Вчера снилось ужасное.
Смс-ка от абонента "Карамель" с текстом "Любимая, когда мне плохо, я всегда думаю о тебе. Как ты там?" И ужасно в этом то, что я прикинула там во сне - сколько я молчу, во сне же сообразила, что уже около шести месяцев, и даже решила что-то ответить. На чем, пойманная споличным - и проснулась.

Самое ужасное еще то, что у меня был не удален твой номер как обычно. Как теперь стало. А он был записан под самым твоим прозвищем. А написать я хотела, что все у меня хорошо...

На деле пятничный вечер, я сижу дома перед буком и пялюсь в монитор.
И у меня ничерта все не хорошо.
Но сам факт - получить смс-ку от того, кто тебя любит - это очень много значит. Пусть даже и во сне. Пусть даже это все неправда...

____________
Надя меня, кажется, больше не любит.
В. так и не перезвонил.
А Вересковый Мальчик ответил вчера "Зай, я скорее всего буду занят".
Маша все еще безнадежно беременна и ее можно называть не просто Пирожок, а Пирожок с Начинкой.
Пельмень звонит и пугает меня вопросами - "Наташа, какая у тебя группа крови".

А у меня на руках заверенная анкета для оформления загранпаспорта и твердые планы сделать себе его, наконец-то. А вместо отпуска можно купить абонемент в солярий, выспаться и откладывать деньги на Европу....

Господи, как все заебало уже, в самом деле....

Вот он август, мой свет. Душный, всепоглощающий, беспощадный. Такие случаи - у меня наизнанке век все мои любимые мужчины вытатуированы и снятся мне, если я не ночую в его постели. Я не люблю август.

По правде сказать, у нас это с ним взаимно.
Всех моих любимых мужчин - можно перечесть по пальцам одной руки, всех моих любимых - уместить на ладони. Я не счастлива без них - это фарс. Просто приходится много работать и хромать, потому что у меня все еще сломана нога и ночью я вою от боли, хотя не показываю этого.

Мне двадцать два, мой свет.
Лирики во мне накопилось ровно столько, словно я уже живу в сентябре, а там отпуск, и какие-то непонятные пока перспективы. Это ровно столько, что еще почти три месяца - как я касалась твоих волос руками и смотрела в твои глаза. Это ровно столько, сколько ты снишься мне и иногда даже просишь прощения. Это ровно столько, чем я не стала в твоей жизни, хотя я сейчас устаю и мне совершенно нет до этого дела. Разве что когда дремлю в метро, возвращаясь с работы.

Мне звонил сегодня В.
В. - он всегда звонит, когда мне плохо. Вот когда я сломала ногу - нет, не позвонил. Либо не почувствовал, либо был занят, либо прав - в тот момент мне было хорошо, потому что я стояла в море по пояс и держала за плечи своего любимого мальчика. А сегодня взял и позвонил. У меня все еще стоит Шейд, когда он играет, и я слушала эту мелодию, пока говорила с клиентом, а по спине бежали мурашки. Трубку я не взяла, ограничившись смс-кой, "Привет, прости, не могла говорить на работе. У тебя все хорошо?"

В. - это тот человек, про которого мне надо знать, что у него все хорошо. Просто знать это и жить дальше, успокоившись. Наверное, потому что такие твои бывшие, которые живут в тебе и ты их не проклинаешь на чем свет стоит, имеют право на все хорошее. Он, знаешь ли, мой свет - живет расстояниями от Москвы до Питера сейчас, - и я вот могу внутри всегда завидовать ему, потому как у него есть эти дворы-колодцы и Невский, а у меня только неясная память о тебе и непонятные перспективы.

Я обещала себе перестать тебя так - мой свет. Потому что светом моей жизни, ее центром и осью является другой человек. Представь себе, он так славно, по-детски трогательно и искренне смеется, если я начинаю щекотать его. Он - да, менее рационален и боится щекотки. Его постоянно хочется касаться и целовать, чтобы ощутить всю его настоящность и непосредственность. При этом, мы играем в эти дурацкие обнимашки, я могу засыпать на его плече, и он славно бурчит, если посреди ночи я просыпаюсь и начинаю его жмякать. Мы, представь себе, тоже - смотрим концептуальное кино, вроде "Босяком по мостовой", "Прогулку", хотя он не спал сутки, а потом он включает мою любимую "Одержимость" и тоже ее смотрит, умудряясь даже понимать сюжет и строить догадки.

