Из всего, что у нас нет с тобой, моя самая злая ошибка - это нас самих. Вот так, узнавать о тебе разные факты: у тебя там есть море, волшебный загар и украденный мобильник. Бог - он настоящий шутник, все мои чувства уместить на своей ладони и воспроизвести в одной напасти в виде пропавшего телефона.

Это значит, что у тебя не будет моего номера.

Вроде бы так он мог быть записан в записной книжке. Ты мог набрать мне смс с текстом или посмотреть на мое имя и помолчать. Я могу сосчитать, что уже как пять месяцев я не слышала твоего голоса, не видела, как ты смеешься. С одной стороны, меня кроет по тебе ночами, но только когда я одна и мой нынешний Вересковый мальчик не обнимает меня ночью, целуя в шею; когда он не кормит меня поздним ужином с ложечки, и дает спать в своей футболке; когда у меня столько всего есть, что я начинаю копаться в себе от этого и нахожу тебя где-то очень глубоко под сердцем, единственное, чего у меня нет.

Наверное, если бы у меня было это чертово "люблю", которое произносится внезапно и со смыслом, я бы перестала забивать на свою последнюю сессию, как я это делаю сейчас, наживая себе проблемы к сентябрю, я бы перестала не ночевать много недель не дома, и купила бы себе фен, чтобы оставить в не своей ванной, рядом с зубной щеткой.

Он улыбается на мои "Господи, я забыла у тебя зубную щетку..." и смешно делает вид, что верит. Он всегда признается, что врет, потому что глаза у него прищурены и он улыбается, как Бог. Он держит мою руку и сладко зевает, если не высыпется. Он говорит мне много нежностей с окончанием -ин, Пыхтелкин, Обижалкин, Кусакин - то до производных с моим именем, типа Наташкин, никогда не доходит. Я подначиваю его на остроты и ревную, причем всегда говорю об этом, а он улыбается и молчит. Он называет меня своей, даже если друзья приперлись среди ночи - а он стелет им на полу и обнимает меня, когда мы пьем слишком крепкое вино за знакомство. Они спрашивают "А где вы познакомились?", и тут до меня доходит, что у нас не просто фантастический секс, у нас в самом деле о т н о ш е н и я. Он целует меня в шею и спрашивает "Как назывался тот город?" я улыбаюсь и гадаю "Питер?" - "Нет..." - "Одинцово..." - "Да, но пусть они думают, что Питер..."

Я точно знаю, сколько между нами километров, на сколько и когда они сокращались, и то, что ты никогда мне не позвонишь.
Я точно знаю, сколько раз я хочу сказать ему свои "Люблю", которые так тяготят меня и сокращают между нами расстояния от моей квартиры до подъезда - ты никогда не провожал меня до дома,

...а я не могу пригласить его выпить кофе в половине двенадцатого ночи,
потому что дома бардак.

Это цитата сообщения yanakarmen Оригинальное сообщение

-5612-

Все, о чем я мечтаю - это круглосуточный вид Нью-Йорка из моего окна и твое отражение в зеркалах моей ванной по утрам.

капля_цинизма

Настроение сейчас - Задумчивое

Для того, чтобы заиметь что-то, нужно это отпустить. Запомни это, моя девочка. Ты можешь смеяться над словами своей Лимонной Жени "Он тебе очень идет", улыбаться на Его ответы "А потом, когда я, как новая кофточка выйду из моды, ты сменишь меня на другую...", ходить по выставкам сюрреализма, типа Войо Станича, что проходит сейчас на Волхонке, заречься перестать писать и звонить, записаться на субботу на коррекцию ногтей и массаж усталых ног,

а он напишет тебе в одиннадцать вечера смс-ку "Спокойной тебе ночи, моя Львенок".
ты ответишь ему утром в десять, когда он уже спит после ночной смены "Доброе утро, мой свет".

а в половине восьмого, когда ты едешь в метро и улыбаешься своей самой красивой Наде на свете, он звонит и спрашивает, про дела, твою ушибленную ногу и сегодняшний день. А ты перезваниваешь, говоришь, что эта самая "Нежная логика легкого абсурда" Станича - почти его любимый мультик про Поллитровую Мышь.

