Проблесков в настроении с каждым днем становитя меньше и меньше. Меня это пугает. Я реально боюсь того к чему иду. Осознанно стремлюсь к одиночеству, отмазываюсь от людей и встречь. Я знаю к чему это приведет...Нужно срочно что-то менять, сново менять...


Любовь умирала долго,
С надеждой на возвращенье,
Кричала о чувстве долга,
Молила она о прощенье!

Любовь умирала тихо,
Неслышно рыдая в подушку,
И имя его шептала,
С тоской обнимая игрушку.

Любовь умирала безумно,
Как птица металась по клетке,
Кровавой рукой собирала
Просыпанные таблетки.

Любовь умирала хитро,
Умело меняя маски,
Наряды себе создавала,
Невинно строила глазки.

Любовь умирала мечтая,
Перебирая письма и фото.
Свидания вспоминая,
Читала стихи в блокнотах.

Любовь умирала страдая,
От боли и одиночества,
По улицам темным блуждая,
Людей избегая общества.

Любовь умирала с улыбкой
За чувства поблагодарив,
Расставшись с надеждой зыбкой,
Свободу себе подарив.

Любовь умирала играя -
Пришила себе два крыла
И в синее небо взмывая,
Она, наконец, умерла...

[700x522]
[700x700]

...по своему очень привлекательно

[277x494]
[450x600]

[400x533]

Два дня в состоянии нестояния. Вся бледнючая и несчастная. Переживала - как я не люблю это слово, глупое какое-то. Че переживать то, да? Три дня и голова сново чистая.

Самое сложное в этой жизни -чувствовать себя обиженным. От обид нужно избавляться сразу. Можно оправдать поступки обидчика. Желательно не мстить, если это возможно, конечно, потому-что бывают такие ситуации когда пока не отомстишь обидчик не останавливается.

Бывает такое, что вдруг оказывается. Он теперь ангел, он выше этого, а тебе хуй по всей роже. Хотя ты уверен все должно быть наоборот. Вспоминаю пионерскую песню - "Все выше и выше и выше." Мотивчик там еще такой бодрый СССр-ский. Нужно запомнить сегодняшнее число.



***
Еще сон снится. Чужой город. За нами бегут, мы забегам в дом, я падаю с ног, ложится Ника, я рядом. Настька начинает поджигать дом,дом мометально охватывает пламя,смотрит в открытую дверь, мы видим толпу разьяренных людей, бросает на меня взгляд. Говорит нас спалили. Я отвечаю, что еще не поздно бежать. Она выскакивает из дома и исчезает. Я не успевая забрать свои документы, выбегаю вслед за ней. Оборачиваться не остается времени. Огибая дом, выбегаю попадаю на крутой подьем, снизу преследуют причем метрах в десяти уже приближаются. Приходится бежать в гору, ноги уже отказывают, я из последних сил вбегаю наверх. Вижу город. Оторвалась. Спускаюсь. В кармане пятихатка. Первая мысль нужно купить билеты и тут бах - меня за руку держит маленький ребенок. Я смотрю на него и он как-то моментами, смотрю-мой, потом раз-уже не мой, уже мальчик какой-то. Я понимаю что его нужно накормить... И все дальше я с ребенком в этом городе, ни документов ни денег, звонить не кому. И мне нужно выйти из этой ситуации. Ищю выход. Пытаюсь договорится со стюардессой - она не в какую, пукай тебе перевод делают. Да при этом при всем нас разыскивает милиция. Если ты один из ситуации выйти сложно но реально. Но я не одна. Не дай Бог, так оказаться где-нить в реале.


***
Нельзя у пианино отрубить басы и играть только на писклявых нотах. Так и человек и его чувства будут не полны и не получится ничего красивого, если оставить ему только светлые чувства. Так и живем.

За что ты, сука, мне досталась.
За что тебя я полюбил.

Это цитата сообщения Таттош Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать] [показать] В мире, где всё повторится опять, В мире, в котором и я повторяюсь, Вместе со всеми вращаюсь, теряюсь, Мне невозможно тебя потерять. Еле заметна разлуки печать В точке светящейся, в самом начале… Лучше б мы оба об этом не знали! Мне невозможно тебя потерять… Целую вечность нам выпало ждать Наших любимых, и не для того ли, Чтобы потом содрогаться от боли: «Мне невозможно тебя потерять…» Вспышка и темень. К чему укорять Тех, кто нам белые ночи отдали? Даже теперь, когда всё потеряли, Мне невозможно тебя потерять. …Пусть ничего не воротится вспять- Мне невозможно тебя потерять. Любовь Воропаева [показать]

Я влюбляюсь в людей в тот момент, когда они чем-либо восхищены, они становятся безумно красивы, наполняются какой-то энергией, их глаза начинают светится искренней радостью. Как они красивы, как искренни в своих чувствах в эти моменты.

