Мое тело зажато в тиски. Я чувствую, как собирается внутри комок обиды и боли, готовый уже вырваться наружу. Но огромные железные путы успокоительного не дают ему шелохнуться. Я спокойна. Абсолютно. Но от этого на душе только гаже. Мне кажется, меня разорвет изнутри((Кто придумал эти успокоительные!

Пора уже заканчивать эту бессмысленную никому ненужную симуляцию! Зачем я пишу эти стихи, которые никто не читает, статьи, которые никто не печатает, диссертацию, которая никому не нужна?! Когда же уже наконец что-то упорное внутри меня успокоится и поймет, что я слишком тупа для всего этого?!

Я обожаю свою работу. Даже никогда не думала, что работа может быть не просто средством заработать на жизнь, а может действительно приносить столько искренней радости и удовлетворения. Я занимаюсь тем единственным, что я действительно умею и страстно люблю. Я пишу. Конечно, не художественные романы и стихи, а пособия, обзоры, аннотации, статейки о великих деятелях литературы и искусства. Сейчас пишу большую работу: "Война 1812 года в русской литературе и искусстве". И мне действительно это очень нравится. Я чувствую, что начальница меня ценит именно за это, хотя вообще-то по должности я должна заниматься немного другими вещами. дает все больше и больше творческой работы, от чего я конечно не отказываюсь! Но вот люди вокруг моего энтузиазма не разделяют. К сожалению, в нашем обществе статус библиотек настолько низок, что на меня смотрят сочувствующе и непонимающе. Когда я работала в банке я собственно ничего не делала-отвечала на звонки и рассортировывала письма- я чувствовала себя амебой, ненавидела эту работу, каждый день до обеда я думала, когда же обед, а после обеда-скорее бы 6 часов и свалить отсюда! но зато я могла гордо сказать, что работаю в банке! а теперь я вынуждена молчать или прятать глаза на все вопросы о работе. Я ненавижу наше дурацкое общество!!! я все-таки родилась абсолютно не в то время , а , может быть, и не в той стране

Никому меня не понять,
Я сама себя не пойму,
Если я бы могла летать,
Улетела бы . Но не могу.

Меня держит тут крепко нить,
Мой печальный земной удел,
Мне так хочется поговорить,
Но мне скучно от ваших тем,

От них веет такой тоской,
Такой узостью бытия...
Мне хотелось бы стать другой,
Не стыдиться самой себя,

Мне хотелось бы повзрослеть,
Может, в этом лишь вся беда,
Что прочна так земная твердь
И далеки так облака?!

Так что нечего и мечтать,
И писать эту ерунду,
Если я бы могла летать,
Улетела бы. Но не могу.

27.01.12.

Я иду с цветами и подарками к родителям… в гости. Почему-то именно теперь мне стало еще более приятно дарить им маленькие радости. Так и тянет каждый раз в магазин сладостей и цветочный ларек( только вот, мама не любит цветы). Но что-нибудь сладенькое к чаю будет не лишним. Я уже почти к этому привыкла. Но все-таки какие-то странные ощущения. Вот он подъезд. Тот самый подъезд, где я родилась, тот самый, в который я каждый день возвращалась на протяжении 23 лет своей жизни, тот, куда бабушка меня водила из школы, тот, куда я радостно вбегала после успешно сданного экзамена, тот, куда устало плелась после работы, тут, откуда я уходила уже невестой. Я немного замешкалась у домофона и с удивлением поймала себя на мысли, что забыла код. Ах, нет, вспомнила. Лифт поднял меня на заветный 5 этаж. Вот эта дверь и моя комната. Родители в ней совсем ничего не поменяли: моя кровать, мои старые игрушки, книжный шкаф, хранивший в себе мои самые любимые тома: Достоевский, Гюго, Кафка, Бердяев, Лакан- они все тут, они ждут меня как прежде. Но у меня нет теперь на них времени. Я теперь забегаю всего на пару часов, в квартиру, где прожила всю жизнь… в гости…Это так странно. Но я уже почти к этому привыкла. Именно в такие моменты начинаешь наиболее остро все это ценить- и эту комнату, эти книжки, а главное, твоих родителей, которые теперь чуть-чуть далеко, но которых от этого любишь еще больше. И к которым обязательно еще придешь… в гости..

