они присылают мне ежедневные порно видеоролики на почту, и я начинаю думать, что я действительно их заказала. я даже их не просматриваю, но поражаюсь тому, какие они настойчивые.

вирус прошел не совсем так, как я ожидала, погода была совсем не летняя, холодная, но я нашла того, кто согрел меня. и кого целовать. дада. а еще это была безумно везучая ночь. последний поезд в крылатское, последний автобус, бесплатный проезд, и третий автобус с утра с учетом огромной очереди. и дома тепло и уютно. и смс с утреца с пожеланием доброго утра.

а вчера это "кто-то, кто согрел меня" мне звонил и мы общались по телефону, и мне просто было очень приятно, и дело даже не в нем, у нас скорее "клубный роман", мы часто видимся в общих тусовках, просто мне приятно внимание. only attention.

сегодня очередной экзамен, удачно скачала свое сочинение, весь день хочется спать и ровно две недели до того, как мне снимут брекеты. этот час все ближе и ближе. waiting. *снова режим ожидания*

я тебя иногда так люблю, только это глупый самообман, мне просто приятно, что ты внедряешься в мою жизнь сволочью и мне есть на кого потратить нервы. только тебе это неприятно, если ты начинаешь это понимать. а я не могу долго притворяться. прости. мне просто нужна маленькая игрушка. а тебе так идет эта маска.

только мне не нравится играть по твоим правилам. я дышу свободой. и играю только в <свою/i> игру. так для тебя сложнее, понимаю. но мне так удобнее. не люблю твои шуточки. особенно, если они касаются наших с тобой общих друзей. брр. отвратительно.

скоро эта игра закончится. лето ведь.

я люблю. *просто иногда хочется написать эту фразу*

пусть будет. сегодня.

целую.

все заболели. заболели вирусом. открытие сезона опен эйров в москве, да, сорвемся туда, зажжем эту ночь своим позитивом, атмосфера располагающая - часть опена - одни знакомые лица, приятно, не так ли.

со дня приезда брата кажый день пати, ночные тусовки, вписки, организм приспособлен, просто нюхаешь, пьешь чай, куришь, тусишь. и учишься. дада, я учу свои экзамены, один уже позади, а послезавтра сочинение, ну ничего, все в кармане, только название книги и автора осталось записать, а завтра купить по дороге домой, или днем.

милые люди окружают все это время, нет не родные, просто свои, так приятно. олег, олень, бру, дай бобру, эрик. хотя с эриком не тусили еще на этой неделе, выберемся только сегодня на опен. но его я уже люблю. просто добрый, приятный, общительный. я такими людьми дорожу. они не забываются.

мановян дурак. (с)

а на хардкор сцене сегодня mad dog (!!!). мой любимый итальянец. я его таааак люблю. надеюсь они в разное время с panacea. иначе придется снова его пропустить, т.к. итальянцу, саи понимаете, невозможно отказать. а немцы в пролете. xD

завтра начинается лето, по погоде это не чувствуешь, хромает, надоело уже, хочу платья и каблуки. скучаю по фету, мб что-то хочу. но не знаю чего.

"эти" дни, всегда не вовремя, тоже раздражает.

я в посл.время была злая, все это пмс, а еще брат тормозит, ну я понимаю, ритм жизни в три раза ниже нашего. чего я хотела-то.

у бру душевно посидели, курить, смеяться, нюхать, пить чай, выходить в седьмой континент в четыре часа утра, расставлять пиво в холодильнике, покупать red bull, пугаться тишины улицы, наслаждаться рассветом, курить, общаться с гариком, пить чай, смеяься, нюхать, пить ред булл, пить - зло. слушать болтовню олега. дадада.

красить ногти в розовый, ждать вечера, фотографироваться, пить чай, одеться потеплее, захватить хорошее настроение. да, я готова, пожалуй.

остается ждать. немного. и учиться.

и *целовать, целовать, целовать* только нужно найти кого. найдем.

не спится, не спица, нет, спице не спится.

xD

медленно схожу с ума, не могу осознать или слишком резко отпускаю, воспринимаю или пропускаю, ловлю взглядом или игнорирую. п-р-о-т-и-в-о-р-е-ч-и-в-о-с-т-ь. и погода дерьмо.

ах да. последний звонок. колокольчики, синие ленты, выпускники, вспышки мыльных опер - фотоаппаратов. улыбки. слезы. и снова п-р-о-т-и-в-о-р-е-ч-и-в-о-с-т-ь.

