Я чаще чем нужно боюсь кого то растроить. Я жутко растраиваюсь если я кого то даже неожиданно растроила, не оправдала чьи то ожидания. Я понимаю то это чуть ли не самая важная цель моей жизни - прожить день максимально никого не растроев.

И вина такая невьебенная если кто-то растроился из-за твоих слов действий поступков, как буд-то я в ответе за эмоии другого человека.......
В конце концов я часто расстраиваюсь из сочувствия..
Я такая дура

Очень теплый, интересный сеня день. За неделю что болела соскучилась по всем. И сегодня очень рада была видеть всех.
Через десятые руки узнала что Селезнева моя мне не звонила и не говорила про свои проблеммы потому то боялась меня беспокоить это приятно с одной стороны а с другой плохо что она боялась, потаму что я думала что она мне не доверяет и, поэтому не рассказывает не звонит не просит о помощи. Опять ее ищут с собаками жила у Широкова сооблазнила его потом видать надоел и выйдя на улицу с одним паспортом просто не вернулась и пропала, на этот раз я уже не думаю что ее убили. Она просто ушла в очередной поиск своего счастья. Такая вот сама по себе. Со всеми и не с кем. Но мне конечно по любому рано с ней пересекатся, для меня ее мнение весомо а значит она мне может много закладываемого сейчас порушить своими убеждениями на тот или иной счет.

Я сейчас стала не такая ранимая не такая чуткая и переживающяя как была, мне спокойнее но это вытекает в мою не внимательность на лекциях, группах, в общении с людьми. Немного ранее вся информация сердцем сначало воспринималась, а сейчас и в мозг не сразу достучишся.
, и я опять холодная стала, спокойная, безразличная, скучающяя, грусная, и "тяжелая на легкий разговор". На группе даже в курилке люди тянутся а я ваще спиной к ним становлюсь, я бука по-ходу. На группе отключаюсь в свои собственные мысли - так что меня докричатся не могут. ПРоще говоря я почему-то стала вырубать внешнее, перестала чутко реагировать на раздражители из вне просто не замечая их.

А это спокойствие оно опасно тем что в уныние, в тоску может перерасти...

Разговаривать начала опять как и раньше - для отмазки. Получается что я во сне как-будто но с открытыми глазами хожу, слушая общяюсь отвечаю на вопросы все во сне...

И мама у меня живет во сне поэтому ее фиг возмутишь, спокойная невозмутимая.

Я часто смотрела на многих людей и завидовала их живости, их потрясающему вниманию к тому что гдепроизошло, что где отвалилось, но сейчас явторую сторону медали их живости хорошо просмотрела и прочувствовала в корне их завидной живости беспокойство, личные проблеммы.

Даже не знаю как мне луше ходить живой и заинтересованной при этом переодически хвататся за больное сердце и умирать от приступов буйных чувств или споконо но сонно плыть с холодной головой и сердцем.

Я все думала что же такое тяга? Ведь в природе такого нет, значит она у нас трансформируется из каких то чувств... тех что есть в природе. И понять никогда не мола что же это. Сегодня (во сне!!) у меня у меня вроде весь день номально прошел и мне было легко без наркотиков что я и отмечала про себя, а к вечеру очень захотелось их, толи у меня тоска по приему наркотиков была, толи мне реальную тоску наркотиками заглушить хотелось ??? Вобщем когда я испытываю такую б тоску мне наиболее сложно удержатся от приема наркотиков.
И по аналогии о чувствах подумала иногда очень хочется что бы кто-то сильно любил, а как тоску почувствовала думаю - нет я не хочу что бы кто-то тосковал так по мне к примеру, так же как и сама очень не хочу тоскавать, очень это не приятное чувство катастрофического неизменного одиночества..
Вот сеня я так тягу почувствовала.

Зависимость ворует у меня время. Мешает мне развиваться как здоровому человеку. Я захожу в дневник к нормальному человеку меня он увлекает. Почему не остатся и не дочитать? Нет мне нужно скорее бежать к своим зависимым и читать что пишут они... Таким образом я сново в изоляции только не одна а с такими же как я.
И в жизни так же. При общении с независимыми считаешь минуты и время нудно тянется..
Таким образом я сохраняю свою зависимость ведь она как и ранее крадет у меня время ресурсы и мысли, просто я трезвая.. Всего лишь трезвая. А остальное я из зависимости вытянуть не могу, все интересы там, я живу для нее, она забрала мои мысли, мою душу, я могу контролировать только наличие трезвости тела и то с трудом...
Я просто трезвая, а это такая ерунда...
нда голову и душу обратно не заберешь...
Я например слишком увлечена своими мыслями что бы думать. Я увлечена своей зависимостью и думать не могу...
Я дура у меня в голове все умные мысли сносит стихийным ветром зависимости. У меня в голове не одной конструкции не удержатся. Но знаете так вроде тоже можно жить)))))

