Девченка одна на группе юристпо ведению дел в организациях, в том числе отличный судебник, девять лет стажа, не может пристроить себя на работу. Пошла закупила глины налепила статуэток, получились они ак у пятилетнего ребенка, сьездила обожгла их в специальных печах, расскарасила, достает из сумочки показывает мне, и говорит : -У меня возле дома магазин ПОДАРКИ пойду отнесу на продажу выставят". Я порадовалась ее предприимчивости еще раз глянула на фигурки подумала наверное не стоит юристам творчеством заниматься. И закатилась в смехе над нелепостью сложившейся у нее ситуации.

Как на ли ру коменты свои отслеживать когда на них отвечают?

Кто скачивает и смотрит фильмы с интернета? У меня ссылки на скачку не открываються, выскакивает - невозможно отобразить сртаницу и:
Эта страница сейчас недоступна. Возможно, это вызвано техническими проблемами на веб-узле, или требуется изменение параметров обозревателя.

КАКИЕ ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПАРАМЕТРЫ ОБОЗРЕВАТЕЛЯ И КАК ИХ ОТКРЫТЬ/ИЗМЕНИТЬ? Подскажите пожалуйста, ну очень обламываюсь.

Это цитата сообщения Kolko Оригинальное сообщение

Великий, могучий....



НЕТ СЛОВ! ЭМОЦИИ УВИДЕТЕ САМИ... :))))))
[700x560]

Идет Красная шапочка по лесу. Навстречу серый Волк: - Красная Шапочка хочешь я тебя тр*хну в такое место куда еще никто не тр*хал, Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):- В корзину, что ли???

Сегодня не хочеться ничего рассказывать, но очень хочеться вас спросить...
У меня три вопроса очень прошу вас ответить на них:
1) Если положим у вас безпросветная безотвеная глухая наглухо абсолютно безнадежная любовь к человеку. Положим отношения между вами не представляються возможными. Как бы вам было легче, что бы вы предпочли - видеть любимого человека хоть изредко или не видеть вообще? Что для вас полезнее, а точнее безболезненее как вы думаете?
2) Смогли бы вы прожить без секса или алкаголя пять месяцев и без чего вам было бы проще прожить?
3) С какими потерями вам до сих пор сложно смириться и как долго это уже длиться?

Проснулась от того что бабушка уж сильно так ругает ребенка, ну думаю не буду вмешиваться, Настьке как единственному ребенку и так все прощяться и она очень хулиганистая растет, заснула и приснился мне сон что я маленькая отец жив и мать молодая, и ругают они меня и мне так плохо и больно и страшно. И такие они мне чужие, боюсь вообще детство свое вспоминать. Я жить начала только в 16 когда из дома ушла. А детство все у меня прошло как на тяжелой вредной работе. Я все детство была уверенна что родители меня ненавидят и терпят. Есть страх что если напишу программу мне придеться выкинуть период с 16 до 27, а останеться это строгое холодное детство...
Папа сниться все время какие то гадости во сне мне говорит, делает, достоинство мое задевает... Что ж такое.. Ух аж трясет холодом
Я все детсво была вынуждена ходить в маскетого что у меня все хорошо, о чувствах мне говорить запрещялось, выражать свое мнения или чувства что мне что-то не нравиться мне запрещалось - говорили что выражать свое недовольство или неприятие к чему либо верх некультурности.При попытках сделать это меня жестко пресекали потоковой критикой моей личности. Вот ходила молчала терпела улыбалась.
Да мама сама такая - никогда никого не обсуждает, всегда сочувствует всем, жалеет даже плачет когда у других проблеммы, не осуждает никого, никогда не рассказывает никому что у нее проблеммы, всегда все хорошо и только недавно она начала позволять себе что то вроде сарказма, теперь я смотрю и понимаю ага некультурно, неприлично не тактично. Я даже мысли свои в детстве редактировала - мне было стыдно перед собой и Богом что мне в голову например приходит мысль которую озвучить миру я не могу и я резко ее обрубала. Вообще мне всегда казалось что Бог читает мои мысли и поэтому мыслить я должна чисто. Я только потом поняла что я не ангел а человек и мыслить могу позволить себе как человек, но это уже после двадцати... Тогда мне стало проще принимать в людях не только хорошее но и плохое. И тянуло меня в тусовки потаму что я не понимала мотивов плохих поступков, жестокости, воровства. Помню невестка разговаривает со мной смееться над чем то плохим, а я себе позволить этого не могу. Это плохо - это не смешно. И она поворачиваеться к моей маме и говорит - не допонимает она чего-то... Так и было. А потом уже врачи в моей жизни появились которе повторяли Оля спустись с небес на землю. А у меня в ответ только один вопрос КАК? Я что правда не на земле? Опасно было то что не видела что кто-то что то плохое может мне сделать, страхов не было что кто то может сделать мне плохо, потаму что у самой мысли были чистые как кристал и не ожидала я (кроме родителей и братьев кстати) никакого зла из вне...
А когда причиняли я думала что это просто отношение у меня к произошедшему не правильное, что я заблуждаюсь, что случайное стечение обстоятельств это и поэтому обид у меня не возникало...
Мама просто такая вот очень красивая была, папа заботился, любил, единственный мужчина в жизни, любили друг друга всю жизнь и проблемм не было и по такому стериотипу меня воспитала беспроблемному, беззлобному, а у меня в жизни обстоятельства то другие а я со своим воспитанием чистым незащищенная получалась...

