Что бы понять истиное счастье ощущения "все дома" нужно остаться одной. Спасибо интернету, не дает сойти с ума. В том числе ли.ру. Начинаешь ходить в гости по дневам других людей и одиночество покидает тебя.

Четыре дня. Антоха на рыбалке, мамы и Маськи нет. Эх, хорошочто есть дела. Да и убираться в доме удобнее когда никого нет.

зы; убиралась целый день устала, убралась на совесть, как же тяжело мне это далось на этот раз. Долго тупила не могла продумать алгоритм действий. Долго думала с чего мне нужно начать и что я в итоге хочу получить. Тяжело убирать большую квартиру, кажеться что делам нет конца, поэтому полное удовлетворение от уборки получить невозможно. А помогать не кому, мама не умеет убираться, не любит да и не видит уже ничего. Антохе порядок вообще паралелен. Одна надежда на то что Настена подрастет и будет помогать. Порядок она любит безумно. Может заплакать увидев не заправленую кровать. Мать заправляла кровать и перепутала ее подушку со своей. Настя сразу заметила этот недочет и исправила его перетащив свою подушку на свою сторону кровати. Игрушки свои содержит в порядке, а если берет что-то из моих вещей то всегда кладет их на место. Всегда знает где что лежит. Что не спросишь все принесет. А ей всего 2 годика и 8 месяцев. Восхищяюсь я своим ребенком, я о таком и мечтала. Тяжелая конечно работа уборка но все равно приятная. Приятно видеть результат и находиться в чистоте. Записиалась к стамотологу на понедельник в 14-00. Только присела и понимаю что нужно с собаками гулять идти.

Масенька уезжает с бабушкой в гости смотреть какую дачу отстроил Герка Вадиму и Лене. Лена хоть и не являеться нашей родстенницей напрямую, но она оказалась роднее остальных прямых родственников. Мне оень нравиться что она смогла найти подход к матери и нашла с ней общий язык. Мне очень приятно что она асто звонит и общяеться с ней, что умеет дружить и прививает матери любовь ко внуку. Потаму что самой маме было бы неудобно, "навязываться" звонить и интересоваться. Она боиться тревожить молодых лишний раз, а Леночка отдушина для нее. Со мной Лена подружиться не смогла. Но не смотря на мое дерзкое поведение стараеться мне помогать, передает через мать мне хорошие вещи, зная мой размер и даже удивительно угадывая в чем именно я нуждаюсь.... Я было даже собралась ее поблагодарить лично, но передумала. Передала благодарность через мать. Вадим Настю очень любит, Лена воспитывает в нем родственные отношения к Настене, братские. Она вообще большая молодец и мне очень нравиться. Но показывать ей это я не хочу. Сама Настя сейчас разыгралась так что на просьбы отвечает -неть. А игры у нее самые любимые и азартные это стукнуть и посмотреть на реакцию. Я спрашиваю Настя тебе маму не жалко? Она честно говорит нет.
Чисто эгоистично - отпускать их не хочу. Но знаю что свежий воздух и общение с родными пойдет им обоим на пользу. Что ж мне остаеться только порадоваться за них и тихо скучать.
Несколько дней назад ребята приезжали и старались надавить на меня в вопросе приватизации, вызвав взрыв с моей стороны. Взрыв был ответом на их наглость. Сегодня мать приняла решение и сообщила им о том что будет только так как решит Оля. Я сказала ЕЙС! Но сама понимаю что это еще не конец. Просто так народ от меня не отстанет. Я обвинила ребят в том что они не заботились о родителях надлежащим в нормальных семьях образом. Я очень сильно переживала за мать и старалась понять ее чувства, чувства матери которая выростила трех сыновей... Я всегда смотрела на нее и старалась понять почему она никогда не просит их о помощи? Никогда не звонит первой...Почему она боиться... Почему плачет... Страшно все это. Я всегда ее очень жалела, потом злилась на нее что она такая синтементальная и слабая, в итоге я вообще от нее отстала, понимая что мне пока просто не дано понять эти чувства... А вот братья конечно ледышки. Папа тайно называл их три хуя. Но они сами тоже не виноваты просто вот такая семья холодная. Ух морозит меня от братков своих. В последние пару лет они стали немного теплее ... Стали чаще звонить а Гера тут меня даже как то обнял после маминого дня рождения, видимо переживал за наш с ним конфликт. Чем больше родина тем больше в ней проблемм.
[699x509]

