Мой Антоха уехал на какие-то не шкурные разборки, так от делать нечего, потом опять на четыре дня меня оставляет одну, теперь в трезвости не боится меня оставлять, спокоен. Мы нконец сделали перестановку что бы не что мне уже не напоминало о прошлом, я постаралась купить новых статуэток, а старые убрала с глаз вон. И так я думаю нужно не только внутри все переставлять...

Но реальностью можно заниматься только тогда когда внутри все в норме, иначе сил нет, руки на реальность не стоят не справляются. Сейчас я уже могу запросто переделать кучу дел. Эх благодарн6ость трезвости, плевать на срыв, я все равно не торчу уже год. Это многому меня учит, каждый день учит многому и плеать что память плохая, подготавливаюсь ко втеку сейчас прохожу врачей не знаю что получится, завтра пойду анализы здавать.

Вроде настает время когда я начинаю понимать чего я хочу примерно, у меня уже появилось настроение хорошо выглядеть и иметь хороший интерьер типа уютный чистенький два года мне все равно было что и как вокруг меня

появляется мотивация зарабатывать деньги а то мотивации не было, думала зачем? Все равно все проторчу....

у меня девять дней трезвости, самое страшное позади, сьездила к своим девченкам в больницу как они меня облепили, какой у них там голод духовный, поеду сегодня книжку им отвезу и письмо одной девочке написала, та все бросила в свое время и наркотики и алкаголь и сигареты а все равно вот инвалидность души без АН и Бога многие из нас обречены на вечные душевные страдания с завязанными глазами и не знанием куда идти.

сил мало настроения нет, хочется общяться а вроде как не с кем, поехала кататся по району на велосипеде думаю чем это мотоцикл стоит возле подьезда, завожу велосипед на площядку смотрю выходит мой сосед которого я раньше не замечала весь в экиперовке я автоматом спрашиваю это твой мотоцикл стоит - он говорит да.

И еще помните про записочку в звонке у меня дома там был вопрос как тебя зовут, меня Рома и вот мы немного поговорив о приимуществах того и иного вида спорта я спрашиваю как его зовут он отвечает Рома.
Так что у меня появился одинокий молоденький сосед Рома увлекающийся ездой на мото и так же беспечно проводящий будние дни может это хорошо?

Нужно придумать повод, нет не буду хитрить повод должен сам подвернутся. И не для отношений я романтических а просто дружить с кем то очень хочется а у меня все друзья пьяные с утра куда мне теперь с ними я не выздоровлю, а одиночество в районе тоже не выход..

Мира это мой ник в путешествиях по интернету

Твой иероглиф

Ваше имя Итак... Искренность [показать]

все гадания на aeterna.ru

А ольга это мое имя

Твой иероглиф

Ваше имя Итак... Весна [показать]

все гадания на aeterna.ru

На велике по району покататься посмотреть на пьяных оползней смешно и больно смотреть на людей в тупике и они меня еще спрашивают Оль ты справилась со своими проблеммами они имеют ввиду наркотики, я говорю справляюсь но трудно, поддерживают меня)) Они почему то думают что мои проблеммы с наркотиками страшнее чем их с алкоголем ндааааааа

Еще звонила счас Людке срывница тоже семь дней у нее чистоты и она тоже как я плохо справляется с реальностью после срыва, фигли паника не знаешь за что хвататся построенный уверенно мир взрывается после срыва - срыв это такое удивление он так ошарашивает что ходишь как инопланетянин, но с каждым днем все легче сегодня вот убраться дома смогла некачественно конечно но уже какие-то намеки на то что все еще могу ухаживать за собой и своим жилищем, спасибо Антону что рядом, он прям на все помоему готов только что бы я жила и мне было приятно это делать.....

Эх блять Людка позвонила сил говорит нет на встречу перед группой и группу, но что ж за день то...

Сегодня меня в гости пригласила малознакомая девочка то бы поговорить о верах мусульманстве и христианстве, я считаю что мало изучила христианство и совсем почти не знаю о мусульманстве, кроме того мне так сложно общятся с девушками, мне как то не ловко, но нужно учится.

