Вобщем много нового интересного. Но на данный момент сижу и лечусь. Сначало был ячмень - я ко врачу. Ячмень прошел за два дня. Чуть ниже на лице начался фурункул - я самолечением думаю вылечу как и ячмень, но что то пошло не так и я сново ко врачу. Она мне - ГОСПИТАЛИЗАЦИЯ!!!! Я села в угол и тихо сказала нет, мне надоели больницы, мы можем обойтись без госпитализации? Она сказала давай попробуем. Вот Мы пробуем три дня в день копмпресс с водкой и антибиотики в которых я прочла побочное действие - ПАЦИЭН МОЖЕТ НАНЕСТИ СЕБЕ ВРЕД и другим мсихическим расстройствам способствует. А я то думаю что со мной что я паникую плачу бегаю в тревоге? Не смотря на то что пришлось мне таки принимать таблетки которые прописал асихиатр. Потому что в больницу я больше не хочу.
А депутат да. Мы с ним еще встречались, депутат абасрался когда протрезвел мы долго разговаривали мне было показанно на дверь по причине моего диагноза, значит вич это все таки очень страшно. И все даже самые высокие чувства которые можно в человеке разбудить при слове вич умирают.

Завтра напишу как подписывают в бригаду нищенок и проституток и почему они в реале не могут уйти. Сегодня лень. Набегалась я за неделю что бы узнать правду ли пишут СМИ и сравнить эту правду с той что вижу я.

В пятницу стреляя деньги на Болотной площади имела честь познакомится с Борсисом Немцовым депутатом гос думы, он раздавал свои книги и жаловался на то что их партию не пропускают дальше, дальше пойдет только Единая Россия и небольшая кучка комунистов а апозиционеров в виде разных других партий и партийшек можно сказать отпустили в отдых. Они конечно останутся эти партии но уже не будут финансироватся государством из нашего с вами бюджета ребята, а будут вынуждены сами придумывать на что им дальше жить. Немцов подарил мне книжку в которой он пишет про Лужкова с о своим автографом в ней Оленька будь счастлива. Рядом стоял банкир - ну я ж в банке работала у меня уже глаз наметан ху из ху. И я прям получила удовольствие подойдя к этому крутому напыщенному дядьке и попросив его о финансовой помощи. И знаете что он мне ответил? Я говорит физическим лицам не помогаю. ( Физические это мы с вами то есть люди, человеки как хотите, а юридические это компаниии разные в том числе коммерческие) Но я конечно здорво нарушила его проэкцию как он стоит рядом с Немцовым какой он крутой весь этот банкир даже круче самого Немцого и тут я -"дяденька не выручите 15-20 рублей на метре... От души хулигнула я в этот момент. Ну да ладно.
Вчера иду с малой группы по первому шагу на первомайской рассматриваю по сторонам интересных людей скучающих в одиночестве ибо сама такая, и вот он стоит на парапете пиво пьет, подхожу и как всегда -выручите. А он мне тираду и какая я умница и красавица и настоящяя арийская женьщина, выручил дал десятку сначало, я думаю что-то как то маловато будет для истиной арийской женьщины батон хлеба не купишь. Дальше идут торги он хочет что бы я посидела с ним на лавочке, я говорю о том что мне надо деньги зарабатывать ибо жить не на что. Сторговались на то что еще за сто рублей я посижу с ним на лавке, послушаю его. Вечерело, мы перетерли оргомное количество тем поговорили и о политеке и о Вие и о том что мне дали инвалидность и о том как он прокладывал себе путь в кандидаты депутатов партии патриоты россии, и о его женьщинах (это было мне наиболее скучно) и когда он уже изрядно выпил а мне стало холодно он долго сопротивляясь и боясь что я подсланная журналистка все таки отвел меня к себе домой согрется, выпить кофе. Я как только зашла спросила его маму и часто вова так водит домой девушек с улицы? Мы познакомились всего полтора часа назад. И мама , о милая его мама она тоже инвалид , несчастная женьщина уже осталась без обоих почек , это травма родовая у нее, ей все время делают процедуру такую которая все то что должна выводить моча выводит аппарат и это довольно частая операция, ей уже испортили все вены, все набухшее синее, вставили искуственную вену ну и с ней тоже какие то проблеммы, но мама как то при этом остается очень доброжелательная и милая женьщина, такое вот у меня впечатление о ней осталось, вобщем она сказала что вова привел девушку домой впервые. Это мне польстило. Может напрасно но мне было приятно что я не тысячная девушка вошедшая в этот дом.
Я посидела с его мамой и проверила правду ли мне говорил на улице Вовка, правда ли то что раньше он был учителем истории и только потом прорвался в думу. Мама все его слова мне подтвердила. Сам Вовик был довольно пьян и хоть и рассказывал очень интересные вещи я уже начала обламыватся что он не может оторватся от банки с ивом и при этом говорит о том что я его жена и готова ли я бросить курить все в один момент и весело рожать ему детишек. Я сказала что курить бросить не готова а рожать это очень больно и у меня уже есть один ребенок мне хватит. Сказала ему что у меня Вич и пронаблюдала за реакцией - я удивилась, реакции никакой!!!! Я говорю докажи что ты не боишся что я могу заразить тебя вичем поцелуй меня. Он с огромной радостью поцеловал засмеялся и сказал что ему плевать на мой вич и он не помеха для того что бы создать семью. Я удивилась и вечером провела еще один аналогичный эксперемент но об этом позже хочу закончить рассказ о вове. Вобщем время подходило к 12 ночи и я попросила отправить меня на такси и все таки дать мне денег. Он решил поймать мне исключительно крутую и комфортную тачку, он ее поймал заплатил таксисту 700 р сдачи у него осталось 300 - я грю вов зачем тебе эти 300 рублей? Отдай их мне, они мне нужнее, а он нет и все. Тогда я говорю, ладно, залазию в машину к шоферу - говорю я не поеду никуда гони бабки обратно, тот удивившись говорит что гоните мне обратно тогда 300 рублей которые я вам сдачей дал. Я грю вово! Гони лове, вова сопротивляется, бузит что таксист гад, что обязан был меня довести что слушать нужно мужчину а не женьщину и в итоге загнаный в угол отдает нам 300 рублей. К купюре которую протягивает таксист тянутся две руки моя и вовина, мы встретились с водителем взглядом и он уверенно отдал ее в руки мне. Вот такая у меня интересная работа получилась. Вовик конечно очень просил лечь с ним спать, остатся до утра и тд и т.п. но это уже не из той оперы я на это внимания особого не обращяла, мне кажется быть Читать далее...

