серые вены ведут прямо в центр, прямо на цепи под пыткой
нам лучше вне дома, возьми меня в омут, моё сердце обняла боль...
сыпь в этот кофе розы шипы,

пусть ты невидима как воздух
мне очень нужен твой голос
мне очень нужен твой голос
чтобы вернуть и войти, чтобы лететь, а не идти
такая долгая ночь, и выход один, но мы сломались на полпути...
не уходи.
мне нужен каждый вдох, каждый день словами из тех лет
где только ты греешь меня холодными ладонями...

Настроение сейчас - Очень скучаю...

Я очень скучаю по тебе, мой любимый. Вдыхать твой соленый запах, твои сказки и легенды, когда гуляешь ночами и натыкаешься на руки твоих балконов. Встречаться вне времени, но в пространстве твоих улиц. Мне мечталось о твоем пряном запахе цветущих вишен и яркое небо этим маем. Так случилось и ни черта не получается, но я снова слушаю песни "Крека" и планирую.

От меня до тебя - ровно одна папка с их песнями и полтора часа над облаками.
Ты снился меня сегодня.
И просто я осознаю, что мне очень нужно уехать и тотальное одиночество. Чтобы не говорить ни с кем. Чтобы не быть ни с кем. Когда ты идешь вдоль невского к Дворцовой и прекрасно ориентируешься. Прохожие смотрят на тебя ледяными глазами, а ты улыбаешься и тебе на все плевать.

Я помню магазин коньячный магазин на Сенной.
Рассвет на Анничковом.
Закат над Марсовым.
Пироги из "Штолле".
Огромные подоконники уютного отельчика в центре.
Мягкие ковры и стертые до мозолей ноги.

Египетский мост и тот самый дом.

По странному стечению обстоятельств у меня нет магнитика с ладонями твоих улиц.
Значит я приеду.
Это просто вопрос времени...

Его вечер как «Чивас Ригал» по цвету – медь,
Допивает второй, восседая на барном стуле.
Его ямочки на щеках – не смолчать, не спеть,
Так что нет никого прекраснее и сутулей.

Кареглаз, напорист. Ни низок, и ни высок.
В этом городе, узнаваемом по высоткам
Стынет ночь. Он восьмым холодит висок
На последнюю, сильно мятую пятисотку.

Он молчит о ней, так слова его горячи,
А глаза его, тем отчаянней, чем бездонней.
Он молча встает, уходит, в кармане звенят ключи
И мир умещается в тень от его ладоней…

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

маленький P.s. под настроение:

Мне бы хотелось иметь стетоскоп. Вот сейчас, я бы лежала и слушала, как бьется мое сердце. Как оно выстукивает твое имя и замирает от невозможности. Мне кажется, что невозможность - это то, что бывает со мной. Что самые мне близкие люди - сосуществуют в другой реальности. Я не пью с ними кофе по выходным, не плачу в трубку, не болею с ними бронхитом и они не обещают свозить меня на море...

Мне часто снится, что я падаю на мягкий песок и смотрю, как солнце топится в море за горизонтом.
Оно шумит, а я читаю ему стихи.

Мне бы хотелось...

Знаешь, мой свет, что такое, не видеть тебя каждый день? Не слышать твой голос и не мочь с тобой поделиться чем-то? Это так, словно кто-то скребет в тебе огромной лапой нутро, а ты не можешь с этим что-то поделать. Это вот видеть твои статусы в пресловутом "контакте" и после прочтения о том, что ты добавился в группу о неформатном кино в твоем городе (с кем ты будешь ходить туда, черт побери???) и чувствовать, как сердце бьется медленней...

Я знаю, что ты сходил в магазин и у тебя отваливаются руки. Ты сдал госы - и у тебя диплом в остатке.
Конечно, в твоем остатке еще целая жизнь без меня - но это уже не имеет значения.

Я вот нашла в интернете имя - Andrew Nailer. И оно так резануло зрачок. И та самая песня, я даже делала ролик с ней, кажется, с этой его песней. И пытаясь найти, зашла в давно забытый альбом. И там ролик "Только для меня..." Хм - думаю. Нажимаю на плей...