А он замолкает и говорит тоном не терпящем возражений "Ну мы, наверное, встретимся завтра".

"...Если тебе дорого что-то, отпусти. Если вернется, значит, это твое. Если нет - значит твоим оно и не было никогда".

И вот ты можешь сидеть, слушать Сплин и осознавать, что чтобы ты там себе не думала, детка, это твое до мозга костей. Даже если оно пока не подозревает об этом.

Это цитата сообщения Katy_Mouse Оригинальное сообщение

дело не в том что ты забываешь говорить "я люблю тебя"
а в том, что когда ты смотришьна меня, тебе не приходит это в голову
 

Все логично, детка. Все, что есть у тебя - это твои несчастные стихи, которые он читает, секс, который ты можешь называть даже любовью, записочки, что ты оставляешь ему на клавиатуре, уходя, и капучино с карамелью, что ты приносишь ему в тот момент, когда решаешь забить на работу и просто валяться на газоне. Понимаешь, вся та нежность, что сидит в тебе, с какой ты ходишь по городу и можешь потом положить в ноги вместе с сердцем - она есть в тебе, и смирись с этим.

Да, у всякого человека есть прошлое. Это прошлое сидит в нем пусть даже уже как три года и не отпускает до тех пор, пока отпустить нет причин. Причина, детка, это твое новое прозвище. Две недели Ваших марафонных отношений пока не привели к буре эмоций в твоем стакане, но он уже успел изрядно разрушить твои основы. Ты ведь сама этого хотела, чтобы он спал, как Бог, а ты любовалась и погибала. Поступки, мой свет, это гораздо важнее всяких слов и того, что его какая-то очень некогда большая любовь не может отпустить даже спустя три года.

Он улыбается ТЕБЕ.
Он спит с ТОБОЙ.
Он говорит, что ТЫ делаешь его счастливым и ему с тобой хорошо.

Да, это мелочи, что он не добавляет этих чертовых "как никогда и ни с кем" и "люблю".
Но когда ты звонишь ему, в конце разговора он добавляет "Целую тебя".
Иногда называет "своей" и прижимает к себе так, что ты ощущаешь свою нужность.

Когда ты просыпаешься с ним, то он улыбается от твоих поцелуев.
Его мама помнит твое имя и приветливо улыбается, когда вы сталкиваетесь в коридоре и шепчешь "Мой свет, ты решил тут бросить меня в одиночестве?", "Нет, Наташ, он моет тебе клубнику".
Он помнит, что ты любишь эти ягоды до невозможности и отказывается их есть, протягивая всю тарелку, обманывая, что не любит ее.
Говорит, что любит хороших девочек, когда ты вредничаешь, а ты хмыкаешь и отвечаешь, что будешь той, которую он не любит, ведь не врешь по сути, но в этой фразе слишком много смысла.
Утром он рассказывает тебе, как пытался обнять, а ты отодвигалась на край кровати, видно потому, что было тесно, а ты краснеешь и зарываешься в эти его объятия.

Он крепко обнимает тебя и называет Львенком.
Ему щекотно, когда ты кусаешь его в шутку.
Он любит, чтобы ему ласково почесали спинку и напевает песенки с "Пум-пурум", провожая тебя до метро.

Он никогда не убирает руку, на которой ты спишь - даже если ему неудобно, просто поворачивается на спину.
Он дарит тебе цветы.
Готовит кофе и завтрак.
Он говорит правду.
И делает тебя счастливой.

Подумай об этом, детка.

Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение

Без заголовка



Когда кто-то обнимает тебя ночью - да даже не полноценно обнимает, а так, руку на талию кладет - тебе ужасно неудобно спать с этой рукой на талии. И вес на тебя давит, и жарко от нее временами, и поворочаться всласть, как ты любишь, не получается - не тревожить же человека. Поворачиваешься осторожно-осторожно, чтобы не разбудить, внимательно прислушиваясь к его дыханию, а руки и ноги затекают тем временем от неудобной позы. Ну совсем невозможно спать с этой рукой на талии.