Слушать этот музыкальный файл

Часто вспоминаю Оленьку. Терпинкод этот, Димка ее напоил отвез в реабилитацию, пока она там лежала нашел себе девченку. Она вернулась из реабилитации а у него новая любовь. Ольга тогда еще сильнее запила и сменила торпинкод на коаксил. В реабилитации нахваталась каких то знакомств с падонками. Которые ее в последствии кинули на 3 милиона что выплатил ей Димка за ее часть квартиры. Естественно ее кинули на эти деньги и теперь у нее ни кола ни двора ни любимого ни работы, работали они вместе Она мне не звонит.Она потеряла все окружение. Все остались на стороне мужа. Последний раз мне позвонили и сказали что нашли ее документы на улице. В документах был единственный телефон - мой. Я боялась что ее убили. Героин ждал тебя целых 10 лет. Ты так долго держалась и вот одна ошибка и ты там откуда не выбраться... Как стремительно... Все произошло за пол года.
Оля оля оленька...
Настька тебе еще сидеть. Выйдешь там тебя твой варщик ждет. А твои знакомые это вообще кладбище умерших случайно и тех кто сдался от безысходности, они ушли осмысленно и я их понимаю.
Пашка ты тоже все потерял, судьбу, свободу, любовь, квартиру, здоровье, родных, друзей. Вся ваша компания всегда сидит.
И вас много, слишком много. Нас много.
Я еще не уверенна смогу ли я выбраться...
Самый живучий Женька ты, у всех кризис а ты машину за 600 косых покупаешь. На работу при этом тебе ходить не нужно. Вич не о тебе. Сидеть не сидел. Семья есть. Держишься пока. Но показывая фотографии ты часто говоришь что этот умер, этого тоже нет и я понимаю что единственный живой еловек на фотке это ты. Это заставляет содрогнуться. Я помню как ты лишился Димы.. Как его на твоих глазах застрелили работники правоохранительных органов. Они просто почему то его испугались и выстрелили с испуга прямо у двери его квартиры. Ты просто зашел к нему в этот момент а потом еще некоторое время держал его голову в своих руках. Это были его последние секунды. Ты ценил и уважал его, я видела как Димка любит тебя, видела как ты предан ему. Светлая ему память. Тебя еще долго просили закрыть на это глаза. Спасали погоны своих, оказавшихся такими пугливыми сотрудников. В тебе так много того крепкого (любви дружбы уважения). Мне кажеться ты один из тех кого не сломать. В тебе я увидела столько святого сколько в этой жизни больше не видела никогда и нигде. Искала но так и не нашла. Благодаря тебе у меня так долго сохранялась вера в людей... Я искрене люблю тебя и видимо это моя единственная любовь с искреним твердым и неоспоримым уважением.

Мой путь оказался иным. Не смотря на то что эти первые колеса.Я билась плакала и кричала, но было поздно они уже были в тебе. Я тогда потеряла тебя. А потом уже мой первый косяк из твоих рук. Эта первая дорога была с тобой на двоих.
Прости меня сейчас за все.

Терапия не нужна статус за два года упал лишь на 100 и теперь составляет 442 или 424 единицы. Вирусная нагрузка 110тыс. Это ниже чем раньше. Времени у врача не было поэтому я не смогла спросить можно ли сейчас геп лечить. Кажеться что статус для лечения гепа маловат, а поднимать его сейчас смысла нет. Я удивлена, ехала думала что статус упал до нуля и меня положат в больницу. Всегда на что то хреновое ориентированна. Ориентированна на пиздец. Всю жизнь.Еще Соколинка у меня дикую тягу вызывает такую называют "розовой". Я знаю почему именно она, почему именно там. Эх. Сегодня нашла рецепт на какое то лекарство выписанный сегодняшним числом фиг прочтешь что за лекарство прописанно... Ребенок сопливит второую неделю не гуляем. Грустна. В малой группе легче говорить. Завтра работа с психологом. Мне показалось он сам с испугом об этом говорил. Что уж говорить обо мне. Боюсь его не меньше хирурга.

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ТВОЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ - МЕЧТА!