Моему мальчику сильно разбили лицо, сломали нос, под обоими глазами сильные синяки, губа порвана. А все дело в том что он устроился (два дня отездил) работать водителем, машину на которую он сел замещять одного из водителей гуляещего свою свадьбу чуть помяли. Вечером поддатый гуляющий свою свадьбу водитель с кем-то еще но тоже пиаными подошол к Антону, речь у них зашла о том что машину теперь нужно скидывать на черный рынок а начальству обьяснять что машину угнали. Вобщем слово за слово отзвонились ребятам связанным с такими вот продажами машин,схему запустили. Но мой Антоха не бухой, не знаю как и что но к тому времени как подьехали эти самые ребята его там не оказалось а ключи и техпаспорт на руках именно у него, тогда ребята загрузили двух пацанов которые с ними договоривались о продажи машины, отвезли их в лес и периодически сильно избивая давали им лопаты заставляя копать себе могилы, говорят это продолжалось долго, их били всегда когда они падали в изнеможении больше копать.
Я не знаю что и как было, внуждали ли антона продавать машину таким образом или он сам сначало повелся, но то что вовремя избежал дальнейших криминальных действий я благодарю Бога. Антона в итоге избили те ребята которых как они говорят солнцевские бандиты возили с лес, сначало один его избил, Антон выправил нос, сьездил зашил губу, и возвращяясь домой встретил второго пацана который тоже в истерике и обвинениях начал наносить ему серию ударов - это я уже видела своими глазами. Вы не поверите Антон и этот парень друзья. Антон и сегодня будет подвозить Олега после работы.

Но эта ночь с драками, с переодичными попытками выбить мою железную дверь и врыванием в мою спальну к Антону Олега на которого даже милицию не вызовешь ведь он друг Антона, все эти драки, страх того что антона посадят и я такая нездоровая и неспособная к жизни не смогу поднять ребенка одна, склоки разборки оры крики привели меня на утро к психоневрологическому диспансеру, я поняла что больше я не могу. Взяла таблетки. Но дествие их будет ощутимо только через две недели их стабильного приема. Взяла таблетки потому что не хочу больше в психушку, а нервы я почувствовала сдали, страхов много, ведь я знаю эти судьбы связанные с криминалом и как сложно жить с тем что в любой момент тебя могут вложить и все бы ничего когда ты один, но когда рядом с тобой маленький ребенок это уже страшно, очень страшно.