Сейчас утро прочту утренние, сделаю физкультуру и буду созваниватся с ней, кроме того еще есть в планах навестить Татьяну в больнице, она скучает там, там тяжело и бездуховно, мало кто ее навещяет, таблетки не дают читать и общятся с людьми вобщем нужно сьездить к ней она тоже в прошлом наркоманка я знаю как ей тяжело, как я ей нужна...

Интересует индуизм, но все сразу узнать не получается, думаю о кришнаидах, но верна остаюсь все же той вере которую я знаю.


Девочка не ответила на телефонный звонок, может передумала, не буду додумывать за нее, на все Боже воля твоя а не моя, мне даже леге стало, говорю ж стисняюсь я так к млознакомым людям и сразу в гости, не в терче же, когда пофиг к кому но всем нужно вмазатся и это повод для того то бы вломится к любому человеку)))

утро,утро утро

встала в 9 поняла что еще больная, выпила таблетки, легла поспала еще до 13-00, поговорила с братом, матерью, переговорила поскандалила немного постучала дверьми и тут же помирились с антоном.

Мама что-то недопонимает у меня...
не понимает какой это труд ездть к кому-то в боьницы, да еще я в этой больнице мне кажется как не молилась как не трудилась как не читала все равно как-то пала духом, мне показалось что я духовно и социально деградировала там, а еще я теперь выгляжу больной и замученной и немощьная я какая-то разбитая, выправляют только группы, а именно люди, там сразу как буд-то все напыление болезни слетает, мозг становится ясным и чистым, дух крепким, настроение поднятым..

но потом опять утро, утром стараюсь прочесть утренние и зарядка у меня на пол часа что бы крепким был не только дух, но и тело, а должна еще психика крепкой быть - она страдает пока и мозг он тоже включается только при наличии психо фактора а именно настроения без настроения мозг работать отказывается и так всегда.......поэтому сложно без допингов с реальностью справлятся - не стоит на нее совсем...

скучаю по дочке, но жить на даче не могу, мне одиноко без людей там, без АН, без Антона, я там социально деградирую от отсутствия общения и информации увы

может завтра полуичтся сьездить навестить ее, разговаривали об этом с братом а потом раз и не успели точно договориться аббонент недоступен. Ехать с Антохой денег на бензин нет, разговаривала с матерью она не дает благославления на наш брак пока антон долги не отдаст да и собственно зарабатывать не начнет. А у него что то не получается ничего поэтому он против того что мне нужно благословление родителей, говорит по его вере оно не нужно, а я говорю извини но против своего сердца я не пойду, мне благословление необходимо, так вот его долги и временная неспособность заработать оставляют нас жить во грехе, оэтому мы переспали только когда я сорвалась, когда я под наркотиками я забываю обо всем святом для себя.
Это грех жить весте и не спать при этом интересно...хм

Я тогда делала поворот судебного решения по целой цепочке сделок, цесий, купле -продажи векселей, одновременно было открыто уголовное дело по мошейничествам с векселем на 130 милионов реблей, а потом еще и еще...Тогда было не еще страшно работать с такими делами я была малоопытна и с юмором относилась ко многому тому что происходило, генеральне директора фирм оказывались обычными бухарями обывателями живущими в общягах и не знающими что по их паспортам идут милионные и мошейнические сделки, я до сих пор не все понимаю, поэтому мне повезло.

Я помню только слова адоката Калинина моему главному начальнику юридического управления нашего коммерческого Банка, который уже начала проверять комиссия из Центробанка, ВЫ ЖЕ НЕ ЗНАЕТЕ ВСЕГО - ЭТО ВОЕННАЯ СХЕМА все знали что это был конец, что докопавшись до дна обнаружатся ненадлежащие активы и впереди банкротство и отзыв лицензии но до последнего как сумасошедшие боролись продлить работу этого банка на день, еще на день успеть вынуть оставшееся, слиться, моя начальница пила успокоительные и тряслась что со дня на день приедут так называемые "маски шоу", которые я боюсь теперь называть так, потому что это не шоу...

А потом убили главу центробанка Козлова по какой то причине его фамилия совпадала с фамилией главы нашего банка, убили сначало не понял никто за что, но он говорят шел не боясь, был не подкупен и вот за отзыв одной из очередных лицензий его застрелили, потом нашли виновника - якобы это месть была. Но я не верю и я боюсь...
Все эти темы вселяют в меня страхи такие что я думаю не смогу больше взять и как мне положенно по приказу провести анализ очередного договора и подписатся..

