Все сеня все выровнялось. Пришло таки спокойствие. Утром правда еще колбасило. Надо ж как зверская штука этот пуэр. Я уже на измену села что это программа на меня так действует.

Я себе целый месяц этими чаями испортила и не понимала ведь что это от них мне так плохо. И мир вокруг не радует.

я устала. Ровно месяц как я тчетно борюсь с негативом. Куда то подевалось мое хорошее настроение...
Первое что меня высаживает в негатив это моя серьезность - она мне очень мешает.

Еще я поняла что мне реально нельзя пить пуэр, потаму то границ я не знаю, он вкусненький такой, пью, пью...в итоге бегаю с заморочками, потаму что действие у него довольно противное. Появляются заморочки, но не такие как допустим при винте или скорости...а очень слабенькие, но поскольку они очень слабенькие заморачиваться на них не хочеться и получается что просто прыгаешь с заморочки на заморочку (неприятное состояние неудовлетворенности) Сегодня впервые не смогла выседеть на группе до конца (тоже списываю это на пуэр, но не только). Ушла с группы, ищу выход чем перебить это дурацкое состояние, прям невмоготу. Тревога, неусидчивость, несосредоточенность, несчастность (короче это из варианта про ворону сбейте меня палками приземлится не могу, или когда же мать твою отпустит, ну очень заебало, завтра вообще никакой чай пить не буду. Хотя знаю что проснусь завтра - если усну, меня еще держать будет). На ребенка не злюсь никогда - тут чай попила - начинаю злится, все неустраивает ,настроение поднимается только на час потом на несколько часов отходняки с серым настроением, бесовский короче напиток этот китайский чай. Ну его на...

Когда люди рассказывают честно о том что они вытворяли в употреблении. Я стараюсь их остановить. Я не хочу слышать того что мне рассказывают. А под чай эти рассказы вабще башню срывают. Так что все по старому. Близко я никого не подпускаю.
Ну а как мне сближаться с людьми которые зверствовали к примеру,это еще кто то расскажет а кто то умолчит.... и будет в моем окружении типо братом анонимным. Боже мне страшно. Правда он сказал что ему стыдно рассказывать..

Ему стыдно, а мне страшно. Прикольно поговорили. Я идиотка. Я не хочу вообще даже здороваться с ним, МНЕ СТРАШНО не хочу знать его, пересекаться еще раз, но моя зависимость приводит меня к таким знакомствам. У них же на лбу не написанно на что ребятки способиться могут. Еще одно такое знакомство и я выберу пожизненое одиночество.

Седня я все поняла.. Когда открыла в метро книгу анонимные наркоманы...Парень заглянул что я читаю, потом посмотрел на меня. Мне было стыдно. Раньше я не понимала что мне стыдно перед обществом за то что я являюсь потребителем наркотиков. Потаму что мои зрачки это еще не доказательство потребления,да и мало кто чего понимает.. А тут черным по белому написанно...

Я всегда оправдывала себя что мол снимают фильмы про наркоманов, романтизировала свое употребление. Сейчас пелена спала, еще и так резко.

Пишу это только потому что знаю что мой дневник редко посещяемый. Неприятно же об этом писать. Ноя должна быть честной в этом плане здесь.. Пишу то я для себя. Что бы наблюдать за процессом прогрессов и регрессов, событий, и.т.д.

Вот вобщем быстро и вкраце написала и сваливаю. Ибо оч неприятно вспоминать этот момент.

Интересно настанет в моей жизни такой момент когда я смогу сказать себе да я раньше употребляла и не испытаю при этом хреновых чувств...И быть может когда то мне не будет за это стыдно. Фак.

Уникальные люди. Если ты уникален во всех сферах жизни. Если ты уникален буквально во всем. То в скором времени это выяснят и определят в крезу.

Я думаю что если к примеру экстрасенса заколоть галопередолом, то его связь с космосом будет прервана, возможно не навсегда...

Опасная это вобще штука уникальность...

