Настроение сейчас - 4
Бля, проспал пару по физре, теперь у меня вычтут 0.5, балла ну и хуй с ним. Я думаю, автомат по-любому будет. Теперь о грустном. Нужно покупать подарки к новому году. Что и кому конкретно покупать-я не знаю. И вообще нужно ли что-то дарить, если денег нет?) Всегда, когда что-то нужно кому-то подарить, не хватает денег или если даже они есть, то после расставания с ними, моя жизнь превратиться в голодное бытие))
Настроение сейчас - 4
День сегодня прошел впустую. Проснулся в 15.10, учитывая то, что заснул в 5 утра. Целый день нихрена не хотелось делать, попил пива за передачей Камеди клаб, сделал пару рефератов, посидел на пикапфоруме и все. Спокойной ночи.
Настроение сейчас - 5
Как же общество не любит пикаперов и, вообще, сам Пикап. Пикап у них расшифровывается, как "трахнуть бабу и кинуть", а потом звучит след. вопрос "Зачем Вы так поступаете?". Объяснять таких людям про Пикап бессмысленно порой, пока они сами не догонят, что это-образ жизни, не основанный на том, чтобы трахнуть девушку и кинуть её. Частично они правы. Но не более. Это путь бесконечного самосовершенствования. Так как, нет конца ему. И вместо того, чтобы тупа гнать на пикап, лучше хотя бы попытаться разобраться в этом вопросе, поняв всю сущность.
Настроение сейчас - 5
На улице похолодало однако. Ветер холодный. Глядишь, и снег пойдет с 31 на 1. Так смешно смотреть, как устанавливают на улицах елки, когда нет снега вообще. Что с нашим климатом? Глобальное потепление? Апокалипсис?)) И, что интересно, никто особо не удивляется, не плачет, не жалуется на это. Всем пох?
Настроение сейчас - 5
Завтра у моей ЛТР день рождения. Долго думал че подарить и решил подарить плюшевого пишку (ну как бывает же на открытках такой мишка, весь в заплатках?). Так вот. Поехал в центр, зашел в Кольцо, в Гум-нигде не нашел. Зато нашел замену. Купил, плюс ещё подарочный пакет такой большооой, красный. Засунул туда игрушку и вышел на Баумана. Все на меня смотрят с удивлением, вернее не на меня, а на упаковку, которая высотой с пол моего роста. А домой ехать с такой большой бандурой ехать не хотелось, т.к. неудобно и в автобусе она помнется. Решил оставить у своей ЛТР подарок (живет три станции метро), чтобы по приходу подарить. Сказано-сделано! Пришел к ней, попросил спрятаться. Зашел на балкон и положил награду там. Причем, я точно знаю, что она не посмеет заглянуть на балкончик и узнать "Что же он такое мне принес..!".
Настроение сейчас - 4.25
Конец декабря, на носу Новый Год, а зимы нет, как, в принципе, и снега. Даже не холодно, можно в шортах на улице ходить, как летом. Шучу. На самом деле, за окном далёёкая осень. Сегодня в Книжный Двор заходил, увидел книгу "Жизнь без трусов". Почитал, и пришел к выводу, что эта книга неудачный клон-плагиат РМЭСа. Книга подходит скорее для тех, кто уже владеет БД, у кого хорошая коммуникация, отключен всегда ВД и т.п. Почему? Да все просто-в ней нет упражнений и много ещё чего. Такая книга легко может быть написана любым человеком прошедшим РМЭС. Имхо.
ЗЫ: Манкубус рулит!)
Настроение сейчас - 5
На улице -20 градусов. Холодно, зима пришла сука, скоро сессия-катастрофа, ещё плюс курсовую защищать надо. Так подумать-столько проблем, на которые мне похуй. т.к. все они решимы, как и твои, мой друг))) 
Настроение сейчас - 5
Вчера немного изменил свою точку зрения на этот счет. Раньше вообще опровергал возможность дружбы между парнем и девушкой. А теперь я думаю, в принципе, тоже самое, но посмотрел на это с другой стороны и сделал небольшой, субъективный, не провереный никем кроме меня (хотя я вру) вывод: между парнем и девушкой дружбы, как таковой нет, но может быть дружба приятельская. Приведу пример: недавно встречался с одним моим знакомым, с которым мы решили вместе выпить пива у него дома. Он мне сказал, что там будут ещё два его друга и 5(!) девушек. Я уже начал строить свои грязные планы, пока...мой товарищ не оборвал мои мысли словами "Они крокодилы".