То, что я нажала на плей и из динамиков полился твой голос... Мой свет, если что-то могло убить меня сегодня да и вообще, то да. Я ничерта не разлюбила тебя. Я слышала только "В твоем голосе нежность..." - и сердце ушло в пятки, я выключила. То есть сам факт, что у меня есть записанное тобой стихотворение Майка Зиновьева - это полбеды, ты читаешь его так ужасно, но у меня есть твой голос. Я избегала его последние месяцев пять. И вдруг он разрушил мое сознание...

Мой свет.
Пропади, пожалуйста, проподом.
Я устала. Правда.

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Яна Юшина "Неизбежное"



Если подумать, три года – приличный срок.
Для неизвестности. Ты отмотал и вышел.
Спелая высь, осыпаясь, белила крыши.
Старый ноябрь захандрил и почти что слёг,

Грудью седой обнимая асфальт, как дзот,
В вечно дрейфующем городе нашей встречи,
Где темноту оплавляют витые свечи
Вдоль тротуаров и полночь берут в кольцо.

Странное дело, но я не пыталась ждать,
В адрес надежды украдкой кидать конверты.
Тихая девочка с красным дипломом Герды.
Со стороны – эталон королевы льда.

В контурных картах [таро] этот образ свят.
Образ предвидящей путь от тебя к тебе же.
Он – по стечению памяти – неизбежен.

Перед подъездом следы твои сладко спят.

(с)

Это цитата сообщения Merveille26 Оригинальное сообщение

Вот такая история

[264x391]

Это цитата сообщения Its_Me_Its_Me Оригинальное сообщение

An American Girl in Paris



An American Girl in Paris....



Момент когда он проезжает мимо нее на машине просто не оставляет равнодушным....

Это свершилось, мой свет.
Весна ворвалась в меня и разбивает на осколки. Я никак не могу вылечиться, вечерами танцую восточные танцы и работала в последний раз - три недели назад. Завтра у меня ужасно важный день, первый рабочий день после отпуска. Это такой момент, когда ты ничерта не понимаешь, что происходит, но делаешь вид, что ты тут самый важный и у тебя все под контролем.

Так не только с работой.
Я живу и делаю вид, что у меня все под контролем. Я пересолила ужин - значит в самом деле влюбилась. Объект моей страсти спрашивает, как мои дела. До моих же дел - тебе нет никакого дела. Все банально до неприличия - я оставляю половину зарплаты в книжном, покупая всякие "Хип-хоп, улитка!", "Люблю твои воспоминания" или "Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал..." Значит пора прекращать смотреть очередной сезон "Друзей" и читать грустные романы.

Надо научиться жить без тебя. Не оглядываться.
Я уже забыла, как это, чтобы "счастье - это просто, это чье-то лицо..." Это не твое лицо...

Сонный Киев, мой свет – апогей несчастий, четырех досмотров и бешенного тепла.
Я не ведаю, что у тебя с погодой, чья нежность в тебя впивалась и через тебя текла:
Я уехала для возможности не узнать, как твои дела.

Все, чтобы ты не имел здесь – временно, всех постов тут не соблюсти,
Чтобы стало легче, где-нибудь на Софийской все обиды извлечь на ладошку. И отпустить.
А еще теплый воздух, Пiвденный вокзал и Крещатик – это, пожалуй, все,
чем можно дивиться, крепко зажав в горсти.

На Майдане, мой свет – все ценится в двадцать гривен –
от магнитиков на холодильник до липких слез.
Если идти пешком по городу, то солнце целует тебя в обгоревший нос.
Пыль вдоль дорог клубится из-под колес.
Но ничем из этого не извлечь пряный запах твоих волос.

Все, что тут остается – почти опоздать на поезд, чтобы бестебье стало значимей и ценней.
Глядеть в темноту вокзала. Не пытаться к тебе уехать.
Не рваться подобно усталой тугой струне.

