Настроение сейчас - угадай

какае-то странная апатия у меня на мою семью... я не понимаю маму, мама не понимает меня... блин чёртов переходный возраст
мне 18, а я до сих пор не могу найти общий язык с мамой с 21 летним братом....
они считают меня ещё маленькой совсем не самостоятельной, глупой...
я не такая... я из-за всех сил пытаюсь им это показать, но видимо не получается....как и что мне нужно сделать, что бы подняться в их глазах....Папа один раз сказал мне одну такую ужасную обидную
вещь....Что я не стою даже частицы брата... что за бред... как мне убрать этот фальшивый нимб над головой брата...
я очень хочу подружиться с ним... блин понимаю, что это звучит через, чур, глупо... но это так...
все мои друзья с ним общаются и говорят что он хороший, веселый, добрый... а дома он злой и не вежестливый со мной....даже моё глупое "как дела, Саш?" он воспринимает в штыки и отвечает "Отвали Кать..."
Обидно очень обидно....иногда задумываюсь, что было бы лучше, если бы в семье была бы я одна...
Может так оно и лучше... но не нужно его хвалить....и ставить мне в пример...
он не такой хороший, как кажется... он меня просто не любит...
А я люблю....
моя подкошенная психика....не может справиться с напалом... со стороны всех родственников...
да я понимаю, что я груба по отношению к маме, папе....но не от хорошей жизни я такая... они слепили меня... я не осуждаю их...
просто даю понять, что не малая доля моего идиотского характера это их же саморучная лепка меня...
я глина... глина, которая уже твёрдая... окаменелая... потрескавшееся... боюсь, что она скоро разобьётся на мелкие осколки...
моя жизнь это напряжённый этап... этап, который нужно преодолеть... найти выход из запутонного, и не имеющего выхода лабиринта...
я ищу... понимая, что это бесполезно, спорю, дискуссирую....
Во всём наверно виновата я сама... многое, что я говори в разгаре истерического состояния души сущий бред... ни имеющий никакого смысла и отношения
к семья...
я грёбанная истеричка... надо сходить к психеатору....
всё чаще моя разочарованность в людях приводит мои нервы к летальному исходу... в моей душе море пыли и грязи...
Улыбаюсь... веселюсь, веду себя как последняя дура... потому-то понимаю, что в процессе своего веселья Я это не Я...а лишь... глупая роль ничтожного актёра...
моя жизнь бесполезный спектакль... нудный и не интересный... ни имеющий, ни начала, ни конца....он продолжается и продолжается ...и с каждым разом я теряю большое количество зрителей... теряю навсегда без всяких объяснений они просто покидают...
мою жизнь, не попрощавшись... я никто... и в этой жизни я буду ни кем... я буду жить там у себя в грёзах и мечтаниях... разучусь привыкать и запоминать людей просто буду пропускать их сквозь себя...
не знаю даже о чем писать столько мыслей... столько всего необъяснённого....
Я просто ходячий комплекс... созданный из случайно вырвавшихся фраз в мой адрес...
я не могу понять себя....почему я такая... гадкая....доверчивая... и очень ранимая...
одиночество .....вот что мне сей час нравится... ни хочу, ни какого общения... ничего... просто сидеть и смотреть в окно... и просто ходить одной по ночному городу... что бы фонари освещали меня... давали мне надежду,... которой у меня нет, и каждый мёртвый свет даст мне её и может она у меня появится...
Это чертовая НАДЕЖДА....
Моё сердце закрыто и не откроется....потерян ключ, кто найдет, обращайтесь....8927797....
ха ирония....злая шутка надо мной...