Планово иду в сберкассу и
и не получаю тех денег тех копеек на которые я обычно существую целый месяц, побежала выяснять почему - выяснила. Оказывается субсидии нужно оформлять не раз в год а два раза в год но об этом естественно у нас в государстве никто не предупреждает. Да думаю я, осталась я конечно без ботинок но выжить я все таки выживу хотя пока и не знаю как. Так я сходила на малую группу по первому шагу она у нас в 16-00 и после нее осталось много времени не запланированного обсолютно ни чем и я отправилась гулять по городу, сначало на одной станции метро Первомайская пошла там к одному человеку подощла выручите 15-20 рублей на метро, потом ко второму, кто то давал с удовольствием и мы расходились с улыбками, кто -то старался проесть мне мозг иди работай, понравились ребята которые попросили им станцевать, мне вообще очень нравятся люди с чувством юмора, но я перебазировалась ближе к центру итак метро Площядь Революции там в разгаре шел праздник кто то гульбанил кто то мирно скучал в одиночестве но было много милиции мне показалось там не комфортно и я отправилась поближе к своим краям следующим моим пунктом назначения оказалась метро Коломенская тут мне тоже то отказывали то нет, я сначало смущяясь обманывала что мне нужно на метро но потом поняла что мне очень не нравится просить людей о помощи при этом обманывая их и я просто начала отвечать -на вопрос на что тебе - "времена сейчас трудные" и люди удовлетворялись моим вопросом. Конечно не все было так просто и на позитиве и настреляв рублей сто пятьдесят за полтора-два часа я сильно утомилась. К тому времени уже стемнело и я присмотрела одиноко стоящего у магазина паренька - мужчину просто без цели, мне хотелось с кем то поговорить, не поделится но пеекинутся парой фраз не проив при этом денег. Хотелось пары фраз простого человеческого тепла, улыбки, может пошутить если удастся подарить хорошее настроение ему и если удастся себе. Я спросила его "Ты здесь работаешь?" Он ответил да. Тогда я решила к нему не приставать. Зачем приставать к людям за работой? И пошла дальше заниматся своими делами которые у меня и проходили все недалече от этого магазина. Через некоторое время я вновь увидела его лицо он улыбнулся и подошол ко мне. Предложил попить пива я отказалась. Он попросил меня поговорить с ним, я сказала что что у меня есть немного времени на разговор но я здесь стараюсь немного заработать на жизнь, он сказал я помогу тебе - поговори со мной и если не хочешь пить пиво можешь взять себе что-то безалкагольное, я с удовольствием согласилась на андреналин раш. У нас оказалось много тем для разговора. Я на ходу выдала что имею диплом и опыт работа в банке ведущим юристом, но позьже когда у меня родился маленький ребенок я вынуждена была заниматся проституцией что бы выжить. Он осудил меня, сказал что у них такое занятие для женьщины неприемлемо, он оказался мусульманин, но сердечно поблагодарил меня за честность, сказав то такой уровень честности от женьщины он слышит впервые. Сам о себе рассказал что тоже имеет два диплома о высшем образовании , потом он вынужден был воевать, убивать о чем сожалеет но изменить теперь это уже не может вот если вот так вот в виде поддержки чьей то жизни в данный момент меня. Я тонко спросила его может быть у него есть планы на секс со мной поэтому он готов меня выручить, но потом поняла что сказала вобщем глупость. Сейчас идет ромодан это очень жесткий пост для мусульман им нельзя есть и пить от рассвета до заката солнца, секса же в этот месяц им не разрешается вообще. Мы поговорили о женьщинах он мне ассказал как его любимая девушка изменила ему с его другом и теперь он не хочет больше строить ниаких отношений а несерьезные отношения ему запрещены религией, да и не хочет он их. Вот и стоит один, наверное не первый вечер смотрит в небо и не знает как ему дальше быть... Имея два диплома и отвоевав он приехал и работает у нас делая ремонты квартир, говорит что дела у них на фирме идут не плохо. Рассказал что скучает по своим землякам, я рассказала ему о том что существует такая сеть сейчас как однокласники, он сказал что у него есть компьютер и интернет но он не умеет им пользоватся, я сказала что могу научить его пользоватся социальными сетями, скайпом, это было бы счастье для меня отработать ту помощь которую он пообещял мне оказать. Но у него на лице была такая блаженная улыбка..... Я думаю ведь и правда и я так стояла после Славкиного предательства у меня было полно денег, но мне просто нужно было поговоритьа не с кем. Своим не расскажешь, потому что предупреждали а к чужому человеку не подойдешь, вобщем он с такой добротой достал из кармана все что в нем имелось -дал мне 500 рублей и стал перебирать десятки ищя в них еще сторублевые купюры. Я остановила его. И была поражена его побуждению отдать мне самые крупные купюры что имел на сей момент оставив себе лишь мелочь. С этими интересными чувствами и уже некоторыми деньгами в кармане я села в метро и вышла на станции Орехово оставалось полтора часа до Читать далее...

Сегодня я грустная мысли только о том что я ненормальная страна говно, вич меня заебал, наркомания не лечится. Все самообман. Прознала я про ту планку кайфа и счастливого мироощущения легкого общения выше которой теперь в трезвости не прыгнешь. А просто так прыгать заебало уже. Силы уходят а толку очень мало.

Я одна, потому что все остальные они серьезные, поэтому я одна после группы в темноте вошла в лесопарк подошла к озеру из него бьет фонтан на небе звезды и полная луна я одна одела наушники и танцую под группу чи-ли, рядом автострада и сующие туда суда машины. Они торопятся у них есть заботы дела и серьезные проблеммы, у меня нет. Я танцую. Мне пока ненужно ничего того чего хотят они.
Хочу закончить институт - я уже закончила
Хочу ребенка - у меня уже есть
Хочу отношения - их есть у меня

Но у меня есть другое хочу - я просто хочу подходить к стоящим около остановок, палаток магазинов бульваров парков одиноким людям и интересоватся ими, задавать им вопросы, общятся некоторое время а потом идти дальше и искать нового совершенно незнакомого человека из мира в котором мы живем вместе, но одновременно из другого мира. Из мира где нет наркотиков а есть лишь алкоголь, из мира где нет анонимных наркоманов. Но я знаю что у нас с ними есть общего - это наши инстинкты господа на сим я смеюсь и откланяюсь на сегодня. Вот такое хобби на сегодня пробивается. Да забыла сказать о том что вопрос от таких людей как меня зовут ставит меня в тупик, мне не хочется врать и не хочется говорить честно я отшучиваюсь. Меня низовут никак просто я постою с тобой эти \5-15 минут что бы узнать о тебе больше не слова не проронив о себе что бы не напугать тебя.

Какая же ты сука Фокин, нашла случайно все твои сообщения которые ты думал я читала, а прочла я их только что. Сам ты все просрал гандон. И я не знаю как у тебя сейчас и не интересуюсь этим, но если я выживу буду я дальше торчать или нет, хотя после кадого твоего зла которое ты изрекаешь словами своей души остается только идти торчать. Ибо вера в светлое пропадает. Хочется затоптать в грязь все свои труды направленные на реабилитацию после отношений с тобой. Гнида ты блять. И страшно то что у меня кипят такие страсти которые не дают мне спокойно забыть о тебе. Хочется стать животным что бы разобратся с тобой не по человечески и либо все таки убить тебя в кровавой животной схватке либо шлятся с тобой по лесам быть счастливой и каждую весну как это и положенно у животных приносить потомство о котором ты сука заботишься научишся.

