Заполнить пустые места.

Кто из нас кто?
Или хотя бы
Кто из нас я?
Всё будет хорошо.
Да?
Если поставить 2 зеркала напротив друг друга, получаются 2 туннеля в никуда.
Туда бы мне и дорога, если бы <...>.
Моё хорошее сейчас очень плохое. Очень плохое, грязное, низкое и не задумывающееся о последствиях.
Как будто уже нет сил жестить дальше, но не можешь удержаться от соблазна.
Жестить?
Провокация?
Я не умею.
Надо учиться.
Чёрт.

Верить или не верить картам?
Там, куда мы идём, тупик. Там, откуда мы идём, тоже тупик.
1,2,3,4,5,6,вдох, я не посмотрю вверх.

Я поссорилась с собственной физиологией. Что-то не стыкуются у нас с ней возможности потребности.

Верить картам?
Дьявол и ворох киноплёнки. Отличненько.

Что
делать?

Я сегодня проплакала всю ночь. Не делала этого очень давно. А тут вот пропёрло.
Ахреневаю в прямом смысле слова в кои-то веки.
Потому что больше как-то ничего не осталось делать, кроме как плакать из-за собственной тупости.
Я отвратительный человек, видимо.
И это тоже печально.

-- Ты уверена, что это можно пить?
-- Нет.
-- Тогда, может, не надо?
-- Почему? Ты же хочешь, чтобы я была уверена?

Я уже и сама себя не воспринимаю, чего ждать от других.

Кажется, я слишком получила себе за шиворот того, чего слишком хотела.
Какие глупости. Зачем системе знать, чего я хочу? Право, не стоит.
Зачем?





Вчера закончился семестр, а ночью начался дождь; мне было весело и мокро.
Тяжесть в голове и приятное ахреневание в ногах -- шлёпать по тёплому полу, а не по холодной земле,
и во все стороны не летят брызги, и из розовых облаков не льётся, как из душа.
Ультразвук, вишнёвый компот, ностальгия?, дежа вю и Я_не_могу_больше_смеяться.
Кино. Рассвет. Коммунальная кухня. Компот, чёрт бы его побрал!
Жизнь сквозь объектив и не очень.
Изоморфизм. Который должен быть убедительным, непрерывным и разнообразным.
Старая переписка, новые намёки, мечтать-мечтать-мечтать, пока никто не видит.
Спутанные волосы и спутанные мысли. Обрывки мыслей, которые почему-то не смыло дождём.
Мокрое колесо обозрения, поезд в огне, дохлый_голубь, а у нас на кухне газ,
один халат на двоих, полотенцевая магия и шестнадцатеричное чорт_разберёт_что.
Благословенная пустота в голове. Кажется, я не спала довольно давно.
Я исправлюсь, а проснусь уже в Королёве, окей?
Я побуду счастливым идиотом ещё немного, я сама себе разрешаю. Это круто, когда тебе весело и мокро.

И пускай просветление к нему так и не пришло, у них по красней мере есть Барометр, а это намного,
намного лучше, чем ничего. Барометр...

Ещё чуть-чуть пройти, скоро будет loop. Я уже вижу.
Думаю, что вижу, на самом деле просто представляю. Какая уже сейчас, к чертям собачьим, разница?
Четыре с хреном года назад я устроила себе проблем на неопределённое время вперёд,
одним махом спихнула себя с "правильной" дорожки, по которой ходят нормальные люди,
наметила себе пути развития мировоззрения и вообще устроила себе подходящую норку, которую
можно гордо именовать "место в обществе". Ай да я, до сих пор собой горжусь. Надо же было так
ловко всё провернуть. Спасибо мне! Это было великолепно!
Тебя беспокоит кризис общения, видимо, ты мизантроп.
На мне очень хорошо ставить эксперименты. Меня чрезвычайно легко поймать на моё же любопытство,
а потом я элементарнейшим образом (за шоколадку) послушно отыгрываю муху,
путаюсь во всех возможных паутинках, а потом меня можно посадить в клетку,
и долго мучить туманными перспективами радужной смерти по ходу опыта,
и я буду визжать лучше, чем все ваши белые крысы, вместе взятые, заранее
ахреневая от чудовищности собственной смерти.
Смотрела бы со стороны -- не нарадовалась бы.
Говорят, ты фаталист. Алкоголик. Наркоман.
Крайности-крайности. Никакой правды, только наша жизнь, газетный привкус во рту (и откуда я знаю,
какой привкус у газет? загадка...), мне почти спокойно.
Ну и хуле ты смотришь, бог, выручай меня.
Ах да, у меня же совсем хреново с чувством юмора. Чуть не забыла.
Запах зла, запах безумия. Запах зависимости.
От собственного <...>.
*Мои посты продолжают нести такой глубокий смысл, что его не вижу даже я сама.
А если и вижу, то никогда не признаюсь*. Как жаль, что тогда мы стали слишком похожи.
Прошло два года, ничего не изменилось. Или даже больше, чем два года. Прошло почти три записных книжки.

