не понимаю тех кто берет ответственность за разных животных и не исполняет ее

пр: Оля как я ее не отговаривала взяла котенка - сдох
пр: Мама склонна к разведению сабак но по каким то неясным мне причинам не видит что они мучаются как мне кажется. Я мучаюсь в аду за это почему то. Почему? Это же мамины поступки а не мои, ее ответственность. Почему мучаюсь я а не она? Мама все время старается меня вписать в уход за собаками, а я ну просто я не хочу и не могу брать на себя ответственность за животное....они слишком чувствительны, я вижу когда им плохо - перекладываю их состояние на себя и мучаюсь, я заебалась. а как это изменить я не знаю. У меня получается не вписыватся, игнорить, но я все равно мучаюсь... Осталось всего двое - мама говорит что они просто старенькие и поэтому плохо выглядят, а у меня подрыв сразу - старенький нужно спасать, помогать, жалеть, но я этого больше не вынесу, старость она не должна быть такой...
Видимо от части поэтому у меня своей старости не будет, я ее уже прожила ухаживая за своими стариками до последнего, ис последних сил, ой ой ой ой
Я не могу ее такой видеть и я вписываюсь в такой труд который настолько эмоционально и психологически иииииииииииииииииииииииииии
как-то нужно проще, но проще лажа выходит
Да и я помню смысл жизни тогда искала и он мне прям сверху - вот на. А пионерам же сверху это не давалось - их просто подписывали на идеалогии группового сознания. В этом беда. Кто как что чувствовал в это время? старики боялись пионеров или благодарны им были и что в итоге??
Пианерия, страна советов, устои, вложенный в стариков детский труд, а потом апрокидывание стариков...
режимы
режимы режимы
как аукнется так и откликнется а потом сново все может быть со сгущенными красками опасно
опасно
опасно
Ключевский это кто?
А, посмотрела - историк русский, а читать его стоит или нет? Враки не враки?
Тут события вчерашнего дня, прошедшей минуты перевираются на глазах так что не докажешь...
Меня мозг к истории все время отсылает - а я прям не хочу читать, не верю в достоверность.
Кстати вы знаете что в библии я ничего не нашла о насекомых?

наркотики без любви пустота

и еще когда любишь, реальность она как то не важна, ты все время в той дирректории, где реальность это просто возьня отвлекающяя, обламывающяя, раздражающяя суетой своей мелочности, я имею в виду зарабатывание денег, бытовуху, уход за собой тоже много времени отбирает, вобщем жалко время на мелочные социальные положняки, не приносящие удовлетворения.

Тест на любовь - оторвись от его глаз, посмотри вокруг тебе все еще не все равно что вокруг бардак, есть то что тебя отвлекает от положительных чувств? Еще хочется то то переделать? Что то раздражает? Тобой все еще руководит родитель или взрослый в тебе? Не факт тогда что любишь.

Я когда люблю попадаю в состояние ребенка которому сложно ориентироватся и думать о чем то серьезном вплоть до положняковых счетчиков под названием ЧАСЫ КАЛЕНДАРЬ ДЕНЬГИ

Когда влюблен принимаешь любые условия.Нда, и вообще если любишь сильно то в реале лучше не пересекатся...

Два таких безумных ребенка не могущих оторватся друг от друга это не жизнеспособно..

Я тебя люблю - я тебя убью почти одно и то же у меня всегда выходит и у того и у другого основание одно, как обратная сторона медали это убью и реследует по всем отношениям, надо как то научится не доводить до таких страстей. И полетели ножи, и пара упреков и заблудились во лжи и собственных чувствах, он тебя все же убьет но в самом финале, а пока ты живи с кем захахочешь..

Начала видеть моменты благословления на что -либо. Это состояние полной ясности, такой что звездочка крупная загорается, такая раз и сверкает, я сначало не понимала что это означает..