Почему у наркомана в период ремисии появляется дыра... Все наши мысли так или иначе были связанны с наркотиками. Да но это не только мысли где и на что достать...Чаще это мысли как и что ты испытал, какие чувства эмоции... Так и премерно в анонимных наркоманах по тому же шаблону. Чувства, мысли, эмоции ощущения.... А уже без кайфа то все не то вот и не так...И дыру то уже теми скудными эмоциями что ты испытываешь на момент ремиссии не закрыть - ведьты привык к широкому спектору эмоциональных переживаний. Тут и негатив и позитив.
Работают люди с психологами, лечаться от депресий, а все не так... ПОмалу привыкают наверное к более скромному эмоциональному существованию . А вот как только бросил-дыру ощущяешь просто размером во вселенную. Мне например показалось что я огромный вселенский пылесос-который работает на всю мощь ( а эмоции это допустим пыль) а пыли то нету, пылесос возмущен)))) (это крутое ощущение,а главное реальное винтовые меня поймут точно, ибо у них как правило вся оставшаяся жизнь с момента первого приема винта, до конца (это уже в не зависимости от дальнейшего употребления) НАВСЕГДА СОПРЯЖЕНА С МИСТИКОЙ)))
...Дыра. Хорошо если под рукой хороший секс. Там тоже выработка эндофинов,одно можно заменить другим если задаться таковой целью. Но если секса нет-тогда труба.Мыслить как наркоман и гонять мысли об употреблении,приходах и других связанных с употреблениями приятностях ты себе запрещяешь,так как это опасно срывом,да и относится к своему употреблению ты стал как остальные члены АН,то есть однозначно оценил и застолбил (забил сваю)- моя наркомания это болезнь,тяжелая проблемная,все мои проблеммы возникли из употребления мною химических веществ. Как только ты это принимаешь у тебя появлеяться цель - борба с наркотической зависимостью,все что связанно с произошедшим в употреблении (то есть в прошлом - проблеммами). Вобщем цели,задачи,методы,все это понятно,под каким углом все это рассматривается то же понятно. Групповое сознание которое дифференцируется путем передачи одних людей другим на собраниях тоже понятны. Попробуй потом изэтого группового сознания выпасть - как показывает опыт многих даже наркоману это сделать довольно сложно.

Напугала меня одна штука на АН. Депрессии на высоких сроках ремиссии. Сравниваютех кто не так давно в ремиссии и тех кто уже давно.Пока не буду делать выводов, но страшновато...

Я очень хорошо отдупляюсь что я НЕ МОГУ отдать или позволить переоценить себе свои воспоминания допустим.ЭТО МОЕ!!! Я блин с каждым днем на протяжении 26 лет собирала все то что мне вэтой жизни дорого. И пойти и отдать это все переоценке (я знаю что если рассмотреть эх под другим раскурсом с позиции АНэто будеттруба- по схеме обесценить - выбросить. НИ ХУЯ?! И С ЧЕМ Я ОСТАЮСЬ? Как в книге у Лукьянинко. Идет человек он не помнит своего прошлого, кто он от куда, у него нет вообще никаких воспоминаний (описание человека зеркала, который отображал балланс добра и зла в мире) при этом человеку более 30 лет. Вобщем безумно боюсь потерять то что есть -потому что ДАЖЕ В САМОЙ ХУЕВОЙ СИТУАЦИИ МНЕ ЕСТЬ ЧТО ВСПОМНИТЬ ЧТОБЫ ОТОГНАТЬ НАСТУПАЮЩИЙ НА ГОРЛО НЕГАТИВ ИЛИ ПРОБЛЕММЫ. Мне есть куда бежать-у меня есть спасительный островок на который я могу бежать...

