я бы хотела хорошо петь.или рисовать.или хотя бы играть в волейбол.хоть что-то уметь,кроме развезения соплей.

Это цитата сообщения Тонкий_запах_смолы Оригинальное сообщение

Прошлогодняя осень осколками
Ноет где-то чуть ниже лопаток.
Ты ответь, ты скажи ещё сколько мне
Забывать паутинки Арбата.

Ты скажи, сколько нужно мне времени,
Что бы смыть ту осеннюю краску
Янтаря , что горчит, целясь в темя мне,
Застывая медовыми ласками.

Обещай, что останутся белыми
Витражи твоих глаз и запомни,
Я не лучник, хоть воткнуты стрелы
В лист кленовый, засохший, бордовый.

09/09

Настроение сейчас - промокла сегодня.

Окончилось лето,
Ушло,не прощаясь
Размыты все краски,
Туман над водой.
Такие приметы.
деревья,печалясь,
Нам под ноги листья
бросают с тобой.

Осень
зовёт и уносит,московская осень...
Осень
Бульварные скверы,закат над рекой.
Осень,
московская осень-увидимся в восемь.
Осень,
осенние птицы вернутся домой...


Ты смотришь на небо,
укутавшись пледом
На небе лишь тучи
и стаи ворон.
У черного хлеба
есть запахи лета...
Шипит электричка
на мокрый перрон.

Поднимется ветер,
запахнет кострами-
Мы будем весь вечер
сидеть у огня.
Одни мы на свете,
дым бродит за нами
И осень нас встретит
дождями звеня...

Осень
зовёт и уносит,московская осень...
Осень
Бульварные скверы,закат над рекой.
Осень,
московская осень-увидимся в восемь.
Осень,
осенние птицы вернутся домой...







Соня Кривошеина сказала
10 сентября 2008 в 21:11
осень прекрасна,когда ты влюблён.

Но порой она так реалистично заставляет смотреть на вещи.

Это цитата сообщения Карамельный_дождь Оригинальное сообщение

*

Я не верю в тебя ни минуты.
Ты случаешься лишь
по вторникам,
когда пахнет халвой и мятой в прихожей
приторно.
День за днём,ты кругами
по комнате
наследишь и оставишь усталость,
в пустых зрачках так тонко
отчеканенную.
И аккуратно,чуть нагнувшись влево,
роняешь с плеч те камни
прошлогодние,
что были крыльями когда-то
парусиновыми.
Но это всё не важно ровно
на две шестых
от часа полуночного.
Словами-нитями шьём вечность
переменную,
и ножницами мерим отдалённость
радостно.
Этой осенью сыро и душно заглядывать
в глаза.
Я не верю в тебя и в ту осень,
и в сутулые плечи,которые
так приветливо служат
подушками.
На лестнице в душу намусорить,поднявшись,
запереться внутри,и как будто
нечаянно..
Я так много,навзрыд и безудержно
курю по тебе,
как совсем еще девочка.
И добавить бы в душу сливок и сахара,
ложек пять,
Чтобы соль не шипела на шрамах
не сросшихся.
Наивно каждый раз на фенечку,
ресничку,звездопад одно и то же глупое
желание.
Несбыточно.
А мы придумали забавную игру,
и вместо карточного покера
на раздевание,
Мы мастерски проигрываем в любовь
на выживание.
Теряем друг друга так просто,
как по сценарию.
Я не верю в тебя и себя
между делом.
В параллелях извечных что толку?
не сходимся...

Настроение сейчас - серое-пресерое.

Почти идеальный мальчик больше не со мной,и Москва почти превратилась в Лондон.

У меня адски весёлый дождевик из бершки.Глядя на меня,бабушки добро так улыбаются.А мне стоит только засмотреться в окно электрички.
-Девушка,вы плачете...?

Нет.

Третий день еле-еле впихиваю в себя какую-либо еду.Хотя вчера зашла в попытках в макдак и неожиданно встретила Катю.)
А так только-чай,молоко.и ред булл.
Всё воскресенье проплакано.Моя подушка спасёт мир.от меня же.

