Это цитата сообщения Lunaire Оригинальное сообщение

let it be



по течению; невмешательство; let it be;
без таких, ну, ты знаешь, приторно-вязких слов, как
иногда получаешь, если внутри свербит.
я ведь толком и не умею тебя любить —
получается как-то скомканно и неловко.

я ведь так и не научилась тебя хранить
от колючего ветра, ссадин, печатей, оспин,
остающихся, если всверливаться в гранит,
если мир наизнанку вывернет, накренит,
надавив на виски седыми дождями, Осень —

накренит, да в какую сторону — хоть бы в ту,
где свинец наверху не горбится, зубы скаля.
ты посеял во мне слова, и они цветут;
я так судорожно вцепилась в тебя — врасту? —
что с кошмарнейшей неохотою отпускаю.

в ртутном столбике, если слабо встряхнуть и сбить,
начинает рождаться — мутный сначала — холод;
я ведь толком и не умею тебя любить.
потому только так и делаю.
как выходит.

Я все никак не могу смириться с тем самым чувством, что я тебя пытаюсь забыть, а ты словно спасательный круг с воздухом, который не тонет в воде, даже если топить его изо всей силы. Не хочется искать других аналогий, хотя можно этим заняться.

На меня снова все навалилось так, что не продохнуть. А спасительный кислород на работе.
Он не знает, что мне снилось, как я целовалась с другим, но все равно думала о нем, как искала его руку на жутком холоде и чужой улице - и не находила ее, но все равно упрямо повторяла, что он у меня есть.

Есть. Ты понимаешь?
Так много изменилось за последние четыре месяца. Потому что четыре месяца - это срок. Это больше, чем, например, лето. Лето, в котором ни йоты нас, "если ты помнишь ту грань одиночества, солнце мое"... Мне иногда приходят от тебя пустые сообщения, где ты пишешь "Я ем вафли..." Какое мне дело, черт побери, до твоих вафель и кредиток???

Я пытаюсь взять и подвести черту. Вроде как четыре месяца - это уже сложная вероятность для возможности сделать это. Я думаю о тебе каждый день. Каждый чертов день ты не выходишь у меня из головы. Кроме тех редких дней, что я провожу с Ним - потому что тогда он гладит меня по голове и касается губами плеч, и я вообще ни о чем не думаю. В самом деле.
Все, что есть у меня - это мое прошлое. Я не знаю, зачем ты пишешь мне снова. Я не знаю, зачем я отвечаю тебе... Наверное, потому что эта грань одиночества - она столь огромна, что лежит между нашими с тобой городами и тянется полторы тысячи километров.

Полторы тысячи километров и ни одной родной души, которой можно позвонить и выплакаться о том, что я думаю о тебе каждый чертов день. Хотя он есть у меня вот уже четыре месяца...
Хотя он на своей этой работе может сейчас тоже сидеть и думать о ней... И это такая слепая игра в отношения утомляет и обезоруживает. Потому что нет ноток того настоящего. Того осязаемого...
Я просто думаю о тебе, и хочу такого огромного счастья, которое у меня было с тобой. Я просто желаю тебе счастья и невозвращения в прошлое, какое есть тут сейчас у меня.

Прошло уже одиннадцать месяцев. Я так медлила сейчас это написать... Одиннадцать месяцев без тебя...
Так будет всю жизнь, да? Я всегда буду считать, сколько уже прошло времени и делать вид, что мне все равно?

Господи, дай мне, пожалуйста, сил - я не могу так больше, я хочу быть счастливой. Без тебя. Не считая времени и не вздрагивая от твоих песен Брайана Адамса.
И чтобы мой телефон не глючил больше, когда он звонит...

Это цитата сообщения Merveille26 Оригинальное сообщение

О моих друзьях 2



[213x189]
о моей Н.

О ней очень сложно писать стихами, но я попробую
Вложить в эти строчки все то, что безмерно чувствую.
Начнем: она искрометная, нежная, добрая,
Умеет одной улыбкой развеять грусть мою.

Ей, видимо, в жизни не очень везло с мужчинами:
Со всеми ее смешными и карамельными.
Я думаю, потому что они все - зимние,
А она у меня - раскатистая, апрельная.

Чуткая до невозможности. Искренняя до немоты.
Меня поит "Боской" и накрывает пледом.
Ей хочется петь дифирамбы, дарить цветы
И обязательно плюшевого медведя.

