Вот как такое может быть? Только все уляжеться и начинаешь интересоваться чем-то кроме себя, начинаешь интересоваться миром вокруг. Все так здорво, казалось бы все, вот оно счастье, но при малейшем внешнем колебании событий раз и сново внутрь себя на проживание уходишь.
Приливы сил хорошие. Востанавливаеться как-будто энергетика. Всплываю короче потихоньку))) Все таки психика человека настолько необьятна, что можно и правда несколько лет поторчать а потом сидеть где-то на горе и заниматься медитацией всю оставшуюся жизнь и ничего при этом не нужно ни карьер, ни машин, ни яхт( но что бы в этом убедиться это тоже нужно попробовать). Н И Ч Е Г О. Все внутри нас. И там нескончаемые неосвоенные просторы, ресурсы. Н Е С К О Н Ч А Е М Ы Е.
На самом деле первая реакция при посещении дневников своих "собратьев" захотелось закрыться. Но нифига,это просто измена. Еще я так поняла очень опасно уйти только в выздоровление. Вообще контакт с миром теряешь. Поэтому для меня например полезно полазить по дневам людей которые не практиковали над своей психикой, а просто живут и смотрят вокруг. Я вот понимаю что не смотря на то что я не употребляю изменяющих сознание веществ все же навсегда изменила свою психику. И в этой измененке мне теперь придеться жить, она внутри меня во всех моих воспоминаниях,коллекии ощущений и воспрятий в моем опыте. И проживая следующий момент я прежде всего обращяюсь к своему былому опыту, одно накладываеться на другое и результат все равно с отпечатком измененки получаю.
Мы действительно иные получаемся, и они иные для нас...
И боимся мы друг-друга.
Есть огромный соблазн поставить себе сюда песню группы Мертвые Дельфины. Очень потащило меня меня прям пронизило ниточками этими... Кинуло в безну чувств эмоций памяти, в невесомость, в полет, но сдержусь, потаму то чувствую теряю контроль, голос у него еще такой звучный, поет здорво интонация очень интересная и музыка сильная как я люблю...
С кем-то никогда не страшно даже пропадать. Омут. Страшно потерять этого кого-то в омуте и понять то ты остался один а вас унесло так далеко от мира, что теперь не известно где он остался, потаму что ты и не знаешь где-ты, вы были увлечены друг другом и не замечали как вас усосало а еще тебе плохо холодно, мокро, темно и одиноко ничего не видно и понимаешь ты это только сейчас. Понимаешь, смотришь по сторонам а вокруг ни души, воронка усасывает и смысла нет ни в чем... Сами по себе наркотики не так страшны а вот наркотики в употреблении со своим любимым человеком это забирает душу. Любовь и отношения и так сносят голову, а когда это усиливаеться наркотиками это пропасть в которую вы сначало летите вместе и счастливы а потом ты все равно остаешься один...
Сколько раз я еще об этом напишу в течении этого года?

Когда у меня пропадает вера, появляеться ненависть. Я становлюсь резкой... С верой я добрый жизненаростный ребенок а без нее я жестокая сука в первую очередь к себе, а об окружающих и говорить не о чем, они вообще вне моего сердца.. Страшно, Господи оставь мне надежду, оставь во мне любовь...

Не буду больше в кафешки ходить чай пить. Время провождение дурацкое. А чай этот мне кажеться вреднее чем что-то тяжелое. Да и цели нет, просто пообщяться так мне группы достаточно и тамошнего чаепития. Вторую половину я не ищю, любовников тоже, лучше без секса физического, чем потом еботня моральная...
Да и как-то это не то, понравилось высказывание одно спикерское. Не нужно Эней ебать.
Проснулась недавно с ощущением что изменила, чувство вины, угрызения совести, которых не было раньше на этой почве, спрашиваю у пихолога он говорит что раз действительно этого небыло значит это наложение, нужно искать корень в другом,быть может вина перед ребенком, за что-то..
Но чувство мне это очень не понравилось. Да можно жить и без секса,в этом случае этот голод заставляет развиваться духовно, тем более что, что бы действительно что-то стоящее найти нужно вагон уложить. А мне это надо? А еще бывает секс хороший а человек ну просто вообще неподходящий тебе. И это тоже плохой вариант.
А такой соблазн есть облегчить себе этот период жизни сексуальными отношениями... Это же замена, наркотик, ученые же давно выяснили что у нас вырабатываеться не один вид наркотика, когда мы любовью занимаемся, особенно в первые три года поле рождения ребенка, там вообще что-то сумашедшее. Например желание прикосаться и гладить другого человека просыпаеться именно при выработке такого наркотика, или гармона. Окситоцин например заставляет людей раскрыться и доверять друг-другу.
Но насколько откроются люди и будут доверчивыми? Именно этот вопрос стал мучить американских и швейцарских ученых, первооткрывателей свойств гормона. И пришли к весьма неутешительным выводам. Им легко могут воспользоваться мошенники. Прыснув несколько капель спрея из флакончика в нос потенциальной жертве, на вполне легальном основании можно принимать в дар деньги, вещи, акции, короче говоря, все, на что положили глаз лихие люди.