Итак, я начинаю свою исповедь. Впрочем, исповедь не вполне подходящее слово. Ныне когда видишь на обложках книг слово исповедь, сразу становится очевидным, что речь пойдет о сенсационных пикантных подробностях личной жизни знаменитостей, о скелетах, запрятанных в их шкафах, о сплетнях и их разоблачении. А какие у меня могут быть пикантные сенсационные подробности, у обычной девушки 24 лет от роду? Так что, пожалуй, исповедь я писать не буду, а просто задам вам один вопрос: «В чем же все-таки смысл жизни?». Вы смеетесь. Неплохой пиар-ход, скажите вы, начинать вот так, сразу с таких вопросов. Да, возможно, это было бы весело, если, как говорится, не было бы так грустно, если бы этот вопрос действительно не мучил бы меня на протяжении последних нескольких месяцев.
Раньше со смыслом жизни все было как-то более или менее понято. Было множество предзаданных конкретных целей: сдать сессию, закончить университет, найти хорошую работу, устроить свою личную жизнь,- было еще множество абстрактных рассуждений мудрецов и учителей веры на этот счет, которые обитали где-то на границе сознания и готовы были предложить свои решения в любой трудный момент. Но руководителями по дороге жизни были, конечно, не они, а эти самые предзаданные конкретные цели.
И вот: я закончила университет, вышла замуж, у меня неплохая интересная работа- и где же он теперь, смысл жизни-то? Ничего не осталось из того, что двигало мною все предыдущие годы, все пройдено, все достигнуто. И, казалось, надо бы радоваться, но впереди такая безразличная, такая ледяная, такая пугающая пустота…
Есть, правда, еще аспирантура. Но она не доставляет мне особой радости. Я уже давно для себя решила, что я ее брошу. Меня держат в ней лишь привычка быть занятой философией и желание преподавать ее в дальнейшем. И еще, может, мнение родителей и мужа. Но наука меня не прельщает, я слишком глупа для того. Я люблю философию, но знаю, что не способна родить в этой области ничего такого, без чего она не могла бы обойтись. Так кому тогда нужны мои жалкие потуги, называемые диссертацией? Нет, они уж точно не принесут особой радости ни мне, ни всему сообществу.
Я вообще как-то в последнее время разучилась радоваться. Все вроде бы хорошо, но мне все безразлично. Единственно, что доставляет мне радость-это несколько минут от того момента, как у меня рождается идея для нового стихотворения до момента окончательного создания произведения. И это такая полная, наивная, детская радость, что мне, порой, бывает ужасно стыдно за нее. Но все же, только в эти моменты я бываю по-настоящему счастлива. Как жалко, что это всего несколько минут, да и новые идеи приходят все реже и реже. Как мне, порой, бывает грустно по тем временам, когда подобную радость я испытывала чуть ли не каждый день, работая над романами. Порой мне в голову приходит безумная мысль сесть за создание какого-нибудь глобального произведения. Но, увы, у меня нет для этого таланта, да и стоящих мыслей тоже нет…
Мне всегда казалось, что смысл жизни в семье, в детях. Но теперь я уже не знаю… Может, родить ребенка? Но хотелось бы сначала пообжиться, наладить быт, закончить учебу. К тому же , меня теперь часто мучает такой вопрос: если смысл жизни в том, чтобы родить и воспитать ребенка, не получается ли тогда, что ты сама по себе, сама как личность, как индивид никому не интересна, что ты только материал, стартовый полигон для будущих поколений? Да и потом, рожать ребенка в качестве эксперимента по выявления смысла жизни как-то нечестно.
Господи, молю Тебя, открой мне один секрет: где человека находится кнопочка: «Отключить мышление»? Уж больно оно меня мучает…

Видимо, потому, что сейчас я нахожусь на пересменке пути между окончанием университета и уже совсем новой и совсем взрослой жизнью, меня постоянно одолевает ностальгия по прошлому. Очередным поводом к такой ностальгие стал наш с братом поход на фильм " Принц Персии"! не стоит даже говорить, что мы все выросли на компьютерных играх с эти героем... а для меня принц-это даже нечто большее. Те, кто знал меня в детстве и юности. наверное, поймут...
а здесь я выложу результат моей ностальгии в виде двух стихотворений

Снова в детство возвратиться
Хоть на час поможет зал,
Оживут вновь муки принца,
И принцесса, и Джафар.
Оживут забытой сказкой
Те мгновения мечты,
Что чрез «Принца» яркой краской
На бумагу вывел ты.
Оживет вдруг снова в сердце
Твой лирический герой,
На экране принц померкнет
И останется лишь твой.
Как? Там нет совсем Джафара?
Все равно тот враг - Джафар!
В пику имени Дастана
Твой герой всегда Хасан,
И принцесса Клеопатра
( Что? Не так ее зовут?),
Все герои яркой краской
В твоем сердце оживут.
И поманят за собою
В тот прекрасный детства миг,
Ну пойдем, герой, за мною
На страницы наших книг!