Лучше семь младенцев в одном мусорном баке, чем один в семи, я помню.

Грядёт жара и огонь в нашем скромном духовнократическом аду, и у нас отличные топливные характеристики.
Зажмём в тисках пальцы задних ног, и пойдём топиться в собственной любви к жизни.

Никто не ожидает, что где-нибудь на пересечении Хохштрассе и Марктплац,
между табачной лавкой и зоомагазином, перед ним разверзнется бездна.
Что ж, тем восхитительней нечаянная встреча.
Тайны изголодались по свежей крови. А мы...
Мы строим города и заполняем их своими телами, всё ещё пригодными для работы, сна и любви.
Для чудес мы тоже, как ни странно, годимся.
Мы нужны им, и это не всегда хорошая новость.

Вся жизнь -- огромная многомерная шутка с очень вольной трактовкой.
И наше отношение к ней измеряется в том, насколько твоё чувство юмора
согласуется с интеллектуальным развитием -- хуже всего таким, которые имеют мозг и при этом
умудряются быть серьёзными.
Процесс отмоделивания ситуаций дошёл до той стадии, что мои герои уже творят убийства,
изнасилования, религиозные ритуалы, преступления, сходят с ума и иногда кончают жизнь суицидом.
Воображение лениво подыскивает, как бы ещё извращнуться над
избитыми (униженными, оскорблёнными?) темами.
Мои герои творят беспредел без предпосылок и последствий, я наблюдаю, у них есть свои авторитеты,
которые говорят им умные мысли, и эти мысли висят у меня в голове.
Не мои мысли, совсем не мои, не думала я такими мыслями, не мой стиль.

В такие моменты я думаю, что меня почти можно отклассифицировать к тварям, которым и не
нужна собственная жизнь -- только мешает. Эта мысль чешет меня за ухом и сопит мне в шею.
Она у меня собственная жизнь и не получается.
Она у меня такое кино, где в каждом эпизоде главную роль, меня, любимую, играют разные актёры.
Теоретически вроде одного человека изображают, но всё равно ж одинаково не будет.
*у меня социальная раздробленность?*
Ночью перечитала жалобную библию, сотый раз пожалела об отсутствии у меня на руках всех чудес
этой вселенной -- чтобы их можно было без сожаления обменять на одну-единственную такую способность.

<...>Такие штуки нужно делать исключительно ночью. Ночь немного похожа на бездну
между зоомагазином и табачной лавкой. Ночью нет времени;
// на самом деле время ночью, конечно, есть, раз ты не спишь. просто оно на рабских позициях, в ошейнике и на поводке. как-то так.
ночь не имеет константной длины, а память на
неё выделяется в зависимости от того, что ты делаешь.
Впрочем, это хреновая формулировка -- ночью можно ничего не делать, и это прекрасно.
Можно ничего не делать час, два, или вечность. А можно захотеть утра, и оно будет.
Можно издеваться над временем, то слизывая его по секунде, то заглатывая сразу полчаса.

К сожалению, я не знаю магических ритуалов, позволяющих не сойти с ума.
Приходится просто не сходить, и всё тут. Так тоже можно.