Когда меня изнутри разрывает звездами,
Она гладит по волосам, обнимает крепко.
С ней можно делиться победами и курьезами,
С ней можно по жизни общий чертить вектор.

Стихами своими во мне шевелит струны,
Словами - толкает вперед на пути к цели.
Она для меня - во тьме яркий свет лунный,
Способный порой затмить даже мир целый.

***

Спасибо, что продолжаешь меня спасать.
У нас все будет хорошо. Ведь главное в это верить, правда?..

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

пора



Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно — в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох, то — звук ухода
войск безразлично откуда, знамен трепло.
И лучше окликнуть по имени время года,
если нельзя удержать тепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря —
оттуда, где нет ничего вообще.
© И.Б.

Если я сплю в его постели - мне не снятся кошмары. Правда все эти внезапные нежности, что прочили мне уверенность в... - это просто "мне приснилось, что ты от меня уходишь". Он злится на меня зато, что я не рассказываю про своих бывших или про тех, с кем я раньше спала - словно это знание что-то ему даст. Считает это ложью, а называет недомолвками. Мы полночи выясняли отношения, и я рассказывала про всех своих бывших, особенно про В., а он слушал и смог только добавить "Мужчины и женщины так по разному переживают расставания. Первое, что я сделал после расставания с К. - поехал в женскую общагу..."

В доме включили отопления, а мне чертовски холодно.
Кажется, завтра у меня случится нервный срыв...

Соберись, тряпка.
И перестань, черт возьми, бродить по холодным осенним улицам в одиночестве. Я тебя умоляю.

Этот сентябрь уже закончился... Я страдаю бессонницей, выделываю ночами бумажных журавликов и страшно мерзну... Почему-то он стал ужасно чутким и скучающим - мне снится любовь всей его жизни, я просыпаюсь в три часа ночи и безудержно плачу, потому что температура и слезятся глаза, а не потому что мне себя жалко. Я читаю его записи восьмимесячной давности, что он писал о ней "Ну что ты сюда заходишь? Что ты хочешь от меня? Да, я все еще тебя люблю..."

С каждым днем все больше хочется молчать о своей любви и доказывать это поступками.
И все меньше хочется слышать эти сакраментальные слова от него. Потому что его "люблю" мне внезапно показались такими беспомощными и безнадежными, что хочется обнять его крепко-крепко и пожалеть...

Хотя по большому счету - просто ужасно хочется, чтобы он был счастлив.

Это цитата сообщения соня_любит Оригинальное сообщение

.



я люблю как пахнет весна и ранняя осень, свой старенький плейер, входящие смс и когда цветет жасмин.

Надеюсь - понравится.
С днем рождения, мой свет...

Это цитата сообщения к_чёрту_барьер_слов Оригинальное сообщение

-5940-

 на моём примере анатомию изучать нельзя, сердце отсутствует, зато астрономию - вполне, сплошные чёрные дыры.

 

(с)

человек из папье-маше

Diary.ru

Настроение сейчас - Выдохнуть...

Я первый день как вышла на работу - и пришла домой с температурой. Я валюсь с ног от усталости и недосыпа. Не знаю - то ли, я так привыкла к седативному эффекту противоаллергенных, то ли все просто навалилось внезапно... Эта осень - длинной в простуду. Или даже эта простуда - длинною в осень.

У тебя сегодня день рождения. Я целый день отрицала этот факт. Но вот, когда осталось победных двадцать семь минут - я резко осознала, что ты там живешь совершенно чужой отдельной жизнью от меня. Я живу отдельной жизнью от тебя. А я, выйдя с больничного - обнаружила написанное тобой письмо четыре дня назад с темой "Холодно." Две строчки и минимум предложений, я не читаю между строк. Холодно на душе или в городе?

Я пишу эту запись и у меня чертовски ледяные пальцы. Потому что холодно...

Я удержалась, чтобы не откомментировать миниатюру Эйфелевой Башни - я так и не нашла ее в Анапе, хотя и не особо искала - ведь у меня были ямочки на щеках и расстройство желудка, которое я тщательно скрывала.

