Прогулка по центру.
Чувства-приподнятость,уверенность,удовольствие,интерес,веселие наслаждение,доверие безопасность, вдохновение, симпатия.
жвс не задеты. Молодец Денис.
Деффекты не проявились.
Один момент - он мне сказал то я оказалаь умнее его в одной ситуации мне это не понавилось. Таксс нжно помотреть почему...
Событие - сказал что я оказалась умнее в ситуации с бешенной девчкой что вовремя поставила ей барьер на общение.
Чувства - недовольство, ПОДОЗРЕНИЯ что это манипуляция,отрицание,смятение БЕЗОПАСНОСТЬ, обида что дешовая манипуляция и заезженая. Но и надежда что он просто слова не правильно подобрал что бы выразиться.
Реакция тела полусжимаю руку в кулак и дышу в него, загораживая нос.
что задето и жизненно важных сфер -обидчивость, недоверие,
может негативное мышление,отвращение к словам ты умнее - ассоциируеться с игрой в поддавки с целью личной выгоды..
Что сделал - анализировала сидела с целью он сказал или нет.
Боже не знаю что просить. Спасибо за хорошую погоду. За то что чувствую себя молодой и здоровой.

Стоим в метро он смееться разговаривает смотрю на него понимаю то хочу его поцеловать пярмо здесь в метро и раздеть здесь же и свалить с ног тут же и все равно что будут смотреть люди, а он обязательно подастся мне по другому я и не мыслю. Смотрю на него. Он нравиться мне лишь редкими проявлениями своего откровенного смеха, радости. Вобщем не вариант нежной симпатии а вариант бессмысленных действий в виде быстро реализовать то что хочу и почему то понимаю что на 70 процентов или более меня ждет жесткое разочарование. Злюсь на еще не состоявшееся разочарование, на то что приходиться терпеть в силу общечеловеческих понятий накрывшую меня волну безумия, страсти. Не слушаю смысл его слов а только смотрю как он это все рассказывает. Вся своих мыслях, чувствах. Неполучаеться слышать его.
Чувства ярость,досада, самоуверенность, предвкушение,наслаждение,страсть или нет не понимаю. Есть еще такое чувство - хулиганство.
Реакции тела - стараюсь отвернуться от него и смотреть в окно, взгляд изподлобья,брови сдвинуты, стараюсь выглядеть чуть отрешонной потому что НЕ ЗНАЮ что мне делать..
Что задето- секс.
Дефекты:жестокость,похоть видимо, вожделение - вряд ли. Слабовата похоть перед вожделением.
Что сделала - вывела его на разговор о маниакальной жестокости попросила его привести примеры ее проявления в его жизни. Разговор об этом немного оттянул безумие свалить парня с ног в дикой страсти и все ж я полюбовалась им как он испытывает сильные эмоции при рассказе о появлении своей жестокости это дало мне немного удовлетворения вообще и удовлетворения моего любопытства.
Как надо я не знаю.
Благодарность. Боже спасибо что я смогла сдержаться сегодня я надеюсь что ты и завтра дашь мне эти силы. И не нравиться мне похоть. Избавь меня от нее очень прошу.