Я даже Богу говорю- не могу отдать это, ведь это все что у меня есть,без этого я буду мучиться...Я знаю что будет- в итоге кроме АН не останеться ничего...
Да я хочу не злоупотреблять наркотиками,если честно самой сильной мотивацией является не признание обществом в целом наркоманов как полноценных людей. Мне не нравиться что я даю право думать о себе так как многие склонны думать ввиду своих мыслей,сложившихся в социуме по общепринятым меркам. Здесь как и везде побеждает большинство, большинством голосов принято что наркоман это плохо. Наркоманам шьют все от пидаристии до убийства бабушек в подьездах и меня это тоже заебало. Большинство живет по одной итой же схеме. Разложенной в два простых этапа . Первый это поиск зла, второй его уничтожение.

Вот и что мне делатья пока не знаю,осмысленно идти туда не зная куда ....Очень,очень я не хочу таких вариантов которых вижу на группах... Мне страшно.

Много мыслей- писать бесконечно сегодня могу.А это значит в крови есть эндорфины (без них я вообще даже нажимать на клавиши клавы не могу(тяжело причем физиески). Свои природные эндорфины.

Мне кстати уже не обязательно торчать чтобы кайфовать,сегодня я например прочитала как Боян Ширянов отражает нападки критики в адрес своего творчества. Сопереживала,радовалась за него и других, так живо эмоционально и горячо, что вот эндорфины поднялись ... Но творчество то все равно на тему "Как я не сторчался"- так что как ни крути. Пока они!!! Не употребление!!!Но тема.

Да и в АН-таже тема все равно наркотики, речь о них. Раньше все те же люди собирались что бы употреблять и говорить об этом,теперь не употреблять и говорить об этом.

АБЫРВАЛГ. Не ходила на группы неделю. ( с пятницы по пятницу) вышла в пятницу с арбата и через неделю Читать далее...

Грабли и реакция на них:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Источник - Смот

Со среды плохо с сердцем. В обмороки падаю. Принимаю все близко к сердцу. Сутки вообще не вставая пила корвалол, валерьянку и спала. Новый мир еще не отстроила а мысли о старом приводят меня к болезни...
Успокаивает одно - когда то это все закончится.

Очень тяжело смотреть трезвыми глазами на многое.. Грустно. Запас оптимизма и позитива истощяется. Чувствую себя очень слабой.
Боюсь сойти с ума...
Холод, отчаяние, тишина...

прошло три часа. Пообщялась с морально-здоровым человеком отпустило. Была сегодня в девятнашке... Наверное люди уходят, а энергетика остается, даже у стен. Потаму что я не знаю чем обьяснить свое состояние после посещения группы в 19 наркодиспансере.

Выстегнуло так впервые. Спросила с человека за то что мне его интонация по отношению ко мне не понравилась. Первый раз промолчала, а на второй выстегнуло. Парень осел от неожиданности. Не помню как но выстегнуло культурно. Без агрессии и мата. Хотя внутри кипело как в чайнике. Не люблю когда ребята сидевшие начинают при девушках разговаривать по понятиям. Да и вообще не люблю когда люди показывают то что знают понятия. Некрасиво это. Спасибо ВС что рядом был ананимный который быстро понял мои чувства и отвлек меня.... Посидела сеня в пьющей компании, усидеть удалось не долго, напрягают люди которые распоясываются с двух рюмок. Пошлят, да и вообще низко как то себя вести начинают. Дешево подснять друг друга пытаются. Ну как то очень дешево.

Хотя сама группа была отличной. Девченок правда очень жалко. Они ищют себе молодых людей, а выбора нет, вокруг один сброд. Есть хорошие мальчики -единицы, как правило некрасивые, но на них внимания не обращяют. Глупые.

БАЯН
НО РЖАЛА , КАК В ПЕРВЫЙ РАЗ


Реальная история типа.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается...

Еще история.
Знакомятся мужчина и женщина. Все как в сказке. Рестораны, театры.... И вот загородная вилла.... Ванна с шампанским, камин, массаж.... Вдруг он появляется с пистолетом в руке. Так вставай быстро (она голая), садись в машину. Приезжают в лес. Выходи из машины. Лепи снеговика. Она уже синяя лепит, он потихоньку достает из багажника ведро на голову, морковку для носа... Слепила? Садись в машину. Дальше опять камин, массаж..... как ни в чем не бывало. Она: ЧТО ЭТО БЫЛО??????? Ну знаешь, секс - хрен его знает... А снеговика ты точно на всю жизнь запомнишь!