Прошло уже десять месяцев. Десять месяцев назад ты держал мои пальцы в своей руке, пальцы моей правой руки, а левую я грела о картонный стаканчик растворимого кофе. Был теплый ноябрь. И листья твоего южного города шуршали под ногами. Помнишь, как ты боялся взять меня за руку? Помнишь, как смотрел мне в глаза? Как забирал ключ от моего номера, чтобы "я никуда не ушла от тебя..." А потом я прилетела в Москву. Заплаканная и растрепанная. Могла ли я знать тогда, что "Холодно", что началось отрицательной температурой воздуха - останется в моем сердце так надолго. И так надолго растянется между нами...

Теперь этим словом можно разделять километры между нами. Не тридцать часов на поезде. Не полторы тысячи километров. Не два часа лету. А именно - холодно. В жизни теперь стали такие странные расстояния...

Ты ведь помнишь, как я люблю море?
А сегодня - у него, и моря - день рождения... Я не поздравила тебя - просто из-за какой-то злости и нелепости. Но поздравила его... Потому что ведь если смотреть на фотографии окружающих тебя девушек, то можно сделать вывод, что даже если ты встречаешься с этой, или спишь вон с той - они тебе совершенно не подходят. Хотя я бы так же сказала и про нас...

Сегодня такой символический день. Я так надеялась его пережить, чтобы он прошел и все... Наверное, мой день рождения не вызывал в тебе таких эмоций. А он не может пройти. Он цепляет меня в прошлое, окунает и поет в плеере "Обернись, мне не встать без твоей руки..." Как так получилось, что В. я любила до тебя, а он до сих пор мне звонит? Я не беру трубку неделями, потому что злюсь - а он звонит каждый день. Сегодня я взяла трубку, он закричал "Нат, что у тебя с телефоном?", а я работала и мне было жутко некогда. И вот это "У тебя что-то срочное? Говори..." - "Да. Я хотел узнать, жива ли ты..."

В. - хочет знать, жива ли я.
А ты - нет.

Я не верю в случаи, когда ты вот так далеко от меня и вместе с тем так близко... Ведь у нас такие разные жизни... А сегодня, по жесткой иронии - день рождения у тебя и у моря... Я плачу по тебе, мой свет. Хотя надо говорить за все то счастье, что ты мне дарил. Странно - я пишу это и не чувствую себя счастливой. Я только чувствую как горит лоб и как чертовски хочется спать...

А через пятнадцать минут - у моего самого любимого Всамделишного Мальчика будет день рождения. То есть у меня есть еще пятнадцать минут, чтобы плакать о тебе, а потом надо вытереть слезы и отпустить. Просто потому что это символично - ты - прошлое. А я хочу жить настоящим... Я все еще не могу отпустить тебя, и пожелать счастья - потому что обиды сидят в нас так глубоко, и десять месяцев крепнет, ее нельзя просто взять и вырвать из себя... Я не знаю, как назвать это чувство... Мне плохо сегодня.

Ни смотря на утреннее сообщение моей Нади -

Оффлайн сообщение (28.09.2009 9:29:57)
знаешь, я долго думала, устраивать сегодня праздник или траур.
в итоге - я тебя поздравляю, дорогая! я поздравляю нас
поздравляю с тем, что мы, как минимум, выжили.
не находишь милым, что у нас есть эта ОБЩАЯ с тобой дата? тем более, сегодня День Моря.
так пусть горечь и боль воспоминаний унесет, словно слизнет волной. пусть в наших душах останутся только приятные воспоминания о людях, благодаря которым мы можем выделить в календаре этот день - 28.09. - как какой-то особенный, отличающийся от всех остальных дней.
ведь было же, было счастье, которое нам приносили люди, привязанные к сегодняшнему празднику. давай будем ценить доброе и светлое, заклеймив амнезией слезы, имевшие (чего уж там скрывать) место быть
поздравляю тебя, Наташа. потому что завтра день рождения у МТМ. посмотри, как здорово - сегодня ты отпустишь прошлое, чтобы с улыбкой на лице уверенно войти в будущее. в то будущее, которое сулит ежеминутные радости.
я люблю тебя. я с тобой
надеваю сегодня вечернее платье, делаю прическу и умопомрачительный макияж. я заслужила. я вынесла, вытерпела и я живу. я Читать далее...