Все эти секты и выздоровления полдная хуйня, но я еще похожу на эту хуйню пока. На грани стою пока...
Потому что все эти статусы, все эти машины и деньги они все равно не вечные, и об этом у стариков и памяти то не остается, а вот то что я чувствую по отношению к тебе это вечно. А ты вместо того что бы взращивать то что дал нам Бог взял и все в секту принес не справился сука полуумная, и можешь меня ненавидить и как ты мне написал -"у меня теперь будет две страшные картинки умерший друг и ты". Ты даже если сдохнешь это ничего не исправит, хотя я хоть ходить к тебе в гости на твою могилку тогда смогу это плюс. И плакать там о кажом твоем слове действии мысли взгляде прикосновении, и там уже твоя мама с отчимом не смогут повлиять на наши отношения. Не злюсь на тебя, злюсь на то что ты не понимаешь о роли твоей матери во всем произошедшем, и на нее не обижаюсь за что обижатся на человека полного ложных страхов... Тупиковая ситуация и косяк ты все равно продолжаешь вешать на меня и так и подойдет время твоей старости а виновата буду все еще я во всем, почему то не учитываешь ничего не людей рядом которые вмешались в наши отношения. не то что отец у меня умер время тяжелое для меня карьера накрылась медным тазом, грудной ребенок на руках, плохие отношения с родственниками и друзьями, ничего не видишь вокруг -только меня и все и меня виноватой, это и есть слепота, станешь мудрее поймешь все. Уповаю на то что Бог расширит тебе зрение твоей души, а пока ты обижен и злишся ты ничего не видишь. Жаль что жизнь мимо пройдет и ха выразить свою страть вам уже может быть нечем, хвостик к тому времени уже может завять, это конечно шутка просто плохая но реальная. Ну и на самом деле я не верю что чувства вот так даются только одному человеку просто ты их в себе придавил. И я тоже стараюсь забыть о тебе, больше обращять внимания на Антона Владимировича ведь он смог преодалеть боль и обиды смог обойти свою темную сторону и простить мне даже ребенка которого я ему в подоле принесла. Великодушие всепрощения, потому что он думает,размышляет учитывает все факторы и не обвиняет меня не в чем и раз любовь мне Богом дана значит я буду в ней жить. Я люблю Антона, просто это какие-то совсем другие почти бесстрастные отношения, безболезненные. А ты пишешь что сердце я тебе порвала, ты мне тоже порвал сердце и мозг своим невниманием к ребенку в первую очередь. Вобщем злись дальше сука если ты глуп и когда на тебя дай Бог в этой жизни снизайдет озарение я узнаю это. А пока ты просто в моих снах. И счастлива тебя там видеть каждый раз. И благодарю Бога за каждое твое явление в мои сны, не смотря на то что ты там вытворяешь, я прощяю тебя прощяю как еще не опытного но опасного ребенка.

http://vkontakte.ru/app558785

Почему то мне становится смешно. Любую романтическую литературу которую я беру в руки читая я смеюсь, это великие авторы великие классики, но с точки зрения анонимных наркоманов все то о чем они пишут это безумие, неуправляемость, компульсив и болезнь хахахахахахахаха Они пишут всего лишь о любви и о влюбленных. Я не знаю я схожу сума, если хотите я станцую в головом виде к примеру на доме два или в новостях на первом канале, но для этого мне нужна компания которая так же согласна это сделать например на манежной (она эротичней) площади, можно и на красной для подтверждения своих слов, что бы не быть голословной в своем сумашествии. Я не хочу быть нормальной и нести ответственность за свои поступки.

Подпишусь под любой массовый безголовый но смешной беспредел. Обращяйтесь. Желательно без уголовной ответственности за поступок, ну максимум 15 суток.

