Поняла как не просто понимать вопросы шагов без спонора, не смогла ей сегодня дозвониться, пробую писать без нее получается мне кажется не правильно я прописываю.
А так я на эфории все еще, крестный ход очень усилил во мне веру в воскрешение в то что не зря вся эта история с распятием и воскрешением передается человеческим родом из рода в род. Очень укрепляет веру видение того то есть не сломленные временем люди которые не смотря на все происходящее в нашей стране не перестают верить в чудо, все они разных поколений. Постаралась принять праздник сердцем, удалось лишь отчасти, такой радости как я видела у людей воцерквленных я не видела у себя и была не адекватна им, но очень старалась понять их сердцем и душой и старалась увидеть радость так как видят ее они. То что я зависимая и моя болезнь в на службе в церкви проявлялись в том что я изолировалась находясь в церкви ото всех, мне казалось что узная они обо мне истину они немедленно должны закидать меня камнями и распять прямо здесь прямо вот на этом распятии на которое я смотрю, поэтому я типо не палилась общяясь с ними, это прям реально болезнь моя я понимаю потому что у меня просто не хватает духа говорить с людьми искрене о наболевшем, а они чувствуют все это. О ребенке у меня например очень болит так я нахожу духа говорить как есть что мать одиночка что всвязи с этим чувство вины у меня перед ребенком что не могла потроить отношения здоровые с отцом ребенка что решила его второй бабушки, родстенников, мне девочка в церкви одна попалась педиатр/психолог она оставила мне телефон сказала что я могу обратится к ней позвонить что может посоветовать мне программы в отнолшении воспитания детей и.т.д, я с огромной благодарностью записала ее телейфон и сказала что как только у меня появится материальная возможность я ей позвоню, поговорила о ребенке с местными женьщинами посоветовали мне отдать ребенка на кусы по развитию при церкви, не спросила я платно ли это и сколько стоит, нужно спросить.
Вобщем благодарю Бога что сумел разбудить меня пока ребенок еще маленький и подсказал мне иной путь нежели по которому я шла.

Есть такая вера при которой человеку надлежит в гармонии с животным миром жить, а не вставать над животным не убивать его. Ведь жестокость начинается с малого, сначало переступил через смерть животного получив удовольствие сьев его, это способствует мне кажется формированию понятия что через жизнь другого ради удовлетворения своих потребностей переступить можно, вобщем сидела я под утро в храме и думала об этом и часто думаю на столько ли это необходимо для нас убить и сьесть, ведь можно и без этого голод уталять..