Он оказался прав. Девочки были на самом деле не ахти-трахти. Посидели, пообщались,выпили пива. Все было мило. Рапорт получился у всех и со всеми на очень хорошем уровне, то ли из-за пива, хотя скорее только от пива он и был установлен. Т.к. вначале девочки стеснялись.
В последнее время стал замечать, что в среде пикаперов, стало популярным выражение "гламурный падонок". Особенно пионеры любят так повыпендриваться, мол "Я гламурный падонок!". Помню в свое время, когда я только начинал вливаться в ряды соблазнителей, тоже начинал ощущать себя, вернее считал что я мега-перец, гуру и мастер соблазнения, НЛПист, что я теперь другой и т.д. Это нормально. Через это, я думаю, проходят все...Спустя пару лет осознаешь и ценишь достигнутое, "плоды" своей работы так сказать... Вернемся к "Гламурному падонку". Так вот, кто покажет мне настоящего "гламурного падонка", тому буду очень признателен.
Настроение сейчас - 5
Сегодня после пар стою на остановке, жду маршрутку. Слышу сзади разговор девушек. Одна другой: "ну давай же.. скажи ему.." Тут одна подходит ко мне и говорит следующее: "А у Вас капюшен вывернут на пуховике". И тут другая, начинала смеяться. Я той которая сказала мне, с улыбкой конгруэнтно отвечаю: "А у Вас из носа сопли текут.." :) Смех прекратился. Взял номера, минут через 10 удалил из телефона.
=========================================================
Неплохая статья, откопал на пикап форуме:
Предполагается, что читающие уже владеют "бредогенератором", поэтому откуда брать идеи и ассоциации - я не говорю.
Певое что надо делать, чтобы научиться шутить - научиться смеяться над другими шутками.
Причем совсем не обязательно уметь смеяться над тем, над чем смеются остальные. Достаточно понимать юмор расказчика. (Я не берусь объяснить что имел ввиду.)
Научишься видеть, как это делают другие - сможешь повторить сам.
Сама шутка строится на умении манипулировать смысловыми конструкциями, поднимая неожиданные аналогии и ассоциации.
Прохим тоном считается самому ржать над собственной шуткой. (Каюсь: когда писал этот текст - ржал над собственными шутками.)
Шутка должна быть краткой. Т.е. не заумной, если у тебя возникает желание объяснить в чем шутка - шутка не удалась.
Научись шутить так, чтобы не приходилось говорить "лопата" или снабжать свой текст смайликами.
Тактичность требует, чтобы шутка не была оскорбительной для тех, кто ее не понял. Постарайся чтобы таких людей не было, или чтобы они не знали о твоих шутках в их адрес.
Мастерство строится на умении выбрать нужный момент/контекст и намекнуть несколькими словами, предоставляя слуателям удовольствие самим додумать В ЧЕМ заключалась шутка.
Дзен состоит в том, чтобы даже самые в неприятные и тоскливые случаи уметь взглянуть на них с улыбкою и юмором.
Упражения, которые написаны надо сделать, и не по одному разу.
Не пытайся вообразить себе, что уже проделал эти упражнения - сначала проделай их, а потом воображай что хочешь.
* * *
Изменение контекста. Подразумеваемый контекст (часто он заключается просто в том что люди не говорят полными и развернутыми предложениями, полагаясь что их поймут "из контекста")
Ученик директору школы:
- Моя учительница матетамтики не вполне меня устраивает.
- Как женщина?
Упражнение: берете любую фразу и придумываете другой контекст перпендикулярного содержания
(Если ничего в голову не приходит - шутите про секс или какашки. Сортирный юмор - самый смешной, как утверждают эксперты.).
Теперь попробуй придумать что-нибудь НЕ про какашки.
* * *
Разрыв шаблона: когда вместо очевидной цепочки мыслей, предлагается другая, вполне логичная цепочка (совершенно неважно, если она будет безумной или нелогичной при внимательном анализе.)
Смысл именно в том, чтобы смутить человека: вполне логичное рассуждение противоречащее очевидному.
Смех - как раз и есть смущение, которого мы добиваемся.
Ты ведь правда понял, что я имел ввиду, когда это писал?
Упражнение: Вспомните случай, когда вы думали.
(Не всем удается с первого раза, я знаю. Сам минут 5 вспоминал.)
После чего придумайте другое рассуждение/вывод из изначальной предпосылки. Не менее 3х вариантов (может хоть один из них получится удачным.).
* * *
Ирония: когда мы говорим совершенно противоположное, тому, что подразумеваем.
Т.е. человек вроде понимает что к чему, но интуиция подсказывает ему что вы говорите вовсе не то, что думаете/видите.
