Это цитата сообщения анна_рейна Оригинальное сообщение
любовь
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)
Паучковский очень боялся грома и молний. Гром внушал ему особенное чувство страха, резкое и заставляющее подпрыгивать большое и чуткое сердце. И молния так же внушала особенное чувство страха, трепетное и щемящее, ожидающее и прохладное. Гремел гром и сверкала молния. А Паучковский торопился в школу, на урок физики к пятиклассникам, которые уже достали тетрадки и учебники и колотили ими друг дружку, позевывая и визжа. Зонтик поморщился первым каплям дождя и хотел было поёжиться, но... Минуточку, прошу прощения, зонтикам как вещам неодушевлённым вовсе морщиться и не полагается, так что пусть поморщится Паучковский, молодой ещё и толстый учитель физики.
Войдя в класс Паучковский поздоровался с малышнёй и положил зонтик на облезлый подоконник. Одев очки, он повернулся к доске и взял мел. "Итак, тема сегодняшнего урока..." Он не закончил фразу и резко отбросил шипящий мел. На доске остались угольно-чёрные дымящиеся полосы в виде букв "Лабораторн..." "Что ещё такое" подумал Паучковский и строго посмотрел на ребятишек. В воздухе стоял явный кислотный запах. Но молодой очкарик-учитель знал не только физику (на отлично причем), но и знал, что по всем химическим заокнам мел кислоту источать не может. Поэтому он вздохнул и посмотрел менее строго, поднял кусочек извивающегося мела и продолжил писать. " Это всё наверное день рождения жены" подумал он и подумал ещё о баночке холодного пива.
"Начинаем опыт" говорил Паучковский. Перед ним на столе лежал наклоненный под углом деревянный желобок, секундомер и пластмассовый шарик. "Сегодня мы с вами изучим на практике всемирный закон тяготения, открытый Исааком Ньютоном в 1652 году" "Вениамин Григорьевич, а ему яблоко на голову упало, вот он и открыл!" склонив голову набок тоненько пропищал Дениска с первой парты, озорной отличник. " А болтунам будет падать моя указка" строго сказал Паучковский и положил шарик на доску. Шарик послушно скатился и загремел по столу. "Вениамин Григорьевич, а рассказ нам прочитаете?" опять пропищал Дениска "После лабораторной?" "прочитаю" пообещал Паучковский и достал из портфеля сборник Шекли. "Ура, ура" пронесся шепот по рядам. После недолгих разъяснений Паучковский дал команду приступить...
"Вениамин Григорьевич, у нас шарик не катится!" обиженно пробасила Леночка, худенькая и с большими бровями девочка. "И у нас! И у нас!" отовсюду раздавались голоса. Паучковский отрвал голову от газеты и посмотрел на парты. Шарики как безумные прыгали по дощечкам вверх, вниз, тряслись н месте, но подчиняться Ньютону вовсе не хотели. "Вот так да" подумал Паучковский и протёр очки. "так, давайте ка посмотрим" И он взял с доски тряпку. Протёр все шарики и пускал их с дощечек и протирал дощечки и давил на шарики руками и вспотел и ругался и покраснел и рассердился (в том числе и на жену, у которой вчера был день рождения), но шарики катиться вниз не хотели. Дети притихли и ждали. За окном гремел гром. "электростатика" подумал Паучковский и открыв окно тяжело вдохнул наэлектризованный сырой воздух. Стекло неожиданно хлюпнуло и стекло (стекло) на подоконник, заляпав зонт. "Безобразие!" завопил Паучковский и начал дёргать волосы на голове. Топнуть ногой он не успел, потому что открылась дверь и в класс впозло позвякивая ручкой и стоная железное ведро, полное воды. Дети сидели открыв рты и боялись пошевелиться. "полтергейст" прошептал Миша с задней парты. Ведро погрозило ему ручкой и тихо провалилось под пол. Через минуту тишины дверь открылась снова и Паучковский издав громкий вопль закрыл глаза рукой и замахал указкой. "Ведро не видели, Вилимин Григорич?" спросила толстая баба Зоя, уборщица. Паучковский только смог помахать отрицательно головой и затрясти руками. "Что ж это такое!" панически думал он " А как же физика? а как же законы?" И толкьо собралось что-то ещё случиться, что должно было совершенно разрушить Паучковского, как он обратил внимание на стоящий у задней стены шкаф. Забаловавшийся магическими пассами неизвестный видать так разошёлся, что дверцы шкафа распахнулись и сам шкаф скрипя раскачивался. "Вот оно что" спокойно подумал Паучковский и устало поплёлся к шкафу. Схватив домовёнка за шкирку, он открыл окно и вышвырнул его на улицу, быстро перекрестившись. "Итак, ребята, сегодня мы с вами наблюдали интересные свойства атмосферного электричества. А лабораторную работу мы отложим до среды." " А расскаааз А расскаааз?!" заголосили малыши. "ну
Нет-нет, что вы, когда то люди были не трёх цветов кожи, как сейчас говорят, а минимум ста тридцати восьми. Это точно, как то, что Луна может закрыть Солнце. Были и прозрачные люди, но их почти не замечали и о них забыли, да вот их и нет теперь.
