Это цитата сообщения Карамельный_дождь Оригинальное сообщение

время лечит без наркоза.



Ваши понты стоят даже дешевле, чем ваши сигареты.
И я так устала, что нет уже никаких "купите себе мозги вместо шмоток" и "как же вы меня все бесите".

Это цитата сообщения Карамельный_дождь Оригинальное сообщение

Пролистываю дневник.. Обожемой, я была [читайте: есть] помешена на лицах мужского пола.
Ветер в этой голове попутным не бывает.

Жизнь - как ромашка: любит-не любит-плюнет-поцелует-к сердцу прижмет-нах пошлет.

Я прячу солнце в рукавах, улыбаюсь в шарф, жду лета, поступления и тебя.
Здесь мало меня и слишком много прошлого.

Не знаю.
2009й начался с исполнения желания 2008го.
Если уж откровенно-я дико счастлива.Просто не всем об этом говорю.
И вообще молчу больше и меньше треплю,моё счастье меня этому научило.Оно и к лучшему,сколько проблем было из-за этой болтовни,а сейчас как-то даже спокойнее.
Правда,спокойно.Наконец-то,я бы сказала,без обмана и розовых очков.

Много всего происходит,теперь уже,правда,больше от выходных к выходным,а так-билеты,интегралы,понятия,бизнес-план,компании,всё тот же транспорт.Бегаю.Много бегаю.От калужки до черёмушек,от медведкова до алтуфьево,от красногвардейской до братиславской,от новогиреева до выхино,от чертановской до южной,от юго-западной до университета.
А синяя ветка у меня всё равно самая счастливая.
И так холодно,но это самая лучшая зима.
Со вкусом маленьких конфет и соломки с маком.

Много отрицаний,уже не разбрасываюсь.
Много совпадений,чересчур много.
Я просто уже не надеялась,да даже подумать не могла,что когда-нибудь этот период,что был два с половиной года назад,всё вернёт к себе.
Много ошибок,но я учусь относиться к этому легче.

всё космически хорошо.правда.

вернусь нескоро.

итоги года?

была учёба.много учёбы.
была музыка.очень много музыки.
были люди.нестерпимо много людей...
спасибо всем,кто остался.
и всему,что осталось.

Поняла,что могу бесконечно тратить деньги на три вещи-на книги,на подарки и на ту самую фруктовую хреновину из шоколадницы.
Да и вообще всё нормально.Да,я ненавижу НГ,но мне и одной хорошо и уютно.
вот только вместо обещанного фотоаппарата заместо вдрызг раздобанного старого-пиджачок и юбочка дольчи габбана.конечно,к подаркам не придираются,но тут у нас с папой явно недопонимание.
"Стиляги"-вполне неплохой фильм,несмотря на моё недоверие к киноискусству в принципе.
пусть всё будет так,как ты захочешь.пусть твои глаза,как прежде,горят.
С днём рождения,Андрей.)
Наверное,вся моя жизнь сводится к одному слову-
з.а.е.б.и.с.ь.
а впереди пустота 2009го.
Не надо меня любить и жалеть тем более.

грустно.

грустно.

грустногрустногрустногрустногрустногрустногрустно...
очень грустно.

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-3404-




подумала вдруг, что вот однажды появится человек,
и спросит меня так: "какие у тебя планы на осень\зиму?".
а я отвечу - "никаких". потому что планов никаких нет.
а он мне тогда - "можно я буду твоими планами?"

©
спасибо
(с diary.ru)

Любимые игры- Да. Раньше играли в молчанку.Сейчас. Эм...затрудняюсь подобрать слово.Ну когда не пишут друг другу.Неписанка?Хотя нет.Тут другая игра. нетмозгов или гордыеажпиздец
(с)

нашла в контакте у какой-то девушки.вот самое оно.

много допинга для поднятия настроения.пока получается.
но я боюсь.и надеюсь буду ещё бояться-
мне есть за что и это дорого мне.