Я плакала))

Посмотрела тяжелый для меня фильм "То что мы потеряли". Про наркомана который всю свою жизнь борется со своей зависимостью, переламывается, сново подсаживается, реабилитация, анонимные наркоманы, он один, его единственный друг умер, у него нет не семьи ни дома ни денег. Дно и одиночетво. Фильм заканчивается тем что он сидит плачет и через слезы рассказывает о том что сегодня у него 89 дней чистоты и рассказывает свой страшный сон о тяге поиске наркотика и выборе между наркотиками и реаблитацией. Этот ужасный сон от которого он просыпается в холодном поту теперь сниться ему каждую ночь. Он уже в годах, со своим дном и этим вновь и вновь повторяющимся сном наводит ужас какой то неизбежности и отчаяния. Отбивает веру в выздоровление и навевает ужас... По оценкам фильм людям нравится...Я понимаю что, то что вижу в этом фильме я и как я его понимаю отличается от того как видят его другие, независимые люди...
Мне катавасия которая происходит с человеком знакома до мельчайшего момента и я знаю насколько тяжел, страшен и опасен кадый момент каждый миг происходящего. Каждое чувство этого человека отзывается во мне болью. Очень тяжело. Осознаешь что это и есть твоя жизнь. Неравная борьба с наркотиком длинною в целую жизнь. Ежедневная ежесекундная борьба с наркотиком стала единственной основной целью в жизни...Столько сил, энергии уходит на эту борьбу, столько жизненых сил ушло и уходит и самое страшное что изо дня в день будет уходить, потаму что тяга никуда теперь не денеться, она преследует, она ввергает тебя в уныние и депресию... В этом во всем человек устает так что сил на веру в хорошее просто не остается...Истощяешся так что мрачные мысли, безнадежность, бессмысленность дальнейшего существоания сьедают твою душу как серная кислота сьедает кусочек
тряпичной материи.
Утебя просто не остается сил на борьбу, поэтому ты принимаешь решение уйти из жизни.
Всегда смотрю в глаза своей матери, они счастливы, я спрашиваю -"Мама чему ты радуешся?" Она отвечает жизни, и я понимаю что я не могу познать ее чувств я
не знаю как это? Быть счастливой, жить, радоваться. А она слава Богу так и не может понять почему я раз за разом повторяю свои суицидальные попытки - ведь если смотреть обьективно у меня все хорошо. Ей и другим близким мне людям не вдомек насколько я устала ...Хорошо что они не видят той войны, восстановления, сново войны в моей душе..Ведь только все востановишь вложишся по полной, отдашь все свои моральные и физические силы, вложишь веру и надежду - как наступает сново период разрушения, сново востанавливаешь, надеешся, и так с каждым разом надежды все меньше и меньше...И эта щелочка света в конце тунеля все сужается, вера тяряется, паника, потом взрыв, злость, потом руки опускаются сил и желания идти нет, апатия по поводу того что все попытки суицида заканчиваются только еще большими потерями и муками...Несколько лет жила только потому что у меня не было выбора, каждый день для меня был адской мукой, просыпалась и проклинала все сущее за то что я проснулась и мне отпущен еще день этого гнетущего бытия. Радости не испытывала вообще, то есть фактически моя жизнь умерла сразу после окончания мною школы. Тогда я попробовала героин.

Что бы не торчать тогда мне пришлось загрузить свою жизнь так что бы у меня вообще не бывало досуга - единственный способ простого тупого безрадостного серого как асфальт но все же неупотребления.