Доброе утро, интернет.
Мне хочется громко кричать, ругаться, бить тарелки, и вообще, устроить фееричную итальянскую ссору,
макнуть каждого физиономией во что-нибудь соответствующее, и уйти, громко хлопнув дверью.
Чёрт, ну почему я так не умею? Почему меня настолько сложно вывести из себя и заставить на кого-то
срываться, что я за 18 лет так и не прокачала этот скилл?!

Да, лулзы так и прут во все стороны. Да, я классная!
Я настолько плохо умею высказывать людям самую негативную сторону своего мнения о них,
что стесняюсь это делать на людях.
Я совсем не умею "постоять за себя". Я хочу уметь на ходу генерировать трёхэтажные матерные конструкции,
разрывать шаблон двумя фразами с разворота, я хочу уметь давать сдачи.
Надо уметь плеваться ядом во все стороны, надо иметь не кокон, а панцирь, наверное. Или, может, скафандр?
Плохо, когда каждый может насрать тебе за шиворот.



Ну я и тряпка. Я умею только приспосабливаться, а когда не получается, я убегаю и прячусь.
Не бойтесь, меня надолго не хватит.
Я сломаюсь однажды.
Но это потом, а сейчас я буду рыпаться, пока это всем не надоест. Я не хочу соглашаться.
Мне надоело глотать всё это дерьмо, мне хочется выплеснуть его вам в лицо!
*И только после этого убежать и спрятаться.
Я хочу помнить, что мне никто и ничто не нужно, кроме независимости. Для душевного равновесия.
И что независимость не подразумевает общего блага. Я хочу всё время держать это в памяти,
аналогии очевидны и суровы.
*И ничего фатального... тратата.*

Всё это можно было сказать проще и короче.
Я устала всё время пытаться как-то формализовать и привести к печатно-вербальному виду всё, что происходит
внутри; я не могу держать всё это в себе. Я хочу, чтобы меня понимали без слов, я слишком многого хочу.
Я хочу пожить согласно собственным эмоциям, и чтобы это было нормально;
Я хочу побыть женщиной хоть немного.

у меня во сне всё зеленее. я люблю, когда зелёненько.


-- Зиг хайль, Румын!
-- Харе Кришна, бляди...


Реальность опять перемешалась с... чем-то.
Я печатаю в блокноте письма воображаемым собеседникам, позже нахожу их ответы. Возможно, во сне.
Чем реальность отличается от сна, кроме того, что во сне нет времени и не больно себя ущипнуть?
Чем реальность отличается от воображаемой реальности?
А чем от неё отличается сон?
Моих воображаемых реальностей очень много.
Ходят толпами по сознанию, наступают друг другу на пятки, иногда, о ужас, начинают друг с другом общаться.
И во всех них имеются определенные неувязки со временем.
Не покидает ощущение того, что находишься одновременно в нескольких разных местах/моментах/ситуациях.
Вкупе с тем, что мой мозг тоже периодически распадается надвое, это создаёт совершенно фееричную иллюзию
многогранности не то мира, не то моей собственной личности.
Впрочем, одна из частей, на которые распадается мозг, вполне себе успешно умеет уничтожать всяческие иллюзии.
По крайней мере, так, что часть меня даже в это верит.

Я отказываюсь верить, что всё это не просто так.
Логика, конечно, есть где-то, но я не хочу, чтобы всё было настолько просто.
Настолько просто, чтобы мы это понимали.
Я не знаю, сколько ещё можно загонять себя в тупик;
Я вижу, что здесь нет выхода. Но я понимаю, что сюда можно было и не заходить.

Кажется, моему блогу пофигу, читает его кто-то или нет. Мои посты почему-то от этого не меняются.
Для того, чтобы это имело значение, мне нужно было бы хоть как-то адекватно формулировать свои мысли.
А я не умею и в общем-то и не стараюсь. Зря? Так получилось. Я не могу себя изменить,
и это достаточно тривиально. Я не вижу, что происходит внутри, это чёрный ящик.
Просто у сказанных слов больше веса, чем у слов в голове. Пусть даже сказанных в пустоту.

У прерываний от воображаемой реальности довольно высокий приоритет -- кажется, жизнь проходит мимо.
Я бы написала, что это печально, но мне наплевать.

