Настроение сейчас - не осталось :(

В последнее время моя жизнь развивается прямо как в этой песне...
Я стою перед выбором и силы равноправны,я могу повернуть туда либо сюда,но лабиринт бесконечен,и еле-еле выстраивается моя дорожка...

Странно,вот так вот иду по кривой,порой буквально волочась,и рвутся уже старые потерпелнные крылья...тщетны попытки взлететь-сложно быть реалистом,но я такая,это уже не поменять.Я не вижу ни тоннеля,ни света,я вижу то,что под ногами всё-таки дорога,и порой очень нелёгкая...

И всё равно.
Говорят,не стоит жалеть о сделанном,хуже жалеть о несделанном.
А я жалею.Надо было подавить,изо всех сил подавить все мысли и эмоции,не выпускать их на волю.
Говорят,надо не плакать из-за законченного,а улыбаться-потому что это было,но одно дело-было,а другое...
Дело,наверное,во мне самой.
Свой тупейший характер,свои безумные самокрутки и загоны,свои жалкие чувства...чувствишки...которые никого не стоят,но отравляют жизнь мне же.Как меня всё это достало.Как меня достала Я.

Сегодня опять плакала по дороге домой.
Я не знаю,что делать.
Уничтожить всё,что связано с болью,всё напоминающее...значит уничтожить себя.Я напрочь проедена ею,с головы до ног.Слишком много времени прошло.
И чем больше дней прибавляется,тем нестерпимее боль.
НО теперь выхода нету точно.
Только туда...наверх.

Мне больно и грустно от всего,что раньше как-то могло поднять настроение,успокоить.
Мне вообще больно оттого,что что-то в моей жизни БЫЛО.
Я хочу родиться заново.Другим человеком,в другом месте.И ни-че-го не знать.

Потому что белый лист,который нам даётся в начале жизни,мною уже весь вымаран до невозможности.Причём это делала только я.Не кто-то другой.

Я эгоистка,да.Но во всём случившемся со мною в жизни виновата только я,ведь жизнь непреодолимых преград не ставит,я не преодолела,теперь вот мучаюсь сама же у подножья этой преграды...
Господи...как я хочу жить,как все остальные.Как-то в моём возрасте всё у всех проходит гораздо легче.а у меня одна боль,с самого низа.Где-то был свет,я его погасил,видимо,опять же,САМА...недостойна даже лучика.Я отвратительное существо и...который раз я уже это пишу?

Мне больно от того,что Я живу в этом мире.И только причиняю боль,близким и не очень людям.

Я ненавижу себя.

Настроение сейчас - стоп.вот так и оставьте.

Клубок.
Слишком много разных эмоций и ощущений.
Холод,жара.Разочарование,очарование.Боль,радость.Уныние,позитив.Всё вместе.
И главное ощущение-того,что это как-то хорошо,безумно глубокое ощущение.
Чувствуется новая ступень под ногами,новый уровень.Взрослею,что ли?Вряд ли,но это как-то.
Наверное,всё хорошо.
Хоть и куча противоречий.И бесконечная усталость-всё равно.
Пульс.

А если не образно,то это всё сегодняшний снег.
И Deftones-не просто музыка,не просто любимая группа-целое состояние души,куда можно провалиться и чувствовать себя тепло и уютно в СВОЁМ мире,и внешнее вроде как это не мешает.
Чёрт,спасибо этой группе,они вообще мою жизнь поменяли немножко.
За два часа сегодняшней пробки-особенно.<3

[600x600]

Слушать этот музыкальный файл

Под вечер напряжённого дня оч хорошо идёт)
Безумная вещица,на самом деле.

Настроение сейчас - сто сорок два чёрных солнца.

солнце с западной стороны.
мама.
обнять.
наушники.
неотъемлемо.

автобус.
Катя Быковская.Это знак по-любому.конктактфорева,да-да )
Вэха.
холод.
а если сверху-то лето.

История.
чудно.
Зябел и *долииина,чудная долииина*.
петь на курсах вообще тема )

Метро.
Вера.
Люди.
Европейский.
Леденцы.Да,да,из магазина,который вы,Катя,Юля и Мила,так любите)
7 этажей.
Мы всё-таки там откроем дольчегуччи)
а пока хочу воон ту мужицкую рубашку из квиксилвера.
Из киры пластининой забрали леденцы враги бога джа.Собственно,это было единственное,за чем я ходила в этот гениальный магазин.да наверное,и не одна я.