В настоящее время ученые проводят эксперименты, пытаясь выяснить, какое действие оказывает окситоцин на принятие финансовых решений. В экспериментах приняли участие 178 студентов в Цюрихе. Часть из них принимала гормон окситоцин, часть – успокоительное средство. В результате выяснилось, что студенты, находящиеся под действием гормона, в два раза были доверчивее тех, кто принимал «Плацебо». В целом, студенты, принявшие окситоцин, на 17% больше делали денежные вклады в невыгодные для них предприятия.

Чувствую себя как в поезде, как-будто вся моя жизнь осталась где-то там на пероне, все любимые, родные все нереализованные мечты, все мои чувства и мысли, все мое, ... На пероне города в который я так хочу вернуться, но по умолчанию это скорее всего не суждено и теперь моя жизнь и есть этот поезд, поезд наполненый случайными попутчиками которых я совсем не знаю,а они не знают меня и мне нужно как-то с этим свыкнуться, как-то научиться здесь жить, потаму-что выбора у меня скорее всего нет. Как это тяжело, больно и невыносимо...
Я хватаю все что может занять меня в следующие пять минут в этом поезде что-бы забыться...
Но с каждым днем я все отчетливее понимаю...
Я хочу сойти с этого поезда,я хочу домой, но я здесь в качестве наказания, наказания за тот город, тот любимый город который остался там позади и он будет расформирован, разрушен, за то что он жил не по правилам.
Господи, помоги мне. Я даже не знаю в чем именно мне нужна помощь,либо в смирении с тем что я туда не вернусь, с тем что его не будет больше нигде кроме моего сознания и моих таких счастливых снов, либо верни меня обратно в этот город, я хочу домой...

Вчера в метро видела как поддатый мужик броив свои шмотки на пол сраного вагона метро с восторженным бормоанием, крестил какого-то мужика и повторял-"Люди вы не знаете кто-это,не знаете,это же самый главный вор!" При этом крестился сам , смотря на мужика как на икону словно с образом Божием.

Вот так кино влият на мозг и сознание нашего многострадального общества. Всем привет!