Может - быть когда-нибудь я стану такой, какой хочу быть. Мои волосы будут виться чуть ниже плеч ровными небольшими локонами, или же будут выкрашены в гораздо более светлый оттенок блонд и развиваться на ветру при быстрой езде на машине при открытом люке. Мои глаза будут сиять ярче зеленого изумруда. Будут сиять тем самым блеском, который говорят, возникает, только при влюбленности (а так же, он легко заменяется двумя стаканами виски, но это не тот случай, когда нужно создавать видимость). Я буду говорить мягким голосом, выстраивая красивые предложения, буду знать гораздо больше иностранных слов, и постоянно вставлять их в свою речь, я не буду ругаться и перестану грубить людям, а если буду ругаться, то только in english, мой любимый будет называть меня американизированной девочкой, а я буду целовать его в щеку и с улыбкой прикрывать длинные загнутые ресницы. Мои щеки будут румяными, кожа слегка загорелой, а одежда небрежным casualом будет идеально сидеть на моем 44 размере. Я буду гораздо больше читать, чем сейчас. Научусь готовить блюда китайской, японской и итальянской кухни. Буду в совершенстве владеть искусством сочетания идеальных тонов занавесок, покрывал, наволочек, салфеток и прочего домашнего полотняного убранства. Мои подруги и сестры будут звонить мне по воскресеньям и звать на чай к себе в красивые дома. Мы будем поздравлять друг друга со всеми всевозможными праздниками и собираться уютной компанией за шампанским где-нибудь в тихой кофейне в центре города или на природе в загородном доме. Некоторые из них, будут назначать мне встречи, например, во - вторник, дожидаясь меня после работы, чтобы спросить совета или поделиться новостями. Я буду любезна, мила, рассудительна, уравновешена и всегда в хорошем настроении. Моя работа, будет, несомненно связана с писательством, журналистикой, книгами, журналами, газетами или чем-то наподобие этого. Я буду много времени проводить в набивании печатных знаков за любимым ноутбуком в microsoft word. Куплю себе квадратные очки в красивой черной оправе со стразами на душках, хотя мое зрение, не будет подводить меня, как и сейчас. Просто шарм, серьезность и увлеченность, тот самый образ дамы, которым мне хочется обладать. У меня не будет огромной гардеробной. Небольшой шкаф вмещающий в себя дорогие элитные марки одежды, вещи из последних коллекций, не много, тот самый необходимый минимум, который можно удачно сочетать между собой, при этом не захламляя свой дом одеждой и не превращая ее в культ. Я буду ездить на такси, на заднем сиденье, расплачиваясь наличными. Личный транспорт мне не обходим. Не хочу, чтобы мои близкие и родные люди переживали по поводу того, что я стою где-то в пробке, не могу припарковаться или неаккуратно езжу, мой муж достаточно хорошо управляется с автомобилем, и нам вполне достаточно одной машины. Два раза в год мы ездим в отпуск. Кататься на лыжах и на море. Но порой, выбираемся на некоторое время в Европу, для посещения, интересующих нас событий. Не стоит и говорить о том, что у нас прекрасные отношения, мы любим друг друга, и не причиняем друг другу неудобств и боли. Мы идеально смотримся вместе. Никогда не выясняем отношений на публике, сдержанно улыбаемся, любим проводить время, как с друзьями, так и наедине. Наши родители звонят нам по выходным, мы навещаем их в по воскресеньям, в самолете он всегда держит меня за руку, каждое утро мы целуемся перед разъездом по своим делам, и я всегда с радостью, варю ему кофе и сама готовлю, если только он захочет этого.

[354x530]

Это лишь мечты, слишком идеальный мир для идеальных людей, которых не существует. Возможно, что так оно и будет, а возможно, мы пойдем совершенно по иному пути, важно лишь одно, чтобы мы были счастливы в той жизни, которую выберем для себя.


*Про людей


_{знаете
есть такие люди
есть люди, которых никогда не отмечают на фото вконтакте.ру
да их попросту нет вконтакте.ру
/* что уже ставит их как бы вне секты/семьи/компании */
они не в курсе предстоящих пати в клубе N.
встреч выпускников
намечающихся флэш-мобов
есть люди, которые ещё в школе
были как бы со всеми, но отдельно
не ходили по дискотекам
в шумной компании держались в стороне
скромно улыбались смешным шуткам, наперебой изрекаемым пьяными приятелями
и несмешным тоже
скромно потягивали свою бутылку "балтики"
одну за весь вечер
и уходили домой в 10
потому что мама ждёт
есть люди, которых попросту нет на фотографиях
за исключением тех, что когда-то_в_третьем_классе_все_33_ошалелые_рожи_у_тополя_возле_школы
которые всегда - по ту сторону объектива
снимки} Читать далее...