А сегодня утром - представь себе, мы полтора часа пытались проснуться под сладкоголосую песню Мадонны, - потому что мне на работу. Он всегда провожает меня до метро в свой выходной, говоря, что ляжет потом спать - и я уверена, что уже не ложится. И вот мы шли сегодня, и обсуждали сериалы.
- Я, - говорит, - люблю "Доктора Кто".
- Ты что! А как же Доктор Хаус? Ты не любишь Доктора Хауса?
- Я люблю вот этого Доктора Хауса, - он теперь так называет меня, потому что я хожу с костылем, - и обнял.

И суть в том, что это ведь он, наверное, не имел ввиду того самого сакраментального люблю, которое слышишь и готова упасть в обморок. Но это так странно прозвучало из его уст, что я растерялась, и как дура ответила "Вот здорово".

Это ничего не значит, потому что я успокоилась и ничего не жду, просто понимая, что мне хорошо с ним.
Но это ведь мне правда здорово, слышать такое.
Пусть и невзначай.

Так что - тут у меня, да, август наступил, мой свет. Я не придумала еще, как тебя обозначить в моей жизни.
А еще мне чертовски хочется в Питер.
Просто побродить по балконам его улиц и проспектов, пусть даже никто в этом случае не разделит мою к нему любовь.

Но теперь я-то точно знаю, что главное - поступки. А Питер - он такой, он обозначает поступками на взаимность. Думаю о нем...

-Откуда ты знаешь,что он тебя любит?
-Он знает обо мне самое худшее,но продолжает держать меня за руку...

Это цитата сообщения atwa_515 Оригинальное сообщение

important



ошибочно лишь одно - бездействие
будет август, и я решусь

если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге, то это полная жопа, мать твою.
(с)

Вот как-то так тянется эта неделя, я часто срываюсь на истерики, все еще не зная, каким будет мой сентябрь. Мне так часто хочется плакать, когда вот я сижу в своем одиночестве, но зачастую вокруг полно людей.

Сегодня ехала и плакала в метро.
Просто, мой свет, он так непохож на тебя. Почему нельзя соединить твои слова и его поступки? Сидеть и перемалывать все - это чертовски больно. Сейчас только я одна считаю, что нас уже так много в нас же самих. Только я. Ты представляешь, каково это, крыться своим же собственным одиночеством, ведь в итоге я перехитрила саму себя.

Мне очень страшно.
Знаешь, такое чувство, словно тебя толкают в пропасть, а ты еще надеешься, что он тебя удержит. Я так ужасно поступаю с ним. Я обижаюсь без дела. Я говорю ему поздно вечером "Значит, я ухожу. Прямо сейчас!" и начинаю демонстративно собирать разбросанную по полу одежду.

Просто потому, что он говорит своей кошке "Киса, хорошая моя..." с такой любовью, что я начинаю действительно ревновать.
Просто потому что мне хочется, чтобы он обнял меня и сказал, что никуда не отпустит.

Он так всегда делает.
Просто обнимает крепко и не позволяет уйти, мой свет.

А потом он спрашивает про мою первую любовь, и мы говорим до трех утра про всякое, от отношений до лечения от СПИДа. И в них, в отношениях, он говорит, что можно встречаться не от большого чувства, а просто потому что хорошо - и мой мир рушится пазлом, потому как ты лежишь вот сейчас, в три часа ночи, совершенно голая, в его постели, и вспоминаешь сколько раз он говорил, что ему с тобой хорошо, и переводишь это в "я тебя не люблю".

Это страшное чувство, мой свет, просыпаться, делая вид, что все хорошо. И не сметь сказать ему все это, просто потому что не готова услышать это нерешительное "нет, я правда тебя не люблю", или "прошло всего лишь два месяца". Черт, я люблю его уже полгода. Половину чертового года, в то время, как мы вместе эти "всего лишь два месяца".

Мы так о многом иногда говорим.
А банально не умеем сказать самого главного.

Просто потому что я его люблю, а он позволяет мне это делать.
Просто потому, что у него другие точки зрения.
Просто потому, что я не понимаю, зачем нужны все эти поступки, когда не любишь, черт побери?

Просто потому, что вот я сижу с этим чувством, нужности и нелюбимости одновременно. И больше всего на свете боюсь, что вот так и будет продолжаться, что меня просто нельзя любить и все.
И так глухо бросает в пропасть отчаянья и одиночества - что я уже как четыре часа лежу прижав колени к груди и пытаюсь не зарыдать. А нужно всего лишь - понимать, что ты не заменитель пустоты и не какая-то промежуточная точка. Потому как два месяца - это мало, если измерять это днями, а не всякими авиабилетами, брелками от ключей и количеством объятий.