Два дня на АН не ходила. Пригрузилась. Сеня сходила, сново все в норме. На самой группе не чувствуется, что заряжаешся положительной энергией. Зато как это заметно после группы, я прям поражаюсь.
Олька ты молодец.
Решила больной вопрос для себя. Куда мне идти работать после трехлетнего сидения с ребенком. Перерыв то огромный. Решила что пока не стоит покорять вершины и лезть куда-то на верхушки, переживать что не справлюсь. Хотя я знаю что справлюсь, но сами переживания чего стоят. А свою нервную систему необходимо беречь как зеницу ока. Решила, что поскольку вредных и дорогостоящих привычек у меня теперь нет. Большие деньги мне пока не нужны. А вот практика в области судебных дел нужна, поэтому пойду я скорее всего помощником адвоката, спрос с меня будет небольшой, а опыта мне в этой облсти не хватает однозначно. Работа не сложная. В судах я выступаю пока плохо, не хватает эрудиции. Нужна тренировка. Ради детей говорят всегда чем то жертвуешь. Ну не стала я начальником, забеременела, зато у меня есть прекрасный, любимейший ребенок и я считаю что родила его очень во-время. А чего-чего наработаться я еще успею. Диплом есть, стаж в отличном месте есть. Дальше нужно только учится и добирать то что упустила за эти три года. Но не перенапрягаться, и уж никак не страдать ради карьеры ибо это не оправдывает вложенных сил. Нагрузка должна быть размеренной. А гармония и ощущение счастья должны присутствовать в каждом из отпущенных тебе дней, если гармония теряется нужно задуматься о том что именно ты делаешь не правильно. И изменить курс.

Все равно все то что было, тянет...
И вроде бы знаешь как от этого избавится...
Но чувства...
Запретить себе чувствовать разве что...

З.Ы. И ответил Бог "Со своими чувствами справляйтесь сами"

Ближе к реальности...
Но что то произошло, перестало интересовать то что происходит в мире.
Я знаю если сейчас рядом взорвется дом, я не подойду к окну, что бы посмотреть на это.
Меня волнует то что меня ничего не волнует.
Кажется что я жду оределенного момента и пока он не настанет, я так и буду находится в режими ожидания..
И я даже знаю что за момент должен настать
И понимаю насколько ничтожны шансы наступления этого момента
Испытав счастье раз, уже не хочешь жить по другому

Поняв все вышеперечисленное начинаешь себя ломать..
Понимая что несмотря не на что нужно жить, верить...
Нужно верить Оля.
Жить
Верить
Любить
Знать

Со старой мечтой новой жизни не построишь.
Старую жизнь уже не восстановишь.
Время не вылечит.
Жить придется.
Вот и думай что делать.
Как буд-то была парализованна, и теперь нужно научится ходить, и все заново. Но цель? Ради чего? Перебираешь цели.. Ты знаешь.


В тех краях столь сказочных,
В тех местах далеких красочных,
Там мы будем счастливы, это наша мечта, мы этого ждали так так долго... Мы хотели что было не было больно.
Нашего счастья ждать осталось не долго...


Заканчивается - раздор на пустом месте, месть, лажа, предательство, кровь, боль и дыра в сердце, мозгу, душе. И теперь это все часть тебя, память об этом это яд Оля. И никакие края сказочные не избавят, не спасут. И сново повторяешь себе;Нужно верить Оля.
Жить
Верить
Любить
Знать ЯД

Меня опять ревновать начали. Ужасссс начался. Я так привыкла за эти годы к полной свободе действий и тут сново она как снежный ком на голову. Я уже и забыла что это такое и тут БАБАХ, я прям не поняла даже ЧТО ЭТО? И прям по ушам. А уши у женьщины самое нежное место. И предьявы то агресивные есественно. Нежно то у нас ревновать никто не умеет. Все грубо нах. И не за что.....Подумаешь фотки мужские оцениваю сижу. Так это игра просто... У меня и в мыслях не было ничего криминального. За что мне предьявляют!?