СЕГОДНЯ НЕ БЫЛО УТРЕННЕЙ ТРЕВОГИ!
Боже! Спасибо тебе за те не многочисленные дни в которых я иду в душ не потаму что так положенно и не для того что бы смыть с себя негатив. А потаму что это кайфово, потому что мне это нравиться. Это крутые дни.
И сегодня все радует и погода шепчет и этот оживляющий весенний воздух. Необычайно яркий месяц на чистом небе и солнце. И анализы завтра на Соколинке можно забирать. Так интересно что там пришло.

Ребенком занимаюсь мало. Нужно гулять днем и заниматья с ней приходя вечером...
К дому руки не лежат. Все то что так естественно в хорошие моменты жизни сейчас напрягает. Раньше я знала простой способ если делать что то не хочеться то стоит только начать. Сейчас это не работает. Записалась к психологу на 16-00 в четверг. Проговорила сеня в кругу ситуацию с приватизацией, поняла что испытываю страх и недоверие к братьям. Люди говорят что о братьях Оль думать не нужно, думай о ребенке и исходи из своих и ее интересов,их отстаивай. Ответственность за свою и ее жизнь должна быть, ответственность за качество ваший жизни. А доверившись братьям я наверное совершу большую ошибку, потаму как думать они будут в первую очередь о себе, своих детях и женах. Еще вспомнила как Герка за мной бежит я понимаю что он меня догоняет, на лету хватаю со стола нож он на какое то время останавливаеться,потом выбивает у меня ножбьет меня и вызывает милицию, в милиции пишет на меня заявление что это я напала на него. Таким образом я сижу у ментов они меня допрашивают как подозреваемую...
Таким образом я потерпела дважды.
И ему все равно было посадят меня или нет.
Сейчас много обид стало всплывать еще месяц назад когда я узнала что обиды придеться прописывать я думала елки зеленые а я то что писать буду? Вообще же обид никаких не было...
А так тревога в течении дня это стабильно. Сердце сильно стучит. Это когда я одна часто в утреннее время. Самые тяжелые 10-15 минут после сна. Нет такого утреннего состояния неги. Я сразу как открываю глаза оказываюсь в состоянии тревожной бодрости. Раздражаюсь мгновенно "на ровном месте", но радует хоть что не раздражаюсь на себя как это было у меня в 15 лет. Зверская штука раздражать самого себя. Нет сейчас только на других. Скучаю по тем кто меня не раздражал никогда. Так не просто встретить их на жизненом пути. И так много мелькает их перед глазами тех кто так тебе не нужен...
Тоска.

Ой-ли
все стало ясно и понятно. ой-ли?
пока в дороге, я не чувствую воли болей.
подавляющее желание укутаться в одеяло,
спать долго и сладко.
так, чтобы и целой ночи мало.
по утру проснуться и, открыв глаза,
не забиться в истерике.
включить тормоза.
с удовольствием выпить кофе,
или, может быть, чаю,
съесть хлеба кусок с маслом...
чтобы ничего не кричало, не рвалось на тысячные доли.
все ясно. ясно, что "все", но не более.

Во многих семьях счастье только кажущееся. Внешне кажущееся. А в других семьях кажущееся как раз несчастье, а люди в нех счастливы... и глаза у них светятся любовью, а все талдычат им у вас проблеммы, а они не замечают проблемм.
Недавно пожалела одну семью, а потом смотрю на них, да, они по соц понятиям неформатные. По соц понятиям когда то они столкнуться с проблеммами... Но сегодня они счастливы... Из них бьет сила, глаза горят. Любовь светится...
Может стоило пожалеть не их а себя?
Внешнее неблагополучие.
Внешнее благополучие.