В колонках играет - гудение кмпа
Настроение сейчас - просто такое не какое

были пары на первую пару я не приехала... оставалось ещё три... и вот я в колледже
Просидев 2 пары на третьей у нас был просмотров рекламных роликов Канские львы...
на роликах одной из социальных реклам я расплакалась... ну те так прям... а тиха хныкая... на что одна особа сказала... ну хватит, тихо блин прекратите...
мне стало конечно обидно... я вышла, пошла, умыла глазки... и вернулась в аудиторию... закончился просмотр и мы понесли телек на кафедру... Я силачка!!!
Предподовательница у нас вообще мега офигенная женщина... такая всегда излучает оптимизм... супер
всё я в дороге к астоновке... села в маршрутку со своей одногруппницой... ранее не разу с ней не ездила... Проезжаем остановку... смотрю на остановке стоит девушка до боли знакома... смотрели друг на друга пока маршрутка не тронулась...
Я тупо вспоминала, кто это и вдруг вспомнила это одна из подруг Артюсика... ха точняк это она подумала я... и сразу вспомнила, как мы поссорились с Артюсиком, потом помирились и пошли с ней и с ещё кое какими людьми гулять по комсе, а именно к Елисейскому...
прям такая живая картинка перед глазами... ну тут я сразу вернулась в маршрутку и подумала... прикольно же люди, с которыми раньше общалась для тебя становятся чужими...
и ощущаю, что у меня дико вибрирует телефон... смотрю на мониторчик или как там его называют... высвечивается имя... Артюсик...
ступор ...ничего не понимаю..он звонит? ....считай я только его вспомнила и тут... я беру трубку... произношу вопросительное АЛО? в ответ слышу загадочное шибуршание...??? что это...
и понимаю что это вовсе не загадочно... а всего лишь его телефон наверно сейчас в кармане... и, как и в прошлый раз СЛУЧАЙНО набирает мой чёртов номер... Я тупо ару в трубку АЛО!!! АЛО!!!
ни чего не получая в ответ... перезваниваю... гудки ...долгие гудки... и тут я слышу растерянный голос Артюсика...
АЛО?
я ему говорю типа Артём ты на телефоне блокировку не пробовал ставить...
он: ...эа эа
я: просто ты щас мне звонил.
он: я?
я: да ты..и это не впервый раз уже...
он: да? тебе?
я: уже раздражающе ДА ты....
он: а ну ладно... (всё так растерянно говоря)
я: ну ладно давай пока тогда.
Блин потом как, обычно веся, дорога домой в этой маршрутке... была для меня кошмаром... Тупые мысли Зачем? не с проста ведь... почему мне? фак... сколько можно...
вот такие мелочи не как не дают мне забыть его... забыть наши отношения наши полгода... сколько можно...
вот теперь блин думаю... ну полюбому потом посмотрел исходящие звонки... увидел там моё имя... опять же удивился…и что то думал... думал обо мне... а может и не думал…странно ведь... О
Ох, ОХ Ох, СКОЛЬКО МОЖНО! прошло уже до хрена времени... у него другая девушка совсем не я, да, в конце концов, у него другая жизнь....А мы такими глупыми способами даём друг другу о себе напоминать ...не спроста же..
хотя я как обычна, накручиваю себе всякую ересь... Дрянь! Дерьмо!
ведь с тех пор у меня... а нет, были малозначительные отношения... с Федей... глупые отношения....просто в начале был проблеск влюблённости... такое офигенно приятное чувство... как будто влюблена... но это было фальшем на самом деле...
мне хотелось так думать... я просто себе навязало это, как и всегда... на самом деле всё не так как я себе намечтаю... напридумываю... вот это наверно худшее качество моего характера... и меня в целом... я живу не реальностью... хотя могу предполагать реальность,…но быстро от неё отказаться..
так всегда... А теперь я поняла... не хочу никаких отношений с парнями, просто дружба... мне это больше подходит... я поняла, что по полу (женский, мужской, средний) я всё-таки средний род.

блин...комп глючит...Скоро МАть его НОвый гад............фак...не хочу...скоро

Настроение сейчас - прибабаханое

Линзы линзы линзы...коогда я вас куплю опять...надоели эти дибильные очки...
мне не комфортно...чувствую себя идиоткой...и мысли в голову всякие дипрессивные лезут,типа какая я всё таки мега ужасная...
А дело всеволишь в очках....Линзы это круто!деньги нужны....

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - поршивое

Блин опять одиноко как то...фак често скажу зае*алась я уже.
Мужики мудаки....не все конечно...ну нахер многие.
Фак опять дибильная дипрессия...опять пластелиновые улыбки...опять чувство вливания кипятка прямо себе в душу....фак и ничего с этим не поделаешь...ААААА!!!!!!!!
блин ебаная черная полоса в жизни....сука заканчивайся!!!!