Собрали несколько ведер опят, столько с ними возни уууууу, прошел целый день на ногах но грибам нет конца... Сделала очень вкусный жульерн из лисичек, каждый день пеку новый свежий пирог из яблок, слив. Навестили дочь и бабушку, приехали туда на двух машинах с местной братвой. Я так и остаюсь с местными, я люблю людей с которыми у меня общяя история с которыми я росла, училась дралась влюблялась и.т.д. В АН за год ребята конено тоже стали роднее, но это пока далеко не то, не то что я называю дружбой и крепкими проверенными отношениями. Настька моя была счастлива что к ней приехало так много знакомых ей с рождения людей. И когда ее спросили любишь папу, маму? Она горячо начала перечислять мол да, папу маму,бабушку и тетю Веру и дядю Лешу и давай перечислять всю братву)) Это было так мило что все находящиеся рядом взрослые на глазах таяли от того что говорит ребенок, ведь в ее глазах светится эта детская нежность к каждому члену нашей компании, они все для нее часть семьи. В конце концов когда я не нужна была даже семье и не в сосотоянии пережить произошедшие в моей жизни события просто молчала тупо смотря в окно и плакала, они не теряя надежды заходили ко мне разговаривали, пугали, пытались воспитывать, пробуждать во мне жизнь, помочь убраться, вывести меня на улицу, хотя от меня такой не было никакого толку только сплошная непробиваемая ничем апатия. Спрашивали какой у меня размер что бы принести обувь, одежду, моющие средства, еду, помыть мне пол, я не просила их об этой заботе, но они почему то ее проявляли. Они не дали мне умереть. И пусть некоторые из них пьют пиво по вечерам но я знаю кто они в беде, мои дворовые. Виват.
Еще я хочу прожить жизнь для человека что находится рядом со мной, таких больше нет. Это реально друг, пусть он не все умеет он и не обязан все уметь но что бы не случилось у него как и у меня остаются принципы через которые он не переступает. Крепкий парень. Хотя жизнь длинная я не раз еще буду и злится и плакать и скандалить с ним и ругатся матом и буду многим очень недовольная. Но он хорошь тем что он бесконечен для меня я могу изучть и изучать кажется что у него никогда не появится усталости нашей совместной жизни и от жизни вообще. Он такой гибкий, так меняется в зависимости от моего взгляда, действия, слова, такой живой. Он весь ради меня у него в центре жизни стою я и это уже 10 лет мы знакомы..хм и ссорились и раставались и измены и любовников пережил а все смотрит на меня чарующе, я вот все думаю какой мудрый он все таки мужчина и я так састлива что вот это он единственный такой закончивщий балетное училище и устроившийся сегодня на работу за руль, такой общительный и добродушный, умеющий профессионально драться годами участвовавший в боях но так и не поднявший руку не на одного нагло приведенного мной в дом мужчину... Он умудряется жить с ними в мире с этими мужинами и не хаит их при первом удобном случае. Кто же он такой не простой и настоль благородный с этой загадкой дай Бог мне придется до конца жизни заглядывать в его колдовские глаза и все стараться угадать с чувством что вот-вот вот я сейчас разгадаю твою загадку, прочувствую твою суть познаю твою истиную природу, но нет секунда - кажется почти угадала и вновь этоти чарующие святящиеся необчным светом в такие моменты глаза выдающие внутренную силу познанной мудрости улыбку ускользают из твоей власти из твоего поля, даря тебе лишь секунду что бы насладится их светом. Светом испытанного и пройденного через огонь и воду мужского начала, начало воина который знает свою женьщу и знает что даже если сегодня у нее сьехала крыша и она как ребенок поймав новую фантазию поддалась на чужие чары, он знает она вернется, вернется и через год и сново он встретит ее как из командировки все в тех же домашних тапочках и с уверенной улыбкой хозяина такой необычной женьщины, которая может вот так срулить за получением нового опыта жизни.

На группе по первому шагу я одна девушка в окружении ребят и я часто неуверенна могу я рассказать ту или иную тему о себе или нет. Сегодня я просто спросила их - "Мне нужно перечислять как я зарабатывала деньги в употреблении?" Посмотрела на ребят и они в один голос твердо сказали "Да Оль" и тогда я с чувством что все моя почва ушла из под моих ног, подогула ноги под себя полностью уместившись в табурете начала повевствовать честный рассказ о себе и своем взгляде на все то что происходило со мной. Я не знаю пожалею ли я об этом в итоге но эти четыре парня поклялись мне что эта информация не выйдет за рамки нашей комнаты. Ребята опешили, поддерживали меня то смотрели в пол то один за другим обьявляли благодарность за мою честность и открытость так же сказали о том что я своим поведением устанавливаю на группе атмосферу доверия что помогает выздоравливать каждому из нас. Они не отходили от меня и после группы и не хотели меня отпускать. Посмотрим что будет дальше... Я открыла им вопрос проституции как вида заработка в краце конечно. Рассказала как мы с любимым были вынуждены этим заниматся, как у меня на руках был грудной ребенок а помощи было просить не у кого ведь для всех окружающих я была всего лишь наркоманкой а таких не спасают и таким не помогают, мой любимый находился уже в таком состоянии в котором просто невозможно устроится на работу, я тоже, воровать обманывать было уже опасно, в случае если бы меня закрыли в тюрьму ребенок попал бы в интернат, вот нам и осталась на тот момент одна дорога. Любимый не знал что делать рыдал, скандалили, как то отследил куда мы с клиентом поехали и пришел туда с ломом и словами -"Отдай мою жену". И в этом всем мы были уже одни вокруг нас не было уже людей которые могли бы нам чем либо помочь. И ни его три диплома о высшем образовании, ни мой не помогли нам уберечся и скрытся от происходящего сумашествия. Воооооооттттт так я оказалась блудницей или проституткой как хотите меня теперь так и называйте. Но это всего лишь одна маленькая роль в моей жизни. Я так к ней теперь и отношусь -это была просто маленькая короткая роль со своими плюсами что у меня все таки была возможность самой заботится о ребенке и быть с ним рядом, ведь уходила я только ночью на пару часов когда моя малышка крепко спала а с утра у нее уже были куплены чистые памперсы, соки каши, одежда пеленки и игрушки. Я бы даже сказала что мне не было плохо тогда, мне не попалась не одного мужчины который бы плохо ко мне отнесся или чем либо обидел или оскорбил, отношение наоборот было близко к сказке, не одного грубого слова. Но все таки когда сказка уходит остается неприятный губящий ярлык что это все таки носит название проституция и ярлык этот я еще долго буду замаливать перед Богом и оправдываться перед собой и людьми, еще долгие годы если не всю жизнь мне придется учится принимать себя и в том числе как девушку когда то встрявшуу в проституцию. Мне было очень жаль моего сходящего сума молодого человека, мне и до сих пор его жаль ведь он фактически был моим сутенером, провожал меня на остановку брал деньги зная за что он их берет и запоминая номер машины увозившую меня уходил за наркотиками, я не помню плакал он тогда или нет, уже не все помню...
И он не выдержал. Он ушел в реабилитацию а я нет, я осталась тогда на дороге правда надолго меня все же не хватило, мне нужно было в реабилитацию но я не могла позволить себе уйти от малышки даже в больницу, материнский инстинкт так его раз так.
Этого молодого человека я увидела только через год В АН, но это уже не тот человек что был рядом со мной которого я любила. Тот Славик умер, умер когда ему вскрыли душу и черепную коробку в реабилитации а затем в АН. А я любила того который умер.И слезам моим счет по этому поводу просто потерян. Я надеюсь что когда умру я встречу там своего славика. А пока я научилась писать тебе письма и отвечать на них за тебя ведь я знаю каждую твою клетку каждое чувство и каждую еще не изреченную твою мысль но только того целого Славика а не этого перемолотого реабилитацией на фарш. Аминь.