Все хорошо, пока меня никто не трогает. Как только начинают нагружать со своими дачами-клячами, гаражами, проблемами связанными с собственностью у меня состояние близкое к срыву. Да и вобще раздражение вызывает, то как некоторые справляются с проблемами, у них не получается. Я говорю мам мне не нужны проблемы связанные с дачей, гаражом, машинами. Мне все это не нужно. Дачу я ненавижу. Не крестьянин я, не лежит у меня душа к деревенскому образу жизни ни летом ни зимой. Ну и машины я давно поняла - не мое, включая четвертую скорость ищю свое сердце уже в пятках и соответственно гараж мне не нужен. Я говорю продай это все на хрен. Нет ей это нужно и вот нагружает меня за это надо заплатить, туда отвезти, что то там сажать, перекапывать. Главное нет что бы сама на дачу свою уехала и все, так нет нужно ей ребенка туда забрать, мол в 70 км от Москвы воздух не ипаться какой здоровый. Я по ребенку тут же скучать начинаю и приходится мне на дачу эту ненависную ехать. Вобщем маман пытается мной манипулировать жестко. Я это все понимаю, мне это все не нравится. И нужно с этим что то делать. А вот что незнаю. Вариантов было много, забывает она все свои просьбы ненадолго. Вот когда я торчу например, с меня ничего не спрашивают, ничего от меня не хотят, да и ко мне вобщем в эти периоды и не подойдешь особо...рычу. Как только отхожу - моментом мне на голову сыпется вся эта ненужная мне (вернее нужная не мне) бытовуха. Вздернуться хочется. Слушать это все не могу, а она все трет, трет об одном и том же. Нет, я маму безумно люблю, но не в эти моменты.

Это цитата сообщения LubaV Оригинальное сообщение

Оракул

code:

Целую неделю ждала праздник по поводу дня рождения группы и вместо праздника просидела у зубного. Чувствую себя хуже, когда не попадаю на группы, я вроде там не высказываюсь пока, вникая в то что повествуют другие, но вот все равно группа несет сильное терапевтическое значение, это я четко наблюдаю по своему настроению, ложась спать. Сходила на группу - счастлива и довольна прошедшим днем. Не сходила - настроение либо нормальное либо плохое.

По моему я наконец повзрослела и полностью нагулялась, это я отслеживаю о многим своим поступкам и желаниям. Уф))) Образовалась усидчивость, гармония и душевное спокойствие. Теперь мне не нужно куда то ломится, напиваться дабы расслабится. И это истинное счастье.

[500x346] пройти тест Виконт

Разгебаю проблеммы, с каждым днем их становится меньше, а мне становится легче. Похоже на подьем с глубины. Скоро суд, но я знаю что у меня не будет даже условки. Штрафануть правда за нарушение подписки о не выезде и за то что скрывалась от суда могут. От адвоката я сразу отказалась, так что все надежды исключительно на собственные силы. Хочу в очередной раз доказать себе, что я не зря отпахала пять лет в институте.

Сколько испытаний пришлось пройти в одиночку. Страшно обернуться назад. С нашими чувствами нам приходится справляться самим, чем сильнее чувства тем сложнее.

Зато я научилась к примеру не разводить себя на ревность, в моем случае это решение важнейшей из проблем.

У меня теперь нет огромных амбиций, правда я пока не могу понять хорошо это или плохо.

Главное - я больше не плачу, я больше не о чем не жалею. Я смогла пройти огромный путь и простить всех кто причинял мне боль. Я научилась не обижаться.Смирилась с тем что меня могут не понимать, не ценить подозревать, обвинять без оснований, лгать мне. Могут даже убить ненароком. Это оказалось нормой жизни. Научилась жить в голоде. Идти на крайний риск. Находится в полной трезвости. Меня научили выживать на улице. Единственное чего я не могу в этом мире это долго находится в одиночестве. Я считаю что ничего не потеряла, делая выбор на протяжении своей жизни. Но боли было черезмерно много, невозможно казалось бы пережить. Выбора не было.

Благодарна за "ВСЕ" просто что не смогла пройти. Привет уродам!!!!!!!!!!!!!!! Все остальное порвите........... Меня здесь больше не будет. Дочь ( в шоке -говоришь не твоя?????) Тогда и мне ее не жаль. Я убью ее сама. Заморю. если успеююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююссссссссссссссссссссууууууууууууууууууккккккккккккккккккааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Настроение сейчас - повесится не одной

Если не умеешь просто любить, то твои ребусы мне не доступны. Уйдя по обстоятельствам сегодня на час -придя обнаружила дочь всю в крови. не ужели есть такое равнодушие. СДОХНИ,..........................

Зависеть от чужих заебов, да еще и у себя в доме меня заебало. Славик, который всю жизнь торчал и бухал-теперь не дает подходить к компу после полуночи,обьясняя тем что пора мол спать, а по утрам требует какие-то каши(я еще не поняла какие). Но не копейки в дом еще не принес. Зато успешно требует от меня пиво,инет и сигареты. Странно мне это все....

Выкинул не принадлежащие ему фотографии!!!! ППц

Я уже на крайние меры зарабатывания денег готова-но только не на то что творится в моем доме.