закрываю глаза, чувствую твое дыхание, ты нежно целуешь меня в мой славянский носик, а я знаю, что это просто приятное проявление нашей дружбы. и это так мило. и мы оба знаем, что ни о чем другом никогда никто и шепнуть не успеет, потому что упустит момент истины и забудет.

а еше ты так по-дружески обнимаешь меня за талию, а мне так хорошо. просто потому что мне не хватало давно этой мужской ласки со стороны и ничего более. без намеков на то, что кто-то кому-то нравится, без иных помыслов. просто друг. и просто такой милый и восхитительный. ммм.

суматоха. в голове. эээх. попозже. просто позже.

разберусь - вернусь.

ц.

давай просто не будем возвращаться в прошлое. *вернулись*

давай забудем то, что было. *вспомнили*

давай не будем расслаБЛЯТЬся. *уже не встанем*

давай так много сделаем. давай оставим. и невозможно. скорее бы лето.

take what you need and be on your way and stop crying your heart out. get up. come on. why're you scared? you'll never change what's been and gone.

слова шикарной песни и так правдивы. just take what you need and be on your way. не все мы способны расстаться со своим прошлым, людьми, привычками, образом жизни, и что-то нас удерживает, не дает свободы мысли и действий, мы задыхаемся и все равно возвращаемся, убегаем и ищем дорогу обратно, перебиваем и обратно склеиваем свои раны. зачем?

не можем избавиться от воспоминаний, а мы просто не знаем, что от них нам не спрятаться, мы ведь такие сильные, мы забудем, но нет, нам что-то постоянно напоминает, мы поднимаем руку, чтобы написать смс или позвонить, но она неподвижно застывает в воздухе, так и не набрав тот самый номер. а он надеждно уже внедрился в клетки нашего мозга.

мы смотрим на время и вспоминаем минуты, мы гордимся собой и теми, кто нам дорог, и вспоминаем "наши совместные успехи" каждый раз, когда нам что-то напоминает о том времени. и не отвертеться. да и не надо. нужно просто принять, понять, смириться (слово противное), положиться на время. его нельзя терять, но им же можно и пользоваться.

мы просто найдем что-то другое, забудем, запишем и остынем, потом снова вспомним, но уже по-другому, улыбаясь, и думая: "какие же мы все-таки были дураки", мы перестанем переживать по этому поводу, как только прекратим общение и конец уже совсем близко. и от этого и грустно и радостно.

да, мне даже чуточку грустно. представляешь? потому что ты все-таки стал частью моего маленького пространства и широкой души, но ты также резко освободишь это место, также резко, как ты успел его занять. а вот здесь уже начинается полоса уважения к себе и безумной радости. потому что меня напрягают проблемы, исходящие от тебя, они, наверно, тебя преследуют, ты немного неудачник в этой жизни, может, поэтому я иногда тебя прощаю.

и даже не может. а так и есть. я так долго не могла понять, что меня так держит. я ведь знала, что не люблю тебя. я была уверена, что характер твой оставляет желать лучшего, и вот я так близка к истине. я, наверно, никогда этого не озвучу, (что будет на меня немного непохоже), но чувство это близко к жалости.

прости. но мне просто жаль тебя и твою жалкую-пылкую жизнь. вот просто жаль. и эта жалость переполняет мои легкие, мне трудно дышать, я задыхаюсь, и это не связано с тем, что ты мне так дорог. да нет. уже не дорог. слишком ты дерьмовый.

я так много с тобой пережила, что теперь мне совсем не хочется ничего морального, никаких твоих разговоров, и вообще тебя. но это ужасное чувство жалости не дает мне покоя. *до конца кошмара осталось 30 дней*

ты, конечно, будешь до конца дней своих думать, что я влюблена, а мне остается только соглашаться с тобой, для меня это даже лучше. ты грезишь своими непонятными фантазиями и домыслами, а я живу спокойно. ведь скромно-влюбленные ведут себя тихо. а притвориться тут - нечего делать. спи спокойно, сладкий.

:*

что-то непонятное произошло сегодня и за эти два дня, два комплимента от тебя, не надо льстить мне, слишком поздно. мне лишь конфликты не нужны. а так замолкни. мне не нужен ты.

до слез вчера обидно было, что люди наплевали на то, как ты старался. целых две недели звонил, искал, подталкивал, но все напрасно, а потом еще "загадил всем мозги". уж очень было неприятно. но хорошо, что были это лишь эмоции и разум все наладил этим днем. и слава богу. я радуюсь безмерно.