Но вот сейчас, если ты не можешь рассказать об этом своей лучшей подруге, то это полная жопа, мать твою.
Полная жопа... (с)

Я стала чаще писать, острее ощущая свое одиночество. Я нашла себе силы, мой свет - разобрать сумку с вещами, вытащить оттуда все-все магнитики - их так много, но все-все с морем я решила оставить себе и один отдать Наде. Потому что я часто думаю о ней, с ней хочется делиться самым светлым и всяким любимым, что есть. Поэтому я и подарю ей море, мой свет, да.

Я вытащила две картины из янтаря. Помню, мы бродили по центральной улице Светлогорска мимо сувенирных лавок. Эдакий рейд до моря и обратно: десятиминутная дорога в одну сторону длилась час, просто потому что там изобилие всяких штук, способных вложить в тебя, что ты в отпуске. Я повесила на стену все-все тарелки из Питера - за три поездки их у меня набралось четыре - две из которых подарены. И огромная подаренная тарелка Светлика с той самой Водонапорной Башней, мой свет. Я не рассказывала, но мы прошли ее случайно, когда искали наш отель в городе.

Так забавно - у нас не было ни одной карты. Мы ориентировались по нарисованной Наташей, по карте улиц на визитке нашего Отеля, по карте Кёнигсберга тысяча восемьсот какого-то года, что стояла возле нашего парадного входа. Парадокс желаний, все это на столько сейчас чувствовать и переживать снова - ведь прошла всего неделя - прошлым воскресением мы еще дурачились с шампанским на песке и смотрели, как бушует море о волнорез. А сейчас достать это все из чемодана, развесить по комнате и заиметь в воспоминаниях - это последнее, чего бы хотелось.

Я не писала, мой свет.
Но Он подарил мне Париж. Мы бродили по Питеру, ища переулок, где сидит Остап Бендер, и набрели на французский магазинчик цветов, он решил подарить мне букет французских роз. И там были магнитики с видом Парижа. Мой свет, он - не ты, и знает, что я ужасно их люблю. И купил мне огромный магнит с Эйфелевой Башней.
А неделю назад - в это самое воскресение, он решил мне подарить море. Представляешь, у меня теперь две картины из янтаря, одна которая является продолжением другой, я боролась с искушением оставить себе обе, но вот поняла, что пусть все же маяк висит у него.

Это такое особенное чувство, мой свет - что тебе дарят то, что ты больше всего любишь.
Тебе и не снилось.

С меня слазит кожа. Слоями, тонкой белой пленкой. Вот бы так слезало бы прошлое и всякая такая нечесть, которую не хочется хранить в памяти: - вот ты ответил на мое сообщение, мой свет - подумать только, прошел год, ровно год, как ты врешь мне через месяц про свои "люблю" и наши недосказанности. Прошлым августом, - вот он снова на моем пороге, - я была счастлива и несчастна, потому что любила еще Л.И. и мне казалось, что это не пройдет никогда. - вот ты уже звонишь мне слишком часто и слушаешь мой голос в трубке, окунаясь в его дыхание... - вот ты уже признаешься мне в любви.

А потом наступил август, и все изменилось.
Мне нечего вспомнить, кроме того, что вот у меня было много лжи и мало тебя. Это как мой статус в аське сейчас "Как много лишних слов, как мало лишних денег". Я все чаще думаю над той фразой, про "я не умею разлюбить. Просто умею полюбить кого-то еще..." Во мне живет уже так много любовей, и все они такие разные, а им все равно находится место во мне. Мои годовые кольца, мой свет, - вмещают в меня Л.И., тебя и моего Верескового мальчика.

Знаешь, вообще я ужасно не люблю, когда он рассказывает мне о том, с кем он был до меня. Точнее, даже не с кем он был, а с кем спал или кого чувствовал. Это глупо и смешно, потому что я сама прошу рассказать. Ловлю себя на мысли, что чувствую себя от этого ущербной, но все равно спрашиваю - потому что если дать волю моей фантазии, то я буду плакать ночами уже совсем не о своей теперь уже мертвой собаке. И задним умом осознаешь, что ведь, эй, детка, он с тобой сейчас, он с тобой счастлив так же, как и ты с ним, но маленькой тольки не хватает, и червяк сомнения гложет так дерзко, что...