Человек который убил Козлова -Френкель, или на которого возможно просто повесили убийство, подобрав мотив его родственница по волей судеб тоже у нас в энее.......

И еще при словах военный расклад адвокат с которым я сегодня познакомилась перекрестился и я тоже перекрестилась потому что страшно очень вспоминать теперь всю свою работу.....

а потом и кризис мировой наступил

я не сошла с ума, прото слишком рано и не опытной попала в ерьезные дела за простую зарплату и опыт, а опыт оказался таким что я сижу и трясусь до сих пор, я сыкуха, а когда то смело выходила с калининым на суд.

И я не выдаю коммерческих тайн - этого предприятия уже нет оно ликвидиованно и я вообще так вкраце просто три года я вообще боялась за себя и как я не боялась тогда и я не была под наркотиками просто тогда я ничего не боялась и эти нули в документах были для меня просто цифры а не чья-то кровь нервы работа потери преступления и.т.д.


Я теперь вообще боюсь денег вернее того что за ними стоит.......То как они заработанны к примеру..

И слово бандит это для меня совсем не круто, а шестисотый мерс - это возможно катафалк трупов из например убитых за квартиры людей.

ВСЕ БОЛЬ НЕРЕАЛЬНАЯ
И психиатры много таких вот вещей знают, потому что рассказать их не кому, слится не кому, тихо сам сходишь сума за из за страхов за свою семью. И рассказать можно вот только так будучи инвалидом психиатрам в психушках там до тебя не добраться, и с органами соответствующими психушки работают, так что я как-то меньше теперь за себя боюсь, там я назвала что где и с кем я работала, рассказала в присутствии людей которые очень интересовались как назыалось предприятие.

А потом меня просто начали убивать на улице - вот и все мое сумашествие. И в спецслужбах видимо тоже коррупция.......
ненавижу вас, хотя у вас скорее всего так же нет выбора как и у меня отличие только в одном у меня хватило ума не вписыватся в круговую поруку
сегодня я еще жива, хотя вы стерли меня и мою семью и любовь и все просто в порошок придет и ваш черед и вы этого боитеь, беззаконие и беспредел ваш закончится тела может и спасутся а вот души врядли. Спасибо за опыт. Труляля.

Я прекрасно понимаю что пишу хуйню и бред, но так нужно, мне нужно учиться показывать не только сильные свои стороны но и слабые, слабые я показывать никогда не умела и заканчивалось это больницами и суицидами так что расслабляться на трезвую я не умела совсем, я всегда была в напряжении поддерживания самоидеала, сейчас учусь пока получается хуйня, ну что поделать, не сразу все выходит красиво
ПРостите уж меня пока я учусь, ребенок с голоду не умирает, одежда есть, сидит на даче с бабушкой на природе. Никто не умирает. Я их навещяла на днях приезла ей что могла, ребенок счастлив. Наберусь сил приеду еще на днях. Все детали обьяснять не буду, но у меня план не вырвать тяги к страстям с мясом что б кровоточили болели и гноились потом, а все сделать неторопясь и очень осторожно, так что тише! Идет операция.

А за реальную критику вот Ань спасибо огромное давно ждала когда напишешь мне искрене. Искренность я теперь ценю более всего в человеках)))

Заварила обычный индийский чай - пью, сильный но приятный запах женских духов нина ричи моих любимых. Думаю опять глюки - даю пробовать Антону тот подтверждает что правда пахнет сильно. Дома не было ни души, как они попали в мой чай? Сахар не пахнет, чай не пахнет, благодарность домовому за такой чай и спасибо за подтверждение что я не сумашедшая.

А так по делам пофудболили меня по больничкам сеня вымоталась я , выписка моя с больнички еще не пришла, потому в ПНД и не знают что у меня за диагноз стоит, выписали мне колес я посмотрела на них........

Говорят что группу мне можно оформить и будет она наверное вторая, можно будет не работать, там смотря какая степень с правом работать и без права работать. Но колеса я при этом есть не хочу, меня и так прет. Вернее без них прет, а с ними нет.

