочь-оператор тоже снял, решив опозорить навсегда и окончательно. И за это они еще берут с нас деньги!), по памятным местам, которые лучше поскорей забыть, изрядно размявшиеся чем только гости, потерявшаяся по дороге машина (а сотовые-то только еще в иностранных фильмах были). И вот - бааааанкет! Уёёёёё... Очень старое, ободранное, советское кафе в будни служившее "рыгаловкой". А чо делать! Двоюродная сестра моей уже тещи была там завом. Не до жиру. Ладно, расселись. Справа родственники невесты, слева - родственники меня. Поднос с деньгами (собрали под миллион, скромненько), вопли "Горько!", натужно-визгливый конферанс и шепелявый баян тамады, которого надо было пристрелить еще до свадьбы (как я потом догадался, но было уже поздно). Я устал, как Стаханов после третьей смены. В 10 вечера я встал, забрал невесту, вышел на улицу, где отец курил в машине и сказал:"Пап, поехали куда угодно, только подальше отсюда!" Отсутствие жениха и невесты гости обнаружили только утром (не шучу), когда явились гулять второй день свадьбы. Это, впрочем, не стало препятствием. По отзывам очевидцев - отгуляли, как положено.
Свадьба 2. Усе было предельно просто. Фата, загс, Воробьевы горы (зима была потомучта, не поехали больше никуда. Невеста и так чуть нос себе не расквасила - поскользнулась, когда в машину садилась. Хорошо бы мы в загсе смотрелись!:-) Жить начала счастливая семья). Застолье тихое, семейное, скучное и пошлое до зубной боли. Моя противоречивая натура маялась от пыльности действа. Когда гости разошлись, я с нескрывАААемым удовольствием стащил с ног колодки каторжные, замаскированные под туфли, и спустил на свежеобретенную супругу собак.
Свадьба 3. Последняя. Судьбе было угодно, чтобы свадьба состоялась в Мурманске. Где? Да не вопрос! Естественно - в ресторане ж/д вокзала! Эх, и чего я не гулял так две предыдущих! Хоть было б что вспомнить. Представители трех дружественных экипажей были готовы принять на борт за здравие немолодых молодых любое количество высокооктанового топлива. 10 ящиков были заготовлены мною лично, гости прихватили еще полбидона разведенного спирта, настоянного на всяких вкусных ягодах (коньяк нехай спрячется!). И началось! Плюнув на все, пил с локтя и под локоток, под козырек и с подкатом, без рук и с огоньком. Невеста старалась не отставать, дабы не утратить взаимопонимания. Все-таки, ребята и девчата, чтобы свадьба удалась, надо чтобы все присутствующие были за вас искренне, по-настоящему, бесшабашно рады. Как вспомню их троекратное "за молодых - гип-гип ура!", и все вместе рюмки об пол! - мороз по коже. Весь вечер потом хрустело стекло под ногами танцующих, а ресторан в одночасье сменил весь свой набор рюмок. Молодые и гости были пьяны и счастливы. Все улыбались, травили анекдоты, приличные и неприличные, ржали в голос, исполняли танцы народов мира, выползая передохнуть и покурить на привокзальную площадь. Морячки гуляют. Драки, естественно, не было. Потому что - кто ж будет драться с моряками? А друг с другом драться никому не хотелось))). Козырь вечера - матросский танец "Яблочко" в исполнении Лёхи, Санька и Витюгана. Свадьба была уже в кондиции - "Яблочко" принялись отплясывать даже те, кто не умел плавать. И мы обнимались с ребятами, и каждый желал, чтоб уж эта свадьба - в последний раз и на всю жизнь, и орали поздравления, уже высовываясь по пояс в окно машин. Ну, опять не получилось, парни, извините. Мы не хотели, жизнь такая. А Санёк, который "Яблочко" откалывал, он погиб через год после свадьбы. "Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок".