<непьющий режим>
ходила за хлебом не то 5 часов, не то все 16.
контакт с природой, с городом, вообще с собственной средой обитания в моём случае,
кажется, достигается через ноги.

Ма-ла-дец.
Возьми с полки пирожок, понюхай, положи обратно.
Открыла купальный сезон. Собрала в фонтане четыре сотни. Насквозь промокла. Купила еды.
-- С вас 456 рублей.
-- *звякание*
-- Эээй, ну почему они такие мокрые?!
У меня дома в шестом часу утра четверо людей долго и вдумчиво скакало вокруг столба,
высоко вскидывая задние ноги.
под музыку_которая_не_может_вызывать_негативных_эмоций.
. всё прилично.
я 18 раз в секунду говорю себе, как я должна себя вести.

теперь умею переодеваться на улице в центре города. нормально в общем-то.
водка. кефир. всё та же музыка. мы уже победили, просто это ещё не так заметно.
мания величия. чужая паранойя, своя шизофрения. шизофрения? шизофрения!
крайности! крайности! точка схождения бесконечностей и мои любимые грабли.
давайте лучше посмеёмся над этим сейчас.
пока у нас хватает романтической глупости, юношеского максимализма,
пока наш здравый смысл погребён под завалом розовых очков.
думать, что вот мы такие , <...>, не такие, как прочие 6 миллиардов.
чужие чувства -- это предмет эстетического удовольствия, вот оно что. такое бывает. как кино.
всё по-настоящему, да ещё и не с тобой.
конечно, иногда у меня бывают приступы нежности,
но я не знаю, как вести себя в подобных ситуациях, и делаю вид, что просто у меня пмс.

*ты хочешь сказать, что это просто химия?! да это ахренительная химия!!*

пустая квартира. монитор. чай. чай. чай. чай <...>

иногда такое бывает
что я ненавижу своё воображение.

жаль, что это моё единственное достоинство.

1,2,3,4,5,6,выдох,1,2,3,4,5,6,вдох.

Я говорю себе, что всё хорошо. Я говорю себе, что меня
более чем устраивают тенденции развития ситуации во всех случаях
И к сожалению, я спокойна, потому что весь этот поток сознания -- это, так сказать, предсмертный крик
того чудесного существа, что вселяется в меня, такой же кусок мяса, как и все остальные,
и заставляет жить, чувствовать, мечтать, верить в любовь, не верить в биологию,
любить, надеяться, забывать, что надежда -- глупое чувство, строить конструкции из воздуха и глупости,
не проваливаться сквозь них на землю, не удивляться, почему это происходит.
радоваться и страдать. ощущать жизнь. жить.
Что? Бред.
скоро сдохнет.
Мы живём в мире, где всё просто и логично;
Мы считаем, что это не так;
Когда мы обламываемся, мы не верим;
Когда мы ведёмся на собственное враньё, мы радуемся.

я хочу снимать короткометражки. это потрясающе!
не объяснять причин и не делать выводов. ааа.аааа.ааа!!

ночью было больно спать. 743 страницы базиса моего воображения.
в моём воображении отмоделивается ситуация, когда какой-нибудь нипричёмный человек, к примеру, натыкается в моей постели
на синий томик ДМ. возможна же ситуация! теоретически-то. и ... вот здесь должна быть тратата в начале и в конце, потому что я не хочу думать, ни как
этот человек окажется в моей постели, ни что будет после того, как он уйдёт. важна только сама ситуация.
я хочу очень много человеческих жизней, которые можно пустить на отмоделивание ситуаций.
очень много копий каждой жизни, это как нарезку делать из старых писем, наклеивать буквы на лист, копировать
и макать в чай, чтобы пожелтело от времени. только на самом деле.
в моём воображении всё на самом деле.
я считаю себя нормальным человеком.
чтобы с толком распорядиться собственной жизнью, нельзя придавать ей значение
если не ценить свою жизнь
взять листок с этой историей. да не листок, там рулон будет.
и безжалостно вырезать из него несколько предложений...

то, возможно, в истории твоей жизни появится не зря прожитый момент.
Я продолжаю говорить себе, что всё хорошо. Я уже готова набить себе морду за всё, что я здесь пишу.
Давай, детка, утопи себя в цинизме,
упивайся безнадёжностью,
это же такое наслаждение, когда гипотетические неслучайные случайности подстраиваются под тебя!