Видишь, мой свет – я могу без тебя так долго
И с другими людьми.
И даже в другой стране.

Как он так успевает, мой свет?
Как у него выходит километры молчаний и встреч натянуть струной?
Когда голос хрипит из динамиков на вокзале,
поезд трогается, а он отзывается за спиной?
Когда дождь умывает стекла где-нибудь под Можайском.
Ты дремлешь,
А он накрывает тебя волной?

Чтоб скользить по рельсам и разглядываться сквозь дремоту станции за стеклом,
Прислоняться к нему руками,
собирая холод горячим лбом,
Чтоб блики рассвета на одеяле. И пыль вдоль дорог столбом.

Чтоб уехать за две границы,
теребить ободок стакана, угол скатерти и краешек от кольца,
Ползти в животе плацкарта вперед по рельсам,
которым нет края или конца,
Где в блике чужих очков виднелась бы спесь твоя поволокой и наглеца.

Чтоб встретить рассвет.
Выпить поллитра кофе.
Выйти в прокуренный тамбур...
И не суметь забыть твоего лица...

Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года.

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

* * *

Правда в том, что любовь начинается с роз, а заканчивается шипами.

* * *

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

* * *

Брак – это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты.

* * *

Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.

* * *

Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо.

* * *

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил.

* * *

Самая главная проблема в жизни — это страдание, которое причиняешь, и самая изощрённая философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило.

* * *

Прощайте, чудные мгновения, надо забыть пленительные прозвища, которыми мы называли друг друга, сжечь фотографии свадебного путешествия, выключать радио, услышав песню, если мы когда-то напевали ее вместе.

* * *

Строишь замки из песка, потом прыгаешь на них двумя ногами и строишь снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

* * *

Когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.

* * *

Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

* * *

Чтобы кадрить красивых девушек, не к чему с ними разговаривать. Надо делать вид, будто они не существуют.

* * *

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

* * *

Ведь по-настоящему привлекают только слабости.

* * *

В первом браке ищешь совершенства, во втором хочется правды.

* * *

Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе.

* * *

Любовь – источник проблем с дыхалкой.

* * *

В XX веке любовь – это телефон, который не звонит.

* * *

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

* * *

Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой.

* * *

Я заметил: чем одареннее люди, тем они симпатичнее. Это правило без исключений.

* * *

Лучший способ не жалеть о чем то – постараться это забыть.

* * *

Без тебя моя жизнь – зал ожидания.

* * *

В отношениях с женщинами тебе надо научиться ставить себя на их место.

* * *

Месть – блюдо несъедобное.

* * *

Сегодня у кого есть деньги, те не имеют времени, а у кого есть время, не имеют денег.

* * *

Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени.

* * *

— Через сколько времени ты меня бросишь?
— Через десять килограммов.

* * *

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете

Читать далее...

Это цитата сообщения LibClub Оригинальное сообщение

Этот август, его высочество,
Ничего от него не хочется.
Перечитывать "Одиночество"
И звонить тебе по ночам.
Это утро - саднит и мается,
Иногда и такое случается
И не пенса не получается,
Разве что б ты весь день молчал.

Этот август, что пахнет осенью
Покрывает мой город проседью,
Мол, не даром тебя все бросили
И уехали на юга.
А вокруг все такие нервные,
Далеко воскресение вербное.
Я была до тебя неверная,
Так что можешь меня ругать...

Этот август дырявит пробками,
Улыбаюсь фигурными скобками
И спасаюсь улыбкой робкою
Словно хочется убежать.
Мальчик мой, я уже просрочена.
И фигура моя отточена.
Бог забыл меня между прочими
И толпою к стеклу прижал.

Этот август делим на случаи,
Ночью город мой холодом мучает,
Небо томно клубится тучами
Отворачиваясь от стен.
Перекрыли все взлетные полосы.
Режешь надвое грустным голосом,
Мне б зарыться лицом в твои волосы
И остаться так насовсем.