Папа.
Москва.
Серо.
Да нет,всё хорошо.

Вы пробовали чупа-чупс со вкусом ягуара?)

У меня гудит башка,и если в тишине,то можно определить,какой нотой.

впереди...что-то впереди.
Есть ещё что написать,но потом.

Котопёс.

Настроение сейчас - тряпковое

Март может быть хорошим и цветным,только бы не залить его чёрной краской.
Я так неосторожна в своих действиях,что могу опрокинуть что угодно.

В итоге всё будет хорошо,но пока что переживаю процесс.Рвусь на части,комкаюсь узлами.

ЕГЭ заставило хоть чуть-чуть себя почувствовать умной.хотя,можно быть интеллектуальным,образованным,но бесконечно глупым,я знаю примеры.

Мне некуда деть всё,что внутри.
Да что там,я даже не знаю куда и с кем идти заместо отменённых двух пар завтра.

Как обычно всё.в общем.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Забавные статусы в qip)))))))))

Всем Доброй ночи!!!!!!

Такую забавную тему просто нельзя не выложить...

Читайте, улыбайтесь и не забудьте, что такие статусы возможно поставить только в QIPe.

Вам в цитатник!!!!!!


[650x529]



[716x585]


[715x1956]

смотреть дальше

Настроение сейчас - грущу.....

Все звёзды погасли,все ветры замолкли-
Я камень,обкатанный сотней морей,
Солёной волною разбит на осколки
И стёрт под давлением серости дней,

Маршруты сложны,все размыты границы,
Все вены взорвались от мёртвой любви,
Надежда упала бескрылою птицей
На тихие нивы забытой весны...

Реальность печальна,а в игры не верю-
Я место здесь вряд ли себе отыщу,
Утраченных снов не считаю потерей,
Но вглубь погружаясь,всё так же грущу........

Хреново всё.И слишком много загонов.
И ЕГЭ по математике завтра.

Настроение сейчас - Where is my bullets???

Погода была сегодня самая больная из всех,что могли наплыть.пыль снега,небо света радостных глаз и солнце,бесконечное солнце.у меня на нём волосы рыжие.

И всё так тупо.
И не везёт.
И виновата сама.
Слёзы.много слёз.

ДСВ-нахуй.
Разве что у Валентинки Трушиной именины^^а так дурацкий день.и он таким был всегда.

Видимо,в жизнях почти всех я и правда нечто лишнее.

Настроение сейчас - пойманное

На самом деле,всё довольно хреново.
И состояние,и отношения,и...

Зато сегодня ночью была весна.
Я не шучу,я писала сочинение про Есенина и слушала Фруктовый Кефир.
И по-дурацки почему-то под эту песню поверилось в чудеса.

Осталось чуть-чуть.
Карамельный дождь.

Наверное,это был сон,зато хороший.
Просто картинка в галерее будней.
Случайность,в которые не стоит верить.
Случайно всё приплыло заново.
Всё,чем живу.Всё,чем дышу.Всё,из-за чего мучаюсь,но искренне улыбаюсь.
Всё-таки всё продолжается.

Настроение сейчас - lonely

из последних сил.я всё-таки буду лучше,позитивней и добрее.
получается еле-еле.
на самом деле,стараюсь одной рукой держаться держаться на плаву,но вторую уже по ходу скоро оторвёт в пучину морей...

Чёрт,я всё-таки не дожила до последней пары.
Прочь,прочь себя от общества,я жутко неадекватен.
ВДНХ.

макдак-как срыв.с пометкой *с горя*.
Грустно улыбаюсь компаниям,всяким нефорам,девочкомальчикам и мальчикодевочкам,коих на вэхе великое множество.Улыбаюсь парам,и в глубине души...я всё-таки рада за каждого человека,которые нашёл своё счастье.

Колесо обозрения.Спонтанная идея и-йес,одной несделанной вещью стало меньше.
открытая кабинка.одна.сверху-вся вэха как ладони.
Почему-то прослезилась на самой вершине.
Хотелось кричать.Или лететь.Или...?