И,чёрт,как назло,мобилу с асей,инетом и кучей такой хорошей бы сейчас музыки забрали в ремонт.Быстро привыкаешь к хорошему.Хожу теперь со старой треснутой.
Тяжело.Каждый вздох,каждый шаг.Я смеюсь с одногруппниками,но в следующую же секунду могу просто сникнуть.как цветок после дождя.Слишком много деталей и зацепочек.Музыка,запахи,какие-то ещё приятности.
Но он не вернётся.
В телефоне *Лёша <3* переименовался в *Алексей Дмитриевич*.

Видимо,поэтому четыре пары вчера и пять сегодня даже не принесли усталости/одурелости.Она немножко от другого.
У нас хорошая группа.Даже переходить наверное не буду.Расхотелось уже.
Даже матанализ не кажется адским злом.пока)завтрашней первой лекции по философии вообще жду не дождусь.на семинаре по деловому общению,наверное,в следующий вторник выступлю.

Да,кстати,у нас Il Patio прямо в инсте,мажорно-мажорно.

Вот только дорога по утрам-жесть.50 человек в тамбуре.Перебежки в соседний полуэкспресс на Мытищах.
Встретила Андрюху в метро.Один из немногих бывших одноклассников,о котором вспоминается с особой теплотой.

Я сама по себе иногда вовсе неплоха.
Просто на этот раз всё было так хорошо.Я буквально летала.А теперь шлёпнулась.

Мы не вместе.Хотя и глотки друг за друга всё равно порвём кому угодно.
Ну это же не самое плохое,что может случится?
Мы и так не особо часто встречались.и всё такое.
Но теперь так всё грустно-грустно.


Посоветуйте что-нибудь хорошее почитать,м?

Настроение сейчас - убито.

Я уже отплакала своё вчера.

Я одинокий человек по жизни и это уже не подлежит сомнению.
Когда-то я думала,что найдя почти такого же человека по жизни,я обрела своё счастье.

Но любить друг друга оказалось больнее,чем быть одними.

Это чувство дало мне больше,чем что-то либо.И второго такого не будет точно.
Оно и сейчас есть,только в менее болезненной для нас обоих форме.


Мы расстались друзьями.
Всего-то осталось как-то это пережить.

Настроение сейчас - Идиотическое.Я-страус.

У меня сломались наушники,тепер мир тусклее и дороги длинней в разы.
Сегодня с утра вместо идущей толпы на комсомольской представлялась куча пингвинов.Истерично.
Что-то бьёт под кожей,что в студенческую жизнь я так и не вольюсь.ибо одиночество-это всё же неотъемлемая часть сони кэ как таковой.возможно,потом привыкну.
Да и друзей-то у меня нет.
Устаю очень и чувствую себя на фоне других невдупляющим идиотическим ослом.Да,соня кэ ещё и самый тупой студент ФЭСНа.

Как-то вообще убийственно всё так.
>_<

Настроение сейчас - яботанботанботанботанботанботанботантантантан

Теперь я понимаю,что школа была такой дикой халявой.
И это только начало.

Настроение сейчас - студентишковое.

Два дня в АНХ.два тестирования.сотня первокурников нашего ФЭСН.один гениальный декан.три корпуса и знаменитый "кристалл",самая большая и красивая заброска в Москве как минимум-на нашей территории.)студак и бланк на проездной в метро.оттоптанные ноги.тысячи глаз.толпы,холод и даже иней О_о
так быстро летящее время.
два дня в АНХ.закипела долгожданная жизнь.искренняя надежда на продолжение хорошего старта...
Завтра третий.

Настроение сейчас - живём?

Как-то не чувствуется ни конец лета,ни завтрашнее начало осени.
Просто я идиот,у которого всё смешалось.но всё будет.
Завтра начинается первый курс.А сегодня я видела радугу.

Расплела косички.как-то дико непривычно.

Удачи теперь всем с учёбой.
Моя электричка в 7:04...

Настроение сейчас - повисло.