Тяги нет. Отношения не волнуют, стараюсь вообще не позволять себе мыслить на эту тему. Что то сдвинулось с места. В голове появились "мои" мысли. Им наконец появляеться место в моей голове. Уже радость что какой то просвет появился. Я боялась что зависну в одних и тех же чувствах и мыслях еще на года. В центре мне назначили психолога. Говорят ситуация тяжелая нжно работать с психологом на индивидуалках. Я боюсь. Никогда не работала с ними тет а тет. Психолог прям бегает за мной Оля нужно работать начинать ... Я соответственно пока от него. Хотя понимаю что не позволительно даже медлить на этот счет. Я испугалась еще и потому что никому в моей группе никагда не назначали индивидуалок с психологами. Почему назначили именно мне. Мне страшно быть первооткрывателем... Я понимаю что в группе я рассеиваюсь и меня это греет. А тут один на один. И еще что то рассказывать.... Мне придеться научиться говорить о том, о чем я говорить не умею. Тупить буду страшно как наверное. Есть такие вещи о которых я могу сказать только слово и час молчать уйдя в переживание... Больше не в силах проронить и слова. Не найдеться сил обьяснить силы этих моментов. Видят блин психологи что то .... Знать бы мне что они видят. Хоть примерно КАК они видят КАК они смотрят ... Проблеммы они наверное видят и знают методы как их можно лечить. Ладно нужно не бояться... Признать нужно что проблеммы действительно есть. Они серьезные и их нужно решать даже если больно. А реально психологи делают коррекции- я боль прямо грудью ощущяю. Последний раз прям как полоснули меня...
Не просто решиться отдать душу врачам... В ней столько ценного для мен Мне сон приснился в нем сказали не бойся - вообще помнить ничего не будешь...
На данный момент
-Чувства очень обострены. Горит все внутри в грудной области. Горит не мучительно. Жар. Но ощущение такое что если еще чуть огня, то я сгорю в долю секунды. Вспыхну и исчезну. Так продолжаеться уже довольно долго. Обостряется по вечерам. Температуры при этом нет. Конечности могут мерзнуть а внутри вот жар.

Тяги нет
Отношения не волнуют
Все ровно.
Начал названивать брат. Уже год хотят что б я прописала брата. Квартиру приватизировала. Я говорю зачем? Он грит что вдруг с женой посориться... Я грю а дальше? А дальше мне жить будет не где. А с тобой я не уживусь. Нужно будет квартиру разменять. Все по чесноку без всяких разводов. Не знаю толи честный толи потаму чтодругих вариантов ему в голову не приходит...
Ну как часто получаеться если люди что то от тебя хотят они стараються сначало с тобой подружиться, ухаживать, помогать. Этот нет все грубо. Голо технично. Я снаало подумала может его тоже так голо технично...
Потом подумала нет так не делается это раз. Второе тут пока играет роль воля матери, а на размен она не пойдет. И третье нервы свои тратить не буду. Если ситуация сложиться таким образом что мне придеться жить в двушке и при этом у меня с братьями будут хорошие дружеские отношения я не против. Правда я мало верю в то что наши отношения когда нибудь сложаться. На мне же ярлык - я наркоманка.
Проблеммы приходи и живи. Зачем разменивать? Я вон вообще 20 лет со стаей собак прожила. Терпела хобби своей матери. Не разменяла. А ты со мной не уживешься..?

Тяги нет.
Отношения не волнуют. Вроде научилась контролировать, это так же как с тягой, просто не допускать второй мысли, что бы не появилось желания... Это как только появляеться первая мысль сразу ее сворачиваешь и сердце остаеться спокойным.
И еще никогда не говорить себе если бы...
Потаму что не может быть этого если бы - это просто вымысел. Срашная ошибка сказать себе вот если бы я тогда сделал так бы так , то сейчас бы со мной было бы так.При этом продумать все как ты видишь, удариться в фантазию и сожаления по поводу того что тогда ты так не сделал и сейчас у тебя все не так как ты выдумал себе пять минут назад. Не будет этого. Я точно знаю что какая бы я не была решения я принимаю исходя из того что имею, и чаще всего иначе я поступить просто не могу выбирая оптимальное решение. Так что минимум фантазий и сожалений будет меньше. Как уровнение почти))) Я наконец все чаще чувствую себя свежей и отдохнувшей... Так давно этого не было. Какое счастье что дети растут.

Если несколько лет назад я точно не могла сказать с какой стороны у меня сердце. То сейчас я чувствую свое сердце ежесекундно и как к нему кровь приступает и обдает его горячей живой бурлящей молодой кровью. Я начала чувствовать как приятно и сильно оно бьеться в груди, живо реагируя на все что происходит...
Наверное сейчас очень приятное время и я буду вспоминать его как счастливое... Грустно конечно ... Но зато я блин буду знать как оно горит. Смеюсь потаму что теперь уже смешно, а было очень очень очень страшно...