Во я докололась довлюблялась доучилась доработалась дорожалась от любимых

Как я себя на сеодня позиционирую:
Для социума я вич, наркоман, психический инвалид со справкой, мать одиночка с прекрасным ребенком, который ест на деньги бабушки, хорошо отстажированный юрист немного экономист но устойивых сил работать по специальностям уже не имею, люблю рыбок и статуэтки животных из дерева, духовную литературу и ли ру Карманных денег 3000 в месяц. Амбиций по собственности (кроме квартиры своей и то поделится с братьями могу она большая мне ремонт не на что делать), престижу не имею, тяги к славе перед народом не имею, работать на геморойной работе не способна предпочтительно выбираю нищету, к советам и критике отношусь как к чьим то грехам и фсе. Сама грешница в процессе подготовки к таинству покояния, но это надолго, пока все грехи изучаю...

Да и уже только с утра испарина была и фсе не кумарит уже и чуйства вернулись хорошие, ох как бабуля сеня в переходе пела, мои уши возрадовались голосу. А потом подошол парень кровь у него от пианства уже из уха не течет, чистенький, алкаголем от него не пахнет, не тресет его, но деньги стреляет я ему рубль дала и напомнила как в прошлом году пожалев его такого а денег нет украла для него из магазина бутылку водки, так вот. Поступай с людьми так же как хочешь то б поступали тобой. Я если в сорок лет на костылях в похмелье и кровь из уха украдите мне тоже пол литру привета из магазина, пожалейте меня тока без секс притязаний.

признаю теперь себя в слабых сторонах,
впервые сеня на себя посмотрела со стороны
пол дня каялась
потом звонок Оль есть винт - 600 р и все на позитиве таком я чуть не повелась прям остановилась осознала что ведусь эмоционально, запретила себе вестись - следствие облом обида и тут Антон под рукой айайай какую я увидела бешенную колотящую по сттенкам и дверям, орущую и одновременно взывающую к своей слабости наркошу

хлопнула дверью пока ехала на лифте осознала что я счас человека убивала не за что эмоционально, духовно, и физически тем что инсульт то у него уже был такие расклады опасны для его здоровья а самой хоть бы хуй. Вот же сука этот отработанный до мелочей робот наркоман во мне, вот холодноковный убийца близких и любящих нас. Хорошо что я его увидела. А УВИДЕЛА ТО ВПЕРВЫЕ!!! Он как 25-й кадр проскакивает

Вобщем сроно вернулась покойно все обьяснила, покаялась антону что он не причем, он прям воспрянул от моего признания

а то я смотрю он сидел голову руками уже закрыл - это жест потери надежд что то-то изменилась

нет уж изменилоь теперь я отследила этого бота -робота и как он работает..

и меня кумарит еще вот, с одного раза или с таблето этих в психушке не знаю, но плохо мне

Как же сложно эмоционально собрать все что вкладывал в отношения. Нет наработок, мала еще видимо, опыта маловато. А хочу прям даже из снов его вытеснить, и боль может хроническая душевная пройдет и сердце востановится. Только это как то технично, нужно делать. Учусь. Не приходи ко мне во сне..
А почитала дневник девочки одной там такая тяга на человека оййййййййййййййййййййй и я прям сразу отозвалось мне что называется, тяга, захотелось почитать, но закрыла для ясности ума и чувств.
Не мое это. Мне хватит. Как это прекрасно жить одним единственным и любить его, но это не здесь а в другом веке в пищере на шкурке возле очага где не мешает никто третий, ни души, советов не дает мозг непониманием своим не свербит и сверхчувств твоих не трогает, не притрагивается не прикасается своими культяпками к волшебству чувств. И опасности появления таких культяпок нет. Вот это да, вот это я размечталась. Хочу в пещерный век на экскурсию вдвоем с.

Встала в 7, Бегала вчера утром, все болит, все ноги, мышицы буквально орут мне от боли - "Это МЫ МЫшицы" сегодня пошла на утренную в еще одну церковь - и эта церковь закрыта, я уже начинаю привыкать, тогда я вернулась для того что бы прочесть книжку опыт построения исповеди и в помощь кающимся, помолилась утренние дома, сделала зарядку, легкие болят и кашляют почему то может от табекса (таблетки такие чтоб курить бросать). Нужно в инструкцию глянуть есть ли там такая побочка?