Наверное, именно так рождается любовь... (с)
[700x525]

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1340>




Одиночество начинается с кофе, сигарет, утренней красноты под глазами, которая становится нормой, забытого дома сотового, нуля непринятых вызовов вечером, небрежной причёски, забытых снов, стихов прозой, туфель без каблуков, исчерканных бумажек, надписей на окнах.

(c)

Это цитата сообщения IncompleteDream Оригинальное сообщение

Без заголовка



вот оно-то "волшебное" чувство,когда хочется лечь,куда-нибудь подальше,вытянуть руки вдоль тела,закрыть глаза и чтобы всё вокруг просто стало другим.
боже-боже.

Настроение сейчас - Счастье - это просто, счастье - это чье-то лицо... (с)

Знаешь, все в этой жизни относительно и делается только для главного. И осень меняет что-то и обязательно сбывает, когда это этого совершенно не ждешь.

То есть ты смотришь ночами Незлобина, потому что болеешь и сидишь дома под теплым пледом, и он рассказывает про то, как девушки переименовывают себя в телефоне своего мужчины в "зайка", а они потом часами не могут найти их номер...
А потом в какую-нибудь среду одеваешь каблуки и выползаешь гулять по Царицынскому парку. И пока он встречает тебя на полпути от твоего дома к метро, твое лицо разглаживается - потому как даже если твои ноги умирают от каблуков, надо идти с гордо поднятой головой и умирать внутри себя на какой-нибудь лавочке.
А потом Вы едете на метро в твой любимый парк, что рядом с домой. Ты рассказываешь ему это - потому что он смотрит на тебя и говорит
- Ты мой зайчик.
- Какой зайчик?
- Хороший. И сладкий-сладкий...

Ты улыбаешься. А он достает свой телефон, открывает дисплей, лезет в адресную книгу, а там - твой номер телефона, и ты теперь записана там не как Ната Озерицкая, а как "Моя Заяц".

И это лучше, чем все твои письма мне в почту, которые я не читаю - вместе взятые. И это лучше, чем все "я тебя люблю" этого мира. Вы сидите у фонтана, где играет классическая музыка, ветер треплет твои волосы, а ты теперь - Его Заяц.

"А жизнь-то налаживается!!!" (с)

Вот видишь, я дышу, дышу?
У тебя через неделю день рождения, у него днем позже, и этот факт волнует меня куда больше, чем даже то, что планета вращается.

Представляешь, еще ужасно идет небритость щек? Я так и не поняла, какого же актера он мне напоминает, я все еще не отдала ему его бритвенный станок с тех пор, как мы вернулись из отпуска, в конце недели у меня есть перспектива проснуться на его плече, если я убью в себе аденовирус.
Мне не хочется думать, пишешь ли ты мне письма в рабочую почту, я пишу ВКонтакте статус "Хрю", чтобы стало окончательно ясно - я болею с голубым листом нетрудоспособности, договариваюсь с издателем по поводу выпуска-таки своей собственной книги к Новому Году, и решаю, что ему написать в качестве поздравления с днем рождения.

Видишь?
Я могу. Я правда могу.

«Сто шагов назад, тихо, на пальцах, лети, моя душа, не оставайся…»
В.Меладзе и ВИА Гра


Там где, соленый кашель, сковавший в холод твою гортань,
И кружка чая с мятой и имбирем.
Не приходи ко мне со своим уставом, монастырем,
Со своим старьем,
Там, где птицы спешат на юг,
Где нет денег и рифм, нет колкостей и подруг.
Там, где он тишиной на ее слова замыкает круг –
Это совсем не брань.
Осень – это просто такая грань.

Там, где воздух с его парфюмом, ромом, пледом, ямочками у рта,
Шармом небритых щек – почти уже бородой.
Не гонись со своим четвергом за моей средой,
За уставшей, скомканной и седой.
Там, где ты въезжаешь в город, как падишах,
Там, где Брайан Адамс сипит в ушах,
Где нет ни гроша – хоть счастье и не в грошах.
Перепутаны карты, подделаны паспорта.
Осень – это просто вокзальная пустота.

Там пахнет корицей кофе, и взмахи крыльев похожи с утра на свист,
И слова, в которых смысл и кислород.
Не звони мне больше разбегом своих быстрот,
Размахом своих высот,
Маршрутом моих острот,
Где твой голос еще надменен и шелковист.
Если мы бесчувственны, нерадивы,
Если по осени срывы,
Осенью рецидивы,
Значит осень – рецидивист.