"я вляпалась" -- моё нормальное состояние.
делать глупости -- моё обычное занятие.
люди совершают ужасные глупости с серьёзным выражением лица
но вот по-настоящему катастрофические глупости люди делают, прекрасно осознавая,
что делают именно глупость.
результаты ничуть не удивляют.
умница девочка.

я была готова стать хорошей, но система не захотела.
ок.
обидно, что мне больно не от того, от чего мне должно было быть больно.
как будто обманула саму себя.
однако сколько шевелений в голове.
жаль, что когда-нибудь я забуду, что такое любовь.
и всё станет проще.

***

В Кащенко психи играли в войнушку.
Один псих подкрадывается сзади к другому и бьёт его стулом по голове.
Тот ничего не замечает.
Первый псих размахивается и бьёт ещё сильнее.
Второй -- ноль реакции.
Первый размахивается ещё раз, бьёт со всей дури, стул -- в щепки, второй псих оборачивается и говорит:
-- Ты что, не видишь, что я -- танк?!


Мир так и не рухнул.
Точнее, не рухнуло то, что было важно, на чём я держусь.
Хотя где-то раздался тот самый треск.
Нет мира -- нет проблемы.
Мы адекватны. Ура!
Я так люблю честность, что иногда хочу пришпандолить по портативному
полиграфу на некоторый сегмент моего окружения. // и меня удерживает страх, что вообще говорить перестанут, да
Слава аллаху, хотя бы пока отрывать всем башки за дело мира пока не тянет.
Равно как и выпить за здоровье. Или потрахаться за девственность.

Господи, благослови шампанское.

Чёрт возьми, люди, и почему вы поникаете сильнее, чем я?!
Плакали мои сказочки о моей же тонкой душевной организации.
Некоторых это
"кажется, мне должно было быть очень хреново, мм?"
и прочие атрибуты богатого внутреннего мира программистов программисток уже пугают.
Своей форрмой, рразмеррами, манерррами..
Хотя, может, это я заразилась?
И, да, на самом деле мне действительно грустно. Просто это недостаточно конструктивный повод.
Доходят рандомные смыслы не менее рандомных утверждений.внезапно.

Я пробую объяснить всё с позитивной точки зрения, мои объяснения ввергают людей в тоску и печаль.
Оу еее, бэйби. Может, в тебе проснётся сарказм?

Я в диссонансе. по законам жанра я должна очень жёстко загоняться и поникать дальше некуда.
...смеюсь. Не важно -- незаметная улыбка, или тихое хихикание, или истерический хохот.
Легко. радостно. кажется, унесёт порывом ветра, лететь куда-то. или запутаться в ветвях деревьев
и смотреть сверху на всё.
Первая настоящая тёплая гроза этой весной!
Открыт сезон купания под дождём.
-- Нормальные люди в таких случаях скачут по лужам и орут песни.
-- А мы нормальные?
-- Не знаю. Но сейчас самый подходящий случай проверить;)

Веселье начинается, когда говоришь, что думаешь,
и при этом не думаешь, что говоришь.

Узбекский "ужин в горном селе" под испанское кино в спальном районе default city.
Ранний Альмодовар такой ранний Альмодовар.
Разрозненные мысли-впечатления-переживания-воспоминания бродят в голове,
подчиняясь каким-то своим, только им понятным законам движения.
У дирижабля прохудилось дно. Дирижабль ненароком потерял весь балласт.
Если упомянутые мной когда-то временные коридоры и существуют, то один
из них непременно ведёт во вчерашний день.
Наверное, года так из 2003.
Или из 1980.

Кажется, оно бродит где-то рядом в темноте.

Настроение сейчас - (?)

-- это неудавшееся плохое.
иногда так кажется.
не люблю, когда от моих слов требуют соответствия моему гипотетическому мировоззрению.
или хотя бы некоторым другим моим словам.
это всего лишь выражение текущего состояния. оно относительно.