...А у Л.И. в августе день рождения. Прошлым августом я писала ему стихи про "августовскому мальчику ко дню рождения", и почти тебя не любила. Время так меняется, а я до сих пор не люблю этот месяц, видно какие-то вещи в мире неизменны...

С меня слазит кожа.
Я сижу в кромешном одиночестве, задыхаясь без его голоса, с нарезкой того видео, что привезла неделю назад с моря. Знаешь, мой свет, прошло уже почти два месяца, с того дня, как все изменилось. Я да, чертовски счастлива, хотя ты мне еще снишься иногда - но это не от того, что я люблю тебя по-прежнему. Наверное, это оскоминой отзывается во мне, как куски взорвавшейся гранаты, только и всего, да. Прошло почти два месяца, он обнимает меня, и молчит мне в затылок, хотя не сказал еще, что любит.

Мне чертовски важно это услышать.
Но он есть у меня в те моменты, когда у меня сгорела спина в соленом море, когда у меня умерла собака и я плачу полночи, а он пишет мне "Мой бедный, не грусти", когда мне стоит отослать ему смс-ку с текстом "Ветер сменился которые сутки кряду, грозит оборвать карниз. Скоро здесь будет ноябрь... Тебя бы. Если не можешь приехать - хотя бы снись...", а он молчит, но я знаю, что он это прочел и понял, что я скучаю по нему.

Просто он у меня есть.
И я очень его люблю.



Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, ****скую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.

(с)

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Анна Полетаева * * *



Закрывай глаза и считай до ста –
Темнота спасительна и знакома...

Я устала, Господи, я уста...
01, 02... Вызываю помощь.
Я горю, тону, я лечу с моста,
Я расшиблась в сотне чужих аварий –
Объявляй внимание всем постам,
Я уже почти задохнулась в гари...
Этот ветер, ветер-рецидивист,
Он ломает дверь о мои ладони –
Ну, включи сирену, хотя бы свист...
То есть как – пустяк, то есть как – не тронет?
Ты уверен, точно?.. 06, 07...
Все ушли на фронт, разошлись по базам?
Нет, конечно, верю – но чтобы все,
И сейчас, так вовремя, все – и разом...
Сколько там осталось ещё до ста?
Досчитаю, выдохну – станет легче.
Я устала, Господи, я уста...
Снова Моцарт. Ясно.
Автоответчик.

(с)

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Алина Кудряшева "Я спросонья вскочил - патлат. (с)"



В этом городе птичий полёт шелестит быстролистыми клёнами,
В этом городе море поёт, тычет в пристань губами зелёными,
Но весна не открытий полна - открывашек, тоски да обманчиков.
Я больна, чёрт возьми, я больна, мне не снятся красивые мальчики,
Мне не снится горячая мгла, мне не снятся лесные красавицы,
Мне - луна, тяжела и кругла, всё в открытые руки бросается.
Я стою, растопырив глаза и раззявив ослабшие пальчики.
Я-то что, мне бы лучше назад, мне бы всё-таки вечер и мальчики,
Или жить, или пить допьяна, мне б июль, Будапешты с Варшавами,
Но луна тяжела, и полна, и щекочет боками шершавыми...

И я не знаю, что стало вдруг,
Какой сломался рычаг,
Но есть лишь пара дрожащих рук -
И те от боли кричат.

Обратно время крутят года,
Мотают века за день
И мне теперь уже никуда,
Замри, струну не задень.

Фонарь-аптека-остановись,
Я путаюсь в падежах,
Осталось только - ни шагу вниз
И заповедь - удержать.

И бьётся в потных ладонях свет,
Полынный, горький на вкус,
И вот сейчас бы немножко вверх -
А я как раз отвлекусь,

И разбиваются в кровь слова,
Течёт ручейком тоска,
Гудит горячая голова
И нет ничего в руках.

Незваный ветер застыл в дверях,
Расширен ночной зрачок
И, значит, рукописи горят,
Которые не прочёл.

А век за веки рванёт - проснись,
Мол, время-то истекло,
Моя луна полетела вниз,
Рассвет. Простыня. Тепло.

И вы не верьте, не верьте мне,
Делите слова на два,
Пока ещё не начнёт темнеть,
Я даже вполне жива.

И ты звони, весели, шали,
Играй с открытым огнём,
Ведь я не знаю, случится ли
Проснуться будущим днем.

Дура. Пока живёшь - значит, пока нормально.
Твой кареглазый ёж щурится из кармана.