Там, где нет места ночному холоду, снегу и февралю,
Где не свербит в каком-то конкретном месте,
И нет смысла в лести.
Осень – это если на всех фотографиях, вы не вместе,
Если воздух – почти к нулю.

Не люблю тебя вот уже целое лето, детка.
Правда ведь,
Не люблю.

И тот, кто смотрит на женщину с похотью - тот не ее желает наполнить, а лишь себя желает опустошить...

И вот когда мой приятель - Санек, тот самый с танцорами в груди, увидел на парапете памятника ту самую Сашу с рыжими волосами - то так сильно возжелал ее в сердце своем, что сердце его стало подобно широкой двуспальной кровати... --- ...И когда он увидел ту самую Сашу, что ходила по парапету памятника босяком - то случилось с ним Кислородное Отравление. Потому что кислородное отравление случается с теми, у кого было кислородное голодание.

И вот, чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха и ни в коем случае не подсесть на кислород. Потому что если ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, не медицинские препараты, ни даже смерть – не смогут ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь…

И каждый раз, когда она оставалась наедине с мужчиной и слушала его слова любви – в ее голове рождались похожие слова, только она никогда не произносила их вслух, а все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то хитро прищуривая глаза. Потому что эта моя знакомая Саша всегда вела себя как актриса из того самого художественного фильма про любовь. Потому что только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть Кислород. А если клясться в любви и не любить – то это уже говно собачье, а не кислородный фильм. А если любить и не клясться – то уже немецкое порно. А если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека – то это уже похоже на русский кинематограф, про березу и поля.

Ты мне снился сегодня...
Снилось, что ты участвуешь в марафоне и призом там - мой поцелуй. И в тот самый момент, когда я - да, тебя целовала, - остро осознала, что целовать должна не тебя. Никаких -взасос. И это так удивило тебя - ты даже так вздернул брови и спросил "Нет?". А я пошла и поцеловала Его, обняла, и чтобы ты понял, что Я теперь с НИМ. И точка.

То есть мое подсознание сделало выбор.

Нельзя сказать, чтобы меня это мучило - ведь я сделала этот выбор раньше. Просто сейчас, когда я прихожу на работу и вижу твои письма у меня в почте, - восемь месяцев тишины, и тут сразу письма - а я могу ответить на них, а могу не отвечать... - вот это да, та самая свобода, которая называется тюрьмой и отпирается снаружи.

Я перечитывала наши с тобой письма за прошлый год, потому что меня спросили "Что ты в нем нашла". А ты там столько счастья мне дарил... Я вполне для себя осознала, что счастье для меня - оно во взаимности. То есть когда слышишь вот такие сбивающиеся вопросы, как и в твоей шальной голове "Ты ведь тоже сходишь по мне с ума?" - и когда ты, да, действительно тоже, тоже (!!!) сходишь - это счастье. А сейчас у меня Григорий Лепс "Я тебя не люблю, это главный мой плюс".

А еще Н. говорит, что когда веришь во что-то, и веришь в это не один - то тогда это обязательно сбудется... Значит я действительно незабываема на карте твоих географий. Значит тогда, восемь месяцев назад - я сделала правильный выбор. Значит сейчас, "Я верю, я дождусь, что настанет этот день, когда, день когда - ты мне скажешь "Да!". Я верю. И Н. тоже верит.

"А когда тебя за руку держит другая лапа - то какая разница, что там есть еще в мире?

Это цитата сообщения Fristashka Оригинальное сообщение

Осень.