Самое главное что теперь я хоть осознать могу что это было. А то как младенец орала, плакала билась а понять что со мной происходило не могла. И обьяснить никому ничего не могла. Соответственно и помощи никакой кроме галопередола получить не могла. И то Слава Богу. Люди просто бегали вокруг меня с огромными удивленными глазами и не понимали что со мной происходит.

А вот теперь точно знаю где у меня душа и что это. Многие же живут и думают что такое душа и есть ли она на самом деле. А мне посчастливилось прочувствовать ее. Это ли не чудо? Болит она зараза конечно часто, часто горит...
Справимся.

Слушать этот музыкальный файл

Для многих смерть являеться мотивацией. Для меня это фигня. Это наоборот очень легкий способ избежать проблемм. А вот жить в этих проблеммах и при этом не умирать- вот это для меня истино страшно.
Что я потеряла из-за наркотиков? Только деньги на самом деле... И отношения которых у меня без наркотиков и не получилось бы... А душевное спокойствие? Было бы оно у меня если бы не было наркотиков? Не факт что было бы. Дралась я с детства, когда еще никаких наркотиков и не было в моей жизни. Мне кажеться наоборот благодаря наркотикам я выпустила из себя порох. Но это тоже не факт.
Но вот уже дальше если торчатьтутя понимаю что жопа неизменна. Я могу потерять мать, дочь, любимого. Квартиру. Квалификацию. Время. СВОБОДУ!!! САМОУВАЖЕНИЕ!!! Прошел тот беззаботный возраст в котором можно торчать и при этом все взятки с тебя гладки... Взросление оно уже такое со спросом. В юности так много с себя не спрашиваешь. Если честно смотрю на молодняк и думаю...какого хрена они в таком возрасте бросают?
Вобщем раньше мне не было стыдно что я торчу, а вот торчать в 27 лет, имея дочь вот это уже для меня стыдно. И опасно для репутации ребенка - это моя главная мотивация не хочу что бы моему ребенку было за меня стыдно.
Да и для девушки торчать опаснее чем для пацана. Конечно еще опаснее бухать. Потаму что когда торчишь ты хоть в сознании находишся. А бухаешь - пипец что было? Где? С кем? В каких условиях? Прям мурашки по коже бегут... Короче самое страшное и настоящее дно для меня это спиться на самом деле... А наркоманы часто спиваются когда бросают наркотики. Алкаголь зло, тем более для девушки.
Чувствую себя хорошо последнее время. Скучновато по вечерам, когда прихожу после группы. Раньше смотрела фильмы после группы, и была весьма счастлива. Теперь все проигрыватели сломались. ДВД был продан в употреблении. И мне хуево по вечерам. Переустаналивать проигрыватели и искать кодеки я не умею.. Не понимаю технический аглийский.

Оказывается если ждешь от жизни чуда из вне то зеркалом получишь и ожидание опасности из вне. Я так понимаю что по схеме если убрать какие то положительные пережиания то можно и избежать и негативных? Или я ошибаюсь?

Дни вроде заполнены, даже телек смотреть некогда. но но но но и все в таком роде...

Разум старается изо сех сил погасить все инстенктивное, а инстективное на своем подуровне вырывается на физико-химическом уровне... Скоро буду орать как кошка...

Вобще нужно хотя бы написать об этом подуровне раз рассказать о нем совсем не хочеться. Ох.

Не могу не сказать не выговорить не написать. Ни знаю что мне делать... Из того что могу сказать. Спасибо Антохе. Только благодаря ему я не дворовй нарк а человек который в каком бы потребе не был пиходил каждый день домой к норамальному человеку. Именно благодаря тебе я это я, а не пьянь в канаве. Хотя есть большое но. Да ты есть. Все хорошо. Но у нас нет отношений. Фикция какая-то... Я знаю что ты можешь прочитать и расстроиться. но таково мое мнение. По крайней мере мнение сегодня и вчера. Я многое списываю на то что это я ненормальная и неформатная поэтому мне так кажеться. Быть может я вообще больная...У меня другие формативы... Но я не чвствую никаких отношений. Я чувствую себя одиночкой. Если бы не было тебя я бы могла работать по программе а так прикаждом звонке напрягаешся ты, напрягаешь меня и звонок который мне так нужен который может меня спасти как говорит программа превращяется в негатив а мои чувства в зло... А обьяснять тебе все и спорить с тобой у меня сил нет ведь ты всегда все так воспринимаешь в штыки. Нет энергии на споры.
Иногда вместо молитвы призношу про себя три раза фразу - иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй. Далее смиритья становиться легче.