Это цитата сообщения УЗНАВАТЬ_ЕЕ_ТРЕПЕТНО Оригинальное сообщение

1.событие
2.чувтва
3.реакция тела
4.что во мне задето
-жизненно-важные сферы
-дефекты характера
5.действия
-что сделал
-моя рекция
6. как надо было поступить
7. благодарность/боже, спасибо за
или просьба/боже, избавь меня от
[22:50:41] Пилюлька говорит: жизненно важные сферы-
[22:50:52] Пилюлька говорит: уверенность в себе
[22:50:57] Пилюлька говорит: спокойсивие
[22:51:14] Пилюлька говорит: чувство собственного достоинства
[22:51:19] Пилюлька говорит: доверие
[22:51:22] Пилюлька говорит: авторитет
[22:51:30] Пилюлька говорит: материальный интерес
[22:51:37] Пилюлька говорит: взаимоотношения
[22:51:41] Пилюлька говорит: здоровье
[22:51:46] Пилюлька говорит: самолюбие
[22:51:50] Пилюлька говорит: секс
[22:51:51] Пилюлька говорит: амбиции
[22:52:06] Пилюлька говорит: ДЕФЕКТЫ ХАРАКТЕРА
[22:52:12] Пилюлька говорит: жалость к себе
[22:52:17] Пилюлька говорит: эгоизм
[22:52:18] Пилюлька говорит: гордыня
[22:52:23] Пилюлька говорит: вина
[22:52:24] Пилюлька говорит: лень
[22:52:27] Пилюлька говорит: зависть
[22:52:31] Пилюлька говорит: нечестномть
[22:52:39] Пилюлька говорит: обидчивость
[22:52:44] Пилюлька говорит: нетерпимость
[22:52:52] Пилюлька говорит: зависимость от чужого мнения
[22:52:57] Пилюлька говорит: недоверие
[22:53:01] Пилюлька говорит: злоба
[22:53:07] Пилюлька говорит: мстительность
[22:53:11] Пилюлька говорит: трусость
[22:53:16] Пилюлька говорит: своеволие
[22:53:22] Пилюлька говорит: уритицизм
[22:53:24] Пилюлька говорит: жадность
[22:53:29] Пилюлька говорит: жестокость
[22:53:34] Пилюлька говорит: интриганство
[22:53:41] Пилюлька говорит: гиперответственность
[22:53:47] Пилюлька говорит: злопамятность
[22:53:54] Пилюлька говорит: созависимостб
[22:53:59] Пилюлька говорит: корысть
[22:54:04] Пилюлька говорит: льстивость
[22:54:11] Пилюлька говорит: манипуляции
[22:54:16] Пилюлька говорит: похоть
[22:54:18] Пилюлька говорит: ревность
[22:54:25] Пилюлька говорит: низкая самооценка
[22:54:26] Пилюлька говорит: клевета
[22:54:35] Пилюлька говорит: негативное мышщление
[22:54:42] Пилюлька говорит: сквернословие
[22:54:50] Пилюлька говорит: нетерпеливость
[22:54:56] Пилюлька говорит: неуверенность
[22:55:12] Пилюлька говорит: гоперконтроль
[22:55:15] Пилюлька говорит: наприятие
[22:55:21] Пилюлька говорит: равнодушие
[22:55:26] Пилюлька говорит: нерешительность
[22:55:30] Пилюлька говорит: вожделение
[22:55:35] Пилюлька говорит: комплексы
[22:55:39] Пилюлька говорит: ------------------------------------------
[22:55:44] Пилюлька говорит: вот всё вроде
[22:55:57] Пилюлька говорит: поговорю-наберу тебя
[22:56:10] Пилюлька говорит: перепиши это в тетрадь столбиком

Я испытываю огромную благоданость за то что мне удалось испытать в моей жизни к каждому человеку кто принес в мою жизнь это что-то. Это хорошо что меня так штормило по жизни, зато она получилась очень богатая и полная событий и приключений. Отдельное спасибо тем кто умудрялся ввести меня в РАШ.
Вообще я ВЕРЮ в то что когда нибудь...
Когда-нибудь...
Иполниться моя заветная мечта
Но сейчас мне необходимо время восстановится..
А потом
Но это будет потом, потаму-то сейчас у меня слишком мало сил
Тогда..
Когда это будет обязательно во-время, а не сейчас..
Когда этому будут соблаговолить все обстоятельтва,а они будут соблаговолить..
И тогда,когда я буду вновь так же смеяться как и тогда..
Вот тогда...
Вот тогда исполниться все то от чего у меня так бешенно стучит сердце сейчас.
Может это будет даже не так как я хочу сейчас...
И это точно будет не так как я хочу сейчас..
Потаму что я сейчас не знаю как будет лучше..
А обстоятельста складываються всегда так как лучше..
Они всегда заставляют за это платить иногда невыносимыми мучениями, но все это такие мелочи по сравнению с тем что я получаю, по сранению с тем что я чувствую, вижу, ощущяю, слышу, вдыхаю, осязаю и жду.
Вот тогда..
Когда все мои чувства вновь восстановяться...
И станут такими же здоровыми..
Как становяться сейчас мои зубки...
А мои ноги будут настолько быстро бегать что бы на этот раз успеть убежать...
Вот тогда....
Тогда я сново тебя укушу за твою шеку)))))))

Но это не сейчас...
А потом, когда-нибудь потом...
А потом будет еще что-нибудь что нужно потом, а потом еще потом и так только сегодня я не укушу никого за шеку))) И ЭТО РАБОТАЕТ.