мы ищем дом, и загород сорвемся, я надеюсь. только время поджимает. терять его нельзя и ни минуты.

вчера вернулся ты, я вроде рада. но только я забыла все уже. ну да. напрасно ты старался. но я пока ведь не скажу тебе. я в ожидании. прости, я пользуюсь тобой. но только ты не думай. я любить тебя хотела. и честно всех я поимела. *ах, даже в рифму получилось*

родители достали верно "промывать мои мозги". не выдерживаю я. жду субботы, скорее бы уехал ты, отец, я не могу уже учиться и слушать весь твой нынешний бред. и, слава богу, уезжаешь ты на неделю, когда уже учиться смысла нет, и будет жарко, и гулять я буду, ни о каких билетах речи нет. а ты уедешь. и тебя забуду.

а мама мне и слова-то не скажет. ах разгуляюсь.

да, кстати, будет фотосессия. на следущей неделе. шикарно. *я в ожидании*

ну в общем все. целую всех по очереди.

p.s. салмина, у нас только все наладилось, я пребываю в такой широкой любви к тебе, давай не будем ссориться. :*
люблю. целую.

весна бушует, взрывает сердца, зажигает огни ночной москвы, выключает разум, срывает крышу, убивает остатки мозга, и не дает жать на тормоз.

все изменяю, изменяю, черт, ну ты ведь уехал, а тут тусовки. ну да, я такая. сука я. и ты знаешь, я ведь не хочу тебе делать больно. и даже просто позлить тебя не в моих интересах, мне просто скучно, вот я и развлекаю себя новыми знакомствами, поцелуями.

а в пятницу *очередное развлечение* превратилось во что-то интересное. и ты еще не вернулся. есть время мне подумать. понравился мне алексей. и пишет, и звонит, красавчик. приятно так. и смски на ночь пишет. и шлет мне море виртуальных поцелуев, ну не милаха? м?

а мы еще успеем встретиться сегодня. я отосплюсь, накрашу ногти, обую каблуки и в путь. посмотрим, что получится из этого. быть может я с тобой расстанусь. уж очень интересный джентельмен попался. *хотя я и сама подумываю, что ненадолго он.* так что с тобой спешить не будем. мне ведь нужна опора. да?

а вот в субботу...

я собралась на house party, но тема позвонил и предложил тусить на драме. давно там не была, итог - я согласилась.

приехала домой к нему, там хельга. такой он милый. уф. еще какие-то три непонятные девчонки. кислотницы. "прохаванные жестко" нас с темой пробесили.

весы взрывались от количества. а мы нанюхались и в путь. доехали рублей за триста. а вроде, может, за шестьсот. и телок этих не пустили.

мы быстренько ретировались в кофе хауз (он, благо, круглосуточный), оставили там девушек и хельгу, а сами в клуб. там liquid. оооочень он приятный.

потом домой я, с маленькой сидеть. потом на вписку, к этой гопарихе. там оприходовались мановян и хельга. мы просто говорили, обо всем на свете. опустошили мозговые клетки, так сказать. и по домам.

а в восемь я спала уже. уж очень я устала.

увидимся на следующей пати. нескоро значит. *хотя...* двинем на waterfield? ведь обещают жару. мб мб. мы все устроим. и всех настроим.

*люблю,целую*

p.s. салмина, скучаю.

весь день напеваю известные мне мотивы, перечитала прошлый пост. кхм. а он почти в стихах. не так-то прост, красавчик. но было это ранним утром, и ностальгия за душу взяла меня тогда. сейчас я даже и не вспомню.

тусовки. если есть возможность, то остаюсь я дома, а если нет - то сразу нужно мне гулять. ах, девичья душа. тоскливо.

а у меня зуб мудрости прорезался. видали?:)

и не могу найти я своего. встречаюсь я с одним, хочу другого, а мысли о десятом уж пошли. ну что за глупости. мы все совсем еще ведь малыши.

а ты уехал. далеко и не следит за мной никто, а я и так гуляю. эх. ты просто слишком далеко живешь, не в том районе, и не схватил меня за сердце ты, лишь смог дотронуться разок. и отпустило.

да, кстати, все эти бабочки и птички поднадоели разом мне. вы представляете себе такое? я честно говорю вам нет. но это ненадолго, я-то знаю. но вот сейчас такое состояние.

а все из-за синих птиц. удача, говорите? х*й вам! от них на ибице успела побывать, сидя в тепле, а как я выходить решила, то сразу в ссылку и в сибирь. и заморозило.