и еще одно. не про принца, но навеяно все той же разросшейся у меня ностальгией...


Посвящается «Либертэ»
Пять тетрадей за два года
Вот он текст, перед тобой
Твоим мыслям и невзгодам
Вот он памятник немой.
Десять лет прошло уж мимо,
Время мерило свой бег,
Текст запрятан по архивам
С заголовком: «Юность, бред»
Ты уже, конечно, взрослый,
Так давно познал ты жизнь,
И на глупые эмоции
Не потратишь больше лист!
Десять лет прошло уж мимо,
Ускоряет время темп,
Что записано в архивы
Будет в эти десять лет?
Твои подвиги вконтакте,
На работе средь коллег?
Может, лучше эти папки
Поместить под титлом «бред»?
Жаль, что ты давно уж взрослый,
Так давно познал ты жизнь
И на глупые эмоции
Не потратишь больше лист!

Нечаянно наткнувшись на одну старую дискуссию, я вдруг опять задумалась над давно интересующим меня вопросом. Что такое русский рок? Существует ли такое самобытное явление как РУССКИЙ рок? Или же правильнее будет говорить о роке в СССР, а позже в России, как в лучшем случае об одном из направлений мирового музыкального явления рока, в худшем же как просто о позорном и беспрофессиональном подражании советских музыкантов этому западному явлению. Сражу же поясню, что меня интересует прежде всего рок в момент его зарождения в СССР, т.к., на мой взгляд, именно это явление мы с наибольшим правом можем назвать уникальным культурным феноменом РУССКИМ роком.
Блин, кажется, я оговорилась… Да, я считаю, что то, что возникло в СССР в последние десятилетия его существования было уникальным культурным феноменом, во многом отличающимся от того, что существовало под этим названием на Западе. И дело было не только в социальной ситуации гибнущей страны, не только в том, что в отличие от западных коллег наши музыканты были непрофессионалами и вынуждены были выступать подпольно…
Я понимаю, конечно, что это требует глубокого культурологического анализа, но по моей внутренней убежденности главная особенность русского рока состояла в том, что он стал приемником русской литературы. На протяжении веков «совестью» страны были писатели и поэты, именно они брали на себя задачу постановки и решения важнейших глобальных проблем, определяли духовный климат эпохи. Момент возникновения русского рока был моментом заката настоящей русской литературы. Перестали появляться настоящие крупные поэты, собирающие в СССР целые залы, в целом интерес к словесной культуре в стране падал. Зато рос интерес к авторской песне, народными кумирами стали Окуджава и Высоцкий. Именно авторская песня и названные мной авторы, а вовсе не Битлз и западные рок - гиганты были, на мой взгляд, истоками формирования русского рока. Рок-музыканты заняли пустующую нишу «совести эпохи».
Именно рок-музыкантами стали теми поэтами, которые, как известно, в России всегда больше, чем просто поэты. Именно рок стал поднимать извечные русские проблемы, над разрешением которых билась вся русская мысль с 19 века, вся русская литература и русская философия,- проблему судьбы России и проблему Бога, перо русской литературы обратилось гитарной струной. Наличие этих вечных вопросов, подчеркивающих особую роль рок-музыкантов как « совести эпохи», резко отделяет музыку, возникшую в последние десятилетия агонии Советского Союза, от всего, что существовало под названием рок в мире и создает тот уникальный культурный феномен, который мы с полным правом именуем РУССКИЙ рок.

"Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, НО у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты"

Как же правильно сказано!