Вы и правда до сих пор думаете, что люди всегда ходили на двух ногах и столько же ног у них было? Неправда. Иначе бы люди никогда бы не занялись земледелием. Первые дачники появились задолго до первых тяпок и лопат.
И вы конечно не подозреваете, что люди почти всегда умели летать сами по себе, без всяких крыльев и тем более убогих конструкций? Ну уж вот нет, летали, да так, что небо пестрело от разноцветных людей. Вот, только что занимался земледелием на четвереньках (или пятереньках или шестереньках) и вот уже в небе, смотрите, парит себе и корнеплод от листьев чистит.
И времечко было наверное славное тогда (или потом, это как посмотреть в многомерном пространстве-времени), вышел невыспавшийся из шалаша, одной рукой протираешь глаза, другой прикрываешь зевок, третьей выдёргиваешь вкусный корнеплод из рыхлой земельки. Потом глядь -- а солнышко светит, облачность почти нулевая, значит лётная погода и взмыл себе в небеса и никакого расизма. Потому что расисты того времени путались очень, попробуй запомни все 138 цветов, да присобачь к каждому свою идею...
Да вот испортил всё один маленький мальчик. Нет, он не возгласил величественных идей самоуничтожения, не обратил всех в новую веру. Все и так знали, что сине-зелёно-коричневые немного глупее красно-жёлто-оранжевых, а бело-фиолетовые спокойнее, чем чёрно-голубые. Он просто не смотрел на небо, а шагал по земле и собирал корнеплоды.
| Поздравляем!!! Вам ближе латиноамериканская культура |
Вы разделяете легкое отношение к жизни и семейные ценности жителей Южной Америки. Также Вам подходит культура южной, католической Европы (Италия, Испания), которая похожа на латиноамериканскую.  [показать] |
| Пройти тест |
Маленький Джау-Дзау родился в день, когда летало много мух и звенели ручьи, звенели совсем недалеко от жилища. Он спал, спал и спал, открывая глаза, чтобы посмотреть на мир и улыбнуться беззубым ртом. Когда отец сделал из пустого плода погремушку и подвесил её над люлькой Джау-Дзау, он сразу обратил на неё внимание. И удивлённые притихшие родители потом долго могли смотреть как он играет с ней. Вернее не совсем играет: Джау-Дзау бил по ней рукой и издавал ритмичные малышачьи звуки, похожие на звуки камлающего шамана, только очень маленького.
"Вот, мать, увидишь, наш сын будет шаманом, когда вырастет" говорил отец, улыбаясь и мать смотрела на него счастливыми глазами...
Прошло три зимы и два лета. Джау-Дзау бегал по пыльной улице, играя с другими ребятишками, гоняя бабочек и ящериц. Он вдруг остановился возле двух стариков, сидевших в тени дерева. "Ничего не выйдет, прогневались на нас боги" говорил один "Сколько плясок устраивали, сколько даров приносили, а засуха так и есть и ни облачка на небе" Второй старик сидел закрыв глаза и курил папиросу, из его морщин на лбу каплями тёк пот, между ног в кожаных штанах иссохшая рука держала бубен. Джау-Дзау внимательно посмотрел на бубен, потом на небо, щёлкнул пальцами и сел в пыль. Когда он щёлкнул пальцами второй раз, где-то вдали послышались раскаты грома...