Девочка от которой я ломлюсь на группах опять пристала, осталась пока я чиханю и сново приклеилась ко мне ехать до дома я открыто от нее ломлюсь говорю что б не зацикливалась на нас с Дениом, мне даж помогли увели ее знакомитться с остальными но ничего не помогло... Она все время лезет ко мне с вопросами о моей биографии. Я прямо говорю что не хочу отвечать и она задает следующий похожий вопрос и злит меня тем что мне опять нужно выкручиваться и доносить до нее ЧТО Я НЕ ХОЧУ ОТВЕЧАТЬ ЕЙ. она заебала меня мне плохо..
Чувства- ненависть, раздражение, негодование,злость неприязнь нетерпение (кода она отьебеться наконец пробка тупая) высокомерие, НЕДОВЕРИЕ, брезгливость ЖАЛОСТЬ !!! МНЕ ЖАЛКО ЕЕ ЧТО Я ВЫНУЖДЕНА ЕЕ РУБИТЬ, ей больно но она лезет дальше сука пробка.подозрение, ВИНА за то что я ее рублю так сука пробка блин, напряжение. Я всем сердцем вижу ее независимой.Она не понимает что мне не хочеться рассказывать о себе и не хочет понимать что анонимность духовная основа наших традиций. И еще она психолог по образованию... Мож ей просто дипломку написать нужно? Тоска, в одиночество она меня вгоняет, отрешенность обреченность, подавленность, скука, разочарование, безразличие,печаль.
Реакция тела такая что она даже спросила меня ты часто в детстве дралась.. Вот сука видит что до белого коленя меня доводит. Говорит что завожусь быстро. А то что она меня не первый день из себя вводит она типо не замечает.
ЖВС спокойствие, доверие, мой неприкосаемый авторитет))),
Дефекты: вина, нечестность, нетерпемость, недоверие, злоба, мстительность, трусость (открываться ей не хочу это трусость? поему не хочу - недоверие у меня к ней это основанно на трусости? недоверие потому что убеждена что пиздит она все что зависимая, ведет себя как явный институтский ботаник). неприятие, и комплексы м.б.
-Что сделала? Не раз доносила до нее об анонимности и своем нежелании открывать ей факты из своей биографии.
Что нужно было сделать? Я не знаю что еще... ххх разбить.
Боже избавь меня от всего негатива что я получаю при общении с этим человеком, научи меня не злиться при общении с узконаправленными. И подозрения мои помоги мне либо опровергнуть либо же доказать, что бы не была я голословна в своих выводах. И от жалости избавь которую я испытываю к ней, в связи с тем что она бьеться о мои защиты от нее.

Короче после этих всех сомнительных радостей от выхваченных чувств. У меня через несколько часов сформировалась сосущяя тяга прям уже почти на группе а сейчас я вообще в таком упадке сижу писец давно такого не было. Мышечная слабость, ниче не хочеться разве что лечь и в стенку смотреть от чувства какой то навязанной безысходности, равнодушие такое безнадежное серое унылое......
вот еле пост написала, потаму что нада запомнить что из чего вытекает. Короче уныние и на физ уровне слабость сильная.

Событие - нашла в батарее фурик с ватками из под героина. Бля я знаю от куда он. Его мне приносили, блять как же сложно. Я не вышла дверь открывать. Появился у нас тут где то барыга выгодный для наркоманов и весь народ в очередной раз плотно подсел.
-Чувства. бешенство, ярость, ненависть, негодование,протест возмущение обида,зависть,досада. Боязнь отчаяние,замешательство, настороженность. Беспомощность, БОЛЬ,обреченность (не полная сомнение,Интерес который я стараюсь гасить чтоб не получить облома, и сука признательность что приносили офигеть...
-Реакция тела - сжала кулак,боль в груди,наверное глаза могли блеснуть я так подозреваю.. Бомба. Боль и желание непреодолимое желание одновременно я в шоке..
-Жизненно важные сферы
спокойствие задето. Но ваще-то мне кажецо что должна быть такая сфера - зависимость, но ее в перечне ЖВС нет.
-Дефекты- вожделение наркотика. Может ли быть вожделение на эту тему?
-Реакция - схватила пузырек рассмотрела его, свеженький суко, кинула его обратно, что б не обламывать себя подступающими чувствами желания, облома, жалости что не вышла к ним и.т.д. Короче к неприятным, похожим на саморазвод.
Как надо было поступить не знаю.
Боже спасибо тебе что я не выпала в чувство облома. Я дай мне не знаю что может помочь в этой ситуации... Отними у меня вожделение на наркотик ( но если честно мне это вожделение отдавать не хочеться, знаю что избавиться от него нужно, но такое живое чувство что терять его не хочеться).
Что мне дает это вожделение? Дает оживление,силу, ВОСТОРГ, эйфорию,удовольствие,надежду (почему то и на что тоже не знаю, на то что когда то вмажусь наверное) предвкушение, наслаждение, веселье, легкость, радушие. ПОчти все чувства из радости - надо же какое сильное вожделение. И из любви тоже тепло блаженство, счастье, пока еще безопасность, вдохновение. Но я знаю что как только вмажусь все эти приятные чувства меня покинут, а после будет самоедство вина страх боль и презрение к себе и злость недовольство, облом таки будет, боязнь, тревога,паника, отчаяние смятение, горечь тоска, боль, безнадежность, беспомощьность, безразличия к себе боюсь очень, унижение я знаю будет - сама себя в порошок сотру я в этом профессионал жесткий деспод, и АПАТИИ боюсь. Так что вожделение это как игра с огнем. На подьеме таком эмоциональном можно одуреть и сорваться...
Боязнь сорваться появилась только с появлением наставника в моей жизни. До этого мне как-то все равно было...

