ПОЧЕМУ УЧЁНЫЕ, ИЗУЧАЮЩИЕ ПОВЕДЕНИЕ ЖИВЫХ СУЩЕСТВ, ПРЕДПОЧЛИ БЫ ДЛЯ ОПЫТОВ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕПУТАТОВ ВМЕСТО КРЫС:

1.-Депутатов больше, чем крыс.
2.-Депутаты быстрее воспроизводятся.
3.-Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4.-У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5.-Учёным не будут досаждать гринписовцы.

[330x244]

«Разыгрался аппетит – посмотри на целлюлит!»
[300x222]

//
[550x428]

[263x340]

[330x449]

Собрались как-то упыри, вурдалаки, вампиры на кладбище, начали спорить, кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да разбежались- комары достали!!!

Кролик понравился удаву с первого взгляда…

То ли сила трения превышает мои физические возможности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

Ещё ничего не сделали, а уже ничего не получилось!

Я Вас любил… Чего ж я болен?…

Привлекает «изюминка», а тянет, почему-то, на «клубничку»…

Он никогда не опаздывал, но всегда приходил невовремя.

-А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.

Ниже моего достоинства - только ноги!

Когда есть деньги, то и слов не нужно…

Из всех натуральных соков иные могут позволить себе лишь желудочный!

Есть люди, настолько далекие от всего, что их ни к чему близко нельзя подпускать!

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой возможности.

Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу…

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность!!!

Диета лишает нас полноты жизни!

У мужчины, являющегося домой под утро, просыпается талант сказочника.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.

К сожалению, по наследству передаются не только гены, но и чебурашки…

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

Красота – страшная сила, но с годами она становится ещё страшнее.

Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный!

Чтобы ваши слова никогда не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

В любом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче…

Если вы нашли подкову на счастье, значит кто-то недавно откинул здесь копыта…

Когда тебе говорят: «Скажи мне, только честно…», понимаешь, что сейчас придется много врать.

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Если вы почувствовали, что охрипли, возможно, кто-то оглох.

Мало уметь быть скромным. Нужно уметь сделать это заметным.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай- выносить все равно придется.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

С точки зрения курицы все равно – свадьба или поминки.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого гребанного огорода!

Из всех способов отъёма денег самый честный – низкая зарплата.

Как правило, лучше всего получается то, чего делать не следует…

Не спорь с начальником – денег не будет!!!

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Политиков следует менять так же часто, как и памперсы, и притом по одной и той же причине!

Если всех поставить на своё место, появится масса вакансий!

Первый закон в химии:
«Если взять кило дерьма и кило варенья и смешать, то получится 2 кило дерьма».
Второй закон в химии:
«если взять кило дерьма и 100 кило варенья, получится 101 килограмм варенья… ДЕРЬМОВОГО ВАРЕНЬЯ!!!

-Мама любит белый, дедушка – бородинский, а папа – чёрный… он любит бананы…

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут!

Работа не волк, а большое свинство!

Липа – это сосна, внесённая в отчёт как дуб.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Лучшая противоугонная система – это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее в салоне на видном месте.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.

-На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

После очередного отключения воды и отопления в городе прошла демонстрация ГРЯЗНЫХ ОТМОРОЗКОВ.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется… «Это, как его?»

Народная целлюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса!

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Американцам тоже нужен мир! Причем желательно весь!

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Мой дед – герой. Он две войны прошёл. Потом устал, Выключил компьютер и лёг спать.

Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить.

Динозавры, мамонты – приходят и уходят, а муравьи и тараканы остаются.

Все, что можно было сделать не так, у нас давно уже сделано!

Торт в морду надо еще заслужить…

На родине камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса!!!

В Израиле появился местный разбойник Раввин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным!

-Если сказал, что не брал… Значит не отдам!

-Вам брэкеты уже не помогут… вам уздечку надо и седло…

Не прикидывайся идиотом! Видно же, что дурак!

Лысина –это постепенное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию.

-Причем тут расизм, гнида черножопая?!?

-Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются такие уроды, как ты!

По его следам ходили только уборщицы…

Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
-Алло-о-о?
-Мужик, ты козёл!
-Кто говорит?!
-Да все говорят…

-Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
-На маму.
-Ой ли, Евгений… Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна – пьяное закомплексованное чмо!

-…Но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи – получишь в тыкву!

Назвался гвоздём – получай по шляпе!!!

-Продавец! Почему яйца грязные?!
-А курам такой план спускают, что жопу вытирать некогда…

-Ты знаешь, как заинтересовать идиота?
-Нет, а как?
-Завтра расскажу!!!

Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

И послала Баба-яга Ивана-царевича в тридевятое царство, тридесятое государство трёхэтажным матом…

-У тебя в школе что по географии было?
-Четвёрка.
-Если на хрен пошлю не заблудишься?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

Семь раз об дверь, один раз об рельс!!!

С кем поведёшься – так тебе и надо.

-Леночка! Не ковыряй скрепкой в замочной скважине, а то выколешь глаз тёте Клаве!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову!!!

Тебе бы столько совести, сколько у тебя наглости…

На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

Боксёру легче защитить диссертацию, чем её написать!

Чего ещё можно ожидать от человека с фамилией Косяков?

Судьба бьёт в лоб после предупредительных пинков в зад.

Если в подъезде плохо пахнет- значит, лампочка перегорела…

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира там как раз и нет!

Одни пишут историю, другие в нее удачно вписываются.

Удельная масса- вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Двойной удар – это грабли на которые еще и насрали!!!

На одни и те же грабли чаще других наступают косолапые и твердолобые.

Гроссмейстер сходил слоном – сантехника захлебнулась!!!

Не запасся отвагой – запасись бумагой!

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется на то, что его пронесет, и каждый раз… не ошибается…

Пронесло…Со всеми вытекающими…

Одни пишут историю, другие в нее удачно вписываются.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет…

Дипломатия – искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…

-Недавно купил новый бумеранг, но никак не могу выбросить старый…

Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что её муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Народная примета: если жена злая как собака, наверняка муж пришёл домой пьяный как свинья

-До свадьбы ни-ни!
-Ну-ну…

Жену надо выгуливать- иначе она загуляет.

Холостяк всю работу по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

-Я жениться хочу.
-Так женись, кто тебе не дает?
-Никто!!!

Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Успех в 5 лет – проснуться в сухой постели.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет – найти хорошую жену.
Успех в 45 лет – семья и карьера.
Успех в 55 лет – найти хорошую жену.
Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет – проснуться в сухой постели.

Нормального человека Кондолизой не назовут…

-Привет, Буш!
-Привет, NUTS!
-А где мозг?

Из новостей:
«На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку…»

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем.

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

Если женщина говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идет лишь о парикмахерской.

Только красивая женщина по-настоящему рада, если её хвалят за ум.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, - значит, любит, но ты козёл!

Настоящая жрица любви только любит и жрёт.

Не требуйте твёрдых знаний от хрупких девушек!

Три девицы под окном… Их не выдержал балкон.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка, и неферпипка.

Красивая женщина, если она ходит одетой, уже совершает преступление.

Нужно быть акробатом, чтобы заниматься любовью с женщиной, сидящей у тебя на шее.

Мужскую форму поддерживают женские…

-Гюльчатай, открой лифчик-то…

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Испорченная женщина реже ломается.

Рядом с цветущей женщиной и руки распускаются…

-Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
-Ну и как?
-Как, как… Вот они… Оторвал…

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

-Пойдём девочек клеить?
-Что?! Ты порвал наших девочек?!

Венерами восхищаются до встречи с венерологом.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина вас сама найдёт!!!

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык!!!

-Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Женщину нельзя оставлять одну, иначе останешься один!

Почему у женщин ноги и извилины обычно одинаковой формы?

Женщины – они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку – это некрасиво! На день рождения девушкам надо дарить твёрдую игрушку!

-Мальчики, не ссорьтесь!
-Замолчи, женщина!
-Я не женщина, я девушка.
-Ара, сделай так, чтоб она замолчала!…

Джентельмен всегда должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

-Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
-Чтобы убедиться, что это правда.

Во что влюбился, то и целуй!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.

-Митя, в общении с женщинами нужна нежность и ласка, а в твоём случае- ещё и благодарность…

Поцеловал он спящую царевну, а та посмотрела на него и легла дальше спать.

Иногда дама не может найти мужчину потому, что ей пьяные не нравятся, а трезвым не нравиться она.

И лёгкая связь может стать тяжёлым бременем…

Самый безопасный женский автомобиль – ВЕЛОТРЕНАЖЁР.

Ключ от «Мерседеса» подходит и к сердцу женщины.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Женщины, понимающие друг друга с полуслова, могут трепаться до бесконечности.

Бросилась в глаза, а села на шею.

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

И к химическим блондинкам тянет физически!

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет…

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют «второй раз»!


Если хочешь заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль- самый короткий месяц. В начале марта мужчины дарят женщинам подарки… В благодарность за февраль.