Оптимистический депрессняк.Бывает ли такое?Странное чувство.видимо,что-то мне не даёт расклеиться полностью.это хорошая музыка-раз.хорошие люди,разговоры с ними-два.хорошее чтиво-пожалуй,три.
Я же знаю,что до конца не сломаюсь точно.Что это всё в конечном счёте все равно сделает сильнее.Что всё будет хорошо и ради этого придётся страдать,но оно того стоит.Как бы мне хотелось,чтобы это не было той же иллюзией...в которую я пару месяцев назад безбожно поверила.
хотя верю,что всё и здесь будет хорошо.верить всегда надо.
Опять же,друзья,круг коих,впрочем,и тот постоянно меняется....Близкие люди посылают,абсолютно незнакомые доселе становтся почти родными.Мы не можем предположить,что будет завтра.натыкаясь на что-либо,мы и не можем предположить,что нам это даст.но нет хорошего или плохо опыта,любой опыт бесценен,недавно я это поняла снова.
Порой в одиночестве даже как-то проще...Я знаю,что куда бы ни я пришла,меня не ждут,поэтому я так быстро привыкаю.Отвыкать тяжелее.Парадокс мегаполиса в том,что даже будучи в толпе,ты можешь быть одинок(с)Недашковская,пожалуй,тут с Олей я соглашусь.Но я жду.И надеюсь.Качели,плеер,капюшон.Уже не плачу.Апатия.Высохло.Не хочу ничего нового,просто,собрав силы в кулак,пережидаю.Да и никому из тех,кто ушлё,не жеалю зла.Значит...значит так надо.Возможно,я смогу.Убивая себя,ничего не изменишь(с)
Домашний арест-не такая уж и плохая вещь.

Слушать этот музыкальный файл

почти разрыв.

Настроение сейчас - размазанное серое вещество бьётся в истерике

Прошлое дальше на шаг снова с каждой секундой,
С детской наивностью в луже лежат две доски.
Сколько ещё неотправленных писем кому-то?
Сколько под кожею прячется граммов тоски...


Если ко мне постучат-я,конечно,открою,
Но в тишине только капает с крана вода.
Мальчик с глазами цвета синего моря
Смотрит теперь на небо кусочками льда.

Где-то разбросаны ветром цветные открытки-
Их уже больше никто не сможет собрать...
Где-то по улицам прячутся с тихой улыбкой
Сотни ещё не готовых пока умирать.

Те,с кем ты был,не играют больше на нервах.
Пальцы устали и просто не могут играть.
Как-то пропало желание быть всегда первым-
Просто сейчас уже некого нам обгонять...

Сходит с ума и по-разному тот,кто остался,
Но ничего не оставили те,кто ушёл...
Страшно за тех,кто до жизненной цели добрался,
Больно за тех,кто искал и уже всё нашёл.

Сложены новые книги стопкой на полке-
Только про нас нету там даже парочки строк,
Нас разбросали по городу будто осколки,
Чтобы казалось,что меньше ты чем одинок.

Сделай же вид,что отныне с тобой всё в порядке,
Тихо закрой за собою железную дверь.
Время опять залатает на прошлом заплатки,
Только не даст нам ответ,что же делать теперь...

Настроение сейчас - дыра

Чё-то как-то меня здесь всё меньше и меньше.Почти стыдно,ибо мыслей много,но как обычно,всё куда-то разбегается.
Осень,в самом худшем её проявлении,застала меня немного раньше обычного...Серость и дожди уже осаждают наши околомосковское пространство,лень и апатия как следствие...
Одиночество.Всё-таки оно,правда,пока только как состояние,а не как образ всей1 жизни...Не очень его люблю,но нынче существую только в нём.Возможно,потому что тот,кто спасает,не пропал.просто его пока нет.а без него сложно.да и не только без него.больше всего бесит,что самые нужные люди всегда далеко.
Тоска съедает меня...Хочется залезть под одеяло и не высовываться...до учёбы 5 дней,может,хотя это как-то отвлечёт.клин клином,что называется.а мне с определённой стороны хочется туда.напряжённой жизни,полной чего угодно.видимо,только в таких условиях я и не могу существовать.
а сейчас именно пауза.кончилось лето.сказки временно закрывают свои страницы.чудеса перестали твориться,как огонь перестаёт высекаться из-под спички.тухну.
бессонница.клавиши.слёзы.обычное?
как дым.