Поприкалываться хочецо. Вот что я за собой по жизни замечаю;
-защищяю себя как истиный южанин, хватась за ножи,и даже появляеться акцент в языке при разборках,да.
-к материальному отношусь как еврейка
-гуляю по русски
-семью хочу швецкую
-детей как у китайцев но рожать не согласная я
-дома бывало разведу амстердам
ммм.. да...
Что еще добавить?
А вы как перенимаете иностранный опыт?

Я вот все думаю на хуй мне этот иститут нужен был? На хуй я искала винт что бы пошустрить в энциклопедиях? Счас поиграла в юриста. Вкурила что тяжело. Да и пять дней в неделю я работать не хочу не буду. И то я дура что бы жить ради карьеры? А что если бы я стала продавщицей как меня мать страшала все детство если я вела себя не достойно я что была бы кривой или ущербной или что? ... Мне что плохо было бы? Нафига я столько сил сколько у меня и не было вбахала в институт? Вот на сегодня так у меня. Так потаму что нет у меня счас сил и желания пользоваться своими заслугами в виде диплома с высшим образованием. И нафиг я потом на работу поперлась куда душа не лежала, а лежали одни амбиции... Надо тяжело задуматься на эту тему. Разговариваю с людьми, говорю пойду мягкой игрушкой работать рекламироватьче-нить или детей в парках смешить,лучше детей онено,рекламму вообще честно говоря ситаю занятием очень недостойным нинужным никому и ваще т не хотелось бы никого обижать поэтому прмолчу дальше то я о ней думаю, я с большим достоинством протитуцией бы занялась нежели рекламмой,говорят что я потом пожалею что имея диплом дурью занимаюсь. А вдруг правда пожалею? Вдруг у меня дурь? Может когда то потом я прочитаю это и мне будет смешно а пока я не хочу работать там где мне нужно хранить свои тайны ...Или надо думать как сделать так что б я не думала что скрываю от людей с которыми работаю что-то важное... Это счас главная проблемма. Ведь если я пойду зайцем работать там же всем похеру что у меня вич и я наркоманила и все такое.... иМЕНЯ ЭТО ТАК ГРЕЕТ ЧТО РАЗОБЛАЧАТЬ МЕНЯ ТАМ НИКТО НЕ БУДЕТ. Там все зайцы такие если чо))) А вот где то на серьезной ответтвенной работе там блять так и смотрят где б тя с геями на одной фотке найти, то б и из тебя пидораса сделать. Лан я все в кучу валить начала буду думать короче. Уж вижу что раздуваю удобную позиию для себя...
Правда первый год выздоровления то что делать? Куда себя применить то б не сильно так себя поиметь а исключительно тепло с нежной любовью и заботой о себе...
И не сорваться на напряжении страхе и.т.д. ???

