Если оценили – значит, продадут!

У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек
Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от подруги Веры
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от подруги Кати
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
И икаю дико от веселой Лики
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален – это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли – это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курносой
И еще мурашки от моей Наташки
И у Пашки тоже от нее букашки.

-Вообще-то вы не пьете…

-Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…

-Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

-Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

-У вас все время тухнет сигарета.

-В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

-У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

-Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

-Вы узнаете, что для того, чтобы пройти 10 метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

-С вами заигрывают милиционеры.

-Вы только немного полежите, и все пройдет.

-Почему лимонад делают из искусственного сока, а чистящие средства – из натурального?

-Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

-Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

-Что считают овцы, чтобы заснуть?

-Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

-Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

-Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)»
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)


«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции)


«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

Читать далее...

Представители разных профессий напиваются по-разному:


Плотник- в доску.
Стекольщик- вдребезги.
Извозчик- в дугу.
Сапожник- в стельку.
Портной- в лоскуты.
Пожарный- в дымину.
Гробовщик- вусмерть.
Свинарка- до поросячьего визга.
Охотник- в дупель.
Шофер- в баранку.
Железнодорожник- в дрезину.
Футболист- в аут.
Ассенизатор- в говно.
Повар- в сосиску.
Бондарь- в бочку.
Лесник- в шишку.
Музыкант- в дудку.
Электрик- в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- в лежку.
Медик- до потери пульса.
Физик- до потери сопротивления.
Химик- до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист- до точки.
Астрофизик- до звезд из глаз.

-Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!

Совесть- не жена: поворчит и успокоится.

Любителям анимэ
[400x316]

-Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Шумелка-мышь деревья гнула.

Три дня эстонские парашютисты висели над городом…

-Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!

-Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать – выпей отвар трав.

Настроение сейчас - ОХ Устал



[600x428]


[699x389]


[561x400]


[601x400]




[668x400]

Читать далее...

:):):)

Ребята, подогрейте мне макароны....!
[499x361]

Чтобы было бы.