Если кому будет не лень, буду очень благодарна, если прочитаете. Герои, правда. содраны., да простит меня автор.
Эссе об одиночестве
Всем известно, как они висели тогда на крестах, двое разбойников и Божий Сын. Да и мы все всю жизнь висим в пустом пространстве между раем и адом. Просто порой наступает такой момент, когда эти самые рай и ад, материализуется, приобретают очертание конкретных вещей, домов, виселиц.
Всем известно, как они висели тогда на крестах. Он тоже висел на водосточном желобе на высоте более тридцати метров. Под ним была парижская мостовая, уже начинающаяся заполняться первыми любопытными, над ним - плачущий Квазимодо. Он уже давно понял, что все попытки выбраться бесполезны, что его удерживает на этой земле лишь ряса, зацепившаяся за желоб собора. Поэтому он притих, успокоился и лишь с интересом рассматривал лицо своего пасынка.
Квазимодо плакал. И Клод, висевший над пропастью в нескольких метрах от него, напряженно пытался понять, плакал ли он только над цыганкой, чье тело сейчас раскачивалось на Гревской площади, или же еще и над ним, своим безумным, погибшим отцом. И чем больше усилий прилагал архидьякон для того, чтобы разгадать ход мыслей пасынка, тем более и с все большим удивлением осознавал, что он не знает, абсолютно не знает этого человека, столько лет прожившего с ним под общей крышей Нотер Дама.
А ведь они были друг другу не чужими людьми, в некотором роде даже родственниками. Нет, конечно, нельзя сказать, что он был нормальным отцом, а Квазимодо - нормальным сыном. Но ведь они любили друг друга, странно, по своему, кто как способен, но все же любили. И 16 лет прожили так близко друг от друга, всего в нескольких десятках шагах разделяющих келью архидьякона с колокольней. Почему же за все эти 16 лет никто из них ни разу не сказал другому эти простые, но способные перевернуть все внутри слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?! Их разделяло всего несколько десятков шагов, они часто оказывались рядом, они были другу не чужими людьми, но, пожалуй, не было в Париже людей, более одиноких, чем Клод и Квазимодо. Они загнали свое одиночество внутрь себя, добровольно отделились от мира, друг от друга, и страдали, несомненно, страдали, ибо что может быть ужасней этого загнанного внутрь одиночества! Теперь - то он это хорошо понимал. Поговорить, просто с кем-то поговорить и услышать в ответ: «все нормально, я с тобой»- как порой это бывает важно. Поговорить. Просто поговорить… Почему он НИКОГДА не разговаривал с Квазимодо?! Почему Квазимодо НИКОГДА не разговаривал с ним?!
Нет. Он не умел изливать свою душу другим людям. Не потому, что боялся быть не понятым. Просто не умел. Даже с родителями он никогда не разговаривал по душам, и никогда не говорил им о своей любви, хотя любил их до безумия. Он все время чего-то ждал. Когда еще в детстве Клод был определен родителями в колледж Торши для получения духовного звания, он твердо решил, что сделает все, чтобы родители могли им гордиться. Для этого ему необходимо было стать лучшим учеником и получить должность в Соборе Парижской Богоматери. Вот, когда он добьется всего этого он и приедет к своим родителям на улицу Тирпаш. А они обнимут его и тогда - то, наконец, он и раскроит им свою душу, признается в своей безумной любви. Но это потом. А пока книги, диспуты, лекции и опять книги. И ни одной свободной минутки, чтобы даже повидаться с родителями. И все ради этой великой мечты, ради прекрасной сцены возвращение блудного сына уже в должности священнослужителя Нотер Дама.
О, Боже, разве он мог знать, что его возвращение не будет таким, каким рисовало его его воспаленное юношеское воображение?! Разве он мог знать, что ему придется приезжать на заветную улицу в разгар чумы 1466 года и, плача, обнимать мертвые тела своих родителей. Да, он их обнял и сказал им то, о чем мечтал всю молодость. Но кому нужны были теперь его слова? Чем они могли помочь его несчастным родственникам? Почему он не сказал их раньше? Ждал. Он все время чего-то ждал. И вот… дождался.
Клода буквально передернуло при воспоминании о той своей последней встречи с родителями, и он чуть было не разжал руки и не сорвался вниз. Гревская площадь тем временем наполнилась все возрастающей толпой любопытных. «Что он делает?- кричали горожане, - да ведь он сломает себе шею! Клод собрал все свои последние усилия, крепко схватился за желоб своими уже немеющими пальцами и взглянул вниз. Внизу раскинулся Париж. Париж. 10 тысяч жителей, 10 тысяч лиц, судеб, и ни одного близкого человека. Среди всей этой толпы есть люди, которые насмехались над ним, есть те, которые его уважали за острый ум и набожность (эх, что от всего этого осталось), но нет НИ ОДНОГО, кто бы ЛЮБИЛ его, с кем бы он мог просто поговорить.
Брат. Кажется, у него был брат. Его любимый маленький Жеан, его радость, его разочарование, его надежда и его горесть. Где же он теперь? Ах, его убили (мысли уже начали путаться в голове у Клода). Да, его убили, но и убил, Читать далее...