и пока отпустило, прошло 12 гребанных часов. вот суки. ненавижу тварей. летают, где попало, прям террор.

не будем о плохом, о главном - я счастлива, и все на том.

p.s. люблю салмину.

p.p.s. целую. :*

вот я и дома. даа. сегодня не спала. вообще. и чувствую себя прекрасно. а мне вставать еще. напрасно не ложусь в постель. эх. девичья душа томится.

мы покатались по москве. огни ночного города мне сниться будут и теперь. хотя недолго. я надеюсь. ведь я забыла о тебе. и лишь мгновенье возвратила, схватив рукой, прижав к себе.

мы чуть не умерли сегодня. и слава Богу, обошлось. а у меня трясутся руки. и сердце выскочить готово было. мне не было еще так страшно. так близко осознание того, что все могли мы умереть, ко мне еще не подходило.

а смерть с тобой и с ним в автомобильной катастрофе - одна лишь грязь. и десять дисков. и хач какой-то за рулем. но это хач нас спас. а мы сидели, прижавшись временно друг к другу. а, как очнулись, отстранились.

и я спросила все, что мучило меня. я знала, что ответишь. читаю твои мысли. ты очень просто, как оказалось. а все из-за тебя страдают. и я когда-то. но не сейчас. сегодня, как решающий момент, мы обсудили то, что я хотела. и ты ведь делал то, что я велела. и пересел. и обернулся дважды. а значит что-то есть. ...

но мне уже неважно. судьба жестока, а может нет.

5:38. огни ночной москвы. рассвет. и туфли на высоком каблуке. машина. рядом ты. но нет. воспоминаниям не место. *а притяжения не спрятать мне* бывает.

и шесть утра, а мне не спится. эмоции аж через край. все выливаются. спонтанная ночь. а жаль температура. могло бы быть спокойнее сегодня. но нет, кипит, журчит, а завтра будет спать. весь день.

*утренний бред тусовщицы*

целую. живите и будьте счастливы, пока есть время. жизнь - это то, что каждый из нас должен ценить. цените.

живем.

думаем, что любим, а по истечении пяти дней обращаем свой взор к другому, ведь сегодня суббота, столица веселиться. да, я немножечко пошалила. *ах, если бы немножечко*

молодой человек моментом забылся, я была свободна для моих house-мачо, и мне было так хорошо, что не волновало ничего absolutely.

а их было много. но одного я все-таки не заметила, зато позже он нашелся вконтакте *волшебный сайт* у моей подруги и мы скоро увидимся. *а молодой человек так и не вспомнился*

оранжевые бабочки порхали в ту ночь неприрывно, кто-то предлагает трахаться в туалетах ночных клубов, но я слишком пафосная, чтобы заниматься такой ерундой.

а бабочки все летали и давали о себе знать, хотелось остановиться, но слишком долго я ждала моего возвращения. и этой ночью свершилось.

девочка уехала за яблоками в питер, привезет мне в подарок гламурного фена, да, он просто розового цвета. пи*датенько.

а мч мой уезжает сегодня и тоже в питер, да я бы и сама уехала, но билеты, учеба, тусовки, болею. в общем много всего, иногда непонятно, иногда наваливается.

а с субботы я ничего не юзаю, не курю и вообще я просто пай-девочка. поздравьте меня. *это ненадолго*

зато у меня явно нехватка секса, и я пытаюсь трахнуть чуть ли не каждого второго своего ох*ительного знакомого и вы знаете (!) они соглашаются, точнее не подозревают, что это будет стоить им много денег (ведь я хочу в ресторан, покататься на hammer'е, а потом *случайно* заехать к нему домой *и чтобы квартира в крылатском* и устроить для нас двоих вечер страсти). я своего добиваюсь.

завтра на дачу, отдохну с родителями, это пойдет им на пользу, тусить 9-ого, это ведь праздник и мне совсем не хочется идти на sick fest, потому что я послала d'n'b в задницу и теперь исключительно house. да. вернуласью поздравляйте.

так что мы направляемся в оперу, и уверенно себя чувствуем, пройдя фэйс, а остальные лохи тусят на своем дерьме. *я ничего не имею против той музыки, но я глубоко против людей, которые плохо говорят про музыку, отличающуюся от их*

в общем все у меня шикарно, весна заставляет думать не о высокой любви, а о страстном сексе, клетки мозга разбросаны в черепной коробке, меня ничего не волнует, кроме человека, который способен меня удовлетворить по всем параметрам.

люблю себя. целую.