Всё хорошо - к тому ж наша земля вращается,
Твой сероглазый муж осенью возвращается.

Тоже спасибо, для тех, кто в каске - выживу, дотяну.
Плачет принцесса в забытой сказке: "Мама, хочу луну."
Пыльный усталый загар на плечи - будто бы плащ - пажу.
Да, я готова. Включайте вечер. Может быть, удержу.

(с)

Настроение сейчас - Хочется умереть...

Это ужасное чувство - кого-то ненавидеть.
Это чувство, оно живет в тебе, словно сгнивая тебя насквозь со всеми твоими тараканами в голове. И кажется, что все, ты не человек, ты ничтожество, которое не заслуживает быть на этом свете.

Этот человек сломал мне жизнь.
Но благодаря ему я стала сильнее. Я научилась ценить все, что я имею, и получила такое счастье, которое только прикидывается серебром, хотя на деле точно сделан из золота. Я знаю теперь, что
- Люди не меняются. Браки распадаются из-за того, что люди сначала претворяются теми, кем не являются, а потом устают от этого.
- А может, браки распадаются из-за того, что люди меняются в самом деле?
- Мысли, что люди меняются - это тоже причина, из-за которой распадаются браки.

Я никогда не забуду, как он ударил меня - это такое чувство, которое никуда не испаряется. И вот вроде бы у тебя есть столько хорошего, а один поступок может перечеркнуть все-все. Ведь есть люди, с которыми ты расстаешься и вот тебе хочется помнить, что они у тебя были. У меня так с Л.И. - я знаю, что у меня нет ближе человека и при этом дальше, с которым мы не общаемся совершенно, но где-то на внутреннем кольце моей памяти он оставил след и я точно знаю, что могу ему позвонить, и мы напьемся коньяка у него дома, просто потому что он очень хороший и очень достоин быть тем, кого я любила когда-то. А есть такие, как бывшие мужья, я не понимаю, как с ними можно оставаться друзьями, - а главное, не вижу в этом смысла.

Он написал мне, мой свет: "Давай мы останемся просто друзьями, ведь мы не плохо знаем друг друга..." - меня передернуло, в самом деле. Я вдруг призналась себе, что давно не любила его. Просто мне нравилось ощущать свою нужность. Наверное, это чувство умерло во мне, когда я вставала на колени перед ним и просила не уходить от меня, когда мы с ним ссорились и я много плакала. Когда ты плачешь - в тебе вообще все чувства умирают.

Если подумать, я делала много ужасных поступков.
Но почему-то вот я никак не могу его простить, мой свет.
Совершенно.
Хорошо, что он в прошлом. Жаль, что сейчас не с кем этим всем поделиться, за бокалом крепленого вина и в кромешной темноте.

А мне бы очень сейчас хотелось шепотом рассказывать об этом кому-нибудь родному. И плакать.
Потому что так легче.
Потому что так в самом деле легче, мой свет...
Особенно, если при этом он поглядит на тебя - и обнимет молча. Будет гладить по голове. И плевать, что у него в телефоне ты записана просто как "Ната Озерицкая", а совсем не "Любимая". Это же ничего не меняет.

Он все равно самый родной.

Там так здорово было, знаешь, плевать на всякие мелочи.

Мы жили в шикарнейших люксах Кёнигсберга и Светлогороска; фотографировались на фоне Кафедрального Собора и Рыбной Деревни; плавали на малюсеньком кораблике мимо музея Мирового Океана; ели во всяких "Фёстах" и "Круасанах" - и я, да, пила "Мохито" за 90 рублей.

Мой уик-энд можно разложить пазлом на серию "Жизнь удалась" - пересматривать фотографиями, вроде "Вот это я лежу на шезлонге, на балконе нашего номера, смотрю на сосны и пью шампанское", "Вот зажигаю свечи, наливаю ванну с пеной и отрываю хвостики от клубники", "Вот он привел меня на море, я слышу уже, как оно шумит, но мне страшно открыть глаза", "Мы пьем шампанское на песке из стеклянных бокалов, пока штормит море, он читает мне мое любимое "В твоем голосе снежность / небрежность / нежность - нужное подчеркнуть" и я таю от счастья", "Он привел меня на второй этаж ресторана, где открытая стеклянная терраса, видно море и слышно, как оно шумит", "Я трогаю руками песок и мне плевать на обгоревшие плечи", "Он так заразительно смеется и терпит все мои капризы, но так и не признался мне в любви"...

Этот список можно продолжать бесконечно.
Итогом будет только то, что я умудрилась снова сломать ногу.