Он отворачивается от тебя во сне, и ты моментально начинаешь ощущать себя настолько незащищенной, что даже вновь обретенное удобство не приносит ни капельки радости.

Смысл совсем не в том, - чтоб в конце недели два солнечных выходных;
Чтобы целовать на прощание так, словно это Божий удар поддых –
Неделю помнить то место своей ладони, которого он коснулся.
Не верить частотам пульса,
Чтобы он посмотрел на тебя, прищурился, улыбнулся –
И смешно стеснялся оставленных чаевых.

Смысл совсем не в том, - чтоб уснуть под утро, прижавшись к нему спиной,
Измерять свою степень свободы – что в целую ночь длинной,
Перерастать по краешку ребер в удары сердца,
Не позволяя себе проснуться или одеться.
Наполняться смыслом и глубиной.
Детка, ты бьешься во мне, как мотив.
Заезженный и дрянной.

Смысл совсем не в том, - чтоб разлетаться простудами на куски,
Чтоб никаких тебе, в общем-то, аномалий, колкостей и тоски:
Выдумать повод, позвонить ему в полвторого –
Проснуться в пока незнакомом тебе Перово -
Где слишком зелено, потолки чересчур низки,
И гладить своей ладонью его виски.

Смысл совсем не в том, - чтоб искать свой приют среди тысячи москвичей,
Носить на плечах поцелуи чужих ночей,
Сидеть на ступеньках трамвая, ошалев от стоимости проезда,
Как обычно, не вспомнив код от его подъезда.

Просто изредка отдаваться звоном брелка – на связке его ключей,
Пока город встречает утро: холодеющий и ничей,
И чтоб никуда не деться от карих его очей.

Уместить это в себе. Взять на ладонь и разложить по полкам.
Еще неделю назад я грызла нарощенные ногти и удивлялась тому, как я несчастна. Сейчас же я получаю по букету роз при каждой нашей встрече, они всегда разные - интересно, что ты будешь делать, когда все оттенки их закончатся?

Я двое суток не ночевала дома, просыпалась среди ночи просто чтобы нащупать твое плечо - поразительно, у тебя такие сильные руки и ты совершенно не храпишь - или это просто я устаю сейчас так, что могу засыпать. Впервые за последние полгода - я могу засыпать. Я могу жить у тебя в Перово, хотя ты ни разу не сказал мне заветного "Люблю", зная, что у меня к тебе чувства. Я обрываю саму себя резкими "Прекрати. Мы просто спим", и когда ты провожаешь меня до метро - стараюсь держать себя в руках, чтобы непосредственно мои "люблю" не осложняли наши отношения.

Я впервые задумалась над этим словом - отношения. И попыталась применить его к нам. Я заменяю себя на фразы "Мне с тобой хорошо", "Ты делаешь меня счастливой", "Мне тебя не хватает" и "Ты мне очень дорог". Читала где-то, что это вроде бы как синонимы - кажется, у Вишневского. "Ждать - это ли не тоже самое, что скучать?" Я ловлю каждую твою улыбку, даже ночью - это самое прекрасное, чем мне хочется любоваться, я прекрасно знаю, что у меня четыре часа сна и на работу вставать, а у тебя еще друзья и мне в ней так мало места, - но просыпаться и выглядывать в темноте твои ямочки на щеках - это самое прекрасное, что случалось со мной за последнее время, все думаю, в чем тут подвох.

Ловлю твои синонимы "люблю", потому что "без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали... сорок - еще не думали, а итог..." Ты редко говоришь мне "Моя", но я всегда про себя это подчеркиваю - мне нравится быть твоей, нравится просыпаясь целовать тебя в ямочки на щеках, кормить сушеными кальмарами с зеленым тросниковым пивом, спать в твоих футболках и хохотать над "Симпсонами", когда Гомер встает на весы и говорит "О Господи, я вешу 96 килограммов!", а ты смеешься и говоришь "О Господи, я вешу больше Гомера Симпсона".

