[336x363]
Настроение сейчас - супер

Вот нашёл минутку написать что-нибудь здесь.
Assessment проещёл как и было запланивароно... и... меня повысили... уряяя.
Теперь я D2.. ну типа Software Engineer (без Junior). Сказали, правда, что будут теперь требовать больше...)) ну а так прикольно...

А ещё мы с Андреем нашли комнату... прийдёться пока жить в двоём в одной комнате. Сейчас наводим там порядок)) скоро будем вьезжать... было ли это чудом как я хотел?.. думаю да...:
1. Во первых мы нашли в срок... Андрею остаёться как раз только эта одна неделя чтобы выбраться из корпоративной квартиры
2. Я сейчас живу в раёне Троещина и трачу 2 часа в день на дорогу... метро, маршрутка и потом ещё немного пешком... кароче надоело... и плачу я сейчас 750 грн.
3. Эта комната нам обойдёться по 500 грн с каждого + коммунальные услуги... около 70 грн и находиться она возле ст. м. Золотые Ворота... а точнее на улице Артёма в начале))... 20-25 минут ходьбы от работы.

Получаеться мы будем экономить время, деньги, жить в центре города и ходить пешком на работу... а не в этих маршрутках... это ваще круто.

А ещё я на неделю скоро уезжаю в Кировоград... с 28 мая.
В общем много хороших новостей у меня.

[240x320]
Настроение сейчас - бодрое

Недавно... несколько недель назад, одного моего одногрупника приняли на работу в ту же компанию где я работаю. Ну он в начале этой недели переехал в Киев. Теперь мы ищем жильё рядом. Сегодня ходили по всему Шевченковскому раёну клеили обьявления.. т.к. через агенства не хочеться.
Было несколько прикольных моментов... особенно когда мы зашли в один дом и нам начали говорить "ребята, это дом VIP класса, здесь депутаты живут... " ну и всё такое. Хотя предложили нам одну квартиру за 1000 у.е. в месяц))
Вобщем весело провели время. А главное раён узнали получше.

Надеюсь Бог поможет нам в поисках хорошей квартиры... хочу чтобы это было чудо... так сегодня и говорил Ему... "не хочу просто найти квартиру, хочу чтобы Ты показал что можешь творить чудеса"... чтобы и мои родители и Андрей и его родители узнали что Бог живой и Ему можно доверять. Ну а чудо в том, что мы ограничили цену до 500 у.е., что, как я понял из обьявлений об аренде жилья в этом раёне, совсем не реально. Особенно для двухкомнатной квартиры.

Наконецто депрессии хоть меня уже не мучают... это вообще прогресс. Ну об этом думаю написать в следующих постах.

А так вобщем всё движеться... завтра на работе у меня будет assessment... ну типа проверять будут как я работал эти пол года... и может даже повысят зп.))

Настроение сейчас - клёвое

Позавчера постирал в стиральной машине свой мобильник. Почти новенький Samsung X630, со стиральным порошком E Color Automat. Стирал при 30 градусах в правом кармане джинсов. Два пункта программы стирки были уже пройдены... пришлось открывать машину и доставать его посредине процесса. Пробовал промыть чистой водой... не помогло. Когда он высох, всё равно не запустился. На лапках микросхем кристализовался E Color Automat... поэтому я решил помыть его ещё раз... на этот раз зубной щёткой вычистил налёт. Высушил... запустил. Работает... почти... перестала работать подсветка дисплея. Завтра буду нести в сервисный центр, пусть они ещё его помучают.

Теперь временно без телефона.

Настроение сейчас - плохое

У меня сегодня умерла бабушка... до сих пор я не могу отойти от шока... только что мне двоюродный брат сообщил об этом. Даже тяжело поверить что это так.
Хоть я и был готов внутренне что это рано или поздно произойдёт, ей было уже больше 80 лет... но всё равно не могу смириться с этой мыслью.