гроза пахнет летом, которое приближается со скоростью мотоцикла, и я жду, жду, жду. мы готовы перетрахать всех испанцев и итальянцев в радиусе пяти метров, и этим летом будет очень жарко. главное, чтобы ты не поехал. прости. курортный роман - это то, от чего мне очень трудно отказаться.

ногти снова красным, парочка билетов по истории и снова тусить, и даже плевать, что в эту субботу ты нажралась в цоколь и не хотела больше пить, вернулась домой в четыре утра и проспала весь день в ожидании момента, когда похмелье наконец сойдет на нет. а вечером снова мартини, мелодрама, и ты даже не плачешь. отпустило ведь.

а в эту субботу мы тусили в этаже на тверской, гламурно и пафосно, я была в платье, ведь приехал мой друг из другого города, и мы обязаны были отлично провести время, поэтому успели поговорить на втором этаже, и тусить на нижнем в picasso bar.

а еще этой ночью моя девочка получила "шенгенскую визу", и путь в испанию и италию открыт теперь для нас обеих. итальянцы в ожидании, а испанцы всегда готовы. да, в этот раз я думаю только о том, как бы обеспечить себя хорошим сексом, ведь лето запомнится именно этим, т.к. я выбираю тех, кто готов со мной поразвлечься.

а еще пять дней любви подошли к концу, я снова вернулась в прежнее русло, может, потому что весна закончилась и пришли дождливые дни, может, потому что я просто непостоянная сука, но нет, я ведь тебя почти люблю. просто не могу жить в ожидании и не стою на месте. а т.к. мы редко видимся, ты сам подталкиваешь меня к этим действиям. ничего лишнего, просто жизнь.

мне снова пишут мои дорогие любовники, предлагают рестораны, любимые машины, и покупают мне технику, но мне это не нужно, потому что мне просто все равно, но, если ты будешь продолжать в том же духе, я буду трахаться в свое удовольствие, получая при этом все, что хочу. и даже не буду извиняться. я живу, пока тебя нет рядом, надо же чем-нибудь занять себя.:)

через выходные мы едем в загородный дом, я беру с собой зоопарк на четыре дня, т.к. со мной едет та самая девочка, получившая шенгенскую визу. ах да.

и вообще уже конец апреля, кто-то едет в питер, что-то привезет оттуда лично мне, и будут все жить в здравии и согласии.:))

люблю себя, целую.

ногти снова в красный, платье, камеры, телевидение, меня там хотят видеть. и это не мои фантазии, это - реальность. все хотят записать со мной интервью, а у меня очень плотный график. мой адвокат пиарит мои ораторские способности. и, знаете, я чувствую себя звездой. пора к этому привыкать.

надоедает online-общение, хочется активных разговоров в реальности, обсуждений последних коллекций и "тех самых туфелек". неужели? да.

а уже сегодня мы увидимся, я спрошу тебя, готов ли ты к серьезным отношениям, потому что еще не поздно, я могу отказаться от тебя и твоих объятий, если будут какие-то заморочки. но я желаю, чтобы ты ответил утвердительно, и я стала абсолютно счастливой.

я активно худею, нет, я не на диете, я просто мало ем и редко курю дудку. и читаю петрарка. а еще хожу в зоопарк.

знаете, на этой неделе мы видели аллигаторов, бабочек, птиц, дельфинов, и на этой почве мне сразу вспомнились кенгуру, гуфи и дональд дак.

а еще в москву перевозят животных из питера и в эту пятницу, между прочим. и вообще там будет много пиздатых марок, таких как chanel, d&g, может быть c&k. в общем в ожидании снова.

и еще house. и ты, ты, ты, ты. и весна-сучка. потому что дождь, что является причиной частой смены настроения. и чрезмерного спокойствия.

и влюбленааа. дадада. целую. =*

весна разрывает клетки разума вдребезги, ты теперь не думаешь, а чувствуешь. и все ближе, и ближе. а в субботу мы встретились. и я влюбилась.

g-club поразил своей уютностью, я давно скучала по остросюжетному фильму "приключения березиной и богомаз", а по тебе я скучала еще больше.

и ты, может, не представляешь, что я чувствую, как действуют эти лучи солнца и постоянная смена температуры на меня, меня, меня, меня.

как мне тебя не хватает. я так давно не испытывала схожих чувств. мне никто не нужен, я не думаю о других мужчинах. нет, нет, нет. я хочу серьезности с тобой. и только.