"А засем камлаать, когда нузен плоосто доздик?" Джау-Дзау удивлённо смотрел на окруживших его стариков. Вот уже три раза он без всяких ритуалов вызывал дождь и так же прекращал его. "камлать надо, когда надо цего-то настоясее делать, великое дело" Он уставился на свои грязные ноги и стал сосать палец. "какое же великое дело?" тихо спросил самый старый и уважаемый шаман. "Покажи нам" Сказал он и протянул Джау-Дзау свой потёртый и большой бубен. "ну вот!" воскликнул вдруг мальчик, и , растолкав взрослых подбежал к другому мальчишке. Тот сидел и сосредоточенно отрывал лапки пойманной мухе. "Дай мне, а?" попросил Джау-Дзау. Тот , открыв рот протянул ему безлапую и бескрылую муху. Джау-Дзау положил муху на пенёк и сопя поднял тяжеловатый для него бубен, который еле обхватывали маленькие ручки. Покряхтывая и издавая протяжное "ууу" мальчик прыгал вокруг пня,постукивая бубном об голову. Взрослые смотрели завороженно, с похолодевшими сердцами. Им стало казаться, что солнце подёрнулось пеленой. Отец Джау-Дзау взял подрагивающей рукой копьё, ожидая, что...
Муха зашевелила новыми лапками, перевернулась со спины на пузо и отряхнув фасеточные глаза полетела в небо. Джау-Дзау улыбнулся и положил бубен к ногам старого шамана...
Дорогие мои, вот скажите-ка честно. Кто из вас встречал свою половину в сети? а может не половину, но были отношения связаные интернетом. И как долго это продолжалось/продолжается. Вот тов. Лемурка, я знаю, встретила своего любимого в сети и сейчас они замечательно живут, радуюсь за них.
Спасибо всем вам, дорогие , за поздравления и открытки, приятно. Но вот такая штука, лапки, ни одну открытку я увидеть не могу и прочитать кто прислал -- тоже.Конечно было бы приятно узнать что тебя поздравила женщина с большой грудью...
Спасибо , что вы есть, это уже очень хорошо и вообще замечательно. А жизнь она налаживается или наладится втихаря (потихоньку)
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
Кастанеда
«Дар орла»
Расслабиться, отступиться от себя, ничего не бояться. Только тогда силы, ведущие нас, откроют нам дорогу и помогут нам.
«Дар орла»
Все, окружающее нас, является непостижимой тайной. Мы должны пытаться раскрыть эту тайну, даже не надеясь добиться этого.
«Дар орла»
Повседневный мир существует только потому, что мы знаем, как удерживать его образы.
«Второе кольцо силы»
Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, - это смерть. Каждый раз, когда ты чувствуешь, как это часто с тобой бывает, что все складывается из рук вон плохо и ты на грани полного краха, повернись налево и спроси у своей смерти, так ли это. И твоя смерть ответит, что ты ошибаешься, и что кроме ее прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Твоя смерть скажет: «Но я же еще не коснулась тебя!»
«Путешествие в Икстлан»
Когда ты в нетерпении или раздражен - оглянись налево и спроси совета у своей смерти. Масса мелочной шелухи мигом отлетит прочь, если смерть подаст тебе знак, или если краем глаза ты уловишь ее движение, или просто почувствуешь, что твой попутчик - всегда рядом и все время внимательно за тобой наблюдает.
«Путешествие в Икстлан»
Весь фокус в том, на что ориентироваться... Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объем работы, необходимой и в первом, и во втором случае, - один и тот же.
«Путешествие в Икстлан»
...любой путь - это всего один путь, один из тысячи. Если чувствуешь, что не можешь идти по этому пути, ни в коем случае на нём не оставайся…
«Учение дона Хуана»
Узнал сегодня, что я не только работаю и тружусь, но ещё и должен за это платить. Оригинальненько, готичненько, но чего-то не смешно. Хотел с обиды написать заявление, и вот серьёзно задумался над этим. Чувствую пора что-то менять и кардинально, а может это обида просто и не стоит? Ладно, время покажет, но менять чего-то надо.
А так, на данный момент, жизнь-то налаживается
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
Чьё-то
- Я хочу снять этот лес на три месяца, -
сказало ЛЕТО .
- Плачу наличными! Сколько с меня?
- Дорого возьмем, - ответили Лету деревья.
- Ерунда, у меня денег куры не клюют, - отмахнулось Лето
и достало из кармана пачку зелени.
С каждым деревом, с каждым кустом, с каждой самой тонкой веточкой
Лето расплатилось сполна, весь лес засыпало зелеными листьями,
и стало в нем хозяйкой на целых три месяца.
Потом пришла в лес ОСЕНЬ.
- Я хочу здесь пожить некоторое время.
- Сколько с меня?
- А чем заплатишь?
- Золотом.
Дорого пришлось заплатить Осени, но она не считалась с расходами,
и уж конечно, не могла дать меньше, чем Лето!
А потом пришла ЗИМА.