Я испытала неземной кайф ри работе по первым пяти вопросам первого шага, сначало интенсивная работа мозга и руки потом
меня унесло, я физически сидела, но вокруг меня все плыло превращаясь перевоплащяясь в чудесный причудливый танец гармонии воздуха энергии и материй, я смотрела в пол там ярко светился какой то осколок похожий на звездочку и вот она засияла и ленолиум поменяв свою плоскую физическую структуру начал танцевать вокруг этой звездочки, держит не один час, исчезла потребность в каких либо действиях, я обнимаю себя руками потому что там внутри приятное мурлыкающее поуркивание тепло и любовь и другой мир, который так прекрасен в сравнении с реальным тем что там нет грязи, ничего не ветшает, не стареет не умирает, там вечность блажентва момента приближения яркой звезды в теплую темную летнюю ночь, легкий теплый укутывающий своей мягкостью ветер и больше ничего совсем ничего лишнего. Только земля, ветер и свет звезды ну и я )))
правда писать меня все ж получается не по наркотикам а по отношениям пока, потому что никакие наркотики не сравнятся с тем самым. Первая например любовь она вообще не забываемая, это у всех так вроде.
Вообще в идеале у меня в моем понимании мужчина и женьщина не должны решать бытовых проблемм, рожать детей и разговаривать, и физическим сексом заниматся тоже лишнее, это страсть а она губит все чистое ИМХО и само прикасание может быть не тем что вот в этом в идеальном в нематериальном)) Не должны мы меж собой возится и суетится, потому что мы все такие тупые что не можем не обижать не обижатся, не задевать не подставлятся. Здесь в материальном мы копаемся, выбираем, изучаем, как бы подготовка тренировка ошибки а там этих всех мелочей нет. И это там у меня здесь и сейчас и это наверное то ради чего стоило пройти и изучить, страдать. Можно жить в двух мирах паралельно получая радость через престиж, власть, дети ну и стандартный набор это все нужно для отмазки перед обществом, мол я с вами хочу всего того же, сделал все по бырому на скорую руку как получилось и свалил опять туда там безопасно и ничего не может помешать стоять там и наслаждатся сиянием звезд.
Хочу телепатию, не хочу разговаривать. Причем никак не жестами ни словами. Хочу просто в глаза посмотрел и все понял и страхов нет..
я трезвая 5 мес недавно было без системы 10 мес, но и меня бывало и на системе так вставит, только я тогда думала что это интоксикация.
Но не часто меня такие состояния посещять стали в последнее время, и состояния эти только ночью стали приходить после часа ночи и до рассвета пока все домашние спят.
Вот блин попробуй в реале найди кому это отзовется, даже смешно. Мудрый ты летаешь во сне мне это покоя не дает, научи)) А то я вот только в реале
И мальчика тут одного читаю у него тоже в реале столько необычного происходит, я зачитываюсь. Вроде тоже на трезвую, но у него вроде сложнее ситуация он в нематериальном виснет так что не монимает где какой уже, а так сложно уже выжить, вот середина это когда народ вокруг ты с народом а нет народа ты хлоп и туда в паралельный и что б не спалили а то вылечат))
Я поле сего того что вижу, очень верю в то что у преподобного Серфима Саровского вдруг засиял камень над которым он молился. Я всю жизнь думала а если бы он пил и молился засиял? Допусаю что возможно да, но на это ушло бы больше времени.
Вспомнила к слову сявященника отца Сергия, вспомнила его стихи вот только сейчас что он мне подарил "Звездная пыль" Священика того уже нет, он исчез долго жаловался что его преследуют структуры. Я воспринимала это как сумашествие его,слушала тогда но понять его за своим малодушием и отсутствием фантазии не могла, считала сумашедшим но в силу особенностей его профессии мне казалось это нормой, не верила ему вобщем что преследуют его закрывая ему пути пока достав его стихи не зачитала их в слух пьяным ФСБ-никам, они кинулись за мной с криками а сколько они наших убили я ничего не поняла и еле унесла ноги благо они были пьяны. В стихах не слова о политеке, и реальности, я читаю эти стихи там поцелуй созерцания, к сожалению я их видимо все же потеряла, остались только обрывки в моей памяти. "Звезная пыль" В этих стихах поцелуй всевышнего. А по священику тому я очень скучаю, но теперь я не помню не адреса ни фамилии и общие знакомые наши так же растворились не имен не фамилий ничего... Но все наши беседы, состоящие в основном из его речей навсегда остались в моем сердце, мы ходили по лесопаркам пили на пару энергетики из твоего дипломата в бесконечных количествах и я слушала... Подвергала сомнению существование Бога, а точнее отрицла, ты смеялся и говорил то когда нибудь я почувствую -"духа легкое дыханье" Я не верила, твердила что мне нужно пощупать))
"Остальное лишь глумление а не право и порядок" Это строчка была в этих стихах и как на юриста произвела на меня довольно мощьное впечатление, мне хотелось проверить так ли это..
"хвост поймать лазурной птицы - разве это не удача?"
"помни миг из звезной пыли о котором мы забыли, но я Читать далее...

круто я поныла. всех ПЧ разогнала, во как я умею...
может это тоже из бессознательного стремление направить время проводимое на ли ру в другое русло???
Прсто же взять и завязать, или контролировать время проводимое здесь сил не хватит поэтому нужно подвести себя к моменту не имения другого выбора, я так что б не обламывать себя и не винить в неправильным решении , подведу все так что выбор остается только один
а потом утомленно вздохну разведу руками и мол нежно так себе - у меня не было другого выбора и все не вины ни самокорства...