И еще научилась момент видеть когда из много много но они маленькие как пыль из мерцающих звездоек и не навязчиво мягкие - облако такое вокруг в диаметре определенной окружности, там нет разрушающих , они так и сморят как бы пустоту от блага оставить, даже матрица сыпатся начинает не выдерживает...
иногда это шокирует

Да ну вот и фигли писать то ?
по любому сценарию выйдет
голова болит
опять не ем ничего
много курю
ничего делать не хочу, нада стирать, хотя кому нада х.з
видела вчера девочку грязные джинсы, коффта жопу закрывает хуй пойми какая цвета хуй пойми что. Макияжа и прически нет. Вроде трезвая, чуть шарахатся мне показалось, но уверенная, чувствуется настрой.
Красивый образ тем что интересный необычный и вроде гармоничный
У Козлова В.В. все красиво было, особенно когда он к стенке спиной встанет и как ребенок глазище чистые, тыжело что многому обязывает статус, эх Витька а могли бы...
А ты в бронивичек под охраной))) А глазааааааааа
Такие глаза без охраны ох..
Не успел вовремя потушить и попал на салочки, бои, эх ох ах уууу ой, бля. ЫЫЫЫ, оуу, ЖЖЖЖЖЖЖ чего только не увидишь
прятаться приходится
стенку чуть не проломили между лифтами и квартирой
я в шоке
ужос

ой ой ой ой
мазик, я те устрою небо в печеньх
ясен арофат в режим ожидания

неполучается у меня на сегодня мыслить что моя зависимость от вещества привела меня к несчастью

Я была несчастной поэтому стала зависимой и только благодаря дну я смогла сменить ту планку, ту программу, систему мироощущения, систему восприятия и оценок происходящего которая во мне заложенна социумом и семьей

Менятся все в лучшую сторону начало со дна а не с программы, я помню мне уже на дне стало легче, что вобщем можно жить и не победителем во всем и вовсе не идеальным главное так проще, меньше внимания к тебе лишнего, а значит и критики и зависти и сплетен

у меня мама до сих пор считает что что бы не происходило - хоть война, хоть крах нужно чувствовать себя победителем, выглядеть победителем...
Я эту установку в детстве приняла, и всю юнность гоняла успею я в окно впрыгнуть или самоуничтожится другим путем если не осилю дальше победителем или мне это не удастся, ну как то вот так что ли...

Есть такое выражение маменькин придурок - это Йа в какой то своей с трудом и тасканием за волосы навязанной еще в детстве части, а главное не осознаешь же этого что работаешь на чужие не нужные вообще для твоей души установки...

Боже спасибо тебе за то что эта установка утратила свою силу на сегодня, даже не представляешь на сколько я тебе за это благодарна...

маму не осуждаю на сегодня


только благодаря дну я смогла ПОНЯТЬ ЧТО ИМЕННО не устраивает меня вокруг меня и во мне, и что реально мне нужно что бы не мучится по жизни, тот минимум который мне нужен я изучила тогда, вроде отчистилась от установок тогда а потом сново бок о бок с мамой несколько месяцев и поскольку защиты не было, я опять нахваталась от нее ее установок и сново пошла грузится на них и сново села перед окном с попыткой туда выйти, а потом спасибо АН вовремя нашла, здесь можно укрепить производимый абгрейд, что бы не засорять его лишнем и не поддаваться на рекламу чужих установок и жизненый принципов.

БлЯЯЯЯть спасибо тебе Господи что с помощью наркотиков мне удалоь разрушить все наносное, это круто я ноль я все разрушила и сама себя отстроить могу заново как мне это теперь удобно. А то мне как-то тяжко было в "маминых доспехах" и доспехах других авторитетов...
Но все равно осталось очень очень много
Много где не могу переступить чеез морализацию, понятия социальные либо ассоциальные, где как, тот еще конструктор получился...
терминатор - инвалид

Приснился страшный сон что я зашла к брату домой и мне пришла мысль украсть, странно что она мне в употреблении не приходила, а сейчас вот пришла, я как -то не особо часто общялась с братьями это и спасло вероятно.
Неприятный такой сон брррррррр
Боже спасибо тебе за то что уберег меня от таких вот штук в реале...
Воровать у братьев не воровала - но в долг брала, впереди девятый шаг в котором нужно возмещять нанесенный тобою ущерб.