Сарказм отличается от иронии тем, что в конце подтекст говорится напрямую, на контрасте противопоставляя себя началу высказывания.
Все люди умеют шутить, вопрос в том, зачем тогда ты читаешь этот текст - хочешь научиться смеяться над МОИМИ шутками?
Упражение: возьми любое ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ утверждение об окружающих тебя вещах/людях, и переформулируй его в ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ.
(Сначала потренируйся на неодушевленных, потом на зверушках и уже под конец переходи на своего босса и девчонок, которых хочешь трахнуть)
Все бегемотики восхитительно изящны и грациозны, когда танцуют балет в пуантах.
Их топот по сцене такой музыкальный..
Сегодня так получилось, что ехал в одной маршрутке со своей преподшей (лет 30) по иностранному. Нет, ну бывают же люди, у которых ресурс прям выливается наружу?! Именно с таким человеком я и ехал сегодня в институт. Всю дорогу разговаривал с ней про институт, судьбу (кстати, она мне уверенно говорила, что судьба все таки есть, я выразил свое мнение, ибо все зависит от нас, но если есть судьба, то пусть она будет). Мда, умничать иногда бывает довольно тяжело, когда с тобой едет человек, который разбирается в людях как никто другой.
Вывод сделал такой: У нас с ней разные карты )))
=======================================
Нужно прокачать невербалику, все креативные предложения и советы отправляйте на мыло, буду очень признателен, только тренинги мне не суйте - денег нет, как, в принципе и времени.
Откопал на каком-то сайте статью:
Hет - нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
>1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
>2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
>3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
>4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
>5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
>6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
>7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.
>8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
>9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
>10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
>11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
>12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за
Настроение сейчас - 5
Вчера вечером по ящику смотрел какую-то программу, где было породемонстрировано свидание между парнем и девушкой. Так вот, тут я вспомнил о важности трехпозиционного описания. Дело происходило в бассейне. Парень сидит в одном углу, девушка в другом. Ресурса между ними видно не было. Вербалика у парня отсутствовала вообще и кинестетика была на очень низшем уровне, да и ещё - важно заметить, что за всем этим делом наблюдало пара бывших праймери этого хлопца и чуть ли не катались со смеху от его поведения. Ебланизм присутствует. Экологичность его поведения в отношении к бывшим праймери отсутсвует (хотя нах она нужна?!), так как, как я понял, он не знал что за ним следят. В общем, со стороны, полный ТФНизм! Я плакаЛЪ. Уверен, что если бы парень смотрел на своё поведение с третьей позиции, он бы был недоволен. Вывод сделал очень хороший: трехпозиционка - очень нужная вещь. Причем, самое главное - позиция номер три, при полной прорисовке и описании картины со стороны. То есть, когда будешь анализировать свое поведение с этой позиции очень важную роль играют детали. Выводим формулу трехпозиционки в общем и третьей позиции, в частности: полная прорисовка картины с как можно наибольшим количеством деталей. Можешь со мной спорить, т.к. я могу ошибаться.
Занавес :)
==================================================================
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
pickupforum.ru (c)
Настроение сейчас - 5
Записался в тренажерный зал. Будем наращивать мышечную массу :)
Настроение сейчас - 5
Решил прибраться в своем гардеробе и половину вещей к великому сожалению пришлось выкинуть заочно. Почему заочно? Ну пока все на балкон закинул, чтоб потом их окончательно в мусорный ящик сложить, а пока жалко их отправлять на свалку, хотя давно пора. Теперь ничего толком носить не осталось. И денег нет. Хотя есть, но мне на них ещё больше месяца жить. Я так посчитал, что мне этих денег только на еду и на транспорт хватит. Хотя если каждый день тратить по полтиннику на все 24 часа, то на какую-нибудь фуфайку лавэ накопится. Что интересно, сейчас вещи все дорогие и нихрена не теплые. Все с Европы везут, а у них там как правило погода теплая, а у нас сами понимаете. Ну если только на рынок идти, куда я сам себе обещал ногой больше не ступать. Красота требует жертв, как говорится, и ещё каких. Поэтому приходится одеваться пусть немного холодно, но качественно. А качество требует денег. Во всем! Поэтому расходуйте свои бабки деревянные с умом, дамы и господа!
Настроение сейчас - 5
Выкладываю свою старенькую статью про Парный Пикап. Читайте и просвящайтесь :)
Парный Пикап
В результате моих долгих размышлений на тему парного пикапа, захотелось написать о нем небольшую статью, выявить плюсы и минусы этого метода, разобраться, в чем его сильные и слабые стороны. И сразу скажу, что я никому не навязываю свое мнение, просто прими во внимание. Начнем.
