я тебя ненавижу за свою ненужность. хорошо, мы не будем видеться по максимуму, ведь тебе этого совсем не надо. зато слова, сколько слов. никчемных слов. и ты никчемен. как тебе может прийти в голову поехать куда-то позже, но за то со своей ЛЮБИМОЙ девушкой. разве ты можешь с ней встретиться вечером? разве твоя лень не всесильна?
тваюмать, когда же я уже буду значить больше чем отдых, сон и жрачка???когда я буду действительно чем-то значимым для тебя? на кой черт я нужна.
я не хочу тебя видеть. не хочу тебя слышать. я не хочу тебя в своей жизни. я тоже хочу быть любимой
ах ах ах,как мне жаль тебя и как жалка я. я не хочу чтобы ты видел мои заебы, чтобы ты вскрывался от них, чтобы я срала тебе настроение. я не умею это все прятать и быть прекрасной лучезарной девушкой, о которой можно мечтать. с тобой я позовляю себе правду, только она явно ни к чему. если я не изменюсь, мне придется спасти тебя от себя. прости. но я не хочу более гадить твою жизнь. хотя все мои заебы из-за тебя. потому что ты мое главное. ты мои переживания. и не надо выдумывать свои причины, лезть мне в душу и ебать мой мозг. вам не понять причины. да,блять, я расстраиваюсь по мелочи. но эта мелоч меня очень волнует, потому что она влияет на НАС. тебе не понять... но зачем мне отношения, где я не могу быть настоящей, где я не могу показывать свои переживания и проблемы??? да, пока я могу это делать. но тебя же не хватит надолго. мне придется спасти тебя от меня. прости, что я не спрошу твоего мнения.
я не знаю,что делать. или попытаться разобраться в себе или научиться не думать. Утром я все знаю, у меня нет вопросов. вечером живот начинает сводить от мыслей. мне страшно. я не знаю, я ничего не знаю. я не понимаю,что это и как с этим быть. мне надо нежности, романтики. а мы "просто давай дружить, в губы давай дружить..". мы дружим в губы. не хочу дружить, хочу любить. нежность. внимание. тепло. когда бы ты дышал мои воздухом. когда чувствовал моей кожей. когда мочил ресницы моими слезами. ты безумно заботливый, внимательный. я не представляю другого человека, который мог бы так ко мне относится. я доверяю полностью, я верю, я знаю. но... мне нужен трепет.. эта легкая боязнь потери и теплое дыхание на щеке.. когда ты покажешь мне рассвет на балконе и поцелуешь ранним утром... ты у меня чудо. да. чудо.
я не понимаю,что я делаю. Откуда это все берется и зачем выплескивается наружу. Я не должна говорить такие вещи, он не должен страдать отмоих психозов. Хотя мои психозы из-за него. Замкнутый круг. Я не смогу больше верить. Потому что день за днем слова остаются словами. Нельзя разрушать мои мечты, нельзя разочаровывать мои ожидания, это смертельно. Для меня. я всего лишь хочу,чтобы ты взял меня за руку и обнял. чтобы успокоил. сказал,что все это глупости, что любишь. мне просто надо тебя рядом и твоих успокоений. но ты не успокаиваешь. ты уходишь.
говно. грустно мне. ревность. сны. действия. факты. очень плохо...
я в ахуе. и не спрашивай потом,почему депрессия. какие это были красивые слова. кто бы знал, что за год мне можно было сказать только это. только сказать, что я последнее дерьмо. и я снова должна буду об этом забыть? и не спрашивай потом, откуда обиды. больнобольнобольно.
не ревнуешь? получи.
я счастливая,добрая,довольная, в л ю б л е н н а я. это предательское "лю" в смс. а ты сидишь рядом и улыбаешься. продолжаешь слать мне глупые смски и чмокать в нос. никто никогда так обо мне не заботился. я чувствую внимание, заботу во всем. и я верю тебе. потому что иначе никак. я не говорю больше красивых слов, не требую их взамен. знаешь, а слова-то они пустые. за все отвечают поступки, глаза. ты даже не поверишь, что я вижу в тоих глазах, что ты делаешь для меня. ты любишь. правда любишь. поверь мне ))
как ты мог так поступить. до сих пор не верю. ты все же приехал. за мной. я знаю,какой это подвиг, какое это большое дело... а ты такой теплый и от тебя пахнет парфюмом... мой любимый запах, потому что он твой. когда ты так делаешь - я счастлива. надо стараться удерживать это дольше..
365 дней твоего присутствия
ты меня не запомнил,а я тебя нашла и забрала себе.
и повторю твои коронные фразы: я вечно недоовольна, опять придираюсь, показываю характер... снова ссора и разборки.. я слишком часто слышу ее имя. стоило уехать - ты с ней. поехал за билетами. с кем? с ней. она меня заебала. за-е-ба-ла.
я не ставлю условия, рамки, не ставлю перед выбором. Сам решай как тебе дальше быть, но ее постонное присутствие до добра не доведет. что? она идет на все концерты как и ты? отлично. передавай привет. и мне неважно, что ты ей не нужен. лучше скажи нужна ли она тебе??
думай головой блять. одна убьешь обоих. хотя.. не понимаю, что происходит. почему так? почему не знаю? почему "дела" и "надо"? почему тваюмать мне нельзя рассказывать о своих планах и делах? или я должна долго тебя уговаривать? нет. в пизду.
апрель. весна. одна. твоя.
тихо-тихо-тихо, шепотом... а лучше помолчи. потому что, потому что... потерпи. она придет, она родится в его сердце и умрет в твоем. если бы весна, если вдвоем, если бы ценить и понимать, если бы не слова, если бы не боль, если бы не разочарование и обида
я поняла. я нашла свою ошибку. несколько раз ты писал в открытках: "не грусти и улыбайся чаще". Вот оно.
Малыш, я буду стараться. я буду улыбаться, потому что я с тобой.
да, я хотела вылить сюда кучу соплей и нытья, потому что надо куда-то это девать, сейчас уже нет желания. В принципе всё отлично. В принципе я мирюсь с тем, что имею. Всё и так изменилось в лучшую сторону. Я знаю тебя, знаю, что ты очень мной дорожишь и ты заботишься обо мне. Я научу тебя любить сердцем, чувствами, без слов. Я смогу. Я справлюсь.
потому что без тебя это мне не надо
я буду стараться, я буду проще,я не отдам тебя. моё.самое.сокровенное.моё.
жесткий секс. ты выебываешь мой мозг... нет, мое сердце. я сама изтрахиваю себе душу. да, это жестко.
мы два потерявшихся ребенка в мире взрослых. ты хочешь любить, а я хочу быть любима.. но нам это не дано.
ты не хочешь, чтобы я грустила, я не буду. я не покажу это тебе. но мне сложно не грустить, когда рядом чужой ты.
божебожебоже
вот дерьмо,а бля?!!
ну да, да... привет и балблабла
делать нехуй, вот и пишу.
я скучаю. я надеюсь. но ты ведь такая сука