Но тот факт, что я очень старалась сделать его счастливым, в тот момент, когда я ужасно его люблю и тоже молчу об этом - наверное, должен стереть все недоразумения. В данном случае я пишу слово "тоже", хотя видела, как ему на почту приходят обновления с этого дневника - но он забыл пароль, вот счастье.

В противном случае, мой свет, да, вот так он и прочтет, что я люблю его.
И что я тогда буду делать?

Настроение сейчас - Хочется, чтобы обняли...

Море.
Я пишу тебе из июля, душного и московского.
Мы не виделись с тобой еще ни разу не в жизни, хотя мне уже 22, а твоих зеркальных отражений 49, я спросила у Яндекса. Я пишу только потому, что мне снова хочется зафиксировать: послезавтра я улетаю со своим Вересковым мальчиком и никак не могу вложить себе в голову, что поступки важнее слов.

Мой свет, я случайно нашла три письма, что ты отправлял мне прошлым октябрем. Если сложить это в расстояния и учесть, что сейчас июль, то получится слишком много для того, чтобы эти письма хранились у меня в корзине на работе. Ты писал мне "Я так счастлив, что ты у меня есть, я - веришь, ни разу не пожалел об этом..." или "Я обожаю будить тебя с утра. У тебя такой сладкий голос спросонья, теплый и родной. Знаешь, как живот у кошки. Когда кошка долго спит, а ты берешь и целуешь ее в живот"...

Эти строчки врезались мне в память.
Не знаю, всему ли виной то, что я перечитывала это 14 раз подряд. Или потом ревела весь обед на кухне. Но вот только у нас с тобой есть наши общие словечки, смысл которых знаешь только ты и только я. Как, например, когда ты был слишком занят на деловой встрече, а я звонила тебе и говорила о всяких пустяках, и спрашивала "Ты меня любишь?", а ты отвечал "Конечно", зная, что это "Конечно" меня ужасно злит. И мне достаточно было спросить потом "Конечно?" и мы оба улыбались. Ты как никто любишь ананасовый сок, а я до сих пор помню это.

Или когда мы говорили по телефону, и ты допытывался:
- Почему ты молчишь?
- Я не молчу, я улыбаюсь.

Да, мой свет.
Никаких середин. Эта вспышка в памяти была так внезапна, словно я наступила на мину и меня разорвало на куски. Мне нужно было обсудить это с кем-то нормальным. Но мнения разделились от всяких там:
- Наташ, срочно удаляй это на хрен.
- Я не могу.
- Тогда ты не любишь своего Верескового!
- Черт, значит вот не люблю. Это не страшно, потому что он меня тоже не любит.

до
- Ведь у тебя есть мальчик с такими ямочками на щеках, что умереть можно, ты что? Это не "не отболело". А просто "отозвалось".

Милый мальчик, с какого дня я тебе не надоблюсь? (с)

Ведь послезавтра я улетаю, мой свет. На море, да. Я называю его Вересковым, потому что он лечит. Я говорю ему "мой свет", хотя никогда не говорила так тебе, разве что думала, да, но просто потому что так хочется называть только самых близких и дорогих. Я вообще боюсь этих повторений - когда вроде бы все замечательно, ты готовишь ему завтрак в половине второго дня в воскресенье, потому что вы только встали. Как друг ты в поисках соли открываешь шкаф и натыкаешься на шоколадную пасту, а это самое злое зло на свете, потому что ее страсть как любил твой бывший муж. И вот ты ешь приготовленный для тебя бутерброд с ней, и вспоминаешь на вкус свою семейную жизнь.

Это мелочь, о которой он никогда не узнает.
Потому как ведь это прошлое, которое болит, а я просто не научилась бороться с приступами этого ненормального удушья, когда все так хорошо, что хочется плакать. Послезавтра я лечу с ним на море, на море, которое ты никогда не покажешь мне, хоть и обещал.

Мне просто надо научиться ценить поступки. Потому как поступки - гораздо важнее слов.
Просто я пока этого не умею.
Но ничего, мой свет. Я люблю его больше жизни. Это все детский сад, но он делает меня счастливой. И у него правда такие ямочки на щеках, что просто умереть можно...