Это цитата сообщения Пилюлькина Оригинальное сообщение

я чувствую? мне можно?



Настроение сейчас - беспокойство, неуверенность, уязвлённость,грусть

Существовать в агрессивном обществе. Играть на публику. Закрывать глаза и делать,даже если это мерзко. Никогда не говорить о том, что тебе больно. Зачастую молчать.
Чувства? Какие ещё чувства?
Мне всё похеру. Я самая сильная. Самая смелая и самая ахуевшая. Я беспредельщица. У меня обстрагировано чувство страха. Я самодостаточна. Я всё могу. Мне никто не нужен....

это почти смерть.

Если я не могу признать свои истинные чувства даже перед собой, тогда я вообще наполовину мертва. Обидно будет умирать, если я так никогда и не жила... Ад может быть описан как вечное отчуждение от своего подлинного бытия, подлинного "я".
"Нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя, познал Бога".
Очень важно и очень трудно для меня научиться не осуждать себя за свои чувства. Вместо этого я пробую принять то, что я их переживаю, как факт, и постараться не обвинять себя за это. Это просто чувства.
Поэтому совершенно бесполезно говорить себе, что я "должна" или "не должна" чувствовать.
Чувства не могут быть "приличными" или "неприличными", "зрелыми" или "незрелыми".
Моя задача заключается в том, чтобы научиться осознавать свои чувства такими, какие они есть. ЛЮБЫЕ. В этом виде они дают ключ к решению всех моих проблем...
Когда человек сдерживает свои чувства, это не является признаком мужества. МУЖЕСТВО СОСТОИТ В ТОМ, ЧТОБЫ БЫТЬ ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫМ ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ , дАЖЕ ЕСЛИ ОКРУЖАЮЩИЕ БУДУТ ИМЕТЬ ДРУГОЕ МНЕНИЕ, как вам "надлежит" вести себя!!!!! И если выражать свои чувства перед другими не всегда возможно, то уж никто не мешает вам быть самим собой, быть честным с самим собой. Мешают только те самые поспешно принятые ответы и правила, навязанные авторитарным путем.

А сегодня... оказывается... мне бывает страшно. Мне!!! А ведь бывает...И это так странно... Я не знала что такое страх... И что такое миллион других чувств.

Это цитата сообщения Пилюлькина Оригинальное сообщение

боль.



Боль- это ааааафигенно. Чувствовать боль, страх, напряжение, некомфорт- это НУЖНО. Это правильно. Это хорошо.
Боль- это звоночек организма, что что-то не так.
Холодно? Выкопай пещеру. Голодно? Сделай копьё и убей оленя. Чувствуешь тоску- меняй себя. ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!! д е й с т в и е.

Всегда, когда мы чувствуем душевную боль, мы имеем два способа изменить это... Разобраться в ситуации и понять почему или пойти и нажраться. И боль утихнет.

Горячая плита. Я кладу на неё руку. Мне горячо. Мне больно. Я могу отдёрнуть руку и мне не будет больно. Но могу обколоть руку новокаином и отвернуться. И мне тоже не будет больно. Что делать- мой выбор.
Не жрать синьку, не дудеть дудку, не ширяться- а менять себя.

Игнорирование реальности всегда приводит к боли. Но потом.
Действие новокаина пройдёт... Но бля!! Как же больно мне будет потом!!!

Хватит бояться! Хватит убегать от себя. Заставляйте ваш мозг работать. Всё ПРОЖИВАЕМО!!!

Это цитата сообщения Пилюлькина Оригинальное сообщение

раздрожительность.



Бывает так, что ходишь и всё бесит.
Люди мудаки, погода хуйня, работа скучная, трамвай не едет, любимый не понимает...жизнь, короче, дерьмо.
Проблема вот в чем. Все знают, что такое раздражительность. Все испытывали это. Но мало кто понимает, откуда оно берется, это самое раздражение. В результате оно начинает пониматься как некоторая психологическая данность, которая в вас просыпается и мешает вам жить.

