Настроение сейчас - свет изнутри.

Восемь часов вечера,но в последние недели лета ещё адски жарко по вечерам.Стоящий как вата воздух поднимает вверх от горячего асфальта.
Остановки,автобусы,провода и высотки.
И людилюдилюди.
Конфеты в сумке,лагающие наушники и червяки,растущие из головы.Это я.
Я стою на третьем этаже кита и жру два шарика счастья из баскинроббинса розовой ложкой.
Я гуляю одна,но в башке так много всего и сразу,что меня и мои мысли смело можно было называть *мы*.И всякие кеды,каблуки и сандалии вокруг,шагающие к счастью своими дорожками из самого разного кирпича.И они все по-своему счастливы.И я,наверное,тоже.
Мои сказки имеют продолжение.
Мои пути идут далеко-далеко.
Мои мечты только начинают быть Мечтами.Зато уже есть вещи,называемые Вещами.В основном нематериальное.И,конечно,люди,которые могут называться Людьми.Для которых я бы сделала так много,если бы только кто-то чего-то захотел.Для которых мне не жалко себя.Для которых всегда есть пара конфет в той же сумке и пара сказок из каких-то глубин моей червякастой башки.
Я сажусь в двадцать восьмой и еду.И знаю,что завтра будет что-то ещё.А пока-миг.Состояние,которое хочется задержать.И от мороженого тепло,как от свитера зимой,воротник которого неизменно пахнет любимыми духами.Или как-то от кое-чьего плеча.Я дождусь.Я с тобой.
Я со всеми.
Я люблю эту жизнь в полный рост.

Настроение сейчас - sick

Я себя ужасно чувствую.К обыденной для жары головной боли прибавилось ещё и жуткое отравление хз чем.Шикарно.

И ещё я не могу найти обычные чёрные конверсы своего размера.Проклинаю свои карликовые ноги.

Я хочу зимы,нормальной занятости и создаваемого себе же тепла.А не навязываемого этим тупым климатом.

И что-то начинает во мне переклинивать,что просить на ДР у своего милого билеты на слипкнот было не оч хорошей идеей.Свой женский род я иногда проклинаю тоже.

Слишком много глупостей в башке,хоть перекрашивайся в светло-русый и ссылайся всем исключительно на это.

И всё же...я не один.

Настроение сейчас - вниз

вот.пишу я,значит,в большинстве своём о солнечном и том,что греет.но о том,что на заднем фоне,забыть нельзя.
каждое лето у меня-время перемен.причём,как правило,серьёзных,хоть и,как правило,на 80% как минимум-в лучшую сторону.Это лето закрыло два важнейших этапа в моей жизни.

Первый-школа.11 лет так пафосно и официально,но вместе с тем как-то тихо кончились.Аттестат сдан в институт.Теперь в этом плане жизнь с абсолютно чистого листа.Боязно?Да,такое есть.Я имею в виду сейчас не сколько большое количество новых и сложных предметов или пугающе огромное расстояние от дома до инста (хотя и это конечно тоже),сколько абсолютно новый коллектив...в школе как-то проще,хоть и лично у нас был не самый удачный пример.Но всё-таки...тяжело терять людей,когда понимаешь,что связан был на самом деле только обстоятельствами.Приятные люди были,хорошие знакомые были,дружба была.Сейчас автоматически не нужны.Дело на самом деле во многом...возможно,так будет лучше.Будет ли лучше в новой атомосфере,более взрослой и пафосной?Не уверена.Остаётся только пожелать всем нашим,чтобы в новом колеективе всё сложилось у всех хорошо...Без меня,наверное,лучше.