Этот август к прохожим ластится.
Понедельник в субботу пятится.
В твоих списках меня не значится,
И разводы тут не при чем.
Разве что когда воскресение
И печальное невезение -
Это я со своим спасением
Задеваю тебя плечом...

Настроение сейчас - Собираю вещи...

Завтра в это время я буду дремать в поезде. Он будет покачиваться на рельсах и уносить меня за пределы наших с тобой сознаний. Веришь, спустя эту весну и половину лета я буду тебя любить уже как год, хотя даже год назад я умела гасить в себе привязанности, но почему-то в тот день тормоза отказали и я тоже сказала "люблю"... "Видно, что-то сломалось в мире... Боги перевели часы..."

Я не живу у тебя в квартире.
Я не встаю на твои весы.

Самым отрезвляющим вчера было попросить нашего общего друга напомнить тебе про свой день рождения и получить копию этой многозначительной переписки:

Пельмень: Между прочим у Наташеньки сегодня день рождения.
.....: А да

Три буквы без знаков препинания. И ни одного звонка.
Наверное, это моя модель моего персонального ада. Куда деваться, мальчик мой? Вот такие случаи.

Надеюсь, что ты помнишь обо мне. В противном случае - просто перестань мне сниться...

Если учесть, что я полночи глотала соленые слезы по отсутствию тебя в моей жизни, то проснуться было неплохим началом дня. Проснуться от смс, которые вибрируют под подушкой, а ты лег в четыре, стараясь делать так, чтобы этот день не настал.

Над зеркалами в коридоре у меня висит открыточная надпись "С днем рождения!" - мне уже позвонил папа и несколько дорогих, любимых, - мне хочется плакать, эту весну надо срочно прекращать, мне остро хочется сказку, и чтобы никому ничего не должной. Я прекрасно знаю, что ты не позвонишь в этот знаменательный для меня день, но у меня есть черепаха, чтобы обнимать ее и плакать в ее плюшевую голову, если совершенно тяжело. Мне звонила утром Маша - и просила выглянуть в форточку и кричать, что мне уже двадцать два, и у меня свой юбилей, хотя я отмечаю вечные 19, а это 9+1=10 и все равно юбилей.

Единственный человек, которого хочется слышать - это В.
Я не могу выцепить процент любви к нему, но наши отношения сводятся к банальному тому, когда он чувствует, как мне плохо и звонил просто узнать как мои дела. Я знаю, что могу позвонить ему среди ночи и приехать с бутылкой коньяка, но тогда я буду рыдать у него на плече, а мне не хочется чувствовать себя жалкой. Наверное, это тоже такой сорт любви, когда ты любишь и просто желаешь такого счастья, потому что между вами ничего нет и быть не может. У В. есть И., я знала об этом еще тогда, когда они сами не знали. Этот человек дал мне очень много, не прикладывая усилий, кроме своих редких звонков. Знаешь, когда знают, что делают больно и стараются быть с тобой как можно меньше, чтобы процент боли свелся к сотой доле.

Такие люди никогда тебя не отпустят, потому что знают цену твоей любви. Они ее интуитивно чувствуют и подсознательно держат тебя за руку, вроде как "Знай, если ты упадешь, тебя схватит моя рука", а когда так есть, тебе ничего не страшно. И если я твердо не жду твоего звонка, я жду звонка В., надеюсь, он не забыл про мой день рожденья.

У меня есть Надя - она теперь блондинка, и знает, как я люблю Вишневского, выцепляет для меня книги, над которыми приятно плакать и выписывать на поля, как бьется сердце.
У меня есть Машенька, - она умеет промыть мозг как никто другой, особенно в дневное время, потому что она психолог по образованию и много смеется.
У меня есть Наташулечка - она есть в моей жизни и умеет говорить так, что веришь и перестаешь рыдать на десятой минуте с ней "Потому что я люблю тебя больше, чем всяких Владиков, Саш и Володь..." - когда степень сравнения происходит рядом с самыми важными именами на свете - это не передать словами как.
У меня есть Курочка - у которой всегда припасена бутылка водки про запас, если чертовски плохо, и она живет в десяти минутах ходьбы.
У меня есть много еще Дорогих и Важных имен и городов, людей и мест, вкусов и запахов.