Вообще, в пикапе не принято соблазнять парно. Оно-то понятно – ведь трахать девочку будешь ты один, а не с напарником?! Ведь так? Да и какая девушка этого захочет!? Хотя, это выбирает каждый сам для себя. Статья не об этом…
1.1 Правила парного пикапа
За всю свою историю, пикапить парно мне приходилось трижды. Мало? Да, может быть, но этого мне хватило, чтобы сделать кое-какие выводы. О них - в конце статьи. С чего же начинается парный пикап? Он начинается с двух парней, имеющих примерно одинаковый опыт в соблазнении. Прошу обратить на это особое внимание. Ведь как происходит обычно?! Обычно, двое ребят идут по улице и, когда на горизонте появляется симпатичная (да хоть какая!) девочка, самый уверенный из парней подходит, знакомится и берёт телефончик. Когда проходит следующая девочка, он делает тоже самое и так далее... А что делает второй? Второй парень играет роль «рыбы-прилапалы». Он не может сделать того, что умеет делать первый. Тогда скажи мне, зачем тому уверенному парню пикапить с этим неудачником? Да незачем! Отсюда выводим первое правило парного пикапа:
Парни, должны иметь относительно одинаковый опыт в пикапе
Едем дальше...Хочу тебе рассказать одну историю, которая произошла со мной недавно:
Пришла ко мне как-то мысль попикапить с моим давним другом. Вернее пикапить я с ним не собирался, а просто хотел приобщить его к соблазнению девочек, показать, как это делается, «попинать» его на раздачу «приветов» (думаю, что это значит тебе объяснять не надо? Надо? Это делается для набирания уверенности). Первые его «приветы» были очень неуверенными, он раздавал их с довольно тихим голосом и в большинстве случаев, это было в то время, когда навстречу идущая девушка на него не смотрела. Он спрашивал меня: «Зачем все это нужно? Это же смешно со стороны!» В общем, был затронут вопрос экологии. Это не хорошо и не плохо, это нормально. Тут постепенно я стал замечать, что уверенность его возрастает, и к концу вечера он стал раздавать приветы с большей смелостью…
Что я хочу сказать этим? В парном пикапе, вы должны уметь видеть, что у напарника, что-то не получается и направить его в нужное русло, грубо говоря «пнуть» (в переносном значении конечно). И «пинать» надо без жалости, чтобы больше к этому не возвращаться, а развиваться дальше. Второе правило:
«Пинайте» друг друга, когда ситуация этого требует
Вот скажи мне, когда ты «пикапил» с кем-то на пару девочек, ты чувствовал, что при соблазнении, да и вообще при общении, у вас с напарником были «нестыковки»? Кто-то из вас вел беседу, придумывал новые темы для разговора, в общем, всё брал «на свои плечи»? Да? Хорошо. А второй просто вставлял в разговор небольшие комментарии и что-то вроде «да», «конечно», «наверное» и т.п. В конце концов, вы уже просто не знали о чем можно говорить дальше, и между вами повисала неприятная пауза? Это неправильно и такого быть не должно! Не будем разбираться, и искать причины этой проблеме, опять же, статья не об этом. Напарники должны дополнять друг друга, создавая в атмосфере хороший раппорт и комфортное общение. И тут рождается правило № 3:
Напарники должны дополнять друг друга
Это три основных правила, которых, как Я считаю, ты должен придерживаться в парном пикапе для успешного соблазнения девушек.. Конечно, ты можешь придумать ещё парочку, но, врядли это уже будет основой.
Теперь перейдем, непосредственно, к сильным и слабым сторонам Парного Пикапа. Итак…
1.2 Плюсы парного пикапа
Зачем ты прибегаешь к парному пикапу? Или это может случайно получиться так, что ты пикапишь с напарником, или ты это делаешь для большей уверенности. Да, я не зря подчеркнул это выражение. Начинающим пикаперам не хватает уверенности в себе при одиночных знакомствах, а при напарнике им это делать легче. Отсюда первый плюс:
------- Парный пикап придает больше уверенности при знакомствах
Иногда просто надоедает пикапить девочек одному и хочется соблазнять девочек ещё с кем то для разнообразия.
------- Парный пикап как один из вариантов соблазнения
в конце концов
------- Это просто интересно!
Вот, вроде, и все, что можно отнести к положительным сторонам Парного Пикапа. Можешь дополнить на свой вкус.
1.3 Минусы парного пикапа
Вообще, лучше пикапить одному. Я об этом уже писал в самом начале. Среди соблазнителей ходит такое выражение как