[447x447]

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - приятное)

так замечательно провела время 24 ноября))
сначала приехала с учёбы вечером…такой настрой был, что нужно срочно погулять, да и погодка просто сказка. Позвонила Антоше и позвала его гулять…не думали, не гадали, но пошли опять в лес)) Дорога в лес была весёлой…не знаю, нравится мне с ним общаться и всё тут. Приближаемся к лесу…ууу такой просто жутко тёмный забор из деревьев, и только город своими огнями освещает нам дорогу...
У меня энергия так и пёрла хотелось кричать, бегать, валяться в снегу…бесится одним словом. Вошли в лес я прекрасно понимала, что если это было бы днём то атмосфера в лесу была бы совсем другой,…но на тот момент было наверно около 9 и позже часов вечера…так круто, так всё загадочно…совсем не холодно.
Били друг друга веточками (попа до сих пор болит))) бегали, валялись, кричали…класс
из лесу меня Антоша нес, не знаю, как это называется ну на спине короче)) так чудно…вспоминаю и сразу настроения поднимается…Вообщем вышли из лесу было пол 12 ночи…гуага!!! замерзли, я вся в снегу промокла на сквозь…ножки, штанишки дошли до Бегемота посидели там ещё чуть-чуть…обнялись и пошли по домам)) Я пошла в Парму к сотрудникам моим любим, напилась там чаю, наелась пиццы…дождалась Алину, когда она доработает…Вышли из Пармы зашли в Паттерсон купили Алинка пива, я Ред. девила и фисташек и пошли ко мне домой))) вообщем блин круто, что есть такие люди, которые могут не только составить тебе компанию, но с которыми можно офигенно провести время. Друзья продлевают нам жизнь!!!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - мега офигенное)

блин так офигеено вечер провела...просто круто)))

Настроение сейчас - хз

нет не нужна мне боль ….у меня всё налаживается…послушала золотые слова одной знакомой…я впринцепе тоже так считаю..но мой внутренний мир…не хочет что бы я так думала на самом деле..вот…о том что нахер постоянство…то что в наши молодые годы.(о боже так смешно звучит) нужно развлекаясь разбираться в людях и искать тем самым себе подходящее…что в 18 лет встречаться с постоянным парнем…или искать полноценные постоянные отношения это глупо…зачем сразу ставить на себе крест…))) по всей вероятности она так думает потому что в недавнем прошлом её бросил парень?! незнаю.
все мы ищем отношения…всем они нужны…просто секс это становится скучным…нет правда…скучно…хочется изюминки,…чтоб сердечко екало, когда встречаешь с тем кто тебе по настоящему мил…но что-то оно давно не издаёт ни каких намёков на ёк!)) ой как вспомню только увидишь, почувствуешь его запах…ах... сразу всё такое замечательное и сердечко такое «ЁК! ЕК!»))) а сей час…только «хнык! хнык» скучно…мать её... учёба ещё эта... ну ни какого нет настроя на знания... хочется взять и забить на всё…найти работку, снимать квартирку и жить там себе …в окружении себя…оохх…хочу…но только это не скоро реализуется…хочется не зависеть от родителей показать что в этой жизни можно жить так...как я им всегда говорю…приезжать в гости раз в месяц…и отличненько…эх…

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - да нормальное вроде

Так что же на самом деле происходит…надеюсь что это просто ПМС) вот…
смотрю на мир какими то другими глазами…думаю по ночам…засыпаю под утро…Задумываюсь..и вспоминаю своё повидение…которое всё чаще приводит меня в шок…или повидение людей с которыми я общалась….
Всё чаше приходит в голову набить кому нибудь морду…смеюсь истерически…все думают что мне весело и хорошо, а это лиш маска…маска человека счастливого…я несчастна…на этот период времени….Смотрю фильмы и плачу…смотрю рекламу плачу..смотрю в окно плачу…Я что плакса что ли надоело…
всё чаще задумываюсь о том что забота это единственное счастье…

Настроение сейчас - (((

Я не хочу тебя знать такой другой,
С кем ты ещё раз покажешь, что можешь быть плохой.
Но как приятно и гадко иметь такую дрянь.
Мне страшно думать кто хуже - Ты или Я?

В колонках играет - 7раса
Настроение сейчас - ухудшается

Для меня почему то нет любви так как я понимаю что все когда то подходит к концу….то что ты можешь отдать человеку душу, а взамен ничего не получить зачем тогда мучить себя своими ошибками…или просто хватит допускать их….ждать когда тебя наконец полюбят…тоже бессмысленно…потому-то когда же это наконец будет…может на самом деле проблема во мне и все, видя меня только как друга ничего более…надоело…не то что бы мне хочется любви такой, какая она есть на самом деле и есть ли она вообще? просто грустно осозновать, что в тебе человеки видят только «мясо» и ничего более…(((да бессмысленно рассуждать об этом в 3 ночи ну чтож поделать у меня порыв…знаю и прекрасно понимаю, что
ничего путного я сейчас не скажу... но всё же….

грустно