Эта неделя круто поменяла мою жизнь, хотя я снова не знаю, каким оно будет, мое завтра - сейчас у меня только букеты роз, которые я оставляю в Питерской квартире, где мы жили, у подруги в Москве, на работе или приношу домой, - мама ворчит, что у нас нет столько ваз. Но мне хочется ловить эти твои "ты моя", пусть даже у нас и нет серьезных отношений, а ты просто смеешься и говоришь, что отвезешь меня на море в сентябре; просыпаться и смотреть как ты спишь, тонуть в твоих крепких руках, смеяться до одури над твоими шутками, касаться пальцами твоих смс-ок, где я уже Твой Львенок - потому что царапаю тебе спину и кусаю, когда целую;

у нас уже есть пара общих словечек,
неделя с того момента, как я встретила тебя на вокзале - как же ты так додумался взять меня и поцеловать, протягивая букет цветов?,
и я в самом деле влюблена до чертей - даже замечают, что преобразилась.

Но я просто очень счастлива, мой собственный Гомер Симпсон.
Спасибо.
Я тебя очень.

___________________________
расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали
___________________________

(с)

Белых бессонных ночей магия,
Я рисовал в небе тебя, как на бумаге…
Звёзды таяли, а я тонул в глазах твоих,
И весь мир для нас двоих.
Дышал ожиданием встречи, плёл кокон,
Или лишь ладони твои меня не били током…
[525x700]

Я дожила до того момента в жизни, когда я могу сказать, что завтра - все изменит. Каким будет мое завтра - я совершенно не знаю, но оно точно все изменит.

В моей жизни есть человек, который пишет "Я поеду с тобой!" и непонятно как покупает билеты, закончившиеся две недели назад. Говорит в трубку "Наше первое свидание будет в Питере! Мне кажется, это неплохая идея..." и я слышу, как он улыбается. Который внимательно слушает, что я говорю и у него такие ямочки на щеках, чтоумеретьпростоможно.

Я не научилась танцевать танец живота.
Я не знаю, брать ли с собой кружевную ночную рубашку, из которой у меня вываливается грудь - или по-свойски взять футболку.
Я не уверена, где я буду три дня.

Но мне хочется оставить эту запись - как переломную, мой свет, я не разлюбила тебя, но я влюблена в другого мальчика, который завтра сделает меня счастливой, даже если посмотрит мимо, потому что я не умею быть роковой. Я буду держать его за локоть и надеяться, что он уткнется мне в шею у разведенных мостов, и я сумею не признаться ему в любви, чтобы все не усложнять.

Да, кстати, я надеюсь, что он это не читает.
В противном случае, Отче, с тебя причитается.

Отче, я улетаю послезавтра. У меня папа в больнице с сердечным приступом, мама плачет по утрам, а на работе такой цейтнот, что просто нет сил.

Ну правда, я же улетаю послезавтра.
Подари мне сказку? Я ведь прошу всего три дня в этом июне.
Это же не так много, да?

но мир всё также безвкусен, пресен, недели тянутся как обозы; и мне всё меньше небесных песен, мои мечты накрывает плесень, в стихах всё больше банальной прозы.
мой мир – чужих откровений калька, плагиат с отвратительным монтажом, хотя я не то, чтобы лишь деталька, но свежесть моя непременно с тальком – читай здесь: заранее поражён,
сражён, заражён, как когда-то в детстве, отклячив худенький белый зад в замочную скважину заглядеться, не понимая сакральность действа на вид простого: «вперед-назад».
у невинности запах зелёных яблок, вкус кисловат, но ему взамен приходит время, ложится на бок, свет выключает – и вскоре сладок становится плод подпростынных смен.
на каждый сезон находить по телу, как новое платье для короля, и хоть этот яд отнюдь не смертелен, но если безвылазно спать «не-с-теми», количество «тех» дойдет до нуля.
как темнота теплота желанна, чужое тело – источник тайн, головоломок; земная манна крайне питательна для обмана – всё это знал переводчик Штайн.
мы в пальцы прячем тепло, и это куда опасней ножей и бритв; ты вес(ишь!) 21 грамм нетто (как я надеюсь!), а если нет, то самое время для игр и битв до крови, на первом снегу так ярко, так сочно капельки брызг блестят; ты, словно бешеная мадьярка, по щёкам хлещешь, нам уже жарко, пара сошедших с ума котят.
мы успокоимся, станем старше – мы разжиреем за рейд зимы; шальные ночи парадным маршем пройдут по простыням, и страшно понять, что на исходе мы
будем к концу зимы, что сойдем сугробом, останемся грязью в разливе луж; и мы, распрощавшись: «ну, что же, с богом...», устало пойдём по своим дорогам, обратно на души надев брутто туш.