Я не умею разлюбить; могу полюбить только кого-то еще. Все несбывшиеся, канувшие, бросившие планомерно копятся у меня не в сердце даже, а где-то в костных тканях, скелет формируют; составляют что-то наподобие годовых колец. Ни на кого из них не могу долго злиться; периодически заходя в магазин и трогая тряпочку, думаю "Пошло бы N." - хотя N. не видела три года. Большое изумление испытываешь каждый раз, когда встречаешь кого-нибудь из сильно когда-то любимых и понимаешь, что чиркни искорка сейчас - и все завертелось бы снова, что бы там ни было, какая бы выжженная земля ни оставалась по человеку. Спустя время понимаешь, что нечто, изначально в нем зацепившее - никуда не делось и уже не денется. И от тебя никак не зависит, вообще. (с) Вера Полозкова.

Мир это диск, как некогда Терри Пратчетт
Верно подметил; в трещинах и пиратский.
Каждую ночь приходится упираться
В то, что вино не лечит, а мама плачет,
Секс ничего не значит, а босс тупит;
И под конец мыслительных операций
Думать: за что же, братцы? –
И жать repeat.

Утро по швам, как куртку, распорет веки,
Сунет под воду, чтобы ты был свежее;
Мы производим строки, совсем как греки,
Но в двадцать первом треке – у самых шей
Время клубится, жарким песком рыжея,
Плюс ко всему, никто не видал Диджея
И неизвестно, есть ли вообще Диджей.

И мы мстительны, как Монтекки,
И смеемся почти садистски –
А ведь где-то другие деки.
И стоят в них другие диски.

Там ладони зеркально гладки –
Все живут только настоящим,
Там любовь продают в палатке
По четыре копейки ящик;
Солнце прячет живот под полог
Океана – и всходит снова;
Пляж безлюден, и вечер долог,
Льется тихая босса-нова,
И прибой обнимает ноги,
Как веселый щенок цунами,
И под легкими нет тревоги,
И никто не следит за нами;
Просто пена щекочет пятки
И играют в бильярд словами,
В такт покачивают мулатки
Облакастыми головами;
Эта музыка не калечит,
Болевой вызывая шок –
Она легче –
Её на плечи
И несешь за собой, как шелк.

Мы же бежим, белки закатив, как белки,
Кутаемся в родной пессимизм и косность;
Воздух без пыли, копоти и побелки
Бьет под ребро как финка и жжет нутро.

…Новое утро смотрит на нас, раскосых,
Солнечной пятерней тонет в наших космах
И из дверей роняет в открытый космос,
Если пойти тебя провожать к метро.

Я часто думаю о тебе в последнее время.
Я еду в метро утром, слушая те песни, которые просто хранятся в памяти моего телефона - помнишь, мы ведь сидели под них в кафешке того кинотеатра, целовались у автобуса до аэропорта, и просто молчали? Прошло уже так много времени, почти год. Это страшная цифра, огромная, всепоглощающая. Почти - это значит четыре месяца. То есть большую часть этого года я жила тут одна, без тебя, без намека на твой голос и твои прикосновения.
Я засыпаю на чужом плече, что любит другую - я же чувствую. Чисто случайно натыкаюсь на самые сокровенные мысли и записи - я умею подорваться на вспышке чужой памяти, представляешь, мой свет? Сегодня ровно месяц, как все изменилось. Мы не отмечаем эту дату, потому что он уверен в том, что тогда потеряется их настоящий смысл.

Он другой, мой свет.
Он много смеется, называет меня сладкой конфеткой и у него ямочки на щеках, когда он улыбается.
Я не знаю, как он не пугается меня провожать утром до метро, если я ночую у него. И не выставляет из дома посреди ночи с истерикой. Я интуитивно чувствую, как нуждаюсь в нем больше, чем он во мне, и заставляю себя думать, что мне кажется. Вот такой самообман. Представляешь, за ту короткую часть прошлого лета - я так привыкла к твоему вранью, что мне теперь это просто необходимо.
Он не отнимает у меня одеяло ночами.
Любит свою кошку больше меня, хотя я всегда хочу сказать это - но тогда придется объясняться этими емкими словами, типа "люблю", и что я ему отвечу тогда на его молчание? Я же ведь не найду слов.

...А за всем этим, через шесть дней он отвезет меня на море.
Помнишь, как ты обещал, что я впервые увижу море - ты отвезешь меня и покажешь, какое оно? Да, сейчас это не море Лаптевых, и даже не ты. Я буду плакать от счастья на песке, а он обнимет меня и я снова буду себя обманывать этими "я счастлив с тобой", принимая их за "люблю" вместо его неотболевшего.
Я завтра буду готовить ему завтрак, проснувшись на его плече, и никуда не опаздывая, я так давно мечтала об этом.