Почему так происходит? В самые неожиданные моменты, жизнь преподносит такие ужасные сюрпризы. Помню как всего два года назад мне сообщили о том что умер мой самый лучший друг Лёня (мы дружили всё время сколько учились в школе). Когда мой брат говорил об этом... я на него так разозлился, потому что не мог поверить что он говорит правду. Лёня разбился на мотоцикле. Я тогда даже плакать не мог... около недели просто ходил в шоке и думать об этом не мог. Потом уже рыдания вырвались наружу.

А теперь вот бабушка.

Так ужасно больно сейчас.

Хоть я и понимаю что смерть это не конец. Что душа остаёться жива. Но я просто не уверен что с моей бабушкой всё впорядке. Я имею ввиду... в Библии написано что "человекам положено однажды умереть, а потом суд". Но вот именно этого я и боюсь. Моя бабушка была очень очень доброй женщиной. Помню с самого детства она больше чем кто другой баловала меня... часто покупала игрушки. Даже когда я уже учился в школе.. у неё исключительно жертвенный характер... она сама не сьест что-нибудь вкусненькое а отдавала мне или моему брату. Она очень меня любила... Особенно было время года 4 назад когда я после того как начал ходить в церковь понял что до этого не всегда хорошо относился, начал лучше к ней относиться... и у нас вообще были классные отношения. Она много раз говорила что её никто не любит кроме меня... я так много много много молился за то чтобы она была спасена. Особенно когда она заболела, когда у неё случился инсульт и она начала видеть галюцинации и почти перестала говорить... я тогда ещё жил в том доме... но это было невыносимо... видеть как дорогой тебе человек так ужасно страдает. В тоже время я понимал что её спасение, то как она узнает Бога зависит очень сильно от меня... она всегда говорила что она безбожница потому-что её так воспитали... но очень часто, особенно когда её было тяжело обращалась к Нему. Я понимал что я должен ей рассказать о том что знаю о Боге, она не читала Библию, поэтому почти ничего не знала. Но какая-то преграда была в моём сердце... я почему-то так сильно боялся рассказывать ей о Боге. Стыдился может быть.. незнаю. Я помню как однажды молился "Боже, ведь ты видешь что я никак не могу ей рассказать, я боюсь, скажи ей через кого-нибудь другого". Я также молился чтобы Бог дал мне смелости, но смелости небыло. Я понимал что человека не могут спасти его добрые дела, что никакой добрый характер не являеться пропуском в рай... что только через познание Иисуса Христа человек спасаеться. Потому что в Библии написано, что Иисус сказал: Иоан.6:47 "Истинно, истинно говорю вам: верующий в Меня имеет жизнь вечную." и Иоан.5:24 "Истинно, истинно говорю вам: слушающий слово Мое и верующий в Пославшего Меня имеет жизнь вечную, и на суд не приходит, но перешел от смерти в жизнь". Именно это я знал что нужно рассказать ей... хотя она и слышала это много раз, но как и многие люди на земле, не понимала важность этих слов... я чувствовал ответственность обьяснить ей.. но боялся. Хотя был один случай... однажды когда она шла по комнате и упала потеряв сознание, мы перетащили её на кровать, а потом когда она пришла в себя и родители вышли... остались я и мой старший брат Дима... и Дима вдруг говорит мне: "я чувствую что именно сейчас нужно чтобы бабушка покаялась перед Богом и приняла Его как своего Спасителя". Тогда Дима подошёл и сказал это ей... и повёл её в этой молитве. И тогда она первый раз молилась чтобы Бог простил ей её грехи на основании жертвы Иисуса Христа. Только этот факт мне даёт хоть какую-то надежду что с ней всё впорядке.

[460x300]
Настроение сейчас - Хорошее

Давно уже хотел здесь написать про себя, в деталях поделиться всем, что происходило в моей жизни. Пока решил начать хоть с какого-нибудь небольшого поста.