зима, конечно, закончится – будет праздник набухших почек и пьяных ласк; я стану старше, март – безобразник всегда свободой пьянит и дразнит, смешной, непокорный природе баск.

alex_stone

Это то самое чувство, когда на изнанке век
видится только один человек –
даже больно закрыть глаза.
Это чувство, само себе императив,
это наживо в душу запавший мотив –
душно, будто скоро гроза.


И ты верно и неотступно идёшь ко дну –
это как с сигаретой, ещё одну –
и, конечно же, брошу.
Да хоть снег с утра – да плевать на всё –
ветер никуда нас не унесёт –
лишь остудит до дрожи.


И вот сердце моё, совсем как у Данко – сплошные искры–
и лежит под ногами, и вяло тлеет.


Это чувство умеет вышибить пробки и сжечь регистры –
но счастливым делать, видимо, не умеет.

(с) alex_stone

От моих "Я случайно" и твоих "Это не проблема. Это замечательно" у меня во входящих - стынет кровь.
Просто иду по улицам и улыбаюсь как дурочка...



Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.

Губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей, ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.

Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка; время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже; все, что до - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку: вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат; волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. Мне плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит. Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.

Вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду. Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.

(с)

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

да.

[показать]

Да, мой свет.
У меня тут совершенно другая жизнь без тебя. С некоторых пор я не могу жить с той правдой, что мы ходим вот уже три дня по одним улицам и таращим глаза на одни и те же здания моего центра. Потому что это самая из чудовищнейших неправд.
Мы ни разу не встретились - спасибо Богу на том, и я пребываю в полной уверенности, что суета поглотила нас на столько, чтобы суметь это пережить и осознать, как мы друг другу не нужны, что может быть правдивее.

У нас есть что-то общее за последние шесть месяцев, когда ты еще гладил меня по лицу и волосам, трогал пальцами губы и выдыхал всякие смешные ласковые слова в горло. Это так много на чаше Весов за всю мою жизнь, потому что так предательски трогательно меня никогда не любили, а так отчаянно никогда не любила я.

Не знаю, почему такие чувства заканчиваются так внезапно, словно океан накрыл тебя, а ты лежишь на самом его дне и не знаешь, что с этим делать. Становится крайне тихо. Ты все еще по привычке смотришь в рот телефону, который молчит и куришь в небо ночами, потому что не спится.

У нас было много счастья. Животного и непостижимого.
Трое суток на двоих в твоем на столько южном городе, что пробирал озноб, когда я шла от самолета к автобусу в московских заморозках.
Два часа слез в небе, когда слезы просто глухо падают на спинку твоего кресла, а в иллюминаторе ничего не видно.
Мои губы, опухшие от твоих поцелуев, которые болят потом целую неделю.
Пара сотен твоих смс во входящих.
Пара десятков твоих "Я не знаю, как будет дальше".
И одно мое решительное "Хватит" самой себе - Маша была бы счастлива.

Я научилась не звонить тебе, когда хочется плакать про то, как ты меня больше не любишь. Я сумела не отвечать тебе, даже когда ты называешь мое имя и, я уверена, шепчешь его ласково во сне ночами, когда твоя рука гладит чужие волосы. Ты будешь женат и счастлив, потому что счастье твое в спокойствии, каким я не умею быть. Я останусь влюбленной и одинокой, сходя с ума всякий раз, когда ты будешь приезжать в мой город и мы ни разу не встретимся.
Я продолжу думать о тебе, и поздравлять с Днем Рождения в небо, потому что оно тебе обязательно передаст. Небо - это единственное общее, что есть у нас с тобой, где бы ты ни был, и как бы не стал без меня счастлив.