Музыка.Определённо,наушники ко мне скоро прирастут.
Хотя странно согреваюсь как-то:
System of a down-Lonely day.mp3
Stigmata-Одиночество.mp3
Incubus-Love Hurts.mp3
Guano Apes-Rain.mp3
Deftones-Minerva.mp3
Линия-Без тебя.mp3
...Maio-Плачу.mp3.......???????
тону в эмоциях,которые не удаётся выплеснуть наружу.

И всё равно...наверное,всё будет хорошо.
Но я не могу больше делать вид,что мне пофиг,обманывать себя,обманывать других,верить чьей-то лжи и своей же лжи...
Старые люди...каждый день в контакте нахожу пару стaрых знакомых.
Обрывки прошлого,посеянные частички прежней себя...Больно.
Я не совладаю с собой.

просто прости меня.

Настроение сейчас - солёное

Зачёт позади-5,и то радует.Сегодня всё смешно,и нас преследовала жестокая камера.Тралялякать про экономику-то ещё наслаждение,по первому-то вопросу,спс Поливничку.

Вчера поднимала всем настроение в контакте...писала что-то позитивное на стенах,рисовала дурацкие граффити...песни любимые перекидывала,ааа,обожаю эту функцию...
Хорошая вещь всё-таки этот сайт,кто бы что ни говорил^^
И глядя на цифру 259 в скобочках рядом с ссылкой *друзья*,даже не верится,что по жизни я одинокий человек.Хотя это так.

Да и вообще,кому какое дело,что на самом-то деле я плачу по ночам,захлёбываясь,горько,и снова пишу идиотские корявейшие стихи,и снвоа не сплю...
Чёрт,много тем не дают покоя.
Особенно сегодня-есть кое-что,что давит как на кнопку боли.

Мне до сих пор непонятны некоторые вщи,хотя всё уже прошло в порядке вещей.Неблагодарная вещь-копаться в том,что было,но мысль о том,что многое,в общем,потеряно,как-то слишком давит.

Или я настолько тупа?


Нет,настроение другим поднимать по-любому проще,чем себе самой.
Определённо кто-то съел мой мозг и ему было вкусно.

А мне нет.

Настроение сейчас - hate myself a lot

огрызочки,ошмёточки,кусочки,но не жизнь,определённо.
я никогда ничего не делаю так,как надо.
и хватит мне напоминать,что у меня завтра зачёт.и так попрусь в школу завтра больная и адски злая.
мне снятся страшные,но вполне реалистиные сны.
а я уже просто скоро сгрызу всю кожу на локтях.
ибо нех.
ибо я настолько мелок,что рассуждать об этом даже уже противно.
всё хуже,и хуже,и хуже,и ещё хуже-хуже-хуже,вниз,вниз,вниз,вниз,вниз...
не по росту.

Настроение сейчас - растоптанное окончательно.

всё будет так,как будет.

Я себе напоминаю старый заезженный раиоприёмник.Скрэт fm,точно.
Я надоедаю своим никчемным вещанием.

А всё между тем как в заголовке моего днева.
Мечты-опасная штука.Мыслишь,хочешь.Приплывает тебе прямо в руки-и отталкиваешься.
Реальность сука жестокая.

я явно недовольна происходящим,но спроси меня,а как я хочу,чтоб всё было-вот не скажу ни за что.
а ведь когда человек не знает,к какой пристани он держит путь,для него ни один ветер не будет попутным...

Текучесть событий упирается в то,что всё меняется.Причём с довольно большой для жизненного течения скоростью-юность_юность_юность.

Я ненавижу себя за свои мысли,чувства и желания.Я ДОЛЖНА быть другой,гораздо умнее и взрослее,нежели сейчас,но чёрт возьми,это убивает меня ещё больше.

И всё-таки я просто хочу,чтобы у тебя всё было хорошо.

Настроение сейчас - разорванное и раскиданное по всем углам.

коллективное предложение-несём все свои крышечки от фотоаппаратов зенит богу Джа,а он вычёркивает оставшиеся 23 дня в принципе.
В самом слове *февраль* есть что-то жуутко тупое.
Мне бы не хотелось.

Контакт уже пестрит сообщениями о ДСВ.
Ёж моёж.

Что касается моей персоны,то в данный момент она ушла в сумрак с подозрением на...ох,даже думать не хочу.
Эккккккхеем,все части тела болят поочерёдно и неимоверно.
сплю на больном животе.