Задание по первому шагу.
Перед чем коннкретно я бессилен? Я охуела сколько во мне скопилось с деТТства значит так;
-перед ебучей революцией которая свела вместе мам и пап которым вообще не стоило пересекатся на этой земле
-перед ебучими СССР-ми учебниками, воспитывающими в детях на хуй не кому не нужную потребность в отсутствии головы и самосохранения как такого (героизме)
-перед системой тупых оценок и злоебучих одинаковых по всей матрице умнейших советов как граммотно отьебать и обьебать мозг себе и ближнему
-перед обучением детей негативному мышлению в школах концентрации их внимания на ошибках, которые не прощаются даже родителями
-перед детьми что получились в итоге этой революции у мам и пап, и значит в том числе перед собой
-перед ебанными кризисами, пирамидами, наебщиками, коррупционерами,голодными злыми учителями, жескосердечными изувеченными проблеммами в стране и личной жизни несчастными врачами, террористами обезумевшими и отказавшимися добровольно зрить на уебищя происходящие в стране и мире, перед исказившимися в мировосприятии маньяками у которых сорвало колпаки от всего проиходящего вокруг
-перед чуваками что уже раскупили места на луне
-перед клоунами госдумавцами и ворующей по понятиям а именно ПО НУЖДЕ соседкой проституткой Украиной
-перед мужчинами которые не понимают что женьшины переживают зверские страдания в родах и они закрытые от реальности женских страданий ЗА ПОДНЯТИЕ ДЕМОГРАФИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ В СТРАНЕ. Перед женьщинами что по необьяснимым мне причинам врут что родили словно пописать сходили,в роддоме я не видела не одной способной передвигатся без стонов от изнуренной болью женьщины и так в течении нескольких дней после родов. Это все скрывается... Мне врачь сказал что бы я много не рассказывала нарекал хранить тайну родов, иначе говорит Оль не встанет у того кому расскажешь больше.
-перед интелегентными людьми находящимися в своем особом боевом отрицалове таком отрицалове какое не одному рядовому зеку не снилось, вот этих я вижу как ебут а они улыбаются потому что по их культурным понятиям не приемлемо не улыбаться.

ВЫ знаете я все таки понимаю почему я предпочла анестезию в процессе происходящего в нашей стране и в моей семье в частности, мне было так больно, что у меня не было выбора идти с анестезией по жизни или нет. ПРосто наверное есть пуленеробиваемые люди, а я вот не такая...
И вполне вероятно что я бы и не выжила если бы не наркотики потому что достижения все мне давались легко но не успокаивали меня, а чем я еще могла успокоится? У меня работала только одна оценка в детстве я ходила смотрела по сторонам и сердце в груди разрывалось от боли. Моя матрица перегрузка мелькала только одним словом - ЖЕСТОКОСТЬ, ЖЕСТОКОСТЬ, ЖЕСТОКОСТЬ и отказывалась грузится...
Это ейчас у меня появился выбор, а пока я ребенок выбора у меня не было, первое решение бежать куда - либо на хуй вообще отсюда но куда не понятно родилось еще до школы, но об этом потом.

часто вижу в небе всякие штуки интересные, но как человек абсолютно не смыслящий в спутниках, кометах, космонавтике и прочих удивительных штуках, смотрю на это все как ребенок, вот ночью сегодня смотрю летит штука какая-то в виде красной полосы по небу, яркая отчетливая, ну и думаю сейчас то я это Антохе покажу, бужу его посреди ночи криками быстрее, быстрее - смотри что это?? Он почему то не видел это так как я, потому то для меня это была ярко красная полоса которая отбирала глаз. а он долго искал это в небе, а когда нашел там осталась лишь маленькое розовое облачко, вот так на глазах в темном ночном небе из быстро летящей ярко красной полосы образовалось лишь розовенькое облачко и я не смогла поделится тем что видела я. Я видела чудо, а он лишь место где все это произошло и не пугая не подготовленный глаз скромно тихонько растворилось...
А еще у меня бывало иду, утро светло солнышко же встало а звезды все ярче и красивее мерцают, иду срашиваю парня что идет рядом - Ты все это видишь? Видишь звезды??? Он говорит нет, тогда я попрощялась с ним и пошла дальше искать того кто будет видеть это со мной. Но это не всегда у меня так а только в дни эмоционально сильные. Красиво все вокруг становится. А потом эмоции подзасыпают и сново все привычно глазу становится и штуки такие исчезают.

Если что у меня из зафиксированных реаниматологами три клинических смерти было, но я не связываю все это с ними, хотя говорят в мире что это после клинических такое бывает. Связваю больше с сильными перенагрузками на чувства.

Мне 14 лет я в седьмом классе, копна светлых волнистых волос закрывает точку под названием ЖО, вся на голубом глазу. Ловят меня на улице три пацана, все трое в они словно находятся под высоким напряжением, минута, они окружая замыкают мне все выходы, еще минута, сбивают меня с ног, получается куча мала. Они намного младше меня, дышат мне в пупок, но сбитые и крепкие.
Я досих пор помню их глаза когда они окружили меня, строгие напряженные, твердый взгляд не наглый не жестокий, а твердый, цепкий, я пробежала взглядом по их глазам на одном из них я остановилась. Я поняла все по одному взгляду. Не было страха, было что-то другое что запомнилось очень надолго, быть может шок.