Осень ходит за нами, сонными, влажно дышит в затылок тьмой. Тополя золотеют кронами, ветер крепче – пора домой. Если страшно, то прячься, деточка, приручая свою печаль, за любимой рубашкой в клеточку, за заваренный мятный чай. Осень просит взлетать и падать с ней, смотрит долго, роняет грусть.
На тебя она смотрит тягостней. Я опять за тебя боюсь.
Осень ходит за нами медленно, осень видит тебя насквозь. И глаза поднимать не велено, вспоминай же, что не сбылось, всё бессильное, неудачное, весь безрадостный непокой.
Или в небо смотри прозрачное с этой вечной людской тоской.
А ты думаешь, небу легче-то, небу незачем ждать зимы? У него нет рубашек клетчатых, чая с мятой, и книг взаймы. Нам закатами и высотами не даёт превращаться в прах, мы – изранили самолётами и запутали в проводах. Нам-то можно одеться в панцири, а ему –
ничего совсем.
Ни к тебе прикасаться пальцами, ни пытаться понять зачем эта нежность так долго мучает, обещая в ответ – лети. Называй хоть судьбой, хоть случаем, но не бросить и не уйти.
Если страшно себя растрачивать, так, что ходишь, боясь дышать - ты скажи мне, скажи, я спрячу ведь и попробую не мешать. Пусть твой взгляд засверкает просинью, пусть ломается старый лёд, заклинаю – не бойся осени, ведь она всё равно уйдёт.
Ты останешься.
Выжжен город, но бесконечно прозрачен снег.
Ты очнёшься, и будет холодно, и опять улыбнёшься мне.
…
Эта вечная глупость, шёпот мой, сто истерик на десять строк. Я хотела бы быть безропотной и, чуть что, не взводить курок. Не держу в себе крика – страшно ведь, не стою за твоим плечом, не могу перестать расспрашивать и рассказывать ни о чём.
Осень схлынет, и что-то включится. Ночью градус идёт к нулю.
Ты ведь знаешь, что всё получится.
Я люблю тебя.
Я – люблю.

Эта осень окончательно все запутала.

- Мне звонит В. и говорит "Наточка, мне не нравится, когда два человека, которых я люблю ссорятся" и "Детка, повзрослей, пожалуйста". То есть В. меня действительно взял и отругал, как маленькую чертовку, словно тот факт, что у него появилась седина - дает ему это право. Мне не хочется выниматься из собственной шелухи и ехать куда-то на ночь глядя, потому что я не люблю людей, и мне не хочется никого видеть, тем более с кем-то мириться. Он обсуждает тот факт, что у меня, вероятно, нет денег. И тот факт, что денег действительно нет, но фраза "Раз уж твой мальчик возит тебя отдыхать, то он мог бы и..." - выбивает из колеи на столько, что последние пятьдесят долларов, которые старательно откладывались на жизнь до зарплаты, которая только в середине следующего месяца - мчишься снимать к банкомату, со злостью и злопыханиями. Со мной случилось именно то, что я всегда старательно избегала - я впала в коматозную зависимость от человека, и так погрязла в жалости к самой себе, что ничего не вижу во круг себя. Но сам факт, что В. звонит мне и ругает - это, наверное, худшее из зол. Особенно такими словами "Наточка, детка, повзрослей".

- Мой Самый Замечательный На Свете заболел диванной болезнью и мы с ним выронились, распались, что я собираю волю в кулак, чтобы позвонить ему домой, а он оказывается дома, и занят на столько, что к нему приходится за неделю записываться, как на встречу с президентом, который сам тебе не звонит, а ты рискуешь быть слишком навязчивой и просто уходишь в глухую несознанку, а мир вокруг меркнет.

- Мне пишет моя большая бывшая любовь, в то время, как я слышу фразы "Натулечка, ведь ты все еще любишь его и любила до сих пор, даже если не допускаешь эту мысль". То есть я ночами не могу уснуть, реально осознавая, что прошло уже восемь месяцев, а ты писал мне в марте, или когда там - ту самую смс, как ты хотел встретиться со мной в июне, а у меня был выходной, как ты написал мне в начале сентября - а я еще не осознала, что ты все равно думаешь обо мне - и зачем-то ответила.

Все мои бывшие скопились у меня на изнанке прикрытых век. Я думаю о них.
А ты пишешь мне в рабочую почту в восемь вечера "Ты еще на работе?" А потом без восьми десять "А я все еще на работе..." - это означает, что даже без восьми десять - ты все равно думаешь обо мне.

Я никогда не думала, что так действительно есть и когда-нибудь вообще будет.
Я не знаю, как сделать, чтобы ты отболел, потому что даже если это и правда, если я все еще не сумела тебя разлюбить, хотя свято верю, что люблю другого - я все равно теперь осознаю, что ты. меня. не. забыл.

А с ним - с ним все по-другому.
- От него есть мурашки?
- Есть.
- Ну и все. Мурашки ведь никогда не врут.

У меня тут такая осень навалилась...
Но мурашки ведь никогда не врут. Понимаешь?