Сейчас моя самая большая мечта, чтобы он увез меня на такси через шесть дней из Калининградского отеля среди ночи, и показал, правда ли оно такое - как он говорил - "бескрайнее". Вся разница в том, что он мало говорит и слишком много делает. Я ничего не могу сказать или сделать взамен - даже ночью я теперь сплю спокойно, умудрившись ни разу не проснуться. Он говорит, что это "Тебя просто теперь ничто не беспокоит", если бы он знал, мой свет...

Все наши проблемы и ошибки именно оттого, что мысли в голове у нас одинаковые. Мы просто не умеем их высказать. Мы сидели с Наташей в "Ванильном Небе" у Красной Площади, она мне так и сказала.
А моя самая большая проблема, что сейчас совершенно не ты ее решение.

Прочь из моей головы, мой свет.
Я же ведь без тебя в самом деле счастлива.
Просто не умею признать это.

— Думаешь, мы действительно будем сидеть на облаке и говорить о море?
— Да, я твёрдо в это верю.

(с)

Я тоже верю.
Хватит.

Она всю ночь училась своим наукам, каким-то нанайцам, а может быть, финно-уграм. Или другим неведомым языкам. Раз в две недели он входит к ней рано утром стараясь не разбудить ни единым звуком, стараясь не отражаться среди зеркал. Солнце забралось в ее золотую прядь. Первый столичный поезд приходит в пять.
А первая электричка приходит в шесть. Она сопит в две дырочки, нос в подушку. Он напевает, стоит под горячим душем. Хозяйский кот испуганно дыбит шерсть. Она все спит.Так просто спокойно быть с ней рядом, сны ее рассмотреть цветные. Он научился уже приносить цветы ей, но плохо пока умеет их подарить.
А солнце светит во всю неземную прыть. На стенке тень от листьев сквозит резная. Она себя не любит - он это знает и тем еще смешнее ее любить. И убеждать ее, и боготворить, носить на руках по улице - всё без толку. Она работает смайликом в гуглтолке - по крайней мере, любит так говорить. Она всегда говорит и немножко врет, его называет то мужем, то вовсе братом, то клятвы дает на сотни веков вперёд. Да ну ее, Боже мой, кто ее разберет. А кто разберет - не соберет обратно.
Он входит в комнату, небо бьет синевой. Находит ее часы под каким-то стулом. Усталость стекает по гладко выбритым скулам. Он знает, что она уж давно проснулась и просто смотрит цветные сны про него. Сердитый кот когтями диван дерёт, глядит на него глазами цвета металлик. Она спросонья щеки ладошкой трёт.

Он улыбается: "Кто тебя разберет..."
И прячет в карман тихонько пару деталек.

(с)

Это цитата сообщения Гоблин Оригинальное сообщение

Коллега прислала. Пусть и тёткам будет приятно



- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Поставь стакан настол



Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.

- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!

- Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.

- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.

- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши её, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

P. S. Для тех, кто уже не в школе, но еще не покинул стен универа, посетить cтуденческий блог будет завсегда интересно.

Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение

-5623-

Он был снисходителен и относился к этому как банальному косоглазию или картавости -
у всех разные недостатки:
кто-то ходит в грязных джинсах,
кто-то не здоровается при встрече,
а эта девушка, к примеру, любит меня.

(с) Вера Полозкова

Это цитата сообщения Хельга_Обскура Оригинальное сообщение

А Питер лечит

А Питер лечит-латает раны без игл, без ниток и без следа. А Питер лечит солено-пьяно. Течет по пальцам, как по каналам, невская солнечная вода.
А Питер рвет на четыре части и прячет каждую во дворах, в пеленки-тени пихает счастье и нянчит, чтобы не раскричалось, чтоб не дай бог не затерлось в прах.

А Питер лечит, а Питер шепчет, что это лето, что будет легче, что пустость длиться не может вечно, смотри на небо мое, глупыш. Вчера я плакал дождем балтийским, сегодня небо умылось чисто, я жарю локти твои и кисти и золочу бесконечность крыш.
Его я слышу, ему я верю, он пахнет желтым предобрым зверем, конями, Пушкиным, Петром Первым и алым парусом на заре. Его в бутылку да затолкать бы, его фонтаны, его заклятья, тереть бутылку до красных пятен, до белых призраков кораблей...

И он придет добродушным джинном, в лицо плеснет мне водой бестинной и скажет: Кто обещал быть сильной?
Мы вместе, девочка. Будь сильней.