Короче я счастлива начала писать первый шаг не стала дожидатся домашки, не могу больше ждать. Это оказывается интересно, это только в первое время интересно?

Лешка сегодня взял своих кресников 9-ти месячного и 6-ти летнего ребенка и моя 2.5 бегает вокруг них, все шевелятся бегают смеются, играют, как это здорво идти по улице в окружении детей..
Это счастье.
Весь день бы так гуляла, насколько же детии привносят в жизнь то самое чего не может дать ни что.
Я сижу на скамейке держу не своего ребенка и счастлива и кажется что люблю его как своего у нас с ребенком полный контакт, он хоть и девятимесячный но уже бурно выражает свои эмоции, рычит и заигрывает со мной, такой ррррр и смеятся( я очень удивилась такому поведению девятимесячного). Маленький Ромка.
Как только детей отдали стало погрустнее, Настька осталась одна и тоже погрустнела, она так тянется к маленьким, будет возможность нужно рожать второго готовится, ребенку одному не очень как я вижу, кажется мне так или нет не знаю. Но по себе помню что мне одиноко было одной расти когда братья женились и разбежались, а вот с братьями когда росла было весело. а когда весело ребенку ты и земли под ногами не чуствуешь от радости.
Семья должна быть большой
хочу большую семью, много детишек, что бы у Антохи ситуация материальная изменилась, что бы можно было себе это позволить, и мужества для того что бы набраться смелости на еще одни беременность и роды и здоровья и вроде даже жить сново хочу.

Ребенок бегает счастливый ей сегодня два огромных пакета с вещями подарили, у девченки с группы своя выросла уже ей четыре, а нам прям как раз все. Одной проблеммой меньше теперь на лето полно платьев и напряжение у меня снизилось смотря на счастье ребенка своего. Жалко Антоха как-то никак не отреагировал. Раньше б меня это задело а сейчас я привыкла что он не реагирует на такие вещи как наше личное похудание например, потолтение, приобретение новый вещей или еще что-то, ну не разделяет он моих радостей , не придает им значения. Как то я не вспомню что бы он сорадовался со мной за какие-то мои находки, достижения, открытия. Это тяжело для меня с одной стороны а с другой я очень рада что у него другие радости, вот на рыбалку сново на сутки сьездил, будет тепло буду с ними ездить.
А еще я сегодня узнала что у всех зависимых ну и не только оказывается стоит программа самоуничтожения это может выражатся например в получении кайфа от поездки на горных лыжах, я так подумала наверное любовь к мерзавцам это тоже программа самоуничтожения, ведь что может быть хуже для здоровья чем иметь психо-эмоциональную зависимость от злодея или эгоиста и пр Психологи говорят что у нормального человека должен срабатывать механизм самосохранения и страх, то есть не должно быть кайфа от того что ты находясь в опасности несешся с гор на лыжах, а вот с программой самоуничтожения ты кайфуешь и это может быть не только от зависимости но обязательно от какой то сильной неудовлетворенности в жизни, не получения внимания, одиночества, холодности матери, этого человек как водится может и не осознавать, в бессознательной зоне все находится.
Мама помню расказала брат маленький с удочкой на берегу стоит не клюет, пошел в воду зашел по колени - не клюет, пошел по жопу залез не клюет, а потом она уже оборачивается и смотрит вовы нет - одна рука из под воды торчит и в ней зажата удочка.

.
[600x197]

Лежала несколько часов в кровате лицом в стенку, льются слезы, пропали все интересы, пришел Антоха сразу испугался то я так рано в кровати лежу не реагирую на звонки, вцепился в меня думал у меня сново у меня откачивать нужно, заставил открыть глаза, пытался поговорить, но я не могу в таком состоянии разговаривать, отвечать на вопросы, шевелится вобще...
Но в итоге не долго пролежала -часа три, четыре. Заставила встать себя вот на ли ру хоть накатать..
У Антохи сегодня день рождение и он напоминал мне об этом вчера я старалась не забыть но все равно забыла его позравило 84 человека, какое счастье что он не зациклен на мне, это его спасение.
Вобщем не смогла вот даже близкого человека с днем рождения поздравить, на столько вот все в себе о себе и о своем, что реальности не остается места в моей голове, очень жалею своих близких...