"Надо че-нить, какой-нить бизнес придумать. Не придумала, легла в ванну с баблом - сплю" (Comedy club).
Чевой-то давно не пишу я. А времени все нету. "-Мечтаю о семи часах сна, как о манне небесной. -Семь часов я дать вам не могу... -Но пять даете? -Но пять даю. Спите спокойно." (17 мгновений весны). Вот и у пчелок с бабочками то же самое. Чего я хочу? - спрашиваю себя. Денег? - Нет, не хочу. Сколько есть, столько и надо. Или наоборот. Шмотья (в смысле вещей)? - Полон дом, лишнее выбросить не успеваю. Книжков? - Да провались они, все равно все не перечитаешь. За границу? - Нафиг с пляжа, море закрыто! Чего-нибудь вкусненького? -Не могу больше. И так уже 110 кг., нормальное православное телосложение))). Выпить, покурить? -Опять?! Должно же быть в жизни хоть какое-то разнообразие! А это ж суровые будни! Спать? -О! (Apart: Идут два ближневосточных азиата по кладбищу. -Мойше, посмотри, здесь лежит ребе Исаак, праведнейшей жизни человек. Хотел бы я после смерти лежать рядом с ребе Исааком. А вот, смотри, сапожник Ицелевич. Какие сапоги он шил, они по двадцать лет носились, я и сейчас их ношу. Хотел бы я после смерти лежать рядом с Ицелевичем. А ты, Борух, с кем хотел бы лежать рядом? -С мадам Поласухер. -Таки она же живая! -О!!!) Итак - О! Спать! Ай, как мне нравится сам процесс. Задернуть шторы, в комнате тишина, собака и кошка мирно посапывают, дополнительно убаюкивая, и глаза закрываются со щелчком, раздается раздольный богатырский храп. А утром - никакого будильника, спать до тех пор, пока не разбудит свет, льющийся в окно, а это уж никак не раньше десяти. Умммм, прелесть! И никто не идет на работу, переваливаясь через тебя по дивану в шесть утра. И животные мирно храпят, не проявляя признаков жизни на предмет пожрать или отправить естественные потребности. Никаких снов, одно блаженство в чистом виде. А потянуться как следует после пробуждения? И потом снова заснуть? Еще часов до двенадцати? О-о-о-о... Семьдесят пять райских гурий не сравнятся со сном. Пиии-пиии-пиии. А?.. Что? Показалось, наверное... Щас, щас, щас. Хр-р-р-р... ПИИИ-ПИИИ-ПИИИ! Да что за чертовщина? ПИИИИИИИИИИИИИ. Ё... твою мать! Ох... Б... Какого х...? Наотмашь рукой по будильнику, не без надежды разбить его к ... Приснилось. Все приснилось!.. Шесть утра. За окном темень. Я хочу спать. Нет, не так - я хочу СПАТЬ. Чеховская Варька меня бы поняла. Нашариваю в темноте очки, сшибая углы, выхожу на кухню, щелкаю выключателем. Свет рушится с потолка на мою бедную голову, больно выедая глаза. Щелкает зажигалка, первые клубы дыма расползаются по черному холодному стеклу окна. Спать хочется.

В колонках играет - Оскар Бентон
Настроение сейчас - Философическое

Когда же это началось? А, вспомнил! Вспомнил... Отец после ужина заваривает в огромной кружке крепчайший чай, еще не чифир, но уже и не "купец", а я сижу напротив, чувствуя спиной холод стенки и зажав ладони между коленями - в предвкушении. Отец в хорошем настроении и сейчас непременно расскажет что-нибудь жутко интересное: про тайфуны на Сахалине, про то, как на морозе -44 заводят машины, про деда, спасшего хлебный обоз с наганом, в котором было три патрона. Отец кладет шесть ложек сахара, подумав, добавляет седьмую, размешивает, хлестко звеня ложкой, и мама негромко говорит:"Трамвай идет в парк". Он отхлебывает чай, берет из пачки папиросу и проделывает свой любимый фокус - достает и зажигает спичку, держа коробок одной рукой. Дым расплывается по кухне, отец рассказывает, я слушаю, затаив дыхание, а потом спрашиваю, спрашиваю его обо всем подряд, и мне хочется, чтобы это никогда не кончалось. Чтобы веки вечные мы так сидели с ним на кухне. Так я полюбил пряный аромат табачного дыма. Третий класс, первая четверть. Васька Гитин, небрежно сплюнув, негромко говорит: "Я пачку "Феникса" стащил. После уроков курить пойдем". Восемь ребят в поисках укромного места отыскивают странное место. На улице Елизаровой (ныне Яково-Апостольский переулок) заброшенное здание церкви стоит вплотную к складу, но между зданиями щель сантиметров в 40. И вот оказывается - если залезть в эту непроглядную темень и шагать по невидимым во тьме обломкам стен, битым кирпичам и Бог еще знает чему, то непостижимым образом ты вылезаешь прямо в полуобрушенный купол и видишь, что в нем растет мелкая такая березка. Вы курили когда-нибудь в куполе церкви под березкой? Я - да. Потом был "Дымок", потихоньку стыренный у отца "Беломор", "Дукат", раритнейшие вьетнамские сигареты - "Сапа", кажется. "Мадрас", отдающий одеколоном и навозом, "Прима", "Памир". Их курили на полигоне для НВП, где был построен закрытый окоп, похожий на землянку, спасибо всеобщей милитаризации))). Но это все так, для девчонок, невзатяг. А потом был год тусовки на Арбате, незабвенный 88-й. Неразлучная троица - Кэм, Леший и Снуснумрик (это я) - распевала песни, танцевала, шлялась, мерзла в арбатских подъездах, попивала портвейн и непрерывно курила. Тогда намба уан у меня был "Интер", 50 коп. пачка. И "Ту", и "Опал", и "Стюардеса" (именно так, с одним "с"), конечно тоже. България рулила вовсю. Не помню уже точно - как, но прибились мы и к крутейшим системщикам, практически отцам-основателям - Папе Лёше, Дрону, Тиму Собакину. Всерьез нас, естественно, не воспринимали, но милостиво позволяли поглощать с ними в компании портвяшок, слушать их произведения и иногда задавать глупые вопросы. Травы, впрочем, нам по малолетству не полагалось:-). И была какая-то отличная тусовка, где была гёрл Гелла, на которую я запал с первого взгляда, тут - так невовремя - разболелся зуб. По совету старших тяпнул пару стаканов портвейна и "закусил курятиной" - сигаретой "Лира". Вопреки ожиданиям- стало хорошо сразу и безоговорочно. Приятное кружение в голове и гибкость во всем теле моментально излечили зуб. Эх, что это была за тусовка! Лучше не было ни до, ни после. Потом были вступительние в МГУ. Площадка 11 этажа, я трясусь мелко внутренней дрожью, пытаясь вспомнить - что я знаю о "семибоярщине", вытягиваю из пачки в нагрудном кармане "ВТ", достаю из джинсов зажигалку, прикуриваю и только потом понимаю, что уже держу в левой руке наполовину сгоревшую сигарету. Тогда я в первый раз выкурил две пачки в течение дня. Дальше - курилки библиотек. The best - воспетая в "Москва слезам..." курилка Ленинки, разумеется. Заговорившись о судьбах России, выкуривал по семь сигарет подряд и запивал чаем надсадную щипкую горечь во рту. Теперь вы понимаете, почему я сейчас выкуриваю по две пачки в день и не собираюсь бросать курить?!)))