Примерчик.))
Павлик Морозов, двенадцатилетний пионер и всем ребятам пример, достал из шкафа четыре вкуснейших пончика с твердым намерением их приговорить. В это самое время в окно постучал Саша Матросов и крикнул, что нужно срочно бежать к дому номер семь, где еще восемь человек совсем уж собрались помочь одной бабушке перейти через дорогу. Павлик, как честный пионер, бежит на улицу вслед за Сашей. На улице пыльно, и это ему не нравится. И прохожие какие-то пасмурные. И Саша слишком быстро бежит. И вся ситуация начинает казаться какой-то нелепой. И к этой бабке Павлик уже не испытывает никаких чувств кроме одного-единственного - раздражения. Чего бабке не сидится дома? Почему бы ей не пить чай да поливать гладиолусы? Куда она, собственно, поковыляла, эта самая бабка? И с чего это он должен бросать все свои дела и переводить ее через дорогу, когда она и сама прекрасно это сделает, если немного поднатужится?

Ситуации могут быть любые , но все их объединяет одно: раздражительность выскакивает, сука, ебёт мозг, и справиться с ней достаточно сложно. Если ее не контролировать, если с ней не бороться, то совершенно неизвестно, во что все это выльется. Можно на кого-нибудь накричать. Что-то разбить из посуды. Стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника. И даже ударить в некоторых случаях. Поэтому мы с ней очень тщательно боремся, сдерживаем ее, прячем. В идеале хочется, чтобы раздражительности не было вовсе, тогда и сдерживать ничего не нужно, да и оптимизма побольше и хорошего настроения. А так, даже если справляемся, даже если все тщательно сдерживаем и прячем - на душе осадок, жизнь дерьмо, и настроение на нуле.

А всё до банальности просто.
РАЗДРАЖЕНИЕ ВСЕГДА СВЯЗАНО С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ НА ПУТИ К ОПРЕДЕЛЁННОЙ ЦЕЛИ.Раздражение - это всегда реакция на преграду, помеху. Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла 'по вине' каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события - появляется раздражение. Оно потому и раздражение, что люди, вещи или ситуации выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, где вы заинтересованы, чтобы этого не было - хлоп! Появляется раздражение.

В случае с Павликом, агрессивную реакцию вызвала непредвиденная ситуация, которая отвлекла пионера от более важного занятия поедания пончиков, а по лбу за это, как не странно, могла бы получить та самая бабушка, которую нужно перевести через дорогу. Причём Павлик даже не понимал, что всё это из-за пончиков. Поедание вкусняшки не было его СОЗНАТЕЛЬНОЙ задачей. Сознательная задача- помощь бабушке. Но бессознательное ВСЕГДА сильнее сознательного.

К тому же, и это самое главное, раздражительность - это шаг на пути к АГРЕССИВНОМУ АКТУ, в котором ситуация не принимается, но и нет возможности на нее повлиять. Раздражительность может привести к агрессии, но в этом случае, как правило, препятствие с одной стороны, и объект, на который мы готовы выплеснуть свою агрессию, с другой стороны, - НЕ СОВПАДАЮТ!

Мне как-то легче наверное... Я ежедневно работаю по самоанализу и вижу ситуации, которые влияют на мою раздрожительность. Потрясающее свойство задавания себе вопроса "А ПОЧЕМУБЛЯ?" в том, что как только я нахожу первопричину, раздражительность исчезает. Первопричину найти очень трудно...подчас нереально. Но это работает.


честности вам к себе.