Мне 27 я забыла об этой ситуации, я познакомилаь сначало с одним у нас не было любьви но при этом я была околдованна я не встречала до этих пор мужчин такого плана а ему всего 22, потом что-то безумное происходит с его другом, я смотрю в эти глаза и как будто защелкивается замок при этом, я в другой какой-то реальности, то что происходит не поддается ни разуму не опыту, колдовсто какое-то...
Ну а потом и тетий... Но это не в один день не думайте))
Выросли ребята, мне нечего сказать...
Если уж совсем честно если то я признала перед ними что я дожив до 27 и родив ребенка все же наверное оставалась девственницей.
Эти ребята они какие-то другие...
Они все маленького роста и очень необычные, как бы их описать не знаю. Но они реально другие, с ними прям в космос улетаешь, из тела выходишь как будто, понимаешь без слов все, и эти глаза у них они безумные они широко открыты светятся, взгляд чистый сильный, гармония пока молчат полная и совместимость. Каждый из них как-будто создан именно для меня. Матричные хакеры. Живут в домах вокруг меня с двумя из них после пережитых отношений у меня все ровно, а с третим что то не то творится, он как ужаленый себя ведет...
Я бы хотела с ним помирится, но это наврное невозможно...
Я что вот к нему испытываю не понимаю, нереальный интерес ПОТОМУ ЧТО Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ как можно меня так с панталыку одним взглядом сбивать, мне интересно посмотреть его грани поведения... Нежность у меня к нему, сума меня сводит, нежность похожая на чистое прозрачное озеро в солнечный теплый день на протяжении километров никого, песок, крики летающих чаек, стайки блестящих верхоплавок играющих с течением, теплый ветерок, сосны...
Нежность то сильная, но воюем мы с ним, не хамим не ругаемся а воюем, через знакомых, через друзей...
Он от меня каждого человека мужского пола отдирает прям как буд-то в шоке он при этом находится ( правда это его друзья, может просто за их внимание воюет?) выливая на меня ушат грязи. Вылил и пока все рот открыли зазевались, думали, переваривали что правда что нет чему верить чему нет, он этот момент использовал или случайно так получилось? Реально ведь войной прям шол на ребят воздействовал через их родителей. Я думала он просто ненавидит меня, или просто глупый что сталкивает меня с родителями ребят с которми я встречаюсь.. Рушит мне все, ломает все отношения с ребятами, что =то я только что все это вспоминать начала и задумыватся... У нас секс на почве сильной взаимоненависти произошол быть может??? Наверное так потому что в 22 наверное опыта то еще не имеешь... что бы так просчитать маневры... я не в адеквте потому что не понимаю что он вообще творит и зачем прет как танк.
Он наверное сам не ожидал что так получится все...
Главное ему это не на руку все, у него есть отношения которые ему я так понимаю дороги.
В итоге всего этого беспредела с его ну а потом и моей стороны мы несем сумашедшие потери. И как-то я не понимаю что происходит. У меня только сейчас появилась возможность посмотреть на него трезво и подумать над ситуацией ...
И я опять путаюсь, не знаю на что здесь стоит обращять внимание на что нет... На основе чего выводы делать и какие, чего дальше ждать и как и что обстоит реально. И вроде я понимаю что это нужно остановить если разумно подумать, но это уже как стихия началось и теперь сложно оторватся. В ноь урогана я помню была далеко от дома, ночь, транспорта нет, и такие мощьные порывы ветра - не сташно, потому что настолько интересно и необычно что страху места не остается, или шторм вы наблюдали когда-нибудь сильный шторм когда волна выше человека в несколько раз и они идет на вас??? Вот именно это я и испытываю в отношениях с этим человеком про которого сейчас пишу, а что испытывает он ??? Он смотрит на меня теплыми глазами горящими и добрыми а потом вдруг например резко садится за руль с визгом назад потом выворачивает руль с визгом вперед, тормозит в нескольких милиметрах от меня, знаете очень пробуждает когда с вами так себя ведут...

А начала я рассказ с детства потому что при идентификации у меня врезаются в голову именно эти три лица. И эти глаза. Но это я естественно не сразу поняла они это или не они я точно не знаю теперь. Вроде все сходится, все факты.

А что может быть наверное такое что в детстве заложилось...
С одним поговорила он сказал что Читать далее...