Настроение сейчас - всё?

Самое главное-я сделаю вид,что всё нормально.
И только некоторым я буду плакаться по ночам.

Хочется поверить,что я всё-таки сильный.
И отучиться говорить о себе в мужском роде.И перестать слушать всякую хрюкотине,которая,впрочем,в таком состоянии действует на меня лучше всего.
И забыть об этой теме вообще.Дарить улыбки,песни всем,кто рядом.и снова поверить в чудо.
только вот те,кто дарили это чудо,потихоньку пропадают.



Я одна.
Пауза.

Настроение сейчас - неспокойное.

итак,во-первых,Алинке,по которой я безумно соскучилась-спасибо за вчерашний день,за установленную *ЮПИ!* асю на телефоне,за мороженое и *о Боже,они говорят*.)Ты-солнце.
Вследствие установленной аси мне уже впору говорить отдельным товарищам спасибо за шикарную ночь.)Срубилась в 6,еле выползла в час дня.А всё-таки хорошо,что есть,те с кем можно просто поговорить.Те,кто просто хорош.
Ну и Валентине Сергеевне за Эллу Фитцжеральд и in a sentimental mood.С меня ноты.Обязательно найду.
Джаз и блюз-на самом деле тема.Перестаю делить музыку на жанры.Взрослею?
Хочу обнять Настю.Которая в Новороссийске.И которой уже тоже высекаются какие-то стихотворные строчки.Она-жена.И этим всё сказано.
Слишком большое скопление желаний,связанных с возвращениями моментов из прошлого.Это хорошо или плохо?
Я боюсь за завтра.

Настроение сейчас - ужас.

ну,короче,как-то.
если вы знаете с человека с более частой переменой настроя,чем у меня,покажите его мне
ибо
вчерашний концерт терпели все кто могли.
А ведь и правда все бабы-дуры.Кроме немногих,которые девушки.

Привычка ложиться богзнаетвосколько и вставать соответственно как-то не зхочет искореняться.Теперь 5 лет как минимум вставать в 6 утра.
Вместо этого я в 2 часа читаю Вербера,разбираю ящики,пересылаю Веселову в контакте аккорды намедни мною же кинутой песни.
Я вообще соскучилась по лагерю,причём именно по последним дням,когда мы чё-то прдумываем для последнего вечера,пишем какие-то стихи и песни и ведь всё получается...В школе если кто просил-не получалось нихрена.А лагерь...я уже как-то писал,что для меня это главное,что было в моей ранней юности.Жаль,что теперь уже всё и ничего не вернуть.

Лёха вроде приезжает сегодня.Пропадает пока.А я волнуюсь.Связи уже неделю нет.Чёртчёртчёрт.Люблю и скучаю.

Хочу наконец-то кеды и ещё книжек.Ещё синтезатор заместол старого потухшего и нормальный фотик.Но с этим придётся ждать долго.Ах да,и на крышу.С этим вообще ломка.

И не оставаться одной.

Настроение сейчас - фисташковое

Одиночество.Сейчас-только оно и не больше.
Всё или ничего.Лучше пока одной,чем какими-то урывками.
Те,кто действительно близок,думаю,поймут,наверное,это ненадолго.
Просто слишком много меня во мне же.Разобраться бы надо с собой же.Всё расставить по полочкам.Найти место для всего,что подарено остальным.Мне пока не надо больше.Уйти в себя полностью и с головой.Коэффициент отдачи пока равен нулю.

Из обыденного-читаю расписание будущих лекций в институте.Теперь каждый день выходить из дома в 7 утра и в 7 вечера возвращаться...в лучшем случае.По 4-5 пар каждый день...поначалу сложно всё-таки будет.Потом,надеюсь,привыкну.
Вообще слишком всего нового впереди,как-то сейчас всё кажется очень непонятным и сложным...не запустить бы учёбу с самого начала,хотя сначала я обещала себе ботанить,чувствую,у меня это,хе-хе,сразу не получится.А стараться надо.