Мне сегодня в щелоку входной дверь вставили аккуратно сложенную записку, я разворачиваю и читаю "Привет, меня зовут Рома. А ты? Как тебя зовут?"
Чувства- страх(неловкость, наяжение), радость (интерес, любопытство, восторг).
Задеты ЖВС - спокойствие
Дефекты - недоверие, интригантство, самооценка скакнула зачем то вверх и потом как обычно от страха полета резко вниз, мне вообще очень дискомфортно когда она шевелиться. Для меня лучше тихое, но покрепче, что б самомнение не раздувалось и не лопалось принося возбуждение, боль и в итоге стресс. Помогла рационализация в данном случае. Вобщем ничего не произошло.
Поступила как - на группе сказала что боюсь маньяков, мне сказали не бойся Оль, маньяки записок не пишут, я упокоилась.
Боже спасибо тебе что в моем дне есть место для сюрприза. И избавь меня от страха напороться на маньяка.
А реакция тела на тот конкретый момент - губы в улыбке.

В течении дня еще несколько раз возвращялась к этой ситуации как бы додумывая что-то и соответственно от этой одной и той же ситуации додумывая получала абсолютно разные чувства, и разные реакии тела.

ЗЫ пишите девушкам сразу анализ по чувствам)) ыыы

У меня тоже часть истины приоткрылась впервые за все несколько месяев. Я впервые поняла то такое саможалость и у меня исчезла благодарность наркотикам. Я написала что я хочу от выздоровления, сравнила тем что имею на сегодня и в груди появилась боль. Ни радости ни любви,только страх, гнев,грусть, и все это обращенно внутрь меня, и дает мне чувство вины и ущербности,затмевая все хорошие чувтва что я имела на сегодня.

Так тяжело далась постановка целей выздоровления. Боже спасибо что приоткрыл мне завесу и избавь меня от страха идти дальше. И еще я стараюсь улыбнуться и думаю что не все еще потерянно. Мы стали зависимыми не за один день...

Славик увидел в себе то из-за чего с ним общяться было невозможно (касаемо признания).
1. Дикий детский восторг.безумная радость.ЧУДО БЛЯТЬ!!!Я не верила что можно так увидеть себя со стороны, я думала это не возможно. Хочеться упасть наколени и сказать ГОСПОДИ ТЫ ЕСТЬ!!! Хочеться прыгать, хлопать в ладоши и безумно орать, танцевать.
Из гнева-мстительность(децл), злорадство(здоровое вроде не гипер), сарказм(пиздец какой блять или путаю но что-то безумное, но не злое!!!) Из страха-шок, испуг,паника,взволнованность, беспокойство,озадаченность,напряжение, смятение. Из грусти-НИХУЯ. Из радости восторг,приподнятость, оживление,облегчение возбуждение, удовольствие, надежда, интерес,любопытство, УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕЩЕ НЕТ!!!ДАВАЙ ЕЩЕ АВТОР!!!общьность, поддержка, веселье, ТОРЖЕСТВЕННОСТЬ БЛЯТЬ ДА ДА ДА ОНА САМАЯ ВО ВСЕЙ КРАСЕ И СВОЕЙ ТОРЖЕСТВЕННОСТИ!!! РАДУШИЕ, ЕДИНСТВО. Из любви-сопереживание, сопричастность БЛАГОДАРНОСТЬ,чуть-чуть вдохновения почему то мне кажецо что это всего лишь прощелок света, который может зарости. ГОРДОСТЬ - не знаю за что, скорее путаю ее с др чувством,которого не знаю симпатия блять буть она здорова, но не ладна.
2. Реакции тела - смеюсь,прыгаю,танцую, волнительно подрагивает тело. О как накрыло.
3. ЖВС-взаимоотношения,дефекты-честно не знаю какие, вроде нету... Так бывает?
Что сделал -поздравила.
Что нужно было сделать? Подождать, не пугать человека своими бурными эмоциями или поздравить.
Благодарность. Боже спасибо тебе, за то что ты есть, за то что ты всемогущь, за то что мне есть чему радоваться сегодня и я еще умею это делать, за то что ты не обхошол стороной того кто мне симпатичен. А избавить я даж не знаю в данном случае - от дрожи избавь мне все в моей радости нравиться но вот от дрожи в теле избавь.