- Мне нравится этот лес, я здесь поселюсь месяца на три.
Сколько вы за него брали? Так я заплачу в десять раз больше!
И щедрой рукой она стала сыпать серебро и алмазы -
пока не засыпала весь лес драгоценностями по колено.
Прошло время, сокровища Зимы,
как это часто бывает с сокровищами, утекли водой.
А в лес пришла ВЕСНА.
Ей нечем было расплатиться.
Но к её приходу все деревья принарядились,
по лесу развесили пушистые сережки и хрустальные висюльки,
под ноги пришедшей Весне расстелили свежий зеленый ковер
и забросали её цветами.
Потому что Весна пришла как дорогой друг,
а не квартиросъемщик.
О работе, да , лапки мои и зайчики, больше ни о чем не думается и соответственно не пишется. Медленно, верно становлюсь человеком (будущего? прогрессивным? западного типа? пауком?)
Внёс на прошлой неделе конструктивное предложение. Добавлять в материалы для изготовления мебели наркотические, стимулирующие и возбуждающие вещества. При этом в процессе её установки (сверления, пиления,прикручивания) выделяющаяся пыль будет вызывать у заказчика чувство эйфории и мебель пойдёт "на ура". Или по крайней мере часто будут просить просверлить ещё полочку.
Инициатива была встречена с энтузиазмом, Иван, начальник производственных сил, вылез из аськи и повелел собрать митинг. На митинге тут же порешили опробовать действие различных наркотических и опьяняющих веществ, чтобы убедиться в правильности их воздействия на заказчика...
Через три дня я зашёл к Ивану, спросить как движутся дела с моей идеей. Иван поднял на меня опухшие красные глаза, снял очки и тихим страдальческим шёпотом сказал куда мне идти. Так пропала хорошая идея.
Делайте выводы. 1. Не стоит опробовать всё на себе. Тем более собственные идеи. Тем более чужие! 2. Если к вам привезут новую мебель и у вас внезапно возникнет чувство эйфории -- бородатого не расцеловывайте. Не люблю слюней на щеках.
все, все люди хотят быть счастливыми. И мазохисты тоже. Просто у них своё счастье или свой самообман. И счастье зачастую не в счастье, по крайней мере в понимании других, даже близких людей. Или даже самого себя может быть
Я за мазохизм
Сижу и ем фасоль из банки, политую майонезом, пью горячий каркаде с сахаром и чёрным хлебом, поливая сгущёнкой. Догадываюсь, что это маргинально, но вкусно ведь
Сегодня что-то да произойдёт. К бабке не ходи. Но предчувствия почему-то хорошие, несмотря на всё. Пожелайте мне, чтоб так и было, спасибо заранее
Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение
Так как я являюсь неисправимым хвастуном и цифровым занудой, то непременно сообщу об одном пусть не рекорде, даже не личном рекорде, но факте. Не далее как во вторник , мы с моим худосоным напарником Серёжкой подняли две машины системы Газель-фургон на четвёртый этаж по глупой лестнице, до первого этажа ещё этаж , плюс высота потолков около 3.5 метра, то есть стандартный 6 этаж. фактически подъем груза производится на 6-1 -- 5 этаж. Мы сделали по 32 ходки, то есть каждый из нас поднялся на 32*5 = 160-й этаж с грузом (в среднем 20-25 кг), что при средней высоте этажа в 3.2 метра (с перекрытиями) немножко выше самого высокого небоскрёба. Бедные зарубежные таджики, как же они заносят мебель на такую высоту?