а хочешь ли ты? они говорят да. а я узнаю об этом только в середине рабочей недели. я чувствую, что ты где-то недалеко от меня, но еще не упсел ухватиться, ты говоришь мне, что счастлив, а я обещаю, что не выпущу тебя из своих объятий и так продолжается время от времени тем самым вечером.

а мы вместе уже два дня. и я схожу с ума. понимаешь? нет. я даже не могу сформулировать понятные мысли для окружающих, да потому что я в цоколь опьянела от любви. или что это? влюбленность? уже неважно, только избавьте меня от чувства непонятного.

весна, весна, весна, весна сносит крыши, убегает, возвращает лишь после длительного срока, а мысли путаются, пальцы двигаются и девочки из vip-зала нюхают фен в туалете клуба. и не палятся.

весна, весна, весна, она заставила меня влюбиться в тебя, и я теряю контроль, уже потеряла, не могу совладать с собой, унесло.

я готова прогуливать курсы, не ходить на хип-хоп, я, я, я... я влюблена.

всю неделю ждешь выходных, чтобы расслабиться, заболеваешь, расстраиваешься, плюешься лекарствами, раздражаешься. и еще сидишь на домашнем аресте ща какие-то мелкие опоздания. эх.

спустя четыре недели посещаешь курсы, понимаешь, что ничего нового, зря платили деньги, снова унываешь, эх.

в воскресение едешь за платьем, не находишь решительно ничего стоящего, только тряпки gucci и escada за пятьдесят тысяч русских, но в них ничего не понимаешь ибо сидят они на тебе не так, как на манекене, но это, наверно, и радует.

общаешься с прохором на протяжении всей недели, худеешь иногда, а с гариком снова набираешь вес, и так по замкнутому кругу. но тебе это нравится.

с этой недели понимаешь, что халявные солнечные дни заканчиваются, ведь у тебя курсы восстановления потерянного английского, r'n'b dance в model-357, в общем пропускать не удастся, впрочем ты для себя посещаешь эти занятия, надеешься встретить там новое общество, друзей, красивых мальчиков.

ах да, я все со своими мальчиками. возвращаюсь снова к house-вечеринкам, т.к. надоела эта тусовка гопарей, которые топчут на твох ногах, а симпатичные молодые люди в метро мило уступают тебе место и из белых наушников, принадлежащих новенькому i-pod'у, ты слышишь звуки электро. да.

следущая суббота ждет тебя, ты надеешься, что все пройдет гладко, ведь тебе осточертело уже обламывать себя с планами. но в этот раз все пройдет шикарно.

у меня весна, солнечные лучи слепят глаза, очки мои сломаны и безнадежно потеряны во времени, но тепло греет мысли и я снова влюбляюсь. потому что ты снова вернулся. а я так отвыкла от тебя. и не хотела возвращать в свою жизнь.

но ты сам напомнил о себе о обнадежил меня теплыми словами любви, да, именно любви, ты благодарил меня за то, что ждала, черт, я сама не понимаю, как такое возможно.

мы оба слишком много гуляли, но остались верны друг другу в мыслях, я не выдержала, сказав тебе, что больше не друзья, нет, не могу я видеть тебя, слушать твой невообразимо приятный голос, рассказывающий про твою очередную пассию, как я могла, прости, чувства в клетке не удержишь.

я давно ни о ком так не думала, не мечтала, как о тебе, для меня это чувство так ново и ярко, что я теряюсь. эти бабочки в животе, или как там их все называют, но я тебя не вижу, от этого им что-то обрезает крылья, но, когда ты держишь меня за руку, все возвращается, и они снова летают. весна? may be.

я не думала, что скажу тебе об этом, хотя держаться было уже нереально, но я тем более не думала, что ответишь мне ты взаимностью. только у тебя работа, учеба, тренировки, а у меня весна, любовь, многочисленные симпатии.

я от тебя далеко не уйду, если ты не исчезнешь, но я упорно ищу свою половинку в этом множестве мальчиков - метросексуалов на house-вечеринках, у подружек в друзьях, черт, да, я хочу дарить.

но ты идеально подходишь на роль моего безумца, но время, время. его всегда недостает. :(

я жду тебя. и не задерживаюсь на месте. только не исчезай, прошу тебя. ты мне дорог. я боюсь тебя терять. прости меня за эти чувства.

p.s. guess, i luv u... but not today.

настроение шикарное, погода отличная, весна в моем сердце бушует, заставляет разрываться клетки мозга, я чего-то жду и этот режим ожидания уже добивает, но с другой стороны живу, бегу, устраняю кого-то или что-то. эх.