Через несколько лет неупотребления и ежедневной работы над собой (жаль я была одна) наркоманы вобще перестали мне попадаться на пути, из института всех с кем я отдыхала, отчислили. На работе их не было. Выходные были заняты курсами и отдыхом с независимым человеком.
Я вложила столько сил, веры, надежды и ВРЕМЕНИ!!! В свое выздоровление, но болезнь ударила. Я все обдумала, твердо решила, развернулась ухожу. Крик, разворот, слезы...осознание своей жесткости. Нужно было уходить быстро..но слезы...я не смогла...я видела в нем себя несколькими годами назад..свои суициды..безысходность (наверное я в тот момент пожалела себя в прошедшем времени, я видела в человеке себя, свою абстиненцию) Человек говорил о любви... Я вынуждена признать что пожалела я тогда себя. Не было бы жалости к себе, слезы бы меня не тронули. Как не трогают сейчас.(Кроме детских). Вот на этой саможалости меня болезнь и подловила.
И искушение мне впарила таки..

Все круги ада повторились с новым витком.
Я не знала элементарного слова - границы.

Злюсь на себя пиздец. Спасает только поговорка что мол все что Бог не делает все к лучшему.
Но не все ж Бог делает..
Дьявол тоже не дремлет...

Фильм есть такой "Адвокат дьявола" вспоминается часто. Там у адвоката все начиналось с улыбки.
Раз за разом.
Как он не пытался что то изменить, выходил заново один и тот же вариант.

15-го была в Царицино. Любовалась замками. Гуляла одна, грустновато конечно одной.
16-го, група, кафе. В ужасе от количества выпитого чая. Люди пили чайчайник за чайником до поледнего. Официантка только шныряла за кипятком чайник за чайником. Потом я думала что человек пошутил, когда сказал что ему "пятку" чая нужно оставить на утро. Но это была не шутка. Человек реально оставил себе децл чая на утро! Чай назывался красный халат. Приятный такой чай. Познакомилаь с прикольными людьми. В том числе с района. Уехали очень поздно. Дома были переживания. Узбекскую кухню и баранину я не люблю. Но то что мне принесли оказалось вполне сьестным. Перепила чая так, что заснуть не могла до 9 утра. Бывает же блин такое. Ну лучше чем алкоголь беспорно.
17-го. Сосед решил таки жениться, сьездили подали по этому поводу заявление. День свадьбы назначен на 6-е марта. Из ЗАГСа пришлось ретироваться раньше всех, встречалась с подругой, ходили с ней в орбиту на фильм "всегда говори да" посмеялиь от души фильм конечно не лучший но весьма смешной, после прошвырнулиь по магазиникам где она прикупила себе какую то кучу малонужной дребедени (отвратительно, не люблю этот обход магазинов, с покупками хлама). Потом зашли в кафешку, взяли пару молочных коктелей по 200 рублей, цена которым тридцатка максимум. Зато взяли очень хороший кальян. Мне вообще кальяны никогда не нравились, но этот оказался очень даже приятным. Дыня на молоке. Сложно было оторваться. Говорят что кольяны безвредны, но что то у меня под вечер разболелась таки голова...
Затра дел вроде никаких нет, записала у соседа несолько фильмов уже неделю назад, все не судьба посмотеть. Вот может быть посмотрю как раз.. Сьезжу на группу.
А вот в понедельник нужно заняться делами..

Меня спрашивают - ты почему телевизором не интересуешься? Я говорю - мне не зачем. У меня в голове DVD стоит - мультики крутит в стиле "фэнтази". Боюсь глупых обид. Их последствий.

Что страшнее?
- Не высказанное вовсе или сказанное необдуманно.

О чем сильнее жалеешь?
-О сделанном или не сделанном.

В театр хочу сходить. Нужно выбрать постановку и понять одна я хочу идти (никогда одна не ходила, не понимала как это вообще в одиночестве люди ходят, счас понимать стала) или с кем то. Могу пойти только с тем человеком чьи чувства меня волнуют, интересуют, затрагивют с давно знакомым мне человеком. С малознакомыми людьми идти не хочу.