Купила себе пару книжек новых,вообще,как-то больше пристрастилась к чтению в последнее время)а то за последний год вообще читала мало,стыдно даже как-то...а сейчас даже захотелось.)чувствую,на книги последние деньги спущу)
кто-нибудь посоветует что-нибудь хорошее?

Прибираюсь заодно в комнате,собираю фотки для печати...
Лето подошло к своему логическому завершению,и если удастся из него что-то взять-будет замечательно.Я боюсь не удержать.

Фотка из разряда шикарных-болгария,после последнего выступления.Наша преподаватель-американка-посередине.Я слева.)

[486x368]

Настроение сейчас - зачем-то.

Мммм...Пожалуй,не стоит читать этот пост.

Хм.Ну о чём я,собственно.
Мне никогда не снились такие абсолютно шизофренически-параноидальные сны.А именно-с точностью до детали жизнь другого человека.И самое страшное-я всё помню.

Почему-то мне 15 лет,у меня светлые волосы и кеды адидас.Я живу на юге москвы (даже какое-то метро было) в панельной девятиэтажке в обычной квартире с коврами на стенах,картинками,усеявшими дверь шкафа и гитарой в углу гостиной.У меня есть почему-то старший брат,причём намного меня старше.И папа с мамой живут вместе.И счастливы тому,что живёт так долго вместе.Я хожу в школу,подбираю осенние листья по дороге в это замечательное здание,гуляю с одноклассниками (какие-то неизвестные мне люди),фотографирую,играю на этой самой гитаре и ещё занимаюсь дополнительно физикой.Бред.У меня ужасный почерк,противный голос,аллергия на пыль,но у меня куча каких-то друзей,мы постоянно вместе.Мы ночуем друг у друга,наши родители в хороших отношениях.У меня куча каких-то полосатых свитеров,плюшевых мишек,какой-то радостной музыки в плеере.
И главное,всё до такой мелочи.И абсолютно непохоже на жизнь наяву.
И,в общем,был какой-то зимний вечер,я делала уроки и брат принёс откуда-то апельсинов.Огромных таких апельсинов,ярко-оранжевых,с сантиметровой коркой,сочных-пресочных.И я радостно беру один.
Очищаю.
Откусываю.
Давлюсь.
Они горькие-горькие.То есть на вид нормальные.А на вкус-почти гниль.

Проснулась.

А с утра надо было достать кое-какие фотки,и я вспомнила,что они были в моём первом дневнике.Ну до этого у меня ж ещё один был.Отвратительный и глупый.Оранжевый такой.Когда лиру ещё было почти в диковинку.И если кто-то помнит этот шикарный сайт без наворотов типа музыки,анкет и видео,эти серые профили,эти скромные главные страницы...И мои записи.Про новые симпатии,про случаи в школе,про оценки,про чувства.Дурацкие,детские чувства.О которых я орала на весь днев.Бесконечные посты с кучей смайлов.Бездарнейшие стихи.И та музыка в колонках.И первые восемь смен в лагере.
Вторые восемь были уже другими.Всего 16.и,Боже,как же много воды утекло.
Как же много людей просто пропало.Как же много позитива просто вылилось.Мне все твердили,что надо взрослеть.Сейчас тоже твердят,но меньше.А что получилось?
Кто-то меня помнит ещё другой.А я помню многих ещё другими.Блин,жалко,что люди уходят с лиру.Когда вот ещё контакта не было,всего этого...Когда люди просто писали.От души.
И надо бы распечатать те фотки.У нас были совершенно другие взгляды.

И чёрт,как же мне захотелось всё затормозить,и вернуться обратно.Когда я была ещё страшнее,ещё глупее.Но всё вокруг было ещё милее,ещё радостнее.

По последним постам,наверное,видно,что я счастлива и сейчас.У меня шикарно проходит лето,у меня есть много любимых людей,у меня есть парень.
Но чёрт.Апельсины были горькие-горькие.

А сейчас мой любимый цвет-серо-зелёный.И осень почти.