А интересы пропали мне страшно потому что на пустое место всегда приходит зависимость.И ноги еще тянет так...


Психологу сегодня сказала что мне кажется что человек должен быть благодарен мне, она сказала Оля благодарность может быть только твоей ценностью воспитанной в тебе твоей семьей, а у него в семье это может быть вообще не ценность. А обьяснять ему сейчас что-то это все равно что отловить на улице пса и начать обьяснять ему прелесть квантовой физики.
Что-то мне все произошедшее на самооценке отразилось, я теперь сижу гноблю себя, я плохая...


Песенку вспомнила - "И гордо я могу сказать я человек, а вы увы собака Павлова."

И я думаю нужно заканчивать ныть, если это удастся. Мудрый вот пишет летает во сне я обзавидовалась, пару раз во сне взлетала и летаю я во-первых как-то совсем не высоко, на огромной скорости, не успевая маневрировать врезаюсь то в людей, то в столбы)) Так же и на машине ежу во сне, то мощности не хватает в гору ехать, то на встречку вылетаю... Зато я очень профессионально прыгаю из окон во сне, при этом испытывая сильнейшую боль при приземлении, но приземляюсь все же на ноги.
И думаю может шаг самой начать писать потому что все что открывается не подходит мне то по времени то далеко слишком, то рано, а мне нужно быстрее, мне тяжело нереально терпеть уже...

Это цитата сообщения Narcoman_Ali Оригинальное сообщение

Без заголовка

[466x699]

Вторую ночь с телефоном в руках, впервые за пять месяцев чистоты я поняла что я не могу ничего, не читать, не писать, не смотреть фильмы, телевизор, а могу только говорить либо тупо сидеть смотреть в одну точку потому что голова не соображает, есть чувства относительно ситуации чувства не разобрать какие но больно физически в груди, а осознание ситуации у меня начинает формироватся только сейчас и с большим трудом.
ТО есть в первые часы проишествия защитка сработала так что я начала зевать и хотеть спать а через несколько часов начало накрывать так что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поняла что самой мне не справится..

Я думаю завтра уже отпустит, будет еще взрыватся наверное все при упоминании темы, но я думаю легче будет, еще я начала наблюдать то я простужаюсь после таких длительных напряжений.

Да и самое главное написать чуть не забыла, ТЯГА ну НЕРЕАЛЬНО СИЛЬНАЯ, очень хочется согрешить снять напряжение, обезболить себя хоть на миг. Позитив оттягивает, посмеешся с кем то легче становится, спасибо Богу за то что он наделил человека юмором.

сложно сегодня что-то писать, тяжелое время. Жесткатч. Первый день такой сложный и не знаю могу я писать здесь искрене или нет я как то думала он не читает, а он не смотря на то что удалил свой днев каким то хреном все таки прочел.

А мой спонсор сгустил мне краски, и у меня неприятности, меня обозвали в итоге лицемером, сказали что напоминание о том что моя дочь это его ребенок ему неприятны, удалил мой акаунт в контактах, в добавок ко всему, я виноватая каким то хреном оказалась.
Я вот не могу на данном этапе своей жизни позволить себе скандал, а тут его устроила не я, но я получила пизды, фи в свою сторону, нериязнь в свою сторону.
Я не докапывалась до человека....
Тебе не нужно было рассказывать Ксюше в таком ключе..
Откуда он знает что и как я рассказывала???
Блять я уйду навеное из Энея, я так не могу для меня это слишком серьезные травмы и я не готова переживать это. Почему я такой хороший заботливый, честный, гордый человек (ведь я даже о помощи не разу его не попросила не смотря на то что нуждалась в ней, мне приходилось трахатся за памперсы для ребенка, но я не звонила не напоминала о себе не просила помощи никогда) и тут я виновата опять...
я в шоке..
Я даже злится не могу на сейчас, я потому что я в очередной раз в шоке. За что?
Мне нереально больно.
А это блять выражение/упрек его - "тебе что ребенка не на что кормить", ????
С какого я хера должна была вытерпеть эту фразу?? ?
Я его на нее не провоцировала.
Почему именно так вот тупо все, взрослые люди же...
Эней это какая то не позволительная роскошь для меня получается.
Вообще у меня такое ощущение что Славик резиновый.
Если это не разрулится и он не извинится, поняв что это не я его доебала и я не заслужила все то что он на меня в итоге вылил я уйду из энея.
У меня нет выбора, я не хочу хвататся за сердце увидив его на группе и слыша о нем вообще в энее, а слышу я все время на всех тусовках, его обсуждают часто.