Сегодня лицезрела ортопеда - стоматолога как в страшной сказке. Руки в крови халат так же забрызган кровью. В кресле сижу и смотрю на это все я,периодически сплевывая своей родимой кровушкой в аккуратно стоящий подле вазон. Пол года уже зубы чиню и все равно мать твою в голове ЗАТО Я ХОРОШО ПОТОРЧАЛА и на сердце невьебенная радость от хорошо проведенной молодости. И не капли жалости. Ни капли этого сожаления которое должно бы наверное стукнуть в мое детско-женское сердце...

Теперь когда планы по восстановлению физического здоровья почти полностью реализованны, можно приступать к следующей части плана поиск социально-значимой работы которая будет приносить мне чувство морального удовлетворения. Это должна быть работа не каждый день, желательно без графика и приносить удовлеторение что я делаю что-то социально полезное. С небольшим доходом и ответственностью. Пойду смотреть социальные программы, хочу участвовать в каком-нибудь молодежном движении. Это не должно быть купи-продай. А что-то такое патриотического плана хочеться,в тоже время желательно без политического аспекта..

Я всегда спрашивала себя почему я это сделала? И это было моей ошибкой, потому что я сваливала это на какое-либо определение, характеристику (потаму что я плохая и.т.д.). И как граммотно просто спросить себя ДЛЯ ЧЕГО я это сделала. Вот это уже конструктивно. Бенджамин Франклин заметил: «Так удобно быть разумным созданием: ведь это дает возможность найти или придумать причину для всего, что ты собираешься сделать».

А у меня проблеммы с усилинной морализацией.
Морализация.
Эта психологическая защита является близкой родственницей рационализации. Когда некто рационализирует, он бессознательно ищет приемлемые, с разумной точки зрения, оправдания для выбранного решения. Когда же он морализует, это означает, что он ищет пути для того, чтобы чувствовать: он обязан следовать в данном направлении.
Рационализация перекладывает то, что человек хочет, на язык разума, морализация направляет эти желания в область оправданий или моральных обязательств. Там, где рационализатор говорит: «Спасибо за науку!» (что приводит к некоторому замешательству), морализатор будет настаивать на том, что это «формирует характер».
Качество самооправдания, присущее такой специфической психологической защите, заставляет других считать ее забавной или смутно неприятной.
Иногда морализацию можно рассматривать как более высокоразвитую версию расщепления. Морализация является очень важной защитой в организации характера.
Таким образом, морализация иллюстрирует предостережение: данная защита может быть расценена как «зрелый механизм, но при этом она может быть непроницаема для психологического вмешательства.

Это цитата сообщения УЗНАВАТЬ_ЕЕ_ТРЕПЕТНО Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЖИЗНИ. ОШИБОК НЕ БЫВАЕТ,ЗДЕСЬ ТОЛЬКО УРОКИ.



Тебе будет дано тело.
Ты можешь любить его или ненавидеть, но оно будет таким всю твою жизнь.
/Смотрит в зеркало/. Да. И не остаётся другого выбора, кроме как любить его. Очень сложно ненавидеть. Ещё сложнее - ненавидеть себя.

Ты будешь получать уроки.
Ты - вечный студент школы, которая называется жизнь. Каждый день в этой школе тебе предоставляется возможность получать уроки. Ты можешь любить их или считать их глупыми.
Да. Каждый день я чувствую, что мне преподносится очередной урок. Но каждый раз я забываю, что было в прошлый раз, и опять, и опять, и опять наступаю на те же грабли.

Ошибок не бывает, бывают лишь одни уроки.
Рост - это процесс, который сопровождает экспериментами и пробами. Неудавшиеся попытки точно так же работают на тебя, как и удавшиеся.

Урок повторяется, пока не выучивается.
Тебе будет предлагаться урок до той поры, пока ты его не освоишь. После этого можешь переходить к следующему.
Да. Да. Да. Некоторые, вон, и колбасой по несколько раз режутся. Хотя сколько раз уже учили: осторожнее надо быть с колбаской-то.