У меня больше нет моей счастливой жизни и мне нужно с этим смириться. Я смиряюсь а мне так хуево что это не передать словами.

Это кадый день каждую секунду смирение нужно принимать. Самый большой срок на который мне хватило смирения что бы не терзалось мое сердце это три дня - выговорилась на группах тогда. А теперь заново что ли все?

Это как челоека прощяешь а на следующий день тебе сново нужно прощять. И так каждый день. Человека то к примеру нет уже давно. Нет что б раз простить и забыть - нет долбится раз за разом в душу одно и то же. Сколько можно.. Не могу больше. Иди на хуй.

Может поговорить с человеком? Не повесится бы после этого... Умалчивать и делать вид что все хорошо толка для себя нет, может ему то нормально. Может он и правда верит в то что меня не парит ничего. И уже может поойно вдохнул и выдохнул. А я стою на месте словно и не проходило то бесчисленное количество секунд, часов....
Словно дали мне метлой по голове и стою, не знаю что мне делать. Не отпускает и все.Все уже давно ушли картина поменялась. Люди вокруг другие а я так и стою ошарашеная этим ударом метелки. Стоп кадр какой-то. Стопр. И как мне выйти из него не знаю. Все кругом движется шевелится - только у меня часы остановились. И время не идет. Каждый день новый все в нем новое, обстоятельства новые, ситуации разные только чувства у меня одни и те же они не обновляются.

Секс это кстати тоже наркотик. Была такая ситуация когда я начала чувстовать что у меня в душе и сердце только после того как секс в моей жизни исчез. Когда есть хороший секс ты все равно что под обезбаливающими живешь, а потом секс заканчивается и все наинаешь чувствовать что с тобой. Память возвращяется.

Посмотрим что будет дальше. Когда сильные чувства к человеку испытываешь это тоже плохо. Мучительно расставаться пока вы на работе к примеру или из дома выйти сложно дела какие то делать. Поэтому все рушиться. Не можешь от человека оторваться а то и из постели что бы вылезти нужно себя превозмочь. Это же тоже плохо для ншей жизни же да? Мы же не в раю, где не нужно ничего делать.
Я помню у меня было такое сильное увлечене человеком что я чувствовала себя как в космосе, я не могла сосредоточится даже на том какое сегодня чило и на завтра было тоже самое. Состояние было фантастическое. Но для жизни не пригодное. В таком состоянии не возможно ни работать не учится ни детей воспитывать. В этом состоянии возможно только любовью заниматься. День и ночь и сново день, не спать и не есть, и даже наркотики не нужны были, потаму что наркотики в сравнении с тем что я испытывала ежесекудно это слабая подьебка.

Вобще я понимаю что со мной происходит. Секса в моей жизни нет. И всего то.

Да еще написать хотела именно сегодня что проговорила на группах то что меня мучило и о чудо меня полностью отпустило все что так жутко напаривало. Прям новая жизнь. Вот так. Те гоны которые мне так надоели тяга и отношения меня отпустили и мой мозг и мое сердце освободились от так ненужных мне эмоций на которые уходила вся моя здоровая энергия, мое золотое время 27 летней женшины. Мне стало настолько легче что я даже и не знаю как это описать. Я как буд-то высвободилаь из паутины.

Энергетика становиться сильнее. Сегодня хороший день. Тоски паники грусти, ничего этого не было. Приснился Пашка, всегда когда он мне сниться у меня выходит хороший день. Этот парень смог помочь мне бросить наркотики еще тогда когда я не знала о группах АН и благодаря ему я не чувствовала одиночества после разрыва серьезных отношений и только благодаря ему я осознала насколько я безумна и пошла заканчивать институт, я помню лежа в жестком депре (я вообще ничего делать тогда не могла, не хотела и единственное о чем думала это о суициде) он смеясь и переиначивая на понятия читал мне курс уголовного права с коментариями своего понимания каждой главы и делился опытом как на практике все это происходит рассказывал мне весь путь уголовника. То есть весь уголовный процесс. Смешил меня. Перечитал мне все мои детские сказки заново. Не так сухо и монотонно и с нетерпением закончить быстрее как это делали взрослые в моем детстве, а так смешно и таллантливо как не может никто. Ты подарил мне второе детство.
Только благодаря этому смеху я тогда очухалась, переняла плачевный опыт с тюрьмами и потерями и взялась за голову. Только его смех дарил мне ту бесценную энергию так нужную мне... Помню тебя. И живет в моем сердце человеческое тепло которое ты мне дарил. Спасибо тебе. И нет у меня пары слов описать те чувства благодарности которые испытываю к тебе по сей день. Прошло восемь лет... А твое тепло живет в моем сердце по сей день.
На сегодня у меня нет возможности связаться с тобой, но я знаю что ты не потерялся и позвонишь мне через год, два или десять. Я знаю что ты позвонишь именно тогда когда твой голос окажеться мне так важен.