Зато вот вчера после пролетевшей прямо перед носом своей электрички впервые опоздала на курсы.Полчаса на платформе,как результат куча мегаконцепутальных фоток,может,даже до сюда долетят.
Чёрт,хочу на новый уровень=нормальный качественный фотик.
Кто-нибудь,подарите на восьмое марта,а я,а я буду хорошей девочкой и даже на кое-чью грудь смотреть прекращу(тьфу ты,ещё одно проявление весны)
Вторая часть предыдущего предложения наверняка оказалась для кого-то страшной.
Так вот знайте,мне тоже уже страшно.

P.S.Вчера стою,покупаю маме на ДР букет.
*Сам выбрал?своей девчонке,что ли?*(с)продавщица цветов.
С начала года меня так никто так замечательно и тонко не обсирал.

Настроение сейчас - в упадке.устала плакать.

Иногда и вера в себя,и надежда на лучшее,и даже здоровый пофигизм-всё это бывает лишним.
Вот так и сдохну.не парясь.по невнимательности.

Каждый день мне доказывают,что я безмерно тупа,и я пытаюсь не придавать этому значения.
Но до поры до времени.

Мой пофигизм убивает остальных.порой я не задумываюсь,что творю.
А потом жалею.

В общем,сегодняшний день дал много поводов для размышлений.
А пока-с головой в учёбу,и пусть лопнет мозг.
Чёрт побери,я всё-таки должна выбиться на бюджетку.

Настроение сейчас - унылое...

Егэ позади.
Задание В гораздо хуже С.
Хотя на С мне единственной из всех не хватило двух бланков.полёт мысли епт.
Обратно-с Кобзарём,("мальчики,не толпитесь!"-"ого,соня,так ты мальчик..."),в маршрутке-народ из 4й шк,бывший-наш,и...меня не покидает ощущение,что в лицо я знаю полгорода точно.

А так-слёзы,сгущёнка,стигмата,убитый день.
Прошлое 5летней давности предлагать начать всё заново.онетнет,извини,не со мной.

Я абсолютнейший кретин.
и кому это интересно?!

Настроение сейчас - да супер.практически(=

Нет,всё-таки обожаю приезжать домой поздно дико усталой,но довольной...
Да и вообще,по правде,люблю я быть загруженной.вот такому человеку,как я,так и надо...всё время что-то нужно делать,не сидеть на месте.
тест написала,посмотрим там,как,а пока спасибо моей уцелевшей памяти,синей книжечке Орлова и хиппи из 5 группы^^
Завтра ЕГЭ по русскому.не прекращаю ни переживать,ни...все-таки верить,что будет норм)
Всем,кто пишет-удачи...)
Да и вообще,если на то пошло-люблю_всех_вас.
Принимайте лопедиум.

Настроение сейчас - ...

Хочется просто воткнуть нож себе в грудь.
Горло сжимается,голос сипнет...слова теряются.
Всё-таки права была Алёна,иногда слова значат больше,чем дела.бывает.

Мне хреново морально и физически.через полтора часа-промежуточный тест по истории на курсах...и что тут страшного?!
Да вот я если честно ОЧЕНЬ волнуюсь.

опустилась ниже уровня того,кто нужен.
Я стала в последнее время ужасным человеком.
Солнце,прошу,не надо ко мне так относиться,ни любить,ни уважать,ни дружить,не надо...
Я просто явно не вхожу в понятие твоего счастья.
Прости меня,дебилку,за всё горе,что я тебе причинила за эти годы.

Настроение сейчас - в глобальном минусе.

Последние дни-жуткий необъяснимый неадекват.
Злость-непонимание-слёзы-отчаяние-депрессия.
Меня перестают терпеть даже любимые люди.
Ненавижу себя в такие минуты.

Сегодняшняя физ-ра ознаменовала начало нового этапа в завершающейся истории моего пребывания в асдком-двухэтажном-здании.
Неее,Лыжамэн из меня никакой.
И ещё я перчатку потеряла.

Надо мной висит,кажется,уже сотня топоров.
Как я поступать буду???
Как я вообще дальше собираюсь жить...
У меня всё валится из рук.
Наступила какая-то странная кислотного цвета полоса,режущая глаз.
Чувствую себя какой-то беспомощной тряпкой.

Даже сказать,что это такое,толком не могу...ё-моё,и какая там нафиг часть С.


Просто я реалист.