Бог мне помогает выздоравливать, ситуация была с которой я не вольна была справится полное бессилие. В моем дневнике был человек по отношению к которому у меня зависимость и я понимала что нужно что-то делать, что он много моего внимания своим появлением здесь у меня забирает, но сама с ситуацией справится не могла, не могла бросить торчать на человеке. Сегодня Аминь, этот человек наконец удалил свой дневник и не будет больше ко мне заходить, теперь я могу быть откровеннее..
И так везде на группах например я понимаю что этот человек мешает мне выздоравливать как только я это осознаю человек срывается, так ушло несколько человек...
Будет пусто без него я надеюсь только первое время, нужно запомнить этот день. Будет меня кумарить что он ушел?
Но будет или нет мне все равно нужно отстраивать все таким образом что бы жизнь моя была только моей, пусть это будет тяжелее, но это будет лучше для меня.
И остается крикнуть как в доме два - "И МЫ СЧАСТЛИВЫ" ПОКА DEEPWOLF!! ЗДРАВСТВУЙ СБОБОДА
и воздух на ли ру теперь настолько чист для меня что я пьянею
боюсь что дня через три на меня накатит одиночество, но это как ломку нужно пережить что бы жить дальше качестеннее.
А то ведь реально не нормальная ситуация да что человек который кинул вас с вашим общим ребенком когда ему было полтора ушел и просто исчез ни слуху не духу вдруг вновь врывается в вашу жизнь на ли ру что то пишет коментирует как правильный не спросив ни разу о своем ребенке, девушка его нынешняя находясь в состоянии беременности от него читает то что вы пишите и зная это, зная что они читают и обсуждают это вместе, страдая от обиды и неразделенной любви вы пишете дальше из бессилия что либо изменить и внимательно следя что бы не вынести лишней информации о своих чувствах это все очень сложно а так он ушел, она наконец приревновала и сказала что ей не нравится то что он читает мой дневник. Н А К О Н Е Ц она сказала честно, а то я удивлялась что Славик мне говорил что мы с Аней читаем она за тебя переживает. Нет уж чего чего а природа такова что за "бывших" своего мужа не переживают.

http://www.youtube.com/watch?v=Y6Ew4KP1vVQ&eurl=ht...776%2F&feature=player_embedded

Этого числа каждого месяца на улице начинает пахнуть солярием, сейчас курила открыла форточку вдохнула воздуха и меня потянуло в прошлый год, охватило безумие выйти на улицу таблеток сьесть, взять абсентера и зарядить на всю ночь пешком по городу, гуляя так встречаешь столько интересного и таких же веселых безголовых людей..
Я хочу туда...
А без таблеток шлятся ночью по городу как то страшноватенько, я почему то уверенна что если пойду туда трезвая то мне обязательно дадут по голове в каком нибудь ажиотаже такие же товарищи как я только не трезвые, а вот если на одной волне с ними буду то не дадут, или дадут но не мне. А если и не дадут то все равно гулять со страхами не в кайф.
Хочу вот шлятся по весенней ночной Москве в одиночестве вдыхая запахи этого города..
Хочется отложить трезвость до следующей зимы, очень хочется..