Предыдущий, мой личный рекорд по подъему грузов на этажи произошёл ещё в далёком 2002 году, когда мы таскали керамзит на 5 этаж древнего дома (фактически на 7-й), сделав около (100 мешков в машине, 4 человека, 4 машины... бл* по 100 ходок чтоль? нет, нереально) наверное 60 ходок. Тряслись не только ножки но и ручки и головки и пупочки и всё. На оплаченную сумму вполне можно было купить 2 бутылки приличного пива и шаурму на вокзале
Ну а теперь пришло время поведат ьчеловечеству о великом открытии. Нет, не так. О Великом Открытии уровня Магеллана или Планка. В процессе труда по перетаскиванию тяжестей, мной была открыта новая характеристика, одн из пси-характеристик, причем имеющая свойство характеризовать сложным образом не только объект, но и субъект наблюдения. Это -- коэффициент ожидаемого обещания(далее -- КОО) . КОО это величина равная отношению реально прошедшего времени ожидания обещанного к виртуально предложенному времени ожидания обещанного. То есть, например, три гопника обещают нарезать вам по лицу в тёмном подъезде. При этом они не указывают точное время, через которое это произойдёт. Но по аксиоме, КОО присутствует в ЛЮБОМ событии, от распада атомов, до Апокалипсиса, причем "обещающий" может быть как реальным, так и виртуальным лицом (КОО привносит личные качества и в неживую материю, это ещё одно замечательное свойство). Итак, вернёмся к гопникам. Прикинем время, через которое произойдёт обещанное. Это приблизительно 2 секунды. Затем оценим реально прошедшее время, допустим это 5 секунд. Тогда для данной группы гопников КОО будет равен 2.5 и уверяю вас, хоть величина эта переменная, но довольно стабильная. Вот для нашего начальника производства, Вани, этот коэффициент равен 1.8. Если Ваня сказал -- "заеду за вами через минут 30-40", то я беру бОльшую цифру, умножаю её на 1.8 (получается 72 минуты) (Ване звонил в 16.44, значит +72 = 17.56) и говорю Серёжке (худосочному напарнику, у которого ноги трясутся от перетасканного, как впрочем и у меня) -- Ваня приедет в 17.56. Он вылупляет на меня глазёнки и не верит, а зря. КОО точно высчитан и с довольно большой вероятностью Ваня приехал бы именно во столько. Именно в это время он позвонил и сказал, что не может никак. Мой КОО = 1.5, 1.6 и 1. Для одного субъекта может быть несколько наиболее вероятных КОО, не более двух. При бОльшем количестве КОО субъект можно считать неадекватным и непредсказуемым. Ладно, я устал писать, допью вино и пойду стричься
Кроме того, сделаю эту ненужную запись и пойду за пивком, после чего необходимо сообщить о своём очередном открытии( на этот раз не в укуренном состоянии) и нанудившись вдоволь понудить ещё.
[620x400]
Итак, о лечении. Довольно большая часть методов лечения сводится к воздействию на организм теми или иными веществами. Если рассмотреть подробнее, то тут есть два метода -- заставить организм (железы и мозг) вырабатывать нужные вещества или попытаться эти вещества подменить. В общем 99.99% методик сводятся к этим двум, в том числе и массажи и гипнозы и пр нефармакологические методы. Они тоже заставляют организм выделять те или иные молекульки, которые собственно и делают полезное или вредное дело. Знчит для себя я сделал следующий вывод: все лечения можно разделить на 4 класса. Итак, можно выделить 4 класса методик лечения, отличающихся масштабом и силой разрушения организма: 1. Отрицательная степень разрушения. То есть собственно лечение и восстановление организма. Сюда относится большое количество бесконтактных санаторных и пр. методов, много нефармакологических методов, немножко фармакологических и совсем капелька психотерапии. 2. Близкая к нулевой неотрицательная степень. Сюда часто можно отнести целебное бездействие врачей. Некоторые хирургические вмешательства, чуточку фармакологии и капельку психотерапии (1%). 3. Травмирующая терапия. Серьёзные разрушения приносит фармакология, грубо пытаясь подменить обычные вещества в обмене. Или грубо пытаясь заставить мозг и железы их вырабатывать. Итог может быть печальным. Сюда же -- неудачные хирургические вмешательства, плохую мануальную терапию и прочее недобросовестное лечение. И фармакологию со всей её добросовестностью. 4. Эвтаназия. И скрытая эвтаназия. Применение веществ особо опасных для организма. Это применение может быть скрытым. При назначении множества лекарственных средств ни один врач не сможет предугадать их действие, взаимодействие и пр. Будьте осторожны, вас могут усыпить при лечении бородавок.
Однако устарело такое наименование. В смысловом плане устарело. Потому что Новый Завет и Ветхий Завет были написаны во времена рабовладения, когда большинство населения были чьими-то рабами. И потому слово "раб" было практически синонимом слова "рабочий" в наше время. Теперь актуальнее было бы говорить: "Я рабочий Господа Бога" или "Я работаю на Бога". Простите за некотороую иронию, но это действительно так и именно так переводится на современный язык. Только мало у кого хватает ума это понять. А к чему это я? Да просто удивляюсь своей закоснелости и "скудоумию", как говорили раньше. Столько очевидного проходит мимо глаз. Всё-таки мы здорово зомбированы и наша вскипающая гордость и оскорблённое достоинство при словах "раб Божий" по сути совершенно не унижительных это ещё цветочки. А скоро будут ягодки...