Все нормально. Но! Стала замечать за собой не свойственные мне раньше желания. Переходим с ней дорогу и вдруг мне в голову приходит мысль может чуть подтолкнуть ее под приближающуюся машину. Ее милое улыбающиеся лицо, свет фар. Нет чувств каких либо именно к
ней у меня нет. Но такой ход дела меня бы устроил. Не знала что с таким холодным расчетом могу пожелать смерти человека к которому я не имею никаких чувств и претензий.

Или иду например, вижу девушку в красивой шубе и вдруг мельком
мысль - может дать ей по голове. Шубу забрать. Самое главное что нужды то никакой не в шубе не в деньгах нет?! И не одела бы я ее...Вот че за хрень?!
Зла при этом не испытываю, мысли спокойные, такие практично спокойные что в первом то и во втором случае. Гавное ведь вот здесь в дневнике я это прописать могу. А так в реале то это никому и не расскажешь.


Агресия наростает, взамен уходящим чувствам другого характера. Видимо по закону заполнения пустоты.
Бороться с ней тяжело. Чувства на физическом уровне. Агрессия спокойная без внутреннего раздражения не отражается на оружающих меня людях, но в последнее время я становлюсь опасно -агресвнойю Сдерживаюсь уже с трудом.

Сердце все чаще не спокойно. Я помню так было раньше...Доходило до того что я просыплась уже с больным сердцем. Оно как буд то барохлило что ли. Дискомфорта
в сердце я не чувствовала несколько лет. Сейчас опять начинается... Хорошо если это просто короткий период. Буду молиться что бы это оказалось так. В противном случае придется я растреплю себе всю имунку. И испорчу жизнь окружающим меня родным и близким. А это очень жестоко по отношению к ним да и к себе в конечном случае. Да и не навредить бы не кому, не совладав с собой.

Еще. Иногда так сложно выслушать то что ты говоришь. Я нахожусь в своих мыслях и вдруг вторгаешся ты и требуешь время, что бы я тебя выслушала - прямо сейчас, немедленно. И меня это так бесит. Ты не представляешь. Сама я опасаюсь беспокоить человека, когда он чем лдибо занят, я понимаю что мысли человека заняты и ему скороее всего не приятно мое вторжение... Почему этого не понимаешь ты? Как это можно донести до тебя ? Какие доступные и не обидные слова подыскать? ПОка не поздно..

Как то устала я отписываться...
Может позже?

Вчера был суд, доставили меня в здание суда на автозеке, с удобствами, так сказать, потаму что пешком доставить себя в здание суда была не судьба, такое вот выражение беспечности, безнаказанности и самонадеянности что-ли. Все прошло ровно. Несмотря на то что прокурор была против моего оправдания. Вобщем судимостей у меня на данный момент нет не было и надеюсь не будет.