Но не совсем понимаю что как и на что я буду делать. Но делать буду. Сделаю что нить трехкопеечное для получения опыта а потом у меня уже загорятся все необходимые для ремонта желания и у меня все получится как всегда. Ребенок подрастает нда....

Не знаю что писать. Скучаю по своим людям. Снитесь мне во снах, приходите и обьясняете все там. Реальность идет в ногу с моим сумашествием. И с тем что я выдумываю.

Много интересного и загадочного. Видела дьявола. Видела и общялась по телекинезу с инопланетянами.

Вообще часто что хочу то и вижу...
А иногда когда устаю приходится видеть то чего не хочу и тогда хочется сьесть тяжелое снотворное, потому что понимаю что нахожусь в таком состоянии уже неделюи всю неделю не сплю и не ем, так же ложусь спать но не засыпаю. Не разговаривая с людьми вербально слышу что они думают. Но это все как правило после сильных потрясений просыпается, а потом вдруг раз и отключаются все эти способности и живешь как раньше буднично и немного скучно без волшебства.

Любимый интересно ведет себя во сне. Если я думаю о чем то приятном обнимает меня и целует не просыпаясь при этом. Если о чем то неприятном ведет себя нервно так же не просыпаясь. Он еще не знает что мы все общяемся на подсознательном уровне, люди общяются из подсознания в подсознание. Правда вход не всегда открыт слава Богу. Это большие нагрузки...

Было очень тяжело, я легла выключила свет, закрыла дверь, открыла глаза и смотрела как по ту сторону большого круглого зеркала медленно плавится воск горящей свечи а за свечой стоя старенькую бабушку незнакомую в тяжелом теплом платке сгорбленную молящуюся о чем то молча не причитающую, меня это поддержало успокоило и обогрело.

Еще я теперь знаю что не обязательно молится вслух, молитва уже заложенна в сердце и не обязательно молится мозгом, достаточно сердцем. Иногда кажется все умираю, и раз чувствую как молитва сердце освятила и защитила. Но знать ее нужно.

Бывает во время таких приходов падаю.... Он мне говорит с радостью нежностью и надеждой - Оль пошли отсюда и я вижу другой кристальный светлый нематериальный чисто энергетический мир, и мы улетаем а потом я говорю я не могу мне нужно еще ребенка вырастить, а он спрашивает - Как же ты его вырастишь? Но возвращяет меня в сознание.

А еще люди только развиваются...
У человека заложенно очень много а инструкций по применению и открытию этих способностей нет.

И дети умнее и совершеннее старших, они уже рождаются с пониманием того что старики еще только ищют.У них в ДНК вся информация, вся история предыдущих лет и не обязательно ее в школе переучивать перевранную. Много у людей времени и внимания сьедает школа курсы институты работы мне кажется теперь то все это лишнее...

Все, вроде с успешными достижениями поставленных целей и постепенным налаживанием отношений с родственниками и друзьми уходит потребность в получении эмоций через какие-либо допинги, я просто забываю постепенно о том что это вообще есть что ои чувства можно сбить алкаголем или наркотиками, то есть этот вариант "исправления" ситуации начинает забыватся, я счастлива. Сегодня был день памяти отцу собрались родственники и друзья отца за столом естесвенно была выпивка но она не отнимала и не занимала мои мысли, я была сосредоточенна на людях их чувствах, событиях и детишек которые не отходят от меня е на шаг с которыми оказывается такое счастье хохотать шутить играть, ведь они тоже чистые и трезвые и мы с ними на одной волне и это счастье. Я беззаветно люблю детей и получаю взаимную любовь от них. ыыыыыылюблю с ними хулиганить...