У меня практически нет завиимости от чужого мнения (за исключением материнского (в ранге святого для меня) ну и еще пары людей) но у меня НАСТОЛЬКО АРШИННО ОГОМНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ СВОЕГО МНЕНИЯ что это пиздец. Не могу научится его игнорить, менять не обращять внимания на него, контролировать, либо успоаиать его как-то что ли...

Как научится управлять своим мнением и не возводить его в ранг чего то неприконовенного, авторитетного, единстенно верного, неоспоримого. Вообще я почему то такой невьебенный авторитет сама перед собой имею, и стыдно мне тоже бывет только перед собой восновном, но если еще к примеру кто-то видит и фиксирует момент когда мне стыдно перед собой то эффект самостыда возрастает. Ну как-то так...
Пример бы какой привести.
Ну вот например у меня есть куртка не по возрасту мне, ну на малолетку я ее одеваю мне все равно что другие думают но не дай Бог мне загнатся или осознать не знаю как правильно написать, что я себя обидела тем что бесвкусную вещь одела или к примеру вот у того же присловутого стоматолога мне не красиво сделали зуб - этого же никому не видно, но я то вижу, я знаю и мне важно что бы все было идеально и никто меня не переубедит что если никто не видит значит не важно и это жестко для меня все переживается, я в какие-то самообломы себя загоняю...
Мало наверное кто поймет о чем я, написала сырье, не продумала что и как, сама не совсем понимаю что это за тема у меня в голове и как ее оформить и донести что бы спроосить, но может все таки отзовется у кого-то...

ну и я опять зубы чинила, пять раз мне все переделывали один зуб, возились три часа со мной дошла до истерики старалась по тихому злится но под конец все таки сорвав с себя накидку, ору я больше не могу пинаю кресло, вот вобщем так, потом извинилась за психи, села в кресло и на этот раз мне все сделали по высшему разряду, но сил разглядывать что и как у меня уже не было, я просто уже боялась думать о том то будет и шестой раз переделыватся, внешне успокоившись,
расплатилась вышла из клиники и долго успокаиваясь сидела на ступеньках и курила, потом пробежалась андреналин вроде сошел слегка, вообще спасибо Богу что в таких случаях пинаю не людей...

Грусно мне, тоска по тому времени когда было все всего лишь неважно всего лишь препятствием что б быть вместе, всего лишь очередным испытанием, но я засыпала а рядом ты, поэтому все остальное было неважно.
Одиночество, грусть тоска и мысли о срыве..

Это цитата сообщения УЗНАВАТЬ_ЕЕ_ТРЕПЕТНО Оригинальное сообщение

Хочецо



Хочецо миллера.
Хочецо кониака московского.
У нас Вия ставят на свой лад, Вий залипший такой стоит, ну хорошо он поставился, прет его сильно и говорит собратьям своим - поднимите мне веееееееееееееееееееки. Думаю взять в постановке роль каку-нить отжечь?! Чего-чего а отжиги это мой фриковский профиль)) Или не позорицца по взрослому типа, без палеваююю..
В дилеме я, во вторник поеду посмотрю, вообще душа требует отжига.. Очень я бы даже сказала требует, прям трепещет как необходимо попоясничать, посмятся даже поржать над собой и братьями сестрами своими))
Силы много появилось и дури и вот нужно куда-то энергию вмостырить. Это уже не безопасно с таким запасом энергии ходить.

снится мне сейчас сон - отдыхам с девченками вдруг одна подрывается мол хочу кокаина и все тут и приносит его килограмм дома у меня знаит действо происходит и сама потом уходит а кило кокаина у меня остается ну и я естественно трубочку и давай его гонять каждые 15 мин, кровь уж носом идет но полное безумие и мне все равно даже то что землю снегом завалило так что сугробы аж по 10-й этаж и на улицу я могу выйти прямо из окна, подхожу к зеркалу что бы посмотреть а как меняются глаза под тем самым пресловутым кокаином, открываю глаза разглядываю их а там в левом глазу табличка такая в пол глаза висит - ГОТОВ ОТДАТЬ ГЛАЗА В УПОТРЕБ.

изучаю в инете все что связанно с отношениями ребенка к матери, очень любопытно кк это все на жизне человека отражается.

п

Хочецо миллера.
Хочецо кониака московского.
У нас Вия ставят на свой лад, Вий залипший такой стоит, ну хорошо он поставился, прет его сильно и говорит собратьям своим - поднимите мне веееееееееееееееееееки. Думаю взять в постановке роль каку-нить отжечь?! Чего-чего а отжиги это мой фриковский профиль)) Или не позорицца по взрослому типа, без палеваююю..
В дилеме я, во вторник поеду посмотрю, вообще душа требует отжига.. Очень я бы даже сказала требует, прям трепещет как необходимо попоясничать, посмятся даже поржать над собой и братьями сестрами своими))
Силы много появилось и дури и вот нужно куда-то энергию вмостырить. Это уже не безопасно с таким запасом энергии ходить.