а пока что качели,на которых я провела полжизни.
и подарки папе и брату.

вот только всё меньше хочется того,чему я обычно рад.рада.слабый женский род,ёба.

Да,я не люблю помидоры,ночные клубы,кинематограф и алкоголь.
И новый год не люблю.

А ещё я безголосая тупая тварь зря я выёбываюсь.

Губа на морозе лопнула.

Это цитата сообщения Nikulerr Оригинальное сообщение

26.06.08 Как давно уже...



Мне кажется, что все пошло неправильно, а я не смогла пережить.Просто не смогла. И теперь всем кажется, что я живая, а на самом деле нет. Меня нет. Я улыбаюсь, живу, хожу куда-то, что-то делаю, помогаю, если могу, а на самом деле просто думаю. И мне мучительно больно и хочется плакать. Но нельзя, я держусь. И только когда последняя капля меня добивает, я начинаю жалеть себя. И плакать. Сильно-сильно, если одна, или украдкой, если рядом кто-то есть.
Каждую ночь я понимаю, что больше не могу. А каждое утро нахожу силы. Только долго ли это продлится? И зачем это...
Спасите...

Погода хорошая нынче.Да,сука,хорошая.
Особенно когда в сотый раз впадаешь в детство и сидишь на качелях.А снег,сука,падает и падает.
Доставайте кальсоны,ребятки и всё такое.

Сколько бы я ни отдалялась в существовании своём от пола женского,а логику мужского мне всё равно не понять порой.
Просто когда речь коснулась самого близкого мне мужчины,а именно папы...впервые за много лет...я поняла,что столкновение полюсов-это вещь жестокая.
Дошли слухи,что отец с матерью собрались судиться,да,пиздец вовремя...я даже не знаю из-за чего.они скрывают.

Сданная сессия,фруктовая хуёвина из шоколадницы,клетчатый плед и стопка новых книжек на столе.
Может ещё поставлю третий фалаут,охота загамать перед праздниками.

И всё равно обидно.
Неужели так сложно сбыться всего лишь одному желанию?
Почему-то всё никогда не бывает,как я хочу.Как кто-то другой-бывает.А я неудачник.

Дед Мороз,Санта Клаус,Кори Тейлор,кто ты там.Я же вела себя весь год хорошо.


Чудес не бывает?



АПД дико в тему:каким-то хуем больше половины друзей удалилось.
просигнальте,если у меня явно не было оснований вас удалять.

и ещё третий день организм не переваривает НИКАКУЮ пищу.
вообще ничего в желудке не задерживается.

никогда внутреннее состояние не было так близко к физическому.

Это цитата сообщения Waalwijk Оригинальное сообщение



Стать солнцем. Видеть, как появляются твои блики на лицах тех, кто на тебя смотрит, как появляется загар на тех, кто подставил себя под твои лучи. Слепить, но потом лишь освещать. Обжигать, но потом лишь приятно греть. Пусть тебя полюбят. Полюбят все, на кого ты посмотришь и кто в ответ посмотрит на тебя. Оберегать, спасать от холода - да все, что угодно. Пусть тебе доверятся - ты никогда не заставишь в себе усомниться. Вот такой Ты - и ничего с собой и поделать-то не можешь. Любить всех, до кого сможешь дотянуться своими лучами. Поддерживать, вытягивать, помогать, защищать - все, что угодно. Все, что только в твоих силенках.
Сгорать. Каждую секунду понимать, что изменить ты уже не можешь ничего. Медленно, медленно плавится, Гибнуть внутри - но снаружи быть все таким же ярким. Все также веселить, когда душа уже вяжет узел для петли. Все также греть, чувствуя, как внутри что-то обрывается. Более того,делать это действительно искренне. Не показывай виду. Не дай им ни на секунду усомниться в том, что ты будешь у них всегда. Ни тени сомнения, ни шанса на неудачу. Ни права на отступление.
До последнего я буду с вами рядом, до последнего я буду тем, кого вы будете действительно рады видеть. Тем, подойдя к которому, вы никогда не будете брошены. Я буду здесь. И здесь. И везде, где вы захотите меня видеть.
До последнего.