Я каждое утро хожу в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но нечто героическое в этом есть! (Тот самый Мюнхгаузен). Проклинаю чернильницу, и чернильницы мать (С. Черный). А-а-а! Вот она где, моя бумажная могила! Зарыли, закопали красного командира! (Свой среди чужих). Бюroкrатия есть наиболее вrедная фоrма оrганизации госудаrственного упrавления, способная лишь к самовоспrоизводству, подмене rеальных свеrшений отчетностью, не имеющей ни смысла, ни пользы. Любые пrеобrазования будут бессмысленными, если их поrучить бюrократии. Каждый здrавомыслящий человек должен боrоться с этой гидrой, тиrанически подминающей под себя любую инициативу. И боrоться - с оrужием в rуках! (В.И. Уленин). Ухожу в поход на борьбу с гидрой. Вернусь 1 декабря. Если не вернусь - считайте меня конформистом.

Белка в колесе. Неудачная метафора. По сравнению с белкой я - каторжник на галерах. Белка может остановиться, когда захочет. А когда захочет - побежит снова. А я бегу постоянно. Останавливаюсь только на ночь. Последние девять лет никуда не иду просто так. Все время иду за чем-то. Уже нет времени и сил просто собрать друзей, напиться и отправиться ночью купаться голышом. В кабаки ходишь только и исключительно по работе. Смеешься шуткам людей, которых охотно пристрелил бы. И ведь ничего не мешает. Пистолет заряжен и лежит в портфеле. Надо всего лишь наклониться, вытащить портфель из под стола, делая вид, что ищешь какую-нибудь бумажонку, почуствовать ладонью ребристую щечку рукоятки, не вынимая руки сдвинуть вниз флажок предохранителя (у "Вальтера" он легко сдвигается одним пальцем), и, продолжая кивать, улыбаясь, поднять ствол на уровень узенького лба и трижды нажать спуск. Да лучший в жизни оргазм даже рядом не стоял! Последние пять патронов выпустить в люстру, наслаждаясь мелодичным звоном и яркими брызгами поддельного хрусталя, сощуриться от едкого порохового дыма и пройти через вмиг опустевший зал походкой усталого ангела мщения. Машина приветливо подмигнет тебе, истерично взвигнут шины, стрелка, дергаясь, поползет к отметке "200". Ты не едешь, а летишь над дорогой, плавно покачиваясь. Ощущение счастья заполняет тебя до отказа, и раздается хриплый, отрывистый смех. Потом встряхиваешь головой, отгоняя морок - и ты снова в ресторане, пахнущем бычками, горелым маслом и чесноком, а портфель все так же лежит под столом. Когда я еще не учился в школе, раз в месяц бабушка водила меня в парикмахерскую, где старый еврей с брезгливо оттопыренной губой стрекотал над головой ножницами, мелькающими как крылья мотылька, расчесывал, укладывал, и на голове возникало чудо парикмахерской мысли семидесятых - модельная стрижка "Сэссон", после которой хотелось немедленно сняться в кино - пока она не растрепалась. Я шел домой и не шевелил головой, чтобы дома взглянуть в зеркало и увидеть не своё, но очень красивое, отражение. А через час от прически оставались только воспоминания. Однажды меня после парикмахерской успели отвести в фотоателье. И я остался на старой, сепиевого оттенка фотографии, смотрящий куда-то в пространство с прической, попавшей на мою голову словно по некой чудесной ошибке. Но главным удовольствием было то, что в парикмахерской жила белка. Забавная рыжая белка, скакавшая без устали в колесе, охотно поедающая принесенные мной орехи, загадочно блестевшая бусинками агатовых глаз. Её можно было погладить, пока не видит парикмахер, просунув палец между прутьями. Было жалко её, сидящую в клетке, особенно летом и зимой. Я вынашивал планы потихонечку вскрыть клетку, сунуть ее за пазуху и выпустить в лесу. Но так этого и не сделал. Белка в колесе, я знаю, что зависть - плохое чувство. Сегодня, через четверть века я завидую тебе, белка в колесе. Эй, кто-нибудь! Украдите меня, суньте за пазуху, отнесите в лес и выпустите на волю.