Не спала всю ночь, настроение для того что бы произнести вслух хоть слово не имею но на лице стойкая улыбка в душе блаженство, покой которые нарушать разговорами и суетой выше моих сил. А в голове гуляет самооценка от самой низкой это когда я себя чувствую хитрой не доброй подлой и неуправляемой в появлении вышепереисленных качеств до другой самооценки - высшей своей святости... не все ж время я опасная и не со всеми... Нет твердой и постоянной средней самооценки, нет осознания своего поведения часто очень много думаю над мотивами почему я так поступила, почему непеодалимое неконтролирумое желание поступить именно так и никак иначе...
Начала практиковать честность не только на группах но и во дворе, с наиболее знакомыми, реакции у людей на мою честность опасно шкалят... Один мальчуган так переволновался от моего рассказа что на момент выпал в замешательство врезать мне обьявить игнор.. Очень перевозбудился, перегрелся... я переживала за него выправляя свой свободный рассказ сглаживающими пояснениями и вопросами а как бы поступил он в этом случае...
Вобщем сложно разбирать эту стенку из лжи постепенно рассказывая людям о действительных фактах своей биографии... Шокирует это людей они долго отходят пытаясь меня понять простить принять... Не знаю что получится в итоге я буду очень осторожна. У меня нет выбора мне надоело что даже самые близкие воспрнимают меня не такой какая я есть в целом...
Заметила еще что мне сложно говорить, я стараюсь не говорить а сразу делать, видимо это сложилось из того что я устала от вранья в употреблении своего и чужого.
И я не добрая часто.
Слишком часто.
Я грубая часто часто...
Очень видимо грубая
Когда я молчала людям было легче..
А теперь то слезы в реакция на мои слова то вот врезать хотят, то игнор пытаются обьявить, я надеюсь на одно что у меня со временем получится быть обходительнее и добрее а пока я вот такая и мне нельзя замыкатся ..
низя...
я стараюсь конечно завидев необычные реакции переключится, понять что как почему, извинится и тут же от души сказать что то хорошее, обьяснить что не хотела.. Вобщем это емкое дело такое получается... Потому что я уже привыкла молчать и не строить никаких отношений...
Трудна мне, трудна людям но выбора у меня нет, нужно учится.

Скандал, я как обычно долго терплю делая выводы я заметила примерно 9 месяцев а потом все хвосты собираю в один узел и начинается серия боев без правил. И как то ерила что не докопаюсь у него до уровня чт называется - а ты и все твои мужики а знает он их всех очень подробно у кого жил, с кем бизнесом занимался.... Не думала что эта тема поднимется. Вобщем схма разговора по ней предельна проста:
Первая всегда выступаю я
Я: Ты хуевый
Он: Все твои мужики хуевые, я не хуевый
Я: Начинаю перечислять мужиков и доказывать обратное придирчиво выискивая и приводя доводы о обратном
Вобщем я чувствую что это может закончится двумя вариантами:
а) он таким обазом выудит и изучит все что меня увлекало в обговариваемых личностях
б) в будущем разговор может свестись к короткому выраженю - " Ты блять" Я такой вариант слышала в детстве от отца, когда он ругался и дрался с моей мамой и мне этот вариант совсем не нравится с учетом того то у меня тоже дочь.
в) возможен микс из обоих вариантов

И точно я как то решила что все либо пан либо пропал, либо у нас будет серьезная любовь о существовании которой я знаю и у нас есть для этого все что нужно, просто нужно время что бы подстроится и отрегулировать отношения. Я его очень люблю. Просто он грубоват бывает, и тут либо я такой же грубой стану либо он мягче... Он кричит что может сдохнуть, я знаю о я с таим же успехом сдохнуть не сдохну но в дурке окзатся мог на любой срок и могут не встановить мне нервы, но блять все ничего не жалко и не кго либо у нас в жизни все будет заебись либо мы все плохо кончим... На сегодня так...

И еще я помню с тобой любой разгвор, любая тема каждое слово были так интерсны и важны... Любой поворот событий... Все било, билось пульсом, жгло
Сейчас ничто так не важно...
И спасибо Богу за то что даровал мне познать все это...
Ничего не поделаешь что сейчас ничто так не важно... Остаются воспоминания, остаются сны, остается вера в то что сейчас в другом времени мы все еще вместе и мы счастливы, или в другои измерении, есть грезы, мечты нет, потому что я знаючто в этой жизни
вместе
быть уже нет смысла и мудрости на это не хватит ни сил прощеия не хватит...
И поэтоу мне так важно то что я помню, то то мне удалось пережить, то что я знаю,я знаю что есть любовь, есть гармония, что все это существует и насколько приятно все это переживать и разделять с человеком в котором души не чаишь... И как это потом терять..
Но с другой стороны мне ПИЗДЕЦ КАК НАДОЕЛО ПОМНИТЬ О ТЕБЕ и у меня столько чувств я бы хотела написать о них в свободной форме...
Я рада что ты остался жив, но мне асто хочется это исправить, я так детально и дого над этим думала что прочувствовала то что ликвдиовав тебя я не уничтож свои мысли и чувства к тебе а только очерню их поступком за который буду страдать еще при жизни и хорошо что яэто наконец прочувствовала и поняла а то справится не могла с непреодолимым желанием маниакальным желаним почикать весь твой род к чертовой матери то больше кровь некому не попортили...
Ваще ненавижу ас всех, а встречая тебя сегодня испытываю ярость коорая даже просто поговорить с тобой мне не дает, да и красоты в тебе я теперь не вижу, да и дел не в красоте...
Читаю книжку - "Одиночество в сети" так там я встретила выражение - обладать интелегентностью эмоций. Так вот ты этой интелегентнотью обладал...
Вообще давно хочется поставить гранитную плиту своим чувствам переживаниям и процессам что у меня вызывает твой образ ... но где ее поставить и как мне не тебя а именно твой образ и как то примирится с ним... Ребенок все таки общий и любимый мной.. Какбы мне пимирится с этим образом вырезав твои слова из памяти о ребене о том чо он ошибка всего лишь ... Как бы мне вас с мамой и юрика как маминого тупого исполнителя не почикать за то что вы моего ребенка так обойти посмели... Долго опасалась писать о том о чем думаю и только спустя вот два года с того омента как ты ушел лечится и приняв решение чо твоя смерть в лучшую сторону ничего не изменит и я отказываюсь от навязчивой мысли ухлопать вас всех, Я УЖЕ ТОЧНО НЕ ХОЧУ НИКОГО ЖИЗНИ ЛИШАТЬ ПУСТЬ ТОЛЬКО НЕ ТРОГАЮТ МЕНЯ НА СЕГОДНЯ, просто не трогают теперь....