слушай запиши это в пост
пусть амели и пилюлька прочтут
yaffa (4:04):
хочу мнение
меня он почитывает
Трепетно (4:04):
с какой по какую минуту и где у меня в дневе?
yaffa (4:04):
а любой намек сразу будет мне в вину поставлен-ты меня подвигла на употреб
> yaffa (04:02:41 9/04/2009)
> как будто у меня есть рупор
>
> yaffa (04:02:49 9/04/2009)
> наркотик дает мне электрорупор
>
> yaffa (04:02:57 9/04/2009)
> и он так орет что уши глохнут
> yaffa (04:03:04 9/04/2009)
> мне не надо чтоб глохли
>
> yaffa (04:03:14 9/04/2009)
> но саша глухой
>
> yaffa (04:03:19 9/04/2009)
> и он иначе не слышит

Суть разговора не передана конено, так контекст вырваный...
Яффа научилась извлекать выгоду из состояния наркотического опянения мужа. Но только так они могут решать совместные проблеммы. Если он не под наркотиками то он пьяный, а пьяный он ниче не может. Яффа думает что она сука и это грех что она ждет когда он вмажется и придет в себя что бы сново решать проблеммы..
А я думаю почему сука? какие у нее еще варианты??? Лечится он не хочет, пьяный ниче не может, трезвым не бывает, правильно остается ждать когда вмажется и в себя придет. Но это ИМХО

ну все как обычно - все отлично
немного сучно, но это привычно

Анонимные звонят к голосу прислушиваются, правда я болею или сорвалась, девочка одна призналась в этом.
Завтра попробую поехать на группу, рано конечно, но я больничный не оформляла а за два прогула у нас вылет, так что придецо идти и тест на наркотики в крови завтра в прнудительном порядке сдать, это хорошо что контролируют, я думаю мне это помоло кодеиновыми таблетками не закинуться во время болезни, да точно именно это и помогло, я пока только под контролем могу не употреблять.

[550x390]
[550x372]

Настька нажевала цветных карандашей и опплевала ими все вокруг, я увидела говорю тряпку неси, а она мне - попозже. Я не смогла ее переубедить
Вылила капли для носа на пол.
Кидается тапками и чем попало вообще все летает вокруг.
Стягивает носки всегда, бегает босиком.
Она похожа на гримлена.
При этом всем она так хитро пользуеся словом прости...
Но все равно сдачи получает если допекает сильно, но ей это нравится, поэтому не останавливает..
Я слабо сдачи даю?
У меня опыта нет в общении с детьми, пойду книги какие может поищу по воспитанию детей с 2 до 3 лет.

Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение

Всё равно добивайтесь успеха.

Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны; Всё равно прощайте им. Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях; Всё равно проявляйте доброту. Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов; Всё равно добивайтесь успеха. Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; Всё равно будьте честны и откровенны. То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье; Всё равно стройте. Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать; Всё равно будьте счастливы. Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра; Всё равно творите добро. Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно; Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это - между вами и Богом; Всё равно это никогда не было между ними и вами. Мать Тереза

У известного явления дежа вю есть антоним — жамэ вю: это когда входишь в собственную квартиру и вдруг понимаешь, что никогда раньше здесь не был.

Британская энциклопедия
У меня такое бло в состоянии сильного похмелья к примеру.
Скажите честно у вас было когда-нибуть такое жамэ вю?

Это цитата сообщения Жить_трезво Оригинальное сообщение

Молитвы. Сексуальные взаимоотношения

Помоги мне выработать идеалы и жить в соответствии с ними.

Подскажи мне, как быть в каждой конкретной ситуации.

Помоги мне обрести высокие идеалы, чтобы мной управляла Высшая Сила во всех сложных ситуациях, чтобы обрести здравомыслие и поступать правильно.

(с) "Анонимные алкоголики", стр. 68-69.