Учебный процесс никогда не кончается.
Нет ни одной области в жизни, которая бы не предоставляла уроки. Пока ты жив, всегда будет нечто, которое ты ещё не освоил.
Да, опять да.

"Там" - не лучше, чем "здесь".
Когда "там" окажется "здесь", у тебя просто появится другое "там", которое опять будет казаться лучше.
Идеального места не существует. Да, идеалы есть, но они только в голове, мечтах, мыслях. В реальной жизни идеалов нет. Даже в самом совершенном произведении искусства при разглядывании обнаруживаются трещинки, пятнышки, неудавшиеся мазки. Издалека их не видно. Так же с "там" - когда оно далеко, не видно, что и там есть несовершенства.

Другое - это твоё зеркальное отражение.
Ты любишь или ненавидишь в другом человеке такие качества, которые отражают качества, которые ты любишь или ненавидишь в себе.
Надо разобраться, что именно тебя раздражает и тревожит. А потом попробовать изничтожить это в себе. И тогда с каждым разом тебя всё меньше и меньше будет что-либо раздражать.

От тебя зависит то, что ты делаешь в своей жизни.
У тебя есть все инструменты и ресуры, которые тебе нужны. Как ты их используешь - зависит от тебя. Ты делаешь свой выбор.

Ответы на твои вопросы находятся внутри тебя
Ответы на жизненные вопросы лежат в тебе самом. Всё, что тебе нужно - это посмотреть на себя, услышать себя и доверять себе.
Не надо строить из себя обезьянку "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю/никому ничего не скажу".


Комментарии(2)Комментировать [+ в друзья]

Весь день чувствовала себя Богиней, под вечер случился облом, мне есть за что злиться на себя и это либо утихнет либо мне это придеться решать. Мне так не хотелось решать это сейчас и еще есть такая огромная надежда что затихнет это все. А психотерапевт все таки умнее чем я думала и теперь я на него злюсь. Еще мне сказали что у меня огромная тяга и что меня как буд-то кто-то разводит и диктует мне мысли, ну зачем он мне это сказал. Я же теперь без квалификации не могу понять мнение это его или это действительно ФАКТ, поэтому неразбериха в бошке. Меня это его замечание заставило приуныть, потаму что я именно сегодня думала что как хорошо, меня вроде тяга попустила. И вообще все так не стабильно один миг решает все,такое ощущение что психика имеет несколько уровней и в одно мгновение ты перескакиваешь с какого то концентрированного уровня сильных порывистых чувств на более разряженный и спокойный как буд-то все хорошо и так же в одно мгновение тебя кидаеттуда - обратно с уровня на уровень. То есть я практически в один и тот же момент могу сказать я хочу и я не хочу, я люблю я не люблю. Это вот все саморазвод что я не хочу принимать наркотики довел меня до такого состояния, потаму что я знаю что в РЕАЛЕ Я ХОЧУ, но в силу обстоятельств вынуждена себя убеждать что НЕ ХОЧУ. Сотояние непонятки, и это злит меня. Я хочу принять наркотики но я не хочу что бы это превратилоь в употребление....прям бред какой-то сил нет с этим справиться.
[621x438]

"КОКАИНА СЕЙЧАС НЕ СИЩЕШЬ ПОЭТОМУ ОТБИРАЮТ У ТАДЖИКОВ РОЖДИН И РОЖДАЮТЬСЯ С НИМ".
Забавно как мозг во сне сработал))), такую фразу нарочно не придумаешь, каким образом в моем подзознании все так переплелось. Смешно. А вообще программа двенадцти шагов и люди с пограммы перешли в мои сны, что тоже очень забавно. Я научилась отказываться от наркотиков во сне.

Сново начала слушать музыку которая сформировала во мне многое из того что я имею. Это безумные тексты и музыка группы Ария. Тексты пробуждают эмоции героизма, борьбы, да и сама музыка заставляет испытвать громкие сильные живые эмоции, поднимает со дна все чувства и заставляет из бурлить, я чувствую голову то они подотрывают что мне не на пользу возможно... Треки из криминального чтива и транспотинга. Не могу найти ничего нового,что бы нравилось. Првела огромное количество времени иперелопатила так много новых направлений но ничего не цепляет. И такая я по жизни, влюбляюсь и все, и навсегда..
Еще начала сегодня дразнить человека, испытывала его терпение и заставляла обьяснять ему простую истину с которой я сама согласна (но это человеку не показывала а шла ему поперек в разговоре). Наверное это потому что мне не хватало мотивации на существование этой истины во мне. Нужны были еще чьи-то довыды. И по-моему получила от этого только раздражение, чувство вины и негатив. Надо было как то по другому наверное на что у меня в тот момент не хватило ума или скорее осознания чего же я собственно хочу от человека. Вот только поняла это прописывая сейчас. Одним головняком теперь меньше.