Родился я в городе Кировограде. Там же провёл 22 года своей жизни. Недавно, а именно пол года назад переехал в Киев. Сейчас работаю разработчиком ПО в одной компании. В Киев вообще приехал чтобы поступить в аспирантуру... с первого раза правда не получилось, но ничё, ещё буду пробовать. Нравиться мне очень наука и всё тут. Да и программирование мне по душе... люблю свою работу.

Детство было у меня классным (это я сделал такой вывод когда начался довольно тяжёлый период в моей жизни). Всё детство, аж до самой школы, я жил в частном доме с родителями, старшем братом, бабушкой и дедушкой. У меня было достаточно друзей чтобы не скучать... и действительно скучать не приходилось. Дружил почти со всеми на улице.

В детстве очень любил мечтать и любил играть со спичками. Однажды помню решили с другом развлечся (нам было по 5 или по 6 лет примерно, в школу ещё не ходили), я украл у родителей коробок спичек, так как самое интересное для нас тогда развлечение, было что-нибудь поджечь. Ну а так как боялись что родители застукают, решили пойти в крепость (Елисаветградская крепость вокруг которой и возник Кировоград, я жил в нескольких метрах от неё). Наш путь лежал через 32ю школу, и вот мы проникли на территорию школы... ну проникли, это громко сказано... вообще там были дырки в заборе, ну а тогда было лето, школа была закрыта. Ну мы немного не дошли до крепости (вообще "крепость" это тоже громко сказано, там просто такие насыпанные валы), решили распалить костерок прямо на территории школы. Ну дров там было немного, а на валах вообще было лень собирать... возле самого здания школы были несколько построек, один из таких сарайчиков был битком набит разломанными партами и стульями... О ВОТ И ДРОВА (подумали мы). И решили распалить кастёрчик прямо... на крыше этого сарайчика. Ну сарайчик то был из кирпича, что ему будет. Мы забрались на крышу, накидали дров... и подожгли. Горело хорошо. Ну и мы по чуть чуть подбрасывали дровишек.

Весело же было тогда. Я точно не помню, но вроде как это был наш первый костерок который мы втихаря от родителей разожгли. Мы были так рады... несколько часов мы так поддерживали наш костерок... а потом увлеклись, начали кидать всё больше и больше "дров". И под конец, надо было уже валить домой... уже начинало темнеть (а палили мы с самого обеда), мы кинули ещё один большой кусок ДСП который там нашли и решили что на сегодня хватит. Костёр уже был такой, что на несколько кварталов точно было видно.

Не дожидаясь пока это всё прогорит, мы пошли через всю территорию школы к воротам (возле них была дырка в заборе через которую мы забрались). Вдруг мы видим как из школы выскакивает тётка и что-то кричит нам. Витя (мой друг) говорит давай убегать... а я наверно тогда наивный был и говорю, "та ничё, давай подойдём узнаем что она хочет" (не привык я тогда от взрослых убегать)).

Ну мы подошли, следующее что я помню.. я словно летел... она меня схватила за копюшон на куртке, Витю тоже и поволокла в школу. Там она начала звонить во все инстанции... в пожарку, в милицию и всё такое. Первыми приехали пожарные. Но видно ехали они не спеша, т.к. ждали мы долго. Когда они приехали, там уже всё прогорело. Ну они посмеялись и уехали. За ними приехала милиция... на бобике соответственно. Нас посадили сначала долго расспрашивали где живут родители и всё такое. Потом посадили в бобик и повезли... прокатали пару кварталов привезли в отделение. Показали нам там местные достопримечательности. Потом помню пришла моя мама... долго они с ней беседовали.. потом ели сдерживаясь от смеха.. стараясь быть вполне серьёзными обьясняли мне и Вите что так делать нельзя и отпустили домой.

Родители отреагировали совсем не так как я ожидал. Меня даже не ругали :).

Вот такая история.