Вчера вечером уже было чувство что Бог все таки со мной не смотря на эти больнички и срывы, а то я уже было потеряла чувство его присутствие в душе, растроилась было дело сильно.

Постепенно эмоционально выхожу из пережитого и переживаемого. Каждый день лекорь, каждая молитва на благо, я стала замечать что слова молитв записываются в виде как бы фона в бессознательное мое и действуют оттуда, тем что раньше я например шла и о негативе думала неосознанно или песенку напевала типа "Здавствуй ебаная Настя! Здрасти" и.т.п. Теерь вместо этой песенки идут молитвы бессознательно одна за другой, они заполняют пустоту и вытесняют из меня хлам. Еще заметила что теперь при знакомстве с человеком я стараюсь не показывать своих как я считаю достоинств, а скорее больше стараюь предуредить о том что есть вич например, но это тоже от настроения зависит правда...... Если оно у вас обоих хорошее то зачем о грустном?

игрушки, одежда, обувь для ребенка от 3-х лет, только не мягкие игрушки, а в остальном любые, покупательской способности пока нет а дитя растет

я Вич,поэтому фсе сложно даже в ПНД
поеду в свою психолечебницу Ганушкино печати там фсякие ставить подписи собирать ох не для психов это работа в футбол с бюрократией играть.
А так на ВТЭК отправляют все же...
Я думаю плюсы и минусы считаю...
Мне что дороже водить авто иметь полную дееспособность целую квартиру и карьеру или спокойную размеренную жизнь посвященную тому что я хочу но на государственную пенсию?
Я раньше так жила что мне книжку то которую хотелось прочесть для души было нельзя. Все свободное время на поиск и зубриловку законов уходило, надо это мне в таком темпе как сейчас все делается? А спокойное место я вряд ли найду, профессия боевая...... Меня вообще-то тошнит от профессии асто тем что просят именно переступить помочь через закон ...
а потом как вспомню, так вздрогну этих ченых риэлторов, а потом люди пропадают, и пропадают не сразу страшно все это.........

Проснулась в 7-30 как привыкла по режиму, теперь узнала что утренняя служба в церкви, она же вечерняя в 7-00, 7-30, вечером в 17-00
ох и тяжелое у меня сердце, требует покаяния, грехи свои по правилам покаяния отвечая на вопросы их там 90 отдельно в тетрадь выписываю..
это тоже что-то вроде шагов но на чистоту, без психологических примочек и умасливаний, без игры...


А так встала полчаса молитвы утренние, зарядка комплекс упражнений, приняла первые 2 таблетки табекса ибо прочла книгу как бросить курить не знаю получится ли, но посторатся я думаю стоит. Хочу что бы мои волосы никогда не были прокуренны а легкие радовались свежему воздуху...

И пойду я пока все работают побегаю по району, по местным тропинкам, мп3 в уши и я свободен Кипелова или криминальное чтиво оно тожезаряд мне дает.
А потом в ПМД и спрошу действительно ли мне необходимо инвалидность получать и таблеточки приниать, послушаю что скажут.
Ребенка нужно расти а то чудеса чудесами но я же в реальном мире живу теперь к сожалению, не люблю его мелочи и суету, эх..

Закрыли мне таблетками вход в такой прекрасный мир...
Я правда уже несколько дней не ела и не спала и была уверенна что есть и спать мне не нужно....
Мама испугалась и сдала меня своим собратьям - врачам на поруки...
Ох уж мне эти врачи одними анализами способны замучить, кровь из шеи брали, по сути они берут на себя функцию Бога творить изменения в организме и психике человека,...надо поговорить с батюшкой на эту тему что скажет..