Настроение сейчас - лучше бы его не было

Каждая ёлочка в Москве как игла.
Каждое пожелание и обещание счастья-как лезвие.
Я всегда ненавидела новый год.а ещё больше ненавидела всю эту мишуру вокруг него.
Всё подталкивает вперёд и шепчет-верь.верь и всё сбудется.
Но впереди ничего,да нет,НИХУЯ нету.
Чудес не бывает.Счастлив тот,кто обманывается.
Жизнь учит быть реалистом.
Эта рана...в этом году будет 11 лет,как я ненавижу наступающий праздник.
*Всё будет хорошо*...да нет же.Всё хорошо не бывает.Бывают моменты.И каждый из них всегда разбивается,задевая осколками самое сердце...есть ли оно у меня?за последний год я поняла,что способна на ложь...способна на предательство...что очень многое потеряла из-за своих же кривых рук и мозгов...и пусть этот год,наверное,был лучшим,но я для этого сделала мало.в основном-то,что было рядом.и многое уже прошло.
так хочется делать иногда что-то хорошее.да даже материально.но я не умею.у меня никогда ничего не выходит.
даже брат орёт,чтобы меня уже отвезли в психушку.
а ему 8 лет.и мне каждый раз больно смотреть на этого пацанёнка.он ещё не знает очень многого.
мокрое и противное что-то щекочет по шее и сальным волосам.я бы могла закрыться и быть с теми,кому я нужна.но я не нужна никому.ни-ко-му.и чем больше людей вокруг,тем ужаснее осознавать,какой ты одинокий.и знаешь же,почему одинокий.со мной не хочется быть.меня не хочется любить.даже себе.я испортила всё,что могла.
слишком.слишком горько.
как бы ни твердили обратное.

с пустыми глазами,сквозь бессонные ночи,нервы и истерики мною почти добита первая студенческая сессия.
экономика 4,предпринимательство 5.ну и все 6 зачётов есть.
ёлки по москве,гирлянды и ласт кристмас из каждого утюга.и ничто не греет.
скоро закончится мой счастливый год.
пусто.

хз.просто хз.
невообразимо чётко ощущаемый новый пласт жизни и вместе с тем отделившиеся от него предыдущие.
этот же дневник,теперь уже почти заброшенный,тоже был частью предыдущего.ёбаный вконтакте.да,более практичный,но мало того,что немного глубже,воспринимается на уровне этого ресурса.
Кеды и русская альтернатива.И всякая такая хуйня.куда?
Я становлюсь злее.
Наплыв плёнки окружающего мира плесневеет с кжадым днём...ракройте любую из ёбаных газет,включите ёбаный телик,включите ёбаный радиоприёмник.Возможно,поймёте,о чём я.Бесит попса.Во всём.В общем-то неплоъхой мир покрывается хрен знает чем.Спасаюсь.Спасают книги,спасают люди,спасает плеер.Всё равно факторов пугающе мало и они,как правило,материальны.Но хорошо,что они есть,я уже как-то говорила,у меня сейчас в принципе мало всего,но это всё-хорошее.Естественный отбор.Многое ушло,значит...значит,бог судья.А мы идём дальше.

у меня сессия сейчас.половину уже сдала,осталась другая половина,куда более сложная.впереди матан,философия,устный инглиш,микроэкономика и предпринимательство.нервы затираются.апатия.хочется что-то вернуть-наверное,это моё обычное состояние.изредка разбавлямое чем-то быто-приятным.Винзавод и Старбакс-по-любому одни из лучших мест в Москве.Правда,чаще всё равно Юго-Западная,истаптываемая мною вдоль и поперёк.один раз случайно дошла пешком до калужки.одиночество.хорошо,что только вне инста.инста,где всё отлично.где каждый первый с факультета-звезда и гений.и с чем-то в душе точно,вот что отличает инст от школы.меня выгоняют за случайный мат с лекции,я пишу про грайндкор на зачёте по деловому общению,мы сидим всей группой в столовой и зубрим бустеры(этакие большие диктанты по инглишу).Всё вроде бы хорошо.и это *вроде бы* убивает.