Антоха сьездил на рыбалку привез рыбу маленьких таких лупиздриков( интересно он мне изменял когда-нибудь?), рыбу ту потушили в томате, получилась килька в томатном соусе, йя ем и думаю, так - на что ловили? Правильно на червячков, а червячки Оль где?
-Вслух была только сказанна фраза - Спасибо я больше не хочу.

Кондуктор преградил путь к выходу из автобуса, уперев одну свою ладонь мне в грудь, цепляясь второй за руку чтоль мне , ни помню..
Чувства спокойствие уверенность (радость) и када второй гад подошол ужо страх появилсо..
Реакции тела - серия мощьных наступательных толчков по торсу кондуктора под громогласное - не трогай меня.
Что задето - да ничего
деффекты жестокость.
Работайть аккуратней им назедала и отдала им выстраданные ими сто рублей, села на место сказала им все валите отюда и удовлетворенная отвернулась к окну - они вышли и уставились мне в окно, я довольная улыбнулась им и отвернулась.

Повесились вобщем всем автобусом...
А меня и правда нечего ладошками за грудь))

Все таки у некоторых людей не руки а культяпки и они с таким ажиотажем лезут ими веде, им прям так и хочецо реализовать все свои культяпишные мечты скорей... Везде нужно влезть помочь, а вину потом за то что "не шмогла я" в панике и суете быстро стараються скинуть на другого, и тут хорошо бы схватить за жопу того самого носителя культяпок, но потом понимаешь что смыла скорее всего нет, одни нервы и время, набираешься терпения выклюаешь "культяпки" из своей жизни если это возможно и начинаешь трудиться. А бывает что культяпки уже зделали свое злое (хотели как лучше)дело и ничего не исправить в этом случае появляеться стойкое желание лишить жизни носителя культяпок.

Что то мне сеня не хочецо откровенничать. Написала и стерла несколько сообщений. А еще я быстро раздражаюсь, и делать ниче не хочу. И покусать всех кто рядом сеня хочу и даже дочку чего вообще не бывает...
Где то я это уже видела..
А спонсор меня сбросил...
И вчера на смс не отвечал...
А сеня на звонок..
И кондуктора я сеня тряхонула як грушу с поспевшими плодами...
И на группе говорить не хотела...
И сорвались у нас несколько человек..
А эта девочка нетактичностью своей поразила...
А у другой опиаты в анализах - говорит булку с маком ела...
И холодно мне...
И одиноко..
И рычу на всех..
И зеваю...
и мерзну..
И не мешайте мне типо злиться мерзнуть и зевать
Все таки фигова када спонсору, наставнику не можешь дозвониться..
нда...

Мне дома делают замечание что я слушаю музыку громко.
Чувства. бешенство, ярость,негодование, протест, возмущение,злость неприязнь, досада,унижение, ущемленность потом почему то ущербность
(ОО??)
Реакция тела - дверьми хлопаю и ору, оскорюбляю..
Что задето-после скандала-чувство собственного достоинства, авторитет,самолюбие, амбиции.
Дефекты-эгоизм,нетерпимость,своеволие, жестокость,сквернословие, нетерпимость, неприятие.
Что сделал - поорала, потом посторались разобраться спокойно, когда все имена моих хуевых друзей были перечисленны, кто у меня тут жил и все такое, и что семью я не пизнаю как это нужно а отношусь к членам семьи как к друзьям на улице, а это не одно и то же....уф это все скандалы вытекают в это, а меня так бесит что меня тыкают в то что у меня друзья плохие. У меня друзей то и нет счас а меня все тыкают по старой памяти... НИМАГУ Антон Владимирович требует особого отношения к себе, УВАЖУХИ и РЕСПЕКТОВ, я его уважаю на сколько могу, токо он как то за счет меня все время уважуху извлечь пытаеться. То есть меня надо сделать ущербной и на моем хуевом фоне сиять - я не дам нихуя так сделать. А куда он прет и так здоровье уж плохое, не мальчик что б от ругани и скандалов не страдать. И так чуть что -таблетка. Эх я эт понимаю...а отстоять правду свою все равно необходимость чувствуешь... Не умеем мы разбираться спокойно - потому что нинадо мне оценку давать я и так все знаю, тыкать меня только в это не нада а то я опять в отрицалово и еще хуже от накопленного гнева делать буду... И ПРИ ЭТОМ!!!! Я УЖЕ НЕ БУДУ СЧИТАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ!!! я вот так и не чувствую... Жалко тока как всегда здоровья его... Ващет он из меня такого монстра своими замечаниями и контролем делает...

Пойду посмотрю что значит слово спесь..