Очень сложно эмоционально выровняться после больнички и срыва, истерики слезы, ребзя подмогла и любезно взяла меня в лыткарино на карьеры спасибо им окунулась с ними в холодной водице, погутарила с ними, вроде в себя постепенно приходить начала, но неусидчивость паническая осталась и поэтому попиздюхала я из ентого Лыткарина пешком куда глаза глядят одна никого не дождавшись шукать где там церковь стоит, что бы раскаяться значит перед Богом и Отцом Святым. Церковь закрыта. Ищю, думаю чем занять себя до группы, нужна сильная эмоциональная встряска, приехала в Кузьминки до группы еще 7 часов, сильную встряску дает стреляние всякой мелочи на улице если не хватает настроя стрелять деньги, можно пострелять сигареты к примеру, тоже отвлекает и извлекает из пучины грусти с одним человеком пару слов с другим и время проходит вроде быстрее, но здесь меня караулила неудача за первую же стреленную мной десятку мне предложили минет сделать я предложила станцевать или анекдот рассказать - не прокатило нужен был именно минет, ну то поделать пошла я дальше, но тоже встряска в принципе пока мы с ним цену минета обсуждали я попросила его снять очки что бы посмотреть в глаза смельчаку что свое хозяйство не боится девушке за десятку доверить - не повелся. Пошла дальше с целью попасть на службу в Марьинскую церковь, в нее саму попала а вот служения там сеня не было. Это вот наказание за срыв наверное я так и не услышала службы так и не услышала чудесных голосов церковного хора, ну поделом мне. Пришла во двор поиграли в мячь с местной братией и отравилась я таки на группу закончить этот эмоционально сложный послесрывной день. Уснуть мне так со вчерашнего приема таблеток и пива так и не удалось.
Пишу ну чисто херню - как и была херня весь день так и пишу как было, зато честно.

Расклад следующий на вчера
Вышла из гистаповской психушки где меня кормили таблеточками которые я старательно старалась выплевывать, но конечно не всегда мне это чудо удавалось лежала там месяц. Долго думала называть ли это срывом. В душе и вокруг прям революция. После выписки вышла на группу, но не дошла срывы по пиву кодеину и сексу все вроде в норму, утро конечно паника,зарядка, молитва, где я старательно искав ручку но не найдя аккуратно выводила на листе бумаги путаясь в очередности пункты:
-трезвость
-ЗАГС
-ПНД (психо неврологический диспансер)
-церковь (раскаяние и др)
-группа

ЗАГС и ПНД путаются местами, боюсь попав в ПНД не дойти до ЗАГСА и остального что же мне мерзавке не сильной делать........

А ведь все было так хорошо, год без системы, пол года абсолютной трезвости...
Меня в больнице в принципе 7 человек навещяли жаловатся нечего, один из них даж наставник.....
Но все равно психушка это страшная жесть, я дописалась до четвертого шага, до отношений, от нечего делать сидела там рисовала и писала и читала, пила крепкий чай кофе, плевалась таблетками и видела как с каждым днем ломаюсь...
Последние дни не хотела уже из кровати вставать вообще, даже курить...
Сломали сломанную девочку
Поржали и сказали ты теперь завсегда наша, единственный твой шанс в ПНД писдовать счас же. Я вот думаю если я вчера терпинкод сьела мне подождать пока? Анализы там на нарко берут?

Я сижу и улыбаюсь, оказывается на почве любви и рождения ребенка при определенных обстоятельствах можно реально сойти сума, но не в смысле с УМА а получить хроническое душевного расстройство, а мне не верят, маме например вообще смешно когда я говорю что болит душа - она не понимает что это за боль, позже повторяя мне что я ей такое говорила она смеется, думая что это я врала и приувеличивала. И говорит а что такое душа? Она есть что ли?

А один раз при такой боли я взяла нож и хотела распахать грудь что бы хоть как то ее умерить...
человек наблюдающий как я билась об стенку от этой боли и хватилась за нож удивленно поспешил свалить интересно он догадался что это он меня довел до такого состояния не одним днем конечно, детский психолог с двумя образованиями не мог не понять что происходит.......

как только он ушел мне стало уть легче и я не стала резать себе грудак, я знала что меня все равно спасут а шрамы останутся...

и они остались, не видно только их на коже

я не знаю есть обида или нет, умышленно меня так человек изводил или нет

я только запомнила фразу когда он уходил
две фразы
ну вот теперь у тебя мир либо перевернется либо нет
и я на тебе просто тренировался
и еще
мне в институте сказали что я опасный..
фсе я устала