зима без снега.жизнь без влюблённости.такой дебилке,как я,сложно мириться и с тем,и с другим.впреди ещё что-то,НАДЕЮСЬ,закрытая сессия,лагерь...да,на этот раз самая последняя смена,уже скорее волонтёрская,чем в качестве студента...Летом точно пойду работать.

я так отвыкла от дневника,что забыла как правильно писать.

прыгаю и скачу по первому снегу
дико хочется заорать своему драгоценному ничему,что я его люблю.
И меньше всего хочется спорить и что-то кому-то доказывать.Я неприлично мирный сегодня.
Альтернативно-мирный.
Подарок Саньке и новые книжки,и иногда просто десятки,улетающие из кармана.
Счастье идиота не пересчитаешь.

Это цитата сообщения Тонкий_запах_смолы Оригинальное сообщение

Отвыкать

Про то, как неприятно отвыкать.

 

Никому не хочется от кого-то зависеть, не правда ли?

Но вот наступает момент, когда понимаешь, что тебе человек необходим, что ты к нему привык, что он тебе нужен.нужен.нужен

И вот вроде и не особо хорошо вышло, что к кому-то привык, а всё же ютишься в собственных надеждах, чего-то ждёшь, теплеет, оттаивает, волнует, дышит, живёт.живёт.живёт

В эти минуты можно понимать, что человек к тебе не привык, что ему-то всё равно, но собственные крылья не цепляются об эти "мелочи".

Ты всё ещё паришь, улыбаешься, веришь, считаешь, ждёшь и помнишь.помнишь.помнишь

И вот когда долго скучаешь, не часто видишься, начинаешь забывать. И всё складывается, собирается, комкается и тускнеет.тускнеет.тускнеет.

И вот тебе уже почти всё равно, просто по привычке иногда говоришь привет_как_дела_пока

И вот когда уже охладевает, когда не так важно, тепло ли тот одет, покушал ли, не болеет, выспался, влюбился, потерял/нашёл, вот тогда понимаешь - прошло.

А самое страшное, если тот человек к тебе так же относился, как ты к нему сейчас.

И что ему было всё равно на звонки, смс, открытки, числа. Что особого удовольствия он не получал, что не скучал, что не ждал.

Вот тогда страшно. И неприятно. и оказывается, всё в пустоту, в пропасть, в бездонную яму, в которую кидая чувства и эмоции слышишь лишь гул от удара и такой звук. такой звук, что отскочило, не осталось, не задело, не проникло, не вошло.

И вот тогда страшно.

И неприятно.

И ты говоришь, что это тебе не надо, собираешь вещи, убегаешь, ищешь.ищешь.ищешь.

И находишь, не очешь привыкать, а всё же получается. и оживает.

 

А рядом бегут те, кто бежал за тобой. кого ты не ценил, и чуть позже им тоже становиться не очень важно, они понимают, что тоже отвыкают, и им страшно. Они говорят, что это им не нужно, бросают тебя и убегают.

И всем страшно, и все бегут рядом друг с другом.

Но почему-то не навстречу

[482x480]

Сегодня я наконец-то видела снег!

И какой-то пласт от жизни точно отошёл,и это ощущается сейчас вот чётко так.И сейчас в руках мало,но мне легче и надёжнее.
Наверное,Москва на меня так влияет.И значимость каждого момента.Обычное состояние перед сессией,наверное.Но я не о том.