Из смешного встретила девченку с которой пару раз пила от одиночества, у аптеки познакомились. Стоит она с бомжами в метро грееться. Я прохожу мимо, спрашиваю ее как себя чувствуешь? Она отвечает "Ну ты знаешь, НЕ ОЧЕНЬ"))) Это очень смешно звучало на общем фоне картины. Расквашенные в кровь старые беззубые мужики бомжи и она очень молодая девочка пьяная, и уже некрасивая, с размазанной косметикой и красным одутловатым лицом,неакуратно сьехавшая набикрень шапка, заношенные ботинки и грязное пальто.
2. чувства - Гнев в виде неприязни, брезгливости. Страха нет. Грусть в виде спокойствия ( Я В ШОКЕ спокойствие почему то являеться разновидность грусти?). Любовь в виде сочувствия, сопереживания, признательность ей за это явление жестокой реальности. Радость в виде удовлетворения что не отвергла я ее несмотря на свое выздоровление, а отнеслась как к равной без высокомерия и превосходства. Сегодня там она а завтра все может быть наоборот к несчастью.Тоже ведь бухала с кем попало от одиночества отчаяния и грусти..
3. Ну реакции тела слабая улыбка
-ЖВС Взаимоотношения.
-Дефекты- своеволие наерное( то вступила в контакт с ней, НЕУВЕРЕННА) ну и нечестность в виде того что я ей ответила что у меня ТОЖЕ НЕ ОЧЕНЬ, напиздила конечно, ведь в сравнении с тем что-твориться с ней у меня прекрасно, но мне кажеться если бы я ей так и ответила это было бы зло с моей стороны или скорее не зло а хваставствоситаю крайней формой зла вообще невыношу его с детства),созависимость наверное.
4. Как надо было поступить? Нормальный чел скажет не вступать в контакт, но я не смогла. Двигало какое-то сочувствие, тепло, интерес... И если бы не подошла выхватила бы вину, за бегство, или превосходство Х.З предательство даже.. А вот почему я считаю что не должна отворачиваться от людей в связи со своим выздоровлением? Скорее всего потому что мне бы не хотелось что бы так отворачивались от меня, на фоне выздоровления, да и вообще, считаю это крайней формой жестокости, знаю как это больно.
Вывод для себя сделала что избегаю чувства вины,и ВСЕГДА избераю позиция лучше напиздить чем проявить хоть тень хвастовства - мне за него очень стыдно и вводит в смущение меня пиздец как-как динамит разрывает мгновенно. И еще страх наверное??? Выглядеть благополучной на неблагополучном фоне, стыд за свое благополучие. Это появилось у меня в двадцать лет. Я тогда увидела и признала насколько я выебистая и охуевшая по сравнению с людьми в компаниях с которыми приходилось пересекаться. И все перевенулось у меня золото было снято, я стала стисняться ярко или дорого одеваться,выделяться и тала бояться внимания с мужской стороны, везде казался подтекст на сексуальные отношения который вызывал у меня отвращение, неприятие до варианта -не хочу жить в таком мире где все думают только о сексе суки, с этим связанно много истерик в которых я естественно не могла никому сказать об их причине. И девушки раздражали которые ведуться,поддаються на мужские уловки. Мне все это казалось очень не приличным и противным даже тошнило меня реально. Никогда ни с кем об этом не говорила, поэтому не знаю насколько это нормально или не нормально. Что-то еще с опаской привлечь маньяка вроде было связанно мне начало казаться что они цепляються именно за тех кто ярко себя ведет, ярко одеваеться или же сексуально или же смело. И еще курить тогда на людях стало стыдно,что я девушка и курю тоже чего то боялась наверное. А лет до двадати мне все пофигу было и сексуальность была здоровая и сиськи расивые наружу и миниюбки. Но трогать никто не смей блять!!!! И все здорво было а потом от херня какая-то завелась.. по событиям если мотреть то самое значимое это диагноз-вич как раз тогда...