Девушке, женьщине одеваться сексуально это грех? Искушение для мужчин, провоцируещее похоть. А похоть это один из страшных грехов. Вы же одеваясь сексуально понимаете что к чему... Так грех это?

Пишу самоанализ по чувствам. Событие наконец встретила часть дорогих мне людей вместе в одном месте вместе а не по одиночке - это важно что именно вместе!!! Смотрю по чувствам - нет таких чувств в списке. Единство. И у меня такой кризис был у меня весь мир моих друзей рухнул и разбился расползлись части... . А здесь чувство появилоь что неуничтожить всего. А значит уже есть смысл строить - раз есть что-то крепче тупых проблемм которые МЫ УМЕЕМ РЕШАТЬ, есть что-то неубиваемое ничем и пройдя через все и преодалев время мы все же встречаемся и мы полны жизни у нас есть силы испытывать радость. И это проходит через года а значит через жизнь. Чувство твердости, крепкости, неружимости, силы, СВЯЗАННОСТИ ЖИЗНИ - теперь она вновь выстраиваеться в цепочку логичных событий а не хаотична. Но при этом восторга нет, только спокойствие, уверенность - ведь так и должно быть. И теперь я не посто надеюсь что есть смысл жить но и верю.
Каждый из моих друзей это часть моей жизни, ЧАСТЬ МОЕГО СЕРДЦА И ТОЛЬКО ВСЕ ВМЕСТЕ ОНИ СКЛАДЫВАЮТЬСЯ В ЦЕЛОЕ.
Моя жизнь была похожа на порванную цепь и вот когда находишь звенья цепи испытываешь чувства которых нет в примерах анализа чувств.
И благодарности здесь не выразить.
Но если трезво то мне страшно....
Я боюсь дорожить чем либо...
Да и чувстовать баюсь..
Зло оно такое сука, бьет по самому дорогому...
А чем терять дорогое, безболезнение его не иметь.
Стахи зашипели
да уж да уж да уж
страхуют меня...
и вот уже радостное событие со свистом и скоростью пролетающей из окна твоего поезда картинки, обрывком уноситься куда-то назад, назад в прошлое...
Делая его богаче ...
И теряя значимость переживаемого момента сегодня, сейчас...





[682x600]

Слушать этот музыкальный файл

оль. что ты считаешь попытками склонить тебя к сексу??????? ( я не поняла склонить это что то насильственное, я вобщем напишу)
-знакомство на улицах
-предложения малознакомого человека(с кем не обсуждены положняки) пойти в кино, театр, гостина наедине.
-комплименты вопросы малознакомых мужчин о моем семейном положении
-предложения о безвозмездной помощи (забота)
-оценка меня какая я хорошая или плохая
-приглашение в кафе (не всегда, но 9о% ) Зависимым например иногда просто хочецо выпить быстрее))
-предложения заплатить за меня где-то ВСЕГДА
-косание меня за волосы, лицо, косания все ваще-то анализировать нужно это по ситуации
-попытка помочь отряхнуть меня, снять с меня пылинки
-вопросы о моих размерах чего либо
-поцелуй в губы - но не всегда, иногда и правда просто соскучиться человек такое бывает мне кажеться.
-ООО!!! Вопросы о моих предпочтениях в еде и напитках. (Именно о моих, а не вобщем контексте разговора, то есть када не рассказывают о своих а выспрашивают у меня)


Вообще если мужчина задерживаеться в твоем обществе более пяти минут и не боиться тебя. То все жди. Вопрос времени. Я конечно о свободных мужчинах пишу.

Вот он открылся о любви она долгое время мучает его..
Мои чувства ужас, боязнь, озадаченность, перенесла на себя его отчаяние,вина, скорбь.., сочувствие,сопереживание. небольшая симпатия и благодарность, признательность за то что в свое время очень помог мне..
Реакция тела - нет
ЖВС взаимоотношения.
дефекты- вина,недоверие,трусость,гиперответственность, созависимость (не знаю).
Что сделала. Сначало постаралась донести до него что он может путать это др чувствами, у меня например ко многим людям любовь и что теперь? Сьехала. Жаль чувства не заучила еще все... В итоге поспешила домой, вспоминая о том как один анонимный рассказывал о том что только в свои 30 анализируя наконец понял что принимал всю жизнь за любовь лишь похоть...

Я поняла от куда вина - я обьект из-за которого возникают чувства которые мучают.... То есть я являюсь этим раздражителем и чувствую за это вину+признательность к нему чувствую за его помощь мне. В итоге получаеться СУБЛИМАТ - Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПОДЛЕЦОМ И ПРЕДАТЕЛЕМ. Поскольку он делает мне хорошо (вручает меня) а я в ответ мучаю...

Что нужно было делать? Выучить чувства наизусть, что бы суметь переключить его на др. чувство..

Боже спасибо тебе за хороших людей на моем пути. Избавь меня от гиперсочувствия и гиперблагодарности хочу только по любви и страстному желанию отдаваться а не из сочувствия и благодарности