Второй-лагерь.С этим сложнее.16 смен,в общей сложности составившие полгода,дали в плане того,что действительно важно в общении и в познании себя же,намного больше школы.Теперь всё.Больше в качестве ребёнка я туда не поеду абсолютно точно,и это осознавать очень тяжело.Здесь намного больше людей,которые стали больше чем просто людьми в моей жизни.И фактор разочарования тоже сыграл свою роль относительно некоторых.Мы больше не пересечёмся,наверняка не пересечёмся,мы вообще никто друг другу,разве что друг у друга в контакте,хотя это давно не показатель.Возможно,я вела себя неправильно.Какое-то чувство вины есть,оглядываясь на то,сколько раньше с этим человеком было связано.Но эмоции стали подобно банке газировки...чем больше трясёшь внутри,тем сильнее оно расплёскивается и шипит потом,когда всё-таки открываешь.Видимо,конечно,зря открыла,и что-то мне не даёт всё послать нахрен и забыть.Но...я даже вчера это написала в статусе...Мне пришлось между искренностью и дипломатией выбрать первую.Не жалею.И всё же...



мои часы разбились,моё время из них вытекло,оставшись в памяти друзей счастливыми грустными нитями... друзья всё дальше,а нити всё тоньше-как люди любят петь о том,что не вернуть больше.больше чем слова,больше чем люди,что-то такое,чего у нас уже не будет...

хотя я знаю, что всё пройдет-и печаль и радость...мне все равно...как устроен мир...

мы так вперед стремились,мы так спешили искать, но оказалось лучшим то,что можно только вспоминать...нельзя удержать,но как трудно проститься-поставьте песню еще раз,я хочу погрузиться в твои волненья,в твои объятья-я не предам свои чувства,я не хочу быть приятелем...

хотя я знаю,что всё пройдет-и печаль и радость...мне все равно...как устроен мир...

В этой песне,пожалуй,всё.



Моя усталая рожа в зеркале.
Я стану лучше,я перестану грызть ногти,я перестану ругаться матом,я перестану говорить что-то фактически за спиной,я вообще буду говорить меньше...из более материального-я буду худеть,отращивать волосы заново и учить французский,это уже точно)Я стану хорошей нормальной девочкой,я стану спокойнее,лучше,чище и добрее,я буду читать хорошие книги и слушать хорошую музыку,я буду со всеми в хороших отношениях...

Вот только...

Настроение сейчас - в этой песне и так очень много.и было,и есть.

помню,как-то даже писала про это энное кол-во страниц назад.
всё ещё как-то чувствуется.холод снежинок,падающих на ресницы,сопящий нос,но,несмотря на это,всё ещё белые кеды.тогда я выглядела почти мальчикоподобно и ходила на курсы.а в 8 часов уже было темно-темно.и я топала по снежным дорожкам,чувствуя,как замерзает неспокойствие и нервы под тёплой курткой.но сердце как-то билось и в темноте не было видно,что я плачу.я помню,что у меян тогда играло,помню маршрут,по которому я ходила,помню...помню,из-за чего.я ещё тогда думала,что это никогда не кончится.нет,ааеня жг там был ни при чём.что-то крутилось внутри,что не давало вырваться из странной колеи и отпустить свои чувства.что-то надо было изменить в себе,а не получилось.что-то надо было перейти,а не переходилось.что-то надо было собрать в кулак,а не собиралось.

сегодня мы гуляли по жаркой летней москве,смеялись,прикалывались,рассказывали о том,что было,пока длились эти три с половиной недели разлуки.а ещё было мороженое,почти традиционно.я смотрела своими наивно-влюблёнными тёмно-зелёными в его мужественно-добрые светло-зелёные.я знала,что пока он рядом,всё будет замечательно.что я обязательно стану лучше.что этот бред на тетрадных страничках,вложенный в конверт и забрыганный моим духами,тоже что-то значит.что я всё смогу,если он только захочет.что я всё та же мелкая цацка в белой рубашке и юбочке,с разбитыми коленками и косичками.но я так люблю,что хватило бы на много-много человек.правда люблю.
мне бесценна каждая встреча.да что там-каждый взгляд.каждая улыбка.каждое прикосновение.
да,я сегодня тоже плакала на обратном пути.и что-то было в этом на 50% от тоски,потому что видимся редко,а впереди ещё одна неделя разлуки.на 50% от того,что наконец-то увиделась.и переполнилась нежностью до самых краёв.
он-это очень много.во мне-куча всего.и оно любит.