есть такое состояние - немножко хорошее. Так вот у меня именно такое. Это когда хорошего нечего нет, но уже не плохо и от этого становиться немного хорошо. Сердце больше не болит, появилась вера в то что хватит сил жить дальше и возможно жить не плохо (не хорошо, но и не плохо). Во что то светлое и очень хорошее веры пока нету. Очень большие проблемы в вопросе веры в Бога, как и прежде тупо верю в энергию,и в то что она не имеет разума, имеет закономерности, но не разум, то есть просить ее о чем то я не могу, потому что не верю. В чудеса верю. В разумного любящего Бога пока нет... Очень завидую людям которые обрели веру. С верой можно пережить любые перепятии. А перепятии у меня две и гоняю я поочередно то по одной то по второй попеременно, жду когда попустит хотя бы одна из них. Дыры внутри я не чувствую. Я знаю что у меня на месте этой дыры. Но душа порвана в кровавую рвань и пока не срастаеться. Вокруг меня есть люди которые оттягивают боль от этой рванины и я теперь отчетливо понимаю и осознаю как мне помогают группы. Иногда мне кажеться что мне нужно выдержать десять лет и тогда мне станет легче и кое что подживет. Пока еще энергии во мне мало и общяться с людьми особо не хочеться, но часто просто стоит только начать, сказать первое слово и состояние улутшается иногда конечно обратный эфект, но это реже. Жить еще пока не хочеться. Живу потаму что у меня нет иного выбора. Все суициды заканчиваются еще большими мучениями и гадами реаниматорами. Если бы у меня был выбор просто нажать на кнопку отказаться от жизни, я бы не раздумывая нажала. Умершим завидую. Они реально ушли в луший мир. Даже если и его просто нет.
Все еще бывают состояния аля "лучше б я не просыпался". Дни стали корткими, а не теми "длинными и тяжелыми секундами от часа в час смотришь на стрелку часов и гипнотизируешь ее что бы она бежала быстрее что бы можно было лечь уснуть и хоть не на долго вырубить реальность.
Начала часто болеть, поняла что помирать в постеле смотря в телевизор я не хочу посему сьездила таки на Соколинку сдала анализы. Результаты четвертого марта. Приняла решение пить терапию. Еще месяц назад терапию пить не хотела - типо медленное такое самоубийство.
Из хорошего взяла себе за правило гулять с ребенком стабильно каждый день. Начало получаться. Жаль во дворе мало детишек,она очень компанейская и безумно любит других детей. Сразу примыкает к любой компании, начинает играть, ей не важен возраст. Она рада всем кого встречает, стараеться сразу всех расцеловать дети этого не понимают,пятятся от нее, она смеется и наступает...
Нашла группу с психологом три раза в неделю, грят там много позитива можно подчепнуть, что ж посмотрим. Завтра поеду тестироваться. Если бы не ребенок я бы не начала лечиться. Просто теперь от меня зависит новая жизнь.. А кто если не мать? Спасибо бабушке, взяла на себя большую часть забот. Спасибо ей за моральную стойкость в первую очередь.

Вставила меня песня, скачать нигде не могу.
Криминальное чтиво
All Russian lyrics belong to the artists
See the phonetic transcript table for prununciation

Где же ты всю ночь была?
С кем ты ласково смогла?
С кем же ты не раз, не два
На кровати у окна?

Припев:
Я буду сильным, и не будет слез,
И я узнаю, кто тебя увез,
И он запомнит, как горит в огне
Его любимый шевроле.
О - е ,где же ты любимая, где?
Я проснулся рано утром,
Сразу понял, что не нужен тебе.

Чтиво криминальное,
Не стоит бритвой по руке.
Я все узнал, упал как лист,
Ты голой танцевала твист.

Припев.

[top] [report mistake]

Kriminal'noe chtivo