Если честно всегда думала,куда же священник отпускает грех ведь последствия его остаються на земле,остаються в сердцах людей которым нанесена обида. Обида часто несет за собой следующее зло. Ничего никуда просто так не уходит. Куда уходят грехи? И уходят ли?

Бывают разные дни, безрадостные и лишенные смысла. Сегодня не такой день.
Пережить временное отсутствие матери и дочьки оказалось не таким сложным как казалось мне сначало. Что мне помогало эти дни? Дела, группы, Антон. Поздравила сегодня всех кого было приятно поздравть. Поздравила и Нику,но видимо с ней контакт утерян она уже не так радуеться моим звонкам, говорит что узнавая от других посление новости обо мне она плакала а потом и вовсе стерла мой телефон в порыве ярости. Сердце кровью обливаеться,на груди груз, тяжело вздохнула,но видимо ничего пока не исправить. Она такой человек. Любит крепко и обижаеться крепко и с лету обиду ее не откопать и не вылечить. Буду позванивать ей изредка, хотя и очень тяжело это делать, тяжело слышать как закрываеться от тебя человек,закрываеться для самозащиты своих чувств ведь если она плакала и злилась значит испытала много неприятного и теперь у нее на уровне подсознания записанна информация о том что я могу причинить ей боль. Прости меня Ника. Я слишком долго была занята только собой и своими проблеммами которым не было конца.

В чате встретила старую знакомую она находится на системе .. Плачет просит о помощи, дала ей телефон решения, рассказала о программе она поблагодарила и сказала что я вселила в нее надежду - слово надежда меня испугало. Потаму что нет ничего больнее чем терять надежду за надеждой. Последнее время я жила так что бы не приобретать надежд,что бы не испытывать боль теряя их. Это касаеться не только моей проблеммы с наркотиками. Говорят что так умирает любовь в сердце, медленно теряя надежду за надеждой словно цветок он так же скидывает лепесток за лепестком и в итоге увядает. Даже больно стало.
Как теперь перейти к позитиву? Переключиться на него? Я пока не умею. Наверное должна быть такая техника...

Я уже получила первый весенний цветок в честь празника. Пришла домой а дома стоит роза. Спасибо Димка за внимание чертовски приятно. Приятно что человек не навязываясь по жизни не мельтеша перед твоими глазами, просто приходить без приглашений и предупреждений и дарит цветы на праздник. Культурно и по теплому.

Самый часто задаваемый вопрос когда тебе звонят это как дела. Меня этот вопрос высаживает на какой то облом, и я закрываюсь. Но насколько приятно когда звонят и спрашивают как ты себя чувствуешь.

Всех деточек, маленьких девочек и девочек по старше с праздником.

Бывает иной раз ловлю себя на том что могу подмешивать в настоящие события какую-то лажу. Так вреться хорошо, как по маслу прям течет эта лажа рекой,течет все вперемешку с настоящими фактами. Это явление имеет свое название и научно называеться софизм.
Но вранье мое чаще не от ума, потаму что ловлю я себя на том что заполняю им какие-то пробелы, например провалы в памяти по части событий дат имен названий и.т.п. (Слышала о таких наблюдениях что врут именно умные дети). Причем вру неосознано, потаму что когда я осознаю что вру, я прям провалиться готова на месте от стыда, даже если об этом еще никто кроме меня не знает. Когда я себя ловлю на вранье я впадаю в флуастрацию, то есть в состояние облома. Понимая это я долго старалаь сформировать такое отношение к собственному вранью что бы мне было удобно с этим жить и не обламваться. Ни-по-лу-чи-лось. Об-ла-мы-ва-юсь. Вру и обламываюсь что вру.