В очередной раз убедилось, что в истории очень многое вообще не меняется. Сегодня услышала комментарии европейских газет по поводу газового кризиса. Так вот, опять во всем виновата Россия! это дескать она заблокировала поставки газа, тк хочет досадить Украине, как будущему члену НАТО и вообще просто потому, что терпеть не может Запад!
А вот небольшая историческая подборка:
1. " Москвичам врожденно какое-то зложелательство по отношению к остальному миру" Шлихтинг " Краткое сказание о характере и жестоком правлении московского тирана Васильевича." написано в конеце 16 в
2. " Народ в Московии гораздо хитрее и лукавее всех прочих, и в особенности вероломен при исполнении обязательств" Сигизмунд Герберштейн " Записки о Московии", 1549 г
3. " Русские по своему характеру деспотичны и жестоки, для них страшно важно завоевать все народы" Жермен де Сталь " Записки о России", 1812
4. " Истинная суть России- стремление господствовать в мире и потому вести захватнические войны.." Астольф де Кюстин " Россия в 1839г"
5. говорить о том, что в советское время Россия воспринималась исключительно как " империя зла" излишне
6 и вот мы опять во всем виноваты, потому что агрессивны и ненавидим Запад.
Ну и что же изменилось в восприятии России с середины 16 века????????
А хорошо ли плохо это,
о том сейчас не говорю
Мы больше не страна Советов
А вы все те же, я смотрю

Настроение сейчас - устала

"все страны как страны. Вот скажем, азербайжданцы понимают, что они азербайджанцы, гордятся своей страной( хотя и живут все в Москве), приезжаешь к ним и понимаешь в Нормальную страну попал. А нас размазали 20 лет назад по асфальту, и мы все так и валяемся."

- уберите ноги, неудобно, люди же ходят
- Люди? какие люди? где вы в Москве людей видели?
это так, просто некоторые схваченные сегодня фразы, но как-то они совсем опустили мое и без того совершенно дурацкое настроение((((((

Настроение сейчас - хорошее, сдала зачет

Почему мы не можем спокойно относиться к своей стране и своему национальному духу? почему нет ни одного русского мыслителя, который не написал бы об особой миссии русского народа? почему Россия не может просто жить? почему она в перспективе должна обязательно спасти ВЕСЬ МИР( от нравственного разложеия, от загнившего капитализма), все равно от чего. но обязательно спасти. Может, Запад воовсе и не хочет, чтобы его спасали! Почему даже западники( например, Герцен) в конце концов плевали на Запад и продолжали туже тему о Росии-спасительнице?. и даже те, кто говорил о презрении к России и необходимости преклонения перед Западом( скажем, Чаадаев), даже в их речах слышится то же самое страстное русское желание признать особую миссию за Россиией, но невозможность ее найти в современных политических условиях.
И именно эта невозможность великой миссии для страны в современных политических условиях являлась главным нравственным обоснованием необходимости разрушения существующего строя во всех радикальных течениях от анархизма до коммунизма!

Раз Москва не Третий Рим,
Значит, рушим и громим!
Значит, к черту этот мир!
Раз Москва не Третий Рим!

На самом деле, это высказывания известных людей, но переложенные мной на стихи, доработанные и добавленные

Кто в друзьях у всей планеты

Никому не нужен сам,

Вот тебе одна монета,

Позвони своим друзьям

Американская пословица.



Без друзей на свете туго,

Без друзей нам не прожить,

Каждый хочет иметь друга,

Но не хочет другом быть.

Альфонс Карр



У друзей, жены и мужа

Одни мысли и мечты,

Ты скажи мне, с кем ты дружишь,

Я тебе скажу кто ты



Что вы глупость говорите!

Возразить сумею вам,

Никогда вы не судите,

Человека по друзьям!

Посмотрите, у Иуды,

Кто поспорит тут со мной?

Все друзья - ну просто чудо,

Сам же вышел он какой?!

Поль Валери



Город чествует героев,

Полководцев и вождей,

Кто с триумфом в этом бое,

У того полно друзей!

Все героям дружно машут,

Славят, глоток не щадя,

Кто ж остался с проигравшим-

Настоящие друзья!