так много всего сказать, но мысли путаются, пальцы стремительно движутся в неизвестном мне направлении, но только не в том, котором надо, думаю.

очень много думаю, пытаюсь поразсмыслить, надоедает, вспоминаю ту саму. фразу "думать больно", дальше - больше, надоедает, и снова не думаю.

олег.

мне надоело, что ты удаляешь меня из контакта и, может быть, добавил в список невидящих в аське, а, может, ты просто гуляешь и не заходишь туда, а я жду иногда даже, представляешь. но сегодня все по-другому.

я вижу у тебя на аватаре сладкий поцелуй. девушку. в глазах темнеет, ведь мне все еще больно и я не хочу отпускать тебя, а надо. блять, надо. это вечное слово, которое подрезает тебе крылья. надо это надо то. заебало.

может, ты вернулся к ней. а, может, просто нашел другую. но ты сказал МНЕ нет. сука, я тебя выкину из своих мыслей, но когда-нибудь расплачусь тем же самым. я тебя ненавижу. понимаешь, мне больно.

тот, о ком я забыла.

оо, я дождалась этого знаменательного дня, мне ровным счетом плевать, что о тебе говорят, с кем ты тусишь, но меня раздражает, что ты много пи*дишь обо мне. было бы приятно, если бы я не слышала этих глупостей.

я уже давно не разговариваю о тебе с подругами, не пишу тебе смс, не читаю твои сообщения, а ты продолжаешь мирно пиздить про меня своим друзьям, которые на время стали моими хорошими знакомыми. зачем?

а мне еще плевать сколько новых фотографий появилось в твоем альбоме или на странице в контакте, с кем ты спишь (хотя это меня и неинтересовало), с кем куришь дудку и нюхаешь. а ты все продолжаешь пиздить. а я злая.

а меня все еще приписывают к твоим женщинам. и от этого я еще злее. достаточно, мы уже давно в расчете, но ты похоже так не считаешь. блять.

твой друг.

милый парень, немного странноват, но с ним приятно общаться, мне нравится, как он одевается, а тебя злит. эх. ну что поделать. меня тоже раздражает, что тебя все раздражает. о как.

александр.

шикарен на аватаре. загорелый блондин, и шикарная улыбка. жаль, упустила когда-то. теперь далеко и нереально. приятно, что до сих пор помним. эх.

о весне.

весна разрывает мозговые клетки вдребезги, думать больно и сладко, мир разливается шикарными цветами жизни.

а у меня весеннее обострение, снова house вечеринки, тусить, пить, употреблять, развращать.

да, пожалуй последнее задевает меня больше другого. развращать, соблазнять, использовать. ах, годы, годы:)

а с другой стороны романтика, нежные поцелуи, и снова думать больно, в общем х*йня это все. не то. для себя хуже.

а погода поднимает тебе настроение. дааа. тепло и сухо. приятно. и александр все-таки очень приятный молодой человек. даже просто, чтобы общаться в on-line общении.

ах, снова шикарно. и было все тоже шикарно. веснааа.

уже который день подряд, пытаюсь выложить свои сомнения, и написать немного грусти,радости,эмоций.

но не могу. не время еще, думаю.

*в воспоминаниях моего сладкого итальянца*

Слушать этот музыкальный файл

retro

вроде прошла всего неделя, а я могу вспомнить столько ситуаций, что даже не знаю, с чего начать.

мне тебя иногда резко не хватает, но меня быстро отпусукает и не держит, это радует. значит это просто общее желание, может немного собственности.

ты радражаешься, кричишь, ругаешься, пытаешься как-то исправить ситуацию, но нет, нет, нет, я буду продожать действовать в том же духе, доставая тебя тем, что делаю, да, это детская дерзость, да,сейчас это модно.

сочные люди окружают меня всю неделю, мы много смеемся, общаемся, правда язык заплетается, этот голладнский друг гарик уже надоел своими смешными шутками, но почему-то он такой большой и пропитанный, что уносит с одной и забываешь, что только вчера обещала больше не иметь с ним дел на этой неделе, но все не так. но все то:)

ждем круглых дат, они скоро будут, может во вторник, а может попозже, а в четверг мы идем в B1 maximum тусить. весна на носу, пора менять гардероб и переходить на новые горизонты.

сонные дни, надо бы выспаться как-нибудь, а следующие выходные обещают быть квартирными, эх, тусовки, куда ж мы без вас.