Впервые за долгое время на *как дела?* ответила *отлично*.
И даже почти забытые не кажутся чужими.Просто другими.Ааеня Жг-мужик,и вообще всё замечательно.

А ещё у меня шоколадка и пачка скиттлс на ночь.И даже матан кажется потрясающим.

Захотелось написать.

Сегодня я встретила в метро девушку.
Я не знаю о ней ничего,хотя лицо больно знакомое.Направление одно и то же(она зашла со мной на Комсомольской и вышла на Университете,стало быть,путь,с северо-востока Подмосковья на юго-запад Москвы),да и в сраном контакте наверняка где-то так,на аватарках.
Так вот,она очень красива.
Я видела её в начале сентября,а точнее,6го сентября,хорошо помню этот день,потому что тогда мы расстались с Лёшкой.Но не в этом суть.Я её просто запомнила ещё тогда,какая-то необыкновенная в ней красота...то,что западает в душу.прекрасное.
А сегодня...сегодня она ехала такая усталая (ещё утром),такая...явно напряжённая,вымотанная,с опухшими глазами...Но такая же красивая.
И мне стало на секундочку лучше.

Хотя уж кто-кто,а я точно сморщилась снаружи и скукожилась внутри.
Я уже как-то привыкла выматываться.И задыхаться в толпах в тамбуре,где не сделаешь лишнего движения.И выходить на холод по утрам в темноту (около нашего дома не работают фонари)...И приезжать по вечерам домой почти без сил,с гудящей башкой и в пропахшей куревом,потом и ещё кучей посторонних запахов любимой чёрной куртке.

Я дебил.Я счастливый дебил.Я абсолютно счастливый дебил.
Я захлёбываюсь счастливым дебилизмом..
Я обожаю весь мир в своём дебилизме.
Я обожаю себя в своём дебилизме.

Я влюблена ни во что.
В прекрасное,совершенно ничто.
И заражаю своей влюблённостью всё,что окружает.
Обычно я ужасна,когда влюблена.А тут даже не к кому предъявить претензии.Ничто совершенно и свободно.Ничто вечно и ничего никому не должно.Ничто прекрасно.

А ещё плеер и песни,упорядоченные по дате.
Что же мы там слушали год назад?
У меня как всегда,с песнями уходит всё самое основное.Точнее,как бы уходит.На самом деле живёт вместе с ними в плеере,а иногда и даже после удаления.Когда-то там было 200 песен,тепрь 1250...И в каждой маленький кусочек чего-то,и сколько ни удаляй надоедающие,всё равно много-много.
А когда-то было лето,а ещё раньше была весна,и всё как-то так замечательно.
Иногда,особенно когда не спишь по ночам,возвращаешься в какие-то странные моменты жизни.Когда вот что-то не так.И чаще всего не здесь и не с теми людьми.Я не знаю,как это объяснить.Это,наверное,можно только почувствовать.И эти сны,знак изнутри,там всё ещё мутнее.
Как-то думается обо всём всё больше и больше.И меньше эмоций в настоящем,зато...зато больше понимания,сколько ошибок было сдлано в прошлом.И сколько всего утекло.
Наверное,я не жалею.Наверное.
Я за всё ругаю только себя.
Многие говорят,что я не взрослею с годами...и если бы они знали,как это тяжело.


И только Я,мой эгоизм,мои загоны и моё ничто.
И меньше доверия.
Наверное,так надо.
Наверное,я не жалею.

Ноябрь сыплет на меня болезнями и странными эмоциями,а вообще,скоро сессия.
Я пишу огромные поздравления,покупаю всё больше книжек и сплю-сплю-сплю.
Мне сказали,что из-за таких,как я,сокращается население,и что я дико страшная.Человек,старше меня в разы.
Новые тапки и тетрадки.Всё по кругу.
Но что-то точно не так.Невообразимо идёт этот год,согласитесь.
Брат бегает с табличкой *Соня-дурочка*.
Всё хорошо в общем,всё плохо в деталях.

Овощеподобно.