Часто дают совет - не думай о нем он мерзавец и т.д. и т. п. но это что возможно ? Или примеру то что он мерзавец разве может отвратить мои мысли от него?

Да не одно разумное обьяснение не утихомирит ни чувств не мыслей не сердца и таблетки никакие не помогут,нет таблеток от любви и ничего нет от любви так же как и от зависимости наркотической нет ничего...

Девочку одну сегодня встретила у нее 17.5 лет чистоты говорит что муж у нее на 10-ом году трезвости сорвался и сейчас все время в хлам и она из-за этих проблемм с ним чуть не сорвалась, сердце говорит болит, переживает пьет корвалол. Так мне жаль ее... Годами плывешь, борешся против течения и все таки через года тебя сбивает... И страшно то что ей уже 45...
А 45 это не мои 27 ....
Ей было 27 когда она пришла в эней, сейчас ей 45 охренеть... Она вынуждена уйти от мужа с котрым прожила 10 лет трезвости...
Что-то я в шоке...
По крайней мере я сейчас думаю не дай мне Бог в какого-нить выздоравливающего в энее влюбится, не хочу на мине жить и не дай Бог в эту мину влюбится, да и что то вообще мне эта встреча жути нагнала, той жути о существовании котрой я параноила последний год в энее.
Иметь тягу спустя 17.5 лет это честно пиздец какая хуевая новость для меня, я надеялась что лет через семь от нее не останется и следа...
Но если что я себя так успокоил что срыв это все таки срыв а не конец света, на сегодня я хожу в эней и я не прилагая никаких суперусилий как раньше когда пыталась сохранить трезвость, я не нахожусь на системе и не смотря на то что у меня стойко сохраняется желание сидеть на колесах, это всего лишь желание...
И еще если честно то прошол уже год как я без системы, но убеждение что мне не испытать без допинга не достигнуть тех чувств того мироощущения о существовании которого я знаю - это убеждение во мне осталось... Для меня пока нет жизни без наркотков - есть только безисходное существование в силу того что между мной и миром из-за употребления мною наротиков четко встала грань. Мир против наркотиков и соответственно меня под наротиками и я стала с ним воевать за свое употребление, надоело, ну против -значит буду вот жить как получится... А получается пока плохо, настроения, стимулов мотиваций к жизни - нет, усталось от мира от социума прям ну не мгновенная даже а испепеляющая... Не могу пока смотреть на решение реальных проблемм без стона,или рыка и не факт что смогу...
Да наверное примерно так и можно разделить принятие мной в трезвости реальности - либо стон (часто выражаемый просто в молчании ибо нет смысла стонать и а это тоже нужны силы) либо рык - на него нужно меньше сил чем на стон ибо рыкнуть можно быстрее и он скорее сдвигает проблему с места нежели этот бесполезный стон на который нужно так много сил и которому все равно никто не прислушивается... Не умею я видимо стонать что называется конструктивно. Хорошо если есть силы на смех или улыбку, не всегда они есть... Тяжело, но выбора у меня нет, мир против наркотиков а пить алкаголь я сама не хочу, ибо алкаголь это вообще не кайф а одни страдания...

Катаюсь до двух часов ночи по району на велосипеде, хорошо, народу уже нет в это время на улицах некто не мешает наслаждаться темными летними улочками и теплым ветерком...

Потом до утра читая переодически бегаю на кухню к открытому нараспашку окну прикуриваю сигарету и наслаждаюсь тишиной и таинственной красотой теплой Московской ночи... Я живу пока вся Москва спит и это самые счастливые моменты моего бодорствования... Мне не нравится дневная суета с ее напряженностью духотой и пробками, я люблю ночь и мне всегда нравилось в ней жить как раньше так и неизменно сейчас...

я вспоминаю те моменты когда я ловя такси уносилась в ночь в клубы, на встречи
на тусовки, на разные дела со знакомыми и незнакомыми людьми, вспоминаю с каким счастьем, легкостью и надеждами я ехала на каждую такую встречу...

Эх хорошо быть молодой беззаботной и красивой))) Хорошо что я все это успела и у меня столько интересных чувств и воспоминаний...

Сколько осталось интересных людей там далеко в прошлом, людей к которым теплятся приятные чувства приятные воспоминания, но тех кого не увидишь больше никогда и тех кого никогда не суждено забыть. Красота.

Не знаю что на сегодня писать, все что я говорю на сегодня я тут же прорабатываю подвергая свои слова сомнению, а не вру ли я себе? Не обманываю? Не успокаиваю... И тут же прихожу к выводу что именно этим я и занимаюсь. Не хочу обманывать себя, и в связи с этим мне кажется я начала меньше думать...