как-то неожиданно с точки зрения ещё относительно недавних времён.неужели сбылось?время покажет.но я правда боюсь потерять.и буду всегда за него.и с ним.и ещё больше,чем сейчас.

потому что есть Алёшка у меня.
.)

Слушать этот музыкальный файл

напряжение.чувство.нервы.

Настроение сейчас - мало солнца

За две недели я отвыкла от нормальной еды,городского транспорта,русских рублей,русского языка,башорга на ночь,вечно грохочущих колонок,клавиш,макдака,высоких зданий и от проблем,которые так заботливо,не скупясь,преподносит нам реальность.

Помню,как-то лежала и в очередной раз загорала и думала,что наверняка буду вспоминать с каким-то странным и_наверное_это_неправильное_слово_но_-_ностальгическим чувством вот этот странный мир,в котором так тепло,даже жарко,очень приветливо и радостно.а от того,что привычно-сотни километров.смешно.
И чем больше думалось о будущем,тем больше терялась какая-то настоящесть во времени.

Всё пролетело,оставив кучу эмоций и поводов для размышлений.
Но всё было шикарно-а когда-нибудь в мр.е было по-другому?)
ах да,теперь я адски загорелый и с шестью жёлто-зелёными косичками сзади.
и всё-таки жить,замечая чудесастости-гораздо проще.


вот только война.
но я всё равно
верю.


я)

Настроение сейчас - прощаюсь.

всегда под музыку,всегда рядом с кем-то,всегда что-то находя
в общем-то,я рада такому раскладу.

первые строчки о тебе начинают складываться по ночам
город,одетый в солнце,как-то больше начинает казаться моим,моим,моим.

но завтра аэропорт,регистрации,дьюти фри,колёсики,целлофан,билетики,сборы,конфетки,заложенные уши
и две недели Болгарии.

Сорри за непоявление у вас.всё через ленту читаю,поверьте,это и так тяжело,когда чувствуешь каждого человека.хотя кого-то не знаю абсолютно.
после поездки наверняка откомменчу всех.

And all that jazz?)

у меня всё валится из рук,ничего не получается,я раздражаюсь,ругаюсь,встречи накрываются,света осталось совсем мало.

но вчера я стояла на остановке,слушала музыку,ела лимонное мороженое,а на меня смотрели люди и улыбались.
значит,
всё хорошо.

Настроение сейчас - туда.

София SquirrelScratXD Кривошеина высказалась
23 июля 2008 в 18:18
хм.был в нас в лагере день самоуправления однажды.мне достался самый младший отряд,десять восьмилетних ребят.сказать,что я за день намучалась-не сказать ничего,но под вечер,когда они пошли мыться,выглянуло солнышко,размыв голубое небо самыми разными красками как акварель.верхушки деревьев стали моего любимого цвета,а крыши начали отражать свет.и тут пошёл дождик.большими,тяжёлыми каплями.мгновенно выглянула радуга,и я пошла одна под дождик.я стояла,вытянув руки к солнышку и думала,как же я люблю лето,лагерь,этих детей,своих друзей,как же я люблю каждую мелочь,на которые кому-то пофиг,а ведь из них всё и складывается.я стояла одна как ненормальная.а мои совожатые фоткали меня с крыльца.как выяснилось потом,мои ребятишки фоткали меня из окон.маленькую сонечку в жёлтой майке,которая и сама ребёнок.не знаю,что-то совершенно счастливое распёрло меня в тот день,как никогда раньше.а это был ведь всего лишь дождик.

баллада звёзд,истерика весны.