*сука, где этот культ находится* *ща подумают, что мы в секте какой-то* *не нужно тормозить перед нами, пожалуйста* :)

время течет, постоянно меняя скорость перемещения и ты то спишь и видишь сладкий сон, то не спишь, буянишь, убегаешь, находишь, в общем делаешь всякие действа и все тут.

куришь, пьешь, ругаешься, пытаешься очистить свой лексикон от всякого ненужного дерьма, вроде получается, радуешься, бежишь, куришь, пьешь чай, ешь все, что под руку попадается, ложишься спать.

уезжаешь, возвращаешься, скучаешь, делаешь фотографии, давишься галлюциногенными грибами в париже, ловишь приятный картинки на индийский мотив, знаешь, что ты бог, а под тобой царство аида, и вообще мы тут все в грбнице фараона и убили апельсин.

думаешь, что профессиональное фото отличное хобби, но не для тебя, поражаешься классным фотографиям, пытаешься выложить в интернет, но пальцы не слушаются, ведь много палец, или как там, пальцев (?!) гриша, ты тупой. но ржачный:)

вписываешься с двумя людьми к незнакомому человеку, смеешься до упаду, воображаешь себе ковбоев, живешь другой жизнью, бросаешь курить, листаешь фотографии с therapy session, узнаешь лица, идешь домой, отключаешься в десять вечера.

снова и снова вспоминаешь амстердам, любуешься фотографиями, понимаешь, что это город-мечта, но там не тот климат и придеться переезжать в соседние страны. я уеду в италию. это точно и заранее предрешено.

в общем наслаждаешься жизнью, хочешь написать много больше, но пальцы медленно ползут по клавиатуре и сил не остается на мысли в правильной форме. правильномногоугольные мысли. оо как.

до следущего раза, целую.

p.s. кудрявый был симпатичный.

p.p.s. голландский. ты, сука, убиваешь xD

чемодан еще не собран, мои мысли уже там, я снова живу в режиме ожидания, но это того стоит. еще собираться, волноваться, нервничать, и поэтому не спится.

половина третьего ночи, а мое воображение объявило бойкот сну и рисует самые пи*датые образы и желания. отдых близится.

как хотела я отдохнуть, уехать, раствориться в европейской атмосфере, влюбиться в города, иностранцев, воздух и ароматы. и вот все это у меня в руке. осталось только наслаждаться.

завтра поезд будет тихо стучать своими колесами, отбивая ритм неизвестной нам песни, а мы будем ждать, ждать, ждать, и сердце будет сжиматься от приятных мыслей, и что-то будет сниматься на фото, а что-то записываться на видео. чтобы потом смотреть, вспоминать и смеяться.

мы наверняка будем ронять слезы счастья и грусти, т.к. приедем туда в ожидании чуда, а уедем, получив его, но без гарантии, что можно его забрать с собой. почему я могу оставить только воспоминания? потому что нужны новые реалии.

я не сплю сладким сном уже вторую ночь, потому что глаза отказываются слипаться, а мысли бушуют и устраивают полный треш в моей светлой голове.

я забила на учебу, она сейчас не в моих интересах, я из *снова* заснеженной москвы еду в город мечты и моды [париж]. город шоколада [брюссель]. город легальной травки и психоделических грибов в специальных смартшопах, в пластиковых коробочках [амстердам]. город современности [берлин]. ничем не примечательный город [варшава].

я буду там счастлива. я привезу с собой это маленькое счастье, хотя кто установил эти границы? я привезу с собой БОЛЬШОЕ счастье, и моя жизнь снова поменяется. точнее она просто закрепится на установившихся взглядах. да.

маникюр приятно ублажает взгляд, запах d&g light blue напоминает, что по пустякам ты теперь не расстраиваешься, а значит на тебя, мой дорогой, мне плевать большими слюнями. ты не понял просто, кого ты потерял. а жаль. ты ведь действительно мне был симпатичен. но только был. я о тебе даже и не вспомню.

а мое новое приключение ждет меня на счастливом рэйве по приезду. happy hardcore rave 21.03 club plan b. приходите, осчастливьте себя и своих любимых. love season.

а до этого будет еще много слов, много мыслей, но они не будут опубликованы, хотя кто знает, мы ведь не загадываем. мы просто следуем намеченному плану и мечты наши реализовываются.

*а ты, наверно, испугался, что не подходишь мне по социальному статусу в этом обществе*

в общем, всем шикарного отдыха, шикарного времяпрепровождения, и охуенных впечатлений от всего того, что вы сами натворите у себя в мозгах.

целую.