Плохой день. С утра и до вечера и сбить я настроение не могу и причину не могу найти. Чувствою себя проигравшей не знаю что...
Ну не прям уныние конечно, но произошло что-то такое, что обесценило выздоровление и желание выздоравливать отбило... И полная готовность к срыву, если бы не решение завтра... Я не хочу от туда слетать, там доктора хорошие, слечу не вернусь. Вялось какая-то состояние невыспавшееся вот очень хочеться его сбить чем-нибудь. Уснуть не смогу сейчас, часов 5-6 нужно протерпеть еще.На группе тоже как-то обламвалась...
Хотя событий плохих не вижу. Не вижу эту чревоточину.
Есть конечно такое что хочу по израильской системе идти, а возможности такой нет. Нужно ждать когда там еще собереться группа. А ждать на сегодня очень опасно. У меня расклад в голове очень плохой ... И по чувствам мне сегодня плохо.. Веры нету.. Попробую сегодня с этим переспать, может быть завтра что-то измениться...
И еще мне бы помогла вера в то что спонсор у меня справиться.

Вроде я нашупала что меня гнетет. Меня гнетет не мое мнение о том что я не правильно выбрала спонсора. Но мне нужно напомнить себе что это всего лишь мнение. И оно не должно ввергать меня сомнения своего выбора человека спонсором. Я сама принимаю решения и принимаю их базируясь на своих убеждениях и довыдах,потаму что ответственность за мое выздоровления на сегодня пока только моя и немного, веры. Своего спонсора я знаю давно, вижу измененения. Мне они нравяться. Сомнений у меня (обьективно) быть не должно. Но они на сегодня проникли в мою душу и это плохо на меня повлияло, даже учитывая то что я для себя имею все доказательства того что сомнений у меня быть не должно. Я пересмотрела много людей, остановилась на одном и знаю почему.

1) Событие - Девочка на группе рассказывает о винтовой параное.
2) Чувства - Сначала не понятные, интерес, страх, усталость, нетерпимость
3) Реакици тела-набираю полные легкие воздуха и задерживаю дыхание, голова наклонена влево, подбородком вперед, левая рука подпирает левую щеку, смотрю на нее как бы показывая нетерпимость и еще стараясь это скрыть улыбаюсь, потаму что слушать винтовую параною очень сложно смешно и страшно, смотрю на членов группы и ищю в них соучастие в своем смехе. Успокаивая укачиваю себя делая движения головой (мне это помогает)
4)Задета моя жизненно важная сфера - спокойствие
дефекты -нетерпимость,жалость к себе, неприятие (отвращение), созависимость.
5) Что сделал. (КТО СДЕЛАЛ? Я или ОНА?)
Моя реакция - Сидела терпела. (И КАКИЕ РЕАКЦИИ ОПИСЫВАТЬ?) вроде эмоциональные и реакции тела уже описала.. Что еще от меня требуеться описать? Потом высказалась по ее ситуации желая донести до нее что она не одна такая и не сумашедшая и как я( примерно то же самое что описала она про себя ) КАК я смотрю на похожее во мне не запаривая себя.
6) Как надо было поступать- нужно было выразить что задета моя сфера спокойствия в связи с ее рассказом. И сказать что я не знаю как мне поступить. (НО НЕУВЕРЕННА)
7) Боже избавь меня от дефекта характера - созависимость ( ОЧЕНЬ ХО НАПИСАТЬ ЧТО ОТ ТУПОСТИ, НО ТАКОГО ДЕФФЕКТА ХАРАКТЕРА НЕТ, да и задето мое спокойствие а оно для меня святое). Больше я не могу понять от чего.. Если от нетерпимости что я тогда буду ходить и слушать херь всякую? И не отдупляться что мне это не нужно и не приятно? А жалость к себе в этой ситуации адекватна?