Услышала тут по радио фразу - "а цапля была дурой" И немедленно отреагировав и сочтя фразу за личное оскорбление и окончательно надувшись по этому поводу решила перечитать сказку... И что вы думаете? И правда я думаю дура все таки цапля как ни крути, а не журавль.. От того вдвойне обиднее стало. А фигли тут сделаешь? Из одного одиночества замуж выходить не хочется, так и ходим в деффках по этому (но это я про себя).

Журавлю стало скучно жить одному, и задумал он жениться.

- Дай пойду посватаюсь к цапле!

Пошел журавль, - тяп-тяп! - семь верст болото месил.

Приходит и говорит:

- Дома ли цапля?

- Дома.

- Выдь за меня замуж!

- Нет, журавль, не пойду за тебя замуж: у тебя ноги долги, платье коротко, сам худо летаешь, и кормить-то тебе меня нечем! Ступай прочь, долговязый!

Пошел журавль домой несолоно хлебавши. Цапля после раздумалась:

"Чем жить одной, лучше пойду замуж за журавля".

Приходит к журавлю и говорит:

- Журавль, возьми меня замуж!

- Нет, цапля, мне тебя не надо! Не хочу жениться, не возьму тебя замуж. Убирайся.

Цапля заплакала со стыда и воротилась домой. Ушла цапля, а журавль раздумался:

"Напрасно не взял за себя цаплю! Ведь одному-то скучно".

Приходит и говорит:

- Цапля! Я вздумал на тебе жениться, пойди за меня!

- Нет, журавль, не пойду за тебя замуж!

Пошел журавль домой. Тут цапля раздумалась:

"Зачем отказала? Что одной-то жить? Лучше за журавля пойду".

Приходит она свататься, а журавль не хочет. Вот так-то и ходят они по сию пору один к другому свататься, да никак не женятся.


--------------------------------------------------------------------------------

Мне не нравицо так болеть...
Никто апельсинов не привезет..
И даже градусника найти не могу, мелкая его куда-то заиграла..

Лежу в полном бреду, снятся сны как бухаю и вмазываюсь и ворую с анонимными. Все таки реально когда торчишь так сильно и так по долгу не болеешь, у меня болезнь уже около десяти дней развивается и с каждым днем все сильнее накрывает. Я устала мазе факе.
Вот раньше как вспомню заболела, температура сорок, взяла литр водки, уехала к подруге на пролетарку, напились, покатались на снежных горках, повалялись в снегу, посмеялись от души и на утро встаешь - 36.6. Вот как болезнь можно обмануть..
А сейчас болей неделю или больше...
Без допинга я проигрываю реальности, нда...

Пристрелите меня если я еще когда-нибудь зациклюсь на любви или на мужчине. Просто убейте и все н и х у я й а б о л ь ш е н е х о ч у в л ю б л я т ь с я. Любовь тоже вид самообмана. Это абсолютно идентичная зависимости хрень, только кумарит от нее сильнее и дольше. Вообще никаких зависимостей иметь нехочунебуду. Я всегда отслеживаю за собой момент когда ПИП срабатывает сигнализация -"осторожно, могу влюбится, у меня есть выбор (пока есть) уйти или остаться. Я теперь всегда буду выбирать выбор - УЙТИ.
И очень сложно уйти когда ты уже в постели с человеком, поэтому это важно - уйти ДО.
Как бы получается что если понравится - влюблюсь а этого я не хочу, а если не понравится то тогда зачем мне с ним в постель...

Пересмотрела пока болела нереальную кипу сяческого кино, по настоящему от души посмеялась только над одним - \"БЕЛЫЕ ЦИПОЧКИ\" Всем советую.
[270x400]

Сходила ко врачу, мне прописали пить трентал 2 таблеточки в день и коаксил три в день... Сказала врачу что коаксил мне нельзя, что был опыт присаживания на мед препараты, она посмотрела на меня очень серьезно и вычеркнула коаксил из списка. Мне срочно нужно к невропатологу но сегодня я к нему не попадаю, нужно терпеть до завтра, зашла в аптеку за тренталом и очень долго стояла себя около нее разводя себя купить нурофена и сьесть пару колес что бы избавится от боли, но уговорила себя на то что завтра нужно к невропатологу и что бы ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМОГ МНЕ ПОМОЧЬ ему нужна настоящяя картина что со мной происходит, а если я сожру нурофен у меня снимутся симптомы болезни и будет не понятно от чего меня лечить. Поэтому не стала покупать вообще никаких колес, надеюсь дотянуть до завтра.
На группу я естественно идти не могу, сегодня служение, нужно позвонить что б заменили меня.