Я достаю с дальней полки кофемолку и турку в среднем раз в пару месяцев;
я толком не умею варить кофе, но в состоянии "на грани нервного срыва"
этот процесс меня успокаивает, а в более нормальном или даже сознательном это нечто вроде медитации.
Процесс приготовления пищи вообще довольно медитативная вещь.


Мне стало очень легко думать о нехороших вещах.
Вот, к примеру, произошло что-то ужасное. И я думаю -- вот, плохая какая вещь случилась, нехорошо-то как.
И всё.
Или раньше я не обращала внимания, или списывала на некие свои гипотетические глюки и сумасбродства.
А на самом деле никаких сумасбродств нет.
Облом, бабка. Я адекватна. Вот чёрт.
Или решала, что на самом-то деле это вовсе не ужасная вещь, или что эта вещь непременно к лучшему, или что нехрен думать,
что если нечто не вызывает приятных эмоций, то оно плохое. И молодец, что так решала.
По-настоящему ужасных вещей не так много.
Да и ужасны они весьма и весьма относительно.

Мне тяжело, что я не могу ничего изменить; я не знаю, что менять.
Я иду по узенькой дощечке с завязанными глазами; и что внизу --
ну, это станет понятно только внизу. одно ясно -- наверх оттуда уже не залезть.
*ты никогда не возвращаешься -- вместо тебя всегда возвращается кто-то другой*
Идешь и не знаешь, а есть ли впереди дощечка, чтобы сделать следующий шаг.
А горячая спица втыкается сзади в спинной мозг и заставляет двигаться дальше.

И жизнь вокруг -- как мёртвые декорации к внутреннему диссонансу.
В этом спектакле я забыла, когда мой выход. Всё нормально, никто и не заметил.
Хочется рисовать что-то -- бирюзовым, изумрудно-зелёным, фиолетовым и малиновым.
Я не рисую уже ровно два года.
Руки всё забыли. Только в голове до сих пор: "***, и зачем тебе палитра, ты знаешь?" Конечно.
Чтобы сделать из кучи чистых цветов один грязный.
"Ты бы себе детский набор купила -- там же цвета ярче"
Да, окей. Хорошо. Я так и сделаю в следующий раз. В следующей жизни.

Человек может обойтись без чего угодно.
И без кого угодно.
Это к тому, что всё не так важно. И ничего фатального не случится.
И к тому, что логичнее и правильнее думать о том, чтобы было хорошо
Чем думать о том, чтобы не было плохо.


//Хочу тёплую уютную норку. Или кокон.
Чтобы места только для меня, и больше хрен втиснешь.

Настроение сейчас - light

Я совсем не умею любить людей.
В детстве я была всегда одна..(с)
Почему всегда проще поймать, заставить,
загнать в тёмный угол, нежно пихнуть в пропасть,
самой прыгнув туда же, не оставить выбора, делать всё, что хочется,
и наблюдать за реакцией?!

Я слишком добрая.
Мне всегда проще наплевать на свои интересы ради всех остальных, согласиться, чтобы не конфликтовать,
ненавязчиво заставить собой пользоваться,
нежно пихнуть в пропасть...
Я не нарочно и не со зла, просто по-другому у меня пока не получается.

Да, и я, наверное, всё, что угодно сделаю, если буду знать, что от меня нужно.
Но я почти никогда не знаю.

"Дорогой Бог! Если ты есть, то научи меня, пожалуйста, быть собой..."
Но на самом деле мы-то догадываемся, что это что-то, которое где-то там непременно есть,
непременно ложило с прибором на все наши глупые загоны. Это логично.
Если достаточно глобально подойти к проблеме, то всё очень просто.
//нет гор золотых; падают звёзды
в руки других...
замков воздушных не носит земля?
кто-то ошибся
ты или я.//
*Навязчивое ощущение, что я -- это очень много очень разных людей*
А когда задача достаточно тривиальна, она непременно ставит меня в тупик.
Мне кажется, мы крепко влипли. Прости меня, моя любовь.(с)

...Постой!
Я не договорила, меня не дослушали. И это, заметьте, совершенно независимые события.
Стоишь на краю лично вырытой пропасти, впереди -- свобода, внизу -- пустота, в глазах -- отчаяние, в голове -- вселенское понимание.. Стоишь и меланхолично сплёвываешь невысказанное. Я так хотела бы опять ни о чём не жалеть.
Меня, наверное, в первый раз в жизни не устраивает, что я не умею ничем не казаться людям.
Я очень долго, медленно и старательно становилась законченным зеркалом, чтобы никто не догадался, кто я на самом деле. Теперь мне хочется заорать об этом во весь голос. Пусть слышат. Пусть думают, каждый пусть понимает, как хочет.
Мне хотелось кричать, но у меня не осталось слов.