Сегодня открыла наш журнал шаги и прочитала там статью о человеке с которым у меня связанно огромное количество чувств. Прочитала что тот период когда мы вместе жили он обозначил себя как потребительски - продажный. Спасибо, очень приятно. Много чего есть сазать по этому поводу, но я воздержусь, хотя не скрою, что это для меня очередной стресс. И надеюсь что ребенок никогда не узнает об этом... Перебарываю себя, но не могу холоднокровно забыть. Кровь кипит. Мозг взрывается. Охватывает дрож. Чувства вырываются... Сначало овладевает гнев. Но кто без греха? Нужно справится с чувствами, простить, отпустить. Вот я прощяю, отпускаю и сново какие-то заметки о тебе приходят, сново с какой-то язвой. Нет, что бы что то хорошее услышать, увидеть прочесть... Все новости которые я о тебе вижу, слышу, читаю заставляю мои чувства бурлить. Ты как слепец, вычеркнул наименее удобную для тебя часть жизни и все. А я живу и я есть и у меня есть тоже чувства, я рада за тебя, что у тебя новая жизнь и все хорошо..... Пишет что у него только один ребенок от первой жены. Да реально по документам один. Да и по жизни, пожалуй. Мне было тяжело одной, но зато мне не придется иметь с тобой общих отношений на протяжении жизни, а это уже избавление от неизбежности видеть тебя рядом и зависеть от твоих проявлений. Я счастлива, что не вырезала период жизни с тобой как негативный, я для меня это наиболее счастливый период моей жизни. Который я правда вряд ли бы осмелилась пройти вновь. И своими проявлениями, ты не очернишь эту часть моей жизни. Есть такое выражение - безумная любовь, и у меня была такая любовь, и чувство это само по себе не повторимо.И это яркое чувство останется в моей коллекции чувств. И плод этой любви живет, дышит, взрослеет, окружающие любят ее, она радуется жизни, прекрасный по характеру ребенок, здоровый и жизнерадостный, красивый и сообразительный... А вот что останется у тебя от твоего потребительски-продажного периода. Вот это вопрос. Вернее я прочитала что осталось, болезненно обидно было прочитать об этом. Значит я в своих чувствах была одинока. Но спасибо что ты не дал мне почувствовать этого одиночества, ибо я искрене считала и с вашего позволения буду по сей день считать то что была любима тобой, буду считать, потаму что я чувствовала и часто видела твою любовь ко мне. Ведь именно поэтому я осмелилась зачать плод любви. Для меня это не просто ребенок. Это высший пелотаж на ( по крайней мере моем)самом высоком уровне чувств. Вобще этот период это максимальный спектор. Если сравнить с атракционами в Парке Горького, то это были американские горки для с прохождением через мертвую петлю. Люблю тебя, во всех твоих ипостасиях, которые я имела счастье наблюдать на тот момент. Рядом с тобой быть конечно во многих из них вредно для жизни. Поэтому мы разошлись на дистанцию.
Искрене любя-вырезаю часть следующего гона;
... какая то созависимость от его чувств получается...Просто в тупик прихожу....Не могупросто наплевать на него, не получается... Господи, скажи мне какой рычаг нужно дернуть, что бы суметь все отпустить. Ушла в вану, а может быть поможет приостыть немного.

Реально вана помогла. Сняла напряжение.
Мы есть. Есть я, есть она и мы живы. Мы дышим этой жизнью. А это значит что это не просто некий период твоей жизни, который ты можешь выкинуть или похоронить.
Все могло быть хуже на самом деле, если б мы не порвали отношений. А могло быть и лучше, но еще труднее, а труднее никто из нас не смог. Мы оба избалованные, к трудностям не привыкшие. Потому и разошлись. У тебя сейчас еще один шанс. Я желаю тебе что бы на данном пути у тебя не возникло трудностей, хотя свои испытания будут по-любому. Желаю их тебе преодалеть. У тебя новый человек, а я вот побоялась искать что-то новое. После знакомства с тобой у меня появилась гиперфобия на новых людей. Но зато я теперь только( все в сравнении познается) смогла оценить того человека который сейчас рядом со мной. И искрене, действительно искрене) удачи твоей любимой (со страхом за нее). У нее ведь мертвая петля еще только впереди. Нужно быть спортсменкой в душе, что бы любить тебя. И белкой в колесе, что бы любить вечно)))) Я надеюсь что буду слышать о вас только хорошее и радоваться за вас. Вообще я молодец на самом деле. Справляюсь. И люди вокруг меня хорошие. А когда вспоминаю что ты, будучи зависимым спиздил из дома лобзик с которого все начилось, а потом тут же возместил мне нанесенный ущерб и купил его мне (ведь это не виданно, что бы нарк так поступил), и даже не важно что ты его опять спиздил и продал... Было понятно что ты Читать далее...

РАСЕЯ!!
[420x382]

Прикосновеньями плавили кожу.
Пальцы, ломая, переплетали.
Знали ведь, что друг без друга не можем.
Но и друг с другом сумеем, - едва ли.
[580x580]
[489x600]