Это цитата сообщения make_it_fast Оригинальное сообщение

#5 - откопировал из своего жэжэ

я тут понял пару вещей пока курил сидя на окне.
наш мир очень красивое место, я люблю многое из того, что меня окружает. я умею замечать красоту мелочей, их важность. не то чтобы просто небо красивое. а всё это за окном. красота момента и всё такое. и мне похуй, что кому-то похуй на это. такие всегда будут, видимо. хотя хочется верить в обратное.

я понял что надо всегда идти выше. нельзя смотреть только вперёд или жить только настоящим. всё это совмещается. щас тут конечно какая-то вроде прописная истина, но когда приходит именно понимание этого, то всё вокруг и внутри меняется и преображается.

часто люди дают такие вроде бы простые и банальные советы, но всё равно я прихожу позже к этому сам, и тогда я чувствую что я сделал шаг вперёд. я буду искать лица, я буду искать глаза дальше. и я не хочу сказать что нельзя останавливаться. можно, даже нужно, но нельзя ходить кругами, вот что. нужно чувствовать, нельзя забивать болт. но нельзя оступаться, надо свести это к минимуму. если привыкнуть оступаться - ты пропал.

часто мнение других - херня. но не всегда. мне не срать на чужое мнение, но я выбираю людей, к кому я могу себе позволить прислушаться. их очень мало, но это ведь всегда так. люди бывают умные и глупые. бывают непонятные. нельзя делать культ какого-либо человека, потому что все несовершенны. надо брать нужное, брать то, что сможет сделать тебя сильнее. часто надо отдавать. я не говорю что отдавать приходится, хотя часто да, это бывает именно так. но я люблю отдавать полезное. это добро, это правильно, я хочу помогать и люблю это. я люблю многих людей, я люблю их за те начала, которые в них есть по каким-либо причинам. и если я люблю кого-то, я буду пытаться помочь ему, во что бы то ни стало. это не значит, что я буду навязывать ему свою любовь и доброту. это значит что я просто буду идти своим путём, но я всегда прислушиваюсь к тому что происходит, к тому что до меня пытаются донести. если ты глух и не обращаешь внимания на окружающих - ты глуп. конечно нельзя услышать и принять всё что творится, понять многое я не в силах, но надо пытаться.

вверх и вверх, это тяжело. может быть меня не хватит на всё то, о чём я сейчас говорил. но я понял что нельзя просто ждать. ждать удачи, ждать того, что тебе помогут. надо идти одному. я не говорю, что я, блядь, ебаный одинокий волк. я вообще не люблю идти один. и я надеялся, надеюсь и буду надеяться, что кто-то встанет рядом со мной. или даже не рядом. и бывают моменты, когда я чувствую помощь. в последнее время очень редко. я даже не могу вспомнить ни одного. но они есть, такие моменты, это точно. я надеюсь на чью-то любовь, которая тоже увидит во мне какое-то хорошее начало, и поможет мне, отдаст какую-то часть себя, чтобы помочь мне сделать ещё несколько шагов. и если это случиться, то, чорт меня дери, я не хочу оставаться в долгу.

и я верю, что моя помощь, то, что я делаю, бывает наивно, бывает банально, нужна. бескорыстность - я верю в это слово, и хочу, чтобы оно существовало в мире матириально и ввиде примеров, а не только как противоположность всему тому, что делают люди.

и это будет. будет наверху.

я хочу идти дальше, даже стирая в кровь ноги, и пройти до конца, или умереть в пути, чтобы выглядело всё это настолько пафосно, как бывает только при восхождении на Эверест.

мой Эверест у меня под ногами.

Настроение сейчас - слишком счастливое.

И ещё куча словечек.

Очень в тему цитата с баша про отсутствие деления на дни недели по причине лета.
Не перестаю переживать за поступающих.И делю своё лето с самыми разными людьми.мне это необходимо.мне дорога каждая встреча,каждый случай,каждый человек.по-своему.

Реально чувствую начало чего-то нового. И дай бог оно будет действительно так.
Я переполнена чувствами и эмоциями.Но только в плюсе.

А ещё я впервые плакала от смс-ки на ночь.