Я все еще верю, что никто не будет любить тебя так же сильно. Доминант твоих карих глаз воплотится в ласковой дочке от преданной жены, которой я никогда не стану из-за этих чертовых обстоятельств.

Но с некоторых пор мне не больно от этого.
Мне просто пусто.
Вот так, любить тебя, да, но ведь ты не заслуживаешь знать об этом?

У меня есть Вересковый Мальчик, которого я люблю и не хочу говорить об этом, чтобы все не усложнять между нами, видишь - ты научил меня, что я не умею быть роковой женщиной, разбивающей сердца. Положить в ноги свою любовь и позволить решить, что с этим делать - все, что я умею пока тут в своих двадцати двух. Мне светло, когда он пишет мне, разобравшись в своих проблемах "Можно я полечу с тобой в Питер?", а я плюю на обстоятельства и говорю "Можно".
А он называет это "нашим-практически-состоявшимся-свиданием", и это было бы в самом деле ужасно здорово, лететь с ним от тебя, бродить по другому городу, и там уже собрать волю в кулак и сказать где-нибудь белой ночью, что я вот уже пару месяцев схожу с ума от одного воспоминания о нем, лелея редкий голос в трубке и смеясь "Я взяла билеты в театр для нас, так что ты уже не сможешь отказаться".

Спасибо тебе, Отче, я сумела осознать, как я счастлива.
"Поздравляй меня, я, кажется, повзрослела. Поздравляй меня, я, кажется, отпустила..."

Это цитата сообщения Merveille26 Оригинальное сообщение

Верю

[162x480]

А вдруг мы увидимся?
[700x525]

Настроение сейчас - Хочется, чтобы обняли...

Вот у тебя есть жизнь. В ней ты самодостаточен и деловит. Убиваешь вечера "Друзьями", и все думаешь - Скорей бы они уже закончились, это здорово, подсесть на них и морочиться, но не десять же сезонов подряд.

И вот, когда два часа ночи, вторник, отключают горячую воду на две недели, я планирую всякие жизненные мелочи, вроде - какого фасона купить завтра жакет и на что потом жить весь месяц...

А они вшестером положили ключи на стол.
А квартира у них сиреневая.
А они часто обнимались - мне бы тоже хотелось так, потому что когда у тебя есть кто-то важный, его обязательно надо обнимать, чтобы показать, как он тебе дорог...
А Рейчел взяла, и сошла с самолета...

И вроде бы все хорошо, десятый сезон кончился счастливым happy-and'ом.
А я сижу и плачу.
Просто потому что знаю, что вот ты - никогда не сойдешь ради меня с самолета...

[700x525]

Полгода, мой свет – это всего шесть месяцев тишины в моем мире,
таком огромном, сером, как московские облака.
Когда вроде стараешься выжить, рыдая ночами зверски,
Не принять от тебя ни единой предательской смс-ки.
Или звонка.
Как мне выбраться из данного тупика?

Когда вроде вот оно, твое лето;
а ты сидишь на руках у Бога, фигуркою остывая с Его печи,
Такая в тебе томится лихая сила,
И, кажется, отболело и отпустило…
Но полгода, мой свет – это самое время для рецидива.
Не молчи со мной, пожалуйста, не молчи.
Взглядом своим лечи.

Да, я чувствую, это просто такая сложность,
проверка на прочность, удар поддых о твое плечо,
Наслаждаться слегка чужим, и едва нахальным
Твоим смехом, таким родным, и таким запальным,
Проникающим в область сердца своим лучом,
От которого наконец-таки горячо.

Не молчи со мной. Эта страшная вспышка в памяти,
где я боюсь о тебе кому-нибудь рассказать.
Я бы вечность пила с тобой кофе тут, в самом центре,
В самом что ни на есть – пылающем эпицентре,
Где нет светофоров, пробок, не страшно за тормоза,
И тебя отбрасывает назад,
как взрывом, в тугие строки.
Потому что полгода, мой свет – это совсем не сроки,
Чтобы забыть твои целительные глаза.