Монгольская пословица



Он дружил с тобой когда,

Были деньги для досуга,

А теперь…Ну, как всегда,

Войны- труд для храбреца,

Гнев-экзамен мудреца,

А нужда проверит друга!

Восточная мудрость

PS А вы знаете,к стати, как звучат эти высказывания в оригинале, без моих доработок?

я решила востановит дневник,мыслей много новых появилось!)))

Люди, что за бред происходит в нашей стране!кто-нибудь видел этот ужасный форум зомбированных сторонников Путина.Да это же просто какой-то кошмар!!"я очень рассчитываю на вас, голосуйте за Единую Россию...", "мы хотим, чтобы Путин стал нашим национальным лидером!"что-то как-то это попахивает народной партией во главе с вождем народа товарищем....ППЦ вообщем. ходят, кстати, слухи, что Путину хотят дать нобелевскую премию мира, за что????

Настроение сейчас - ностальгическая

Памяти И. Талькова, трагические погибшего в этот день.

Поэт в Росии больше, чем поэт-
Известно было из покон веков
И вот уже почти две сотни лет
Все находила этих дураков
Моя страна. Всех тех, кто был готов
Своим пером чернить глухую власть
И обличать разврат и тот порок,
Которыми она обзавелась
Кто был готов за истин тусклый свет
И пострадать и разом стать седым,
Поэт в России больше чем поэт,
Поэт в России прежде гражднин!
Он лишь один был волен говорить,
Когда другие смели лишь молчать,
Он лишь один мог золотую нить
Во мраке ночи разом отыскать.
И только он готов был умереть
Лишь за касанье лучика звезды.
Лишь за возможность песнь свою допеть,
Готов он был лишиться голову.
Ты был таким. Ты нес свой тяжкий крест
По перегам родимой стороны.
Ты вел войну, ты в жизнь чужую лез,
Хоть жаждал возвращения с войны.
Ты знал. конечно, что не доживешь,
Ты до конца тяжелой битвы сей,
Что над тобой уже запущен нож
И что палац уже кричит: Убей!
Ты знал, увы, и все же был готов
Поплнить стан ушедших дураков
Что за страну свою ушли во гроб
Тальков дурак!да здравствует Тальков!
06.10.07.

Ребята!помогите, пожалуйста, разобраться с непростой ситуацией. У нас в универе собрались отчислять одного человека, нашего одногруппника Рому С. Он, конечно, умом не блещит, но эта новость всех поразила. отчислять на 3-м курсе!!!!А тут еще Рома начал всем жаловаться. что преподавательница к нему предвзято относится, что она заявила всей кафедре, что он матершинник и клоун(что не правда)и поэтому его нужно немедленно отчислить. Так вот. Рома, всвязи со всем этим, попросил всю нашу группу написать заявление декану о том, что имело место предвзятое отношение, что он не клоун и не матершинник и на этом основании мы просим предоставить ему еще одну пересдачу, которую будет принимать уже другой преподаватель.
Заявление мы написали, но подписывать абы что не хотелось. Поэтому я и моя подруга решили объективно разобраться с ситуацией и поговорить с самой преподавательницей.Но она нас слушать не стала, просто сказала, чтобы мы можем подписывать что хотим, можем считать, что она относила предвзято, а потом демостративно развернулась и ушла. На следующий день она поместила в своем ЖЖ заметку о том какая сука вся наша группа, а я с подругой сука номер один, тк мы еще думающие суки, что хуже. Естественно отношения спреподавательницей были вконец испорчены.
Заявление мы подписали, но дело это до конца не решила. И теперь декан хочет видеть всю нашу группу, чтобы мы подтвердили, что то, что мы написали в заявлении,наше собственное мнение. Я в раздумье. Как я могу делать такие громкие заявления, если все мое мнение основывается на словах самого Ромы( я конечно склонна верить, но он все-таки он заинтересованное лицо). Да еще некоторые мои подруги из других групп говорят, что он все наврал и тупо нас использовал. Выходит, мы зря подняли всю эту кутерьму и испортили отношения с преподавательницей, которые до того были очень хорошими?Но с другой стороны, бросить товариша, не поверить и не помочь ему было бы подло?.
Я запуталась окончательно. Что вы обо всем этом думаете?мне очень важно ваше мнение.

скажите честно, вы верите в то, что по интернету можно найти свою вторую половину?как вы вообще относитесь е интернет знакомствам?