[321x240]
Настроение сейчас - клёвое

Ну вот... сейчас ночь, завтра на работу а я не могу заснуть. Хочу сегодня стать лучше. Хочу снова стать ещё более искренним. Давно уже не писал записи в дневник. Что-то случилось после моего окончательного разочарования... было это в начале прошлого года, когда я просто устал уже бегать за Алёной (девушка в которую я влюбился 4 года назад) в надежде что она станет хотя-бы другом (на больше я уже не рассчитывал), и я бросил. Разочаровался в Боге потому что мне казалось что Он больше ценит и любит её чем меня, а в конечном итоге казалось что Он меня вовсе не любит. Так много было обстоятельств которые явно показывали это. Просто перестать верить в Него у меня не получилось, столько много произошло... для меня перестать верить в Бога равно тому как перестать верить в существование моих родителей, настолько я раньше близко знал Его и настолько много я видел реальных чудес когда обращался к Нему... да в этом мне повезло. Ну что ж, надо подниматься и двигаться дальше. Хватит депрессий.

Сейчас хочу снова возобновить привычку описывать своё состояние и события которые происходят в моей жизни.

А произошло вообще-то немало... особенно многое произошло за последние 3-4 недели.
До этого, около года я провёл в адских мучений... так что мне под конец уже захотелось в ад, я даже говорил Богу "а, всё равно там уже хуже не будет, так что отправляй меня сразу туда, на большее я не рассчитываю". Все мучения были на почве одиночества... не смотря на то что у меня есть несколько друзей, и огромное количество приятелей, я так сильно чувствовал одиночество, что это доходило до абсурда. Вообще очень интересно произошло в моей жизни... я всегда как будто отталкивал красивых девушек.. особенно когда влюблялся, то по непонятным совершенно необоснованным причинам от меня отворачивалась та которую я любил. Так было уже 5 раз... ну вот это и было причиной моего одиночества. А в целом, это было настолько абсурдным что и вспоминать не хочется. К тому же я всё это время жил одними лишь чувствами... да и сейчас тоже... живу чувствами больше чем разумом. Принимаю решения исходя из чувств, поступаю по тому как мне диктуют мои чувства... а когда сталкиваюсь с безответной любовью, впадаю в депрессию. Это пока что один лишь недостаток такого подхода к жизни... во всём остальном я вижу успех. Да и вообще сколько я ни пытался себя изменить... ничего не получалось, понял что я такой и есть... такой настоящий я.

Вообще больше всего на свете мне нравиться очень глубокое и искреннее общение. Именно так я нашёл себе друзей. Я очень рад когда представляется возможность поболтать с кем-то очень долго, скажем часа 3 подряд, и говорить о том, о чём люди обычно бояться или стыдятся говорить. О взаимоотношениях, о характере... о том какие они есть глубоко внутри... о своих страхах, чувствах.

Так вот за последнюю неделю у меня было два таких разговора, я ездил домой... и там Бог мне приготовил подарок: сначала я часа 4 общался с одной девушкой, под конец я начал понимать её по настоящему, это было на одной вечеринке в Рождество, а потом меня сразу пригласили на ещё одну такую вечеринку... и когда все уже легли спать, у меня снова появилась возможность поболтать до утра с ещё одной девушкой. Это меня укрепило, я приехал в Киев уже без депрессии.

Када-нибудь расскажу про себя побольше в этом дневнике.

Настроение сейчас - Клёвое

Простите что долго не писал... точнее что ВООБЩЕ НЕ ПИСАЛ. небыло настроения :(
Было тяжело перенести то что друзья меня просто забыли когда я переехал из родного Кировограда в столицу. Ну теперь уже выяснил... кто настоящие друзья, а кто просто приятели от которых не стоит ничего ожидать.
Вообще недавно был на родине :), во время праздников.
Обалдеть... четыре последние ночи подряд попадал на классные вечеринки. Весело было. Эх... а вот теперь вернулся на работу :)

Решил таки вести этот онлайн дневник... тока правда освоиться надо. Первый всё-таки :)

да.. так создал в попыхах... нужно было