Я вообще не хотел лететь,но раз надо - так надо, черт с вами. Поехали! (Ю.Гагарин) CC.

- Зачем? Зачем ты это делаешь?! Я тебя спрашиваю! В глаза мне смотри! Я с тобой разговариваю, bars22. Зачем ты полез в ЖЖ? Ты что, не знаешь, что это журнал для взрослых? Тебе кто разрешал?! Не дергай за френдленту! И перестань рисовать на обоях, чучело. Госсподи, ты в троллейбусе что ли вырос?
- Я немножко... Я хотел... Я думал...
- Думать будешь, когда я скажу! Думал он... Индюк тоже думал, да в суп попал. Последний раз тебя предупреждаю - не трогай журнал! Дома будешь у мамы журналы трогать. А здесь веди себя как все.
- (шмыгает носом и тихо бурчит) А я все равно буду. Вырасту и буду...

Все не вовремя и некстати, нету сил доползти на party - вероятно, в детстве контужен. Вы пойдете к нему на ужин? Кто попался - тот и заплатит. Три звонка, но - одновремЕнно. ОдноврЕменно. Неизменно в круге бытном есть только то, что супруге подать пальто тоже нужно. Дрожит антенна под потоком мутной воды, в коей нет золотой руды и в помине. Поставить точки? Много нас, мы все одиночки. И нельзя - до первой звезды.

Алло! Говорите. Говорите, вас не слышно. Аллё. Аллё. Женька. это ты? Это ты, я знаю. Только ты так сопишь в трубку. Ты извиниться хочешь? Хорошо, я извиняю тебя, если тебе от этого легче будет. Но я тебя все равно считаю свиньей. Ну чего ты молчишь? Я полночи проплакала, придурок! У тебя мозги вообще есть?! Ты при всех такое ляпнул! Идиот чертов! Ну скажи, зачем ты это сказал? Я тебя просила? Просила, да?! Почему ты вчера не позвонил? Дурак проклятый! Женька, я же люблю тебя!!!
- Абонент номер ...ДВА ШЕСТЬ ШЕСТЬ ДЕВЯТЬ ДВА ОДИН ДВА... ваша задолженность за услуги междугородней связи составляет... СТО ДВАДЦАТЬ ДВА РУБЛЯ... Пожалуйста, оплатите счет до двадцать четвертого ноября в любом отделении связи. Спасибо.

Концентрируйся! Будь внимательнее! И головой, головой работай, комбинации просчитывай. Стратегическое мышление у тебя хромает. Ты - тактик. Думаешь вперед на пять минут игры. А на большее тебя не хватает, масштаба в тебе нет. Надо целиком игру видеть. И за ответной реакцией противника наблюдать. Вживаться в ход его мыслей. Понять, какую комбинацию он замышляет. И не бойся брать на себя инициативу, экспериментируй. А то привык по готовым шаблонам действовать. Как робот какой, в самом деле. Я тебя сколько учил - сила в непредсказуемости. Будешь только домашними заготовками пользоваться, противник тебя в два счета раскусит и в угол загонит. А если пойдешь на обострение, он занервничает, начнет ошибки допускать, время-то ограничено. Мастера вообще не глядя играют. Все понял? Ладно, давай, шуруй на поле, сейчас смена составов будет. Шлем затяни. Это тебе, брат, не шахматы. Это хоккей. Вторая пятерка - НА ЛЁД!