ну ваще то очень хочется коньяка или пивасика, нда, ну нужно хоть до 6-ти месяев трезвости дотянуть...
Как-то чудеса проходят хотя..
вот например стоим в церкви на Заставе говорю народу что оень хочу сейчас попкорна и под попкорн мне сейчас прокатит любое кино, выходим из церкви анонимные смеются Оль говорят смотри - я оборачиваюсь и правда кто-то оставил попкорн аккуратно упакованный в пакетик стоит себе на стеночке у цекви)) А кино то там рядом нету, от куда он взялся? Кто его принес и зачем оставил так аккуратно)) Но это конечно фигня, хотя фигня и не совсем обычная но вполне обьяснимая а потому уже не чудо. Но мною увиденно и зафиксированно в виде выражения - хм.. И оставленно в моей памяти в виде галочки мол да, было место такому совпадению моего пожелания и его чудесного воплощения)) А еще я все таки улыбнулась подняла глаза вверх и сказала спасибо Госоди но если я возьму меня народ не поймет

А еще у меня в районе зажегся прожектор, похож на большую мерцающую звезду и красиво светит мне в окно пока я пишу шаги, вдохнавляет))
И вообще глупостей всяких еще целый ворох, в юнности некада было о глупостях думать, все было серьезно, а сейчас прям самое оно. Так что вот думаю о глупостях восполняя пробеллы юнности и даж детства наверное. Ведь 12 лет это же еще детство было да? У меня ж с 12-ти все серьезно стало, нда вот..

Да работая по программе понимание мира становится яснее и проще, а люди прозрачнее в своих мотивациях поступках и чувствах. Всех лю на сегодня, правда есть такое что борзю я как то..
Пошла на малую группу по первому, слетеле с реабилиташки Решение, думаю записатся на другую реабилиташку, приходят повестки, думаю идтить на суд доказывать что не могла кредит выплачивать или погодить еще...

в эти десять дней просыпалась природа а у меня наблюдалась обостренное мироощющение на столько что это словами не передать, сегодня только отпустило))

Открыла для себя нового человека...
Девочка мусульманка, мы не гворили о вере но ее позиции дали мне новые пути отхода, и еще я поняла что если вы всем сердцем хотите отпустиить но страдаете и не можете это не вы не отпускаете, это вас не отпускают быть может потому что не выместили на вас свою обиду.
Теперь я знаю как уходить, как здавать позиции. Я хочу уйти без зла и обид, сдавая каждую свою позицию поэтапно. Я знаю куда уходить и как. И каждую свою позицию я сдам только с любовью к миру, с любовью к людям с любовью к себе. Это единственно крепкий надежный путь, осудив кого либо я вернусь что б понять, поэтому не пропустив не одной позиции что б меня не кидало из из тыла на передовую и обратно, я отпускаю свои силы в отношении всего того на что было обращено мое внимание. Я собираю свои силы что бы не кидать их больше на поле боя, эти силы нужны мне для постройки нового города после войны. Да и к Богу мы все пришли, все кто учавствовал в этой войне. А это значит что все было не зря, и каждый день я слышу молитву человека что живет рядом со мной бок о бок и вера наша сильна и будем мы укреплены в вере своей. На все воля твоя а не моя, мне больше не нужно ничего контролировать отдавая свое внимание силы и ресурсы, время, жизнь. Все в твоих руках.
А чудеса происходят каждую секунду со мной.
И у меня с каждым днем получается все то что так долго было закрыто для меня моим непониманием и непрятием.
Как приятно сесть на кухне со своими родными, рядом бегает твой ребенок а вы ведете свою беседу о духовном, спорите, даже гневаетесь но в итоге приходите к аболютному соглашению по всем позииям в вопросах веры и только тогда можно уже поговорить о личных проблеммах ваших общих планах и делах, только в состоянии покоя и гармонии можно так быстро и с интересом решить все то что так необходимо вам в вашей общей жизни. И теперь я уже спокойна, я вижу что у ребенка все будет хорошо, ведь все хорошо у нас, в таких условиях строить можно. Стоить можно только с хорошей энергетикой и любовь, остальное же построеное иначе будет разрушено. Все.