Сегодня получила два самых необычных поздравления.

"Я тут подумала и поняла простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая…"

22, "летящие словно перышко..." Эх... Мне-то в мае 44 должно стукнуть...
Впрочем, это дважды "летящие словно перышко" твои 22)))
Поздравляю, дружище! Не знаю, что тебе пожелать. Все у тебя есть. Даже Бог приходит с тобой разговаривать по ночам. И доводит тебя до совершенства.

Сегодня я завтракаю бутербродами с икрой и запиваю их шампанским.
Завтра я буду пускать мыльные пузыри в весну и постараюсь быть счастливой.
Послезавтра я сяду в поезд и он увезет меня так далеко, что моим мыслям будет до меня не добраться Москва - Гомель - Речица - Киев - Речица - Гомель - Москва.

А раз уж пошла такая конкретика, я желаю себе не зацикливаться на том, чего у меня нет.
Детка, ты сказочна богата - только посмотри вокруг!
[696x700]

Мое звонкое счастье, моя дурманящая зазноба,
Мое творческое бессилье с повадками злого сноба,
Мой печальный смех, сдирающий до озноба
Всю кожу с меня.
Защищающий, как смола.
Моя ржавая рана, с которой стихами хлещет,
Мой смеющийся с зуботычин и от затрещин.
Живущий во мне, который на столько вечен,
Что за этот год я стала себе мала.
Да, я помню еще твой горько-соленый привкус,
Твои маленькие ладони, неровный прикус.
Особенно, если я вдруг я роняю миску с
Чем-то,
подув, кто отражается в карих твоих очах,
И от этих мыслей нечем дышать и липко,
Моя саднящая червоточина, злая пытка.
Мой мальчик, моя беспомощная попытка
Не искать твой запах в снующих тут москвичах –
Это все, что осталось:
молчанье тугая ноша,
Ведь я все еще вижу и помню тебя хорошим.
Как она, свет мой, челку твою ероша
Смеется ли так, что кружится голова?

Что до меня – я делю свою жизнь на части,
До тебя и после, осколком счастья.
А сейчас – курю рассветы и тру запястья,
И мне, кажется, исполняется двадцать два…

Настроение сейчас - Уехать...

Наверное, сегодня такой день, когда нужно делать выводы. Делать их совершенно не хочется, потому что этот год выдался довольно паршивым на события, за исключением мгновений абсолютного счастья. У меня отчего-то появилась целая туча людей, которым я зачем-то нужна, новая квартира (новое ведь, это хорошо забытое старое?), второй штамп в паспорте и жизненный опыт.

Стихи и самая большая любовь моей жизни - это отдельная тема, о которой говорить совершенно не хочется. Это отнимает много сил и времени, которого нет итак. Моя работа ломает меня и я начинаю потихоньку ее ненавидеть. Я такой же консерватор, каким и была, но легко срываюсь с места, покупая то билеты в Краснодар, то в Гомель.

Вопреки всему, я не стала любить себя больше, и ужасно удивляюсь, когда кто-то любит меня. Стала еще больше летать в облака, и немного больше смеяться, - но, к сожалению, с этим пришло осознание, что смех - это просто попытка спрятать свои слезы.

Самая большая мечта этой весны и моих несчастных двадцати одного - сидеть на набережной, пить шампанское прямо из бутылки и пускать мыльные пузыри вникуда. Двадцать один - чертовски трудный возраст, и то, что тебе официально могут продвать спиртное только все усложняет.

Завтра хочется быть в гордом одиночестве.
Выключить телефон и уйти в глухую несознанку.

Когда мне было лет пять, воспитательница в детском саду спрашивала наше самое любимое время года. Я улыбалась тогда и говорила, что весна, потому что весной мой день рождения. Удивительно, что некоторые вещи все же меняются.

[600x400]