Настроение сейчас - странное.

что ж,в очередной раз всё слишком поменялось за эти 16 дней.
много положительных эмоций,хотя не полностью,но это *не полностью* заставляет ценить остальное ещё сильнее.
люди,события,истории.после смены сразу была встреча,завтра ещё одна.
меня мало,меня на всех не хватает,я вообще какая-то хреновая.но я люблю вас-тех,кто рядом.как же люблю,чёрт побери.
темы,загоны,моменты.всё было.мы ещё много раз успеем насладиться.

и,кажется,я нашла то,что искала давно.всё по-другому.и,надеюсь,будет.очень-очень надеюсь.
и жену свою безумно-безумно люблю.

как вы?


upd:список друзей малец почищен.пишите,если что не так.

Настроение сейчас - грустно.

уезжаю на 2 недели

говорить мне вам вслух пока что нечего.

UPD:есть чего-всем удачи на экзаменах.кто сдаёт.
я знаю,что поступите.
Полина...ты в особенности.

Настроение сейчас - .песняпесняпесня,да-да,вот эта песня.гоу в аудиозаписи,там она где-то была.

Жара.
Асфальт.Гроза.Небо.Цвета.Солнце.Свет.Ветер.В лицо.Автобус.Окно.Мороженое.Полоски.Кеды.
Ты снова лучше всех?
Мир.Чувство.Движение.


Жара.



Жара.

Летом греют погодные условия,зимой мы греем себя сами.Потому во второй как-то спокойнее и уютнее.

Лето-брызги.Контраст,сочность,яркость и ещё куча рекламоподобных слов.

Лето слепит.В глазах порой темно.От бесконечного света,идущего извне.

Лето-это маленькая жизнь.
А в 16 лет жить так прекрасно.
И уже прожита куча сказок,коротких и длинных,грустных и не очень,но оставививших мазок на общем холсте.Жаль,что многое так и осталось сказкой.Не жаль,совсем не жаль того,что оно просто осталось.

Воспоминания утягивают,выдёргиваются ниточками.Однако позади так много,что за ниточки и не утащишь.Максимум картину испортишь.
Но по-прежнему не выбрасываешь ни одной,ни одной из этих картин.
На запылённых полках,но хранишь.
И есть ещё что-то.
Что даёт знать.
Но не режет настоящее,а греет как привет из прошлого.

У любви нет прошедшего времени.И у лета,у лета тоже нет.Они даже на одну букву начинаются.



Любят ведь не за что-то.Просто потому что есть.
Или были.
Хотя это всё равно значит *есть*.

Я люблю тебя,лето.

Я люблю...тебя?

Настроение сейчас - разбитых витрин

.что ж,вчерашний день был от и до ОХРЕНЕННЕЙШИМ))
огромное спасибо Марине,её фотоаппарат просто творит чудеса.)

Я <3 Москву,летом этот город лечит.
Осталось только научиться в ней ориентироваться,не теряться в метро,и знать,куда идти.

Духовная жажда упирается в средства,но на это-не жалко.

осталось только научиться видеть сны,а не реальность-чёрно-белыми.

ты спросишь меня,какие танцы-
на улице минус двадцать,
я отвечу-бери вазелин,
бежим целоваться

Настроение сейчас - еее

От кого: София SquirrelScratXD Кривошеина
Кому: Даша карамельный_дождь Быкова
Тема: Re(9): привет..)
Телеграмма: ну что ж,будем считать,что это сгущение мрака перед рассветом...)


От кого: Даша карамельный_дождь Быкова
Кому: София SquirrelScratXD Кривошеина
Тема: Re(10): привет..)
Телеграмма: или перед грозой..)

Настроение сейчас - з

я чувствую себя под лсд,но это была всего лишь брынза.

вытяните меня куда-нибудь за руки,и я,скорее всего,утянусь.

так пусто,что лучше бы я сдавала экзамены.

Настроение сейчас - обидно.

Не порвали.