Мне так легко и спокойно, словно мир всё-таки рухнул.
Рухнул именно тогда, когда я и предполагала. И даже с таким же треском.

Мне хочется наслаждаться тем, что мне всё равно.
Но мне слишком наплевать на собственное отношение, чтобы им можно было наслаждаться.
А вот когда, докатившись до очередной крайности, осознаёшь, какой офигительный диссонанс с самой собой только что отколола, действительно приятно. Наверное, я всё-таки умею находить в жизни удовольствия.
Да, у меня всё вечно наперекосяк, зато мне всегда найдётся тема позагоняться и залипнуть в рассуждениях на пустом месте. Махровое спокойствие отлично сочетается с бурлящим комком чувств на душе. Всё будет хорошо. Когда-нибудь я забью на всё и просто поверю на слово. Скажи мне так, чтобы я поверила.

На самом деле я же совсем не циник. И я даже верю в любовь.
Просто я достаточно ценю это чувство, чтобы не мешать его с биологией.
да и с психологией, пожалуй, тоже.

И,да, я опять хочу сказать одно, а получается совсем другое.

Утро никогда не наступит. Часть меня серьёзно залипла в этом моменте.
Дома. Холодно. Страшно.
Время не двигается.
Всё равно все часы идут по-разному.
Я не хочу завтра, завтра будет только хуже, завтра опять будет грустно и больно.
Куда я от этого денусь.
Глупая голова, глупое сердце.
единственный способ всё равно не работает, ха-ха-ха, сколько можно надеяться, сколько можно слушать других, когда больше слушать некого, внутренние голоса сговорились спихнуть с катушек и захватить власть в голове, упрямый мозг отказывается их воспринимать, итд итп.

Настроение сейчас - а вот.

Нервно хихикаю.
Да, у меня есть один скилл, который не пропьёшь --
что бы я ни делала, нереально предположить, что всё закончится именно так.
О господи. Что я творю?.. Доуправлялись, блин, реальностью.
Чужие слова, чужие манеры поведения.
Чужое настроение. Чужие эмоции.
Это моя реальность.
Это настолько прилипло и приросло ко мне, я давно перестала обращать на это внимание.
Команда "зеркалить" у меня давно в автозагрузке.
И выполняется она в цикле. Перетаскивает в мою кору мозга какие-то характеристики объекта,
которым я немедленно начинаю соответствовать. До тех пор, пока не дойдёт до определённой границы.
Есть только один баг... Если цикл ещё не начался, а условие уже изначально каким-то раком выполняется.
Что?? Быть собой?! Вы ахренели?!!!...
Говорить и понимать, что это мои интонации, а не ненавязчивая копипаста.
Моё настроение. Всё моё.
Непривычно. Стрёмно. И один вопрос -- а почему...?

Это цитата сообщения Игра_с_огнем Оригинальное сообщение

Полный список сексуальных извращений

Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными

тыц

Ночью я рассказывала себе хорошие сказки с плохим концом.
В них есть что-то умиротворяющее.
Кто-то погибает, кто-то сходит с ума от тоски,
а кто-то просто проживает долгую несчастную жизнь.
И ты растворяешься в их боли, которая происходит чуть-чуть не с тобой.
От боли тоже можно получить удовольствие.

Гипотетический бог был изощрён и ироничен, создавая этот мир.
Но это не помешало ему создать малиновое варенье, к примеру.
Так что же получается -- либо богу было не чуждо человеческое,
что априори противоречит концепции бога, либо люди всё-таки имеют некую созидательную
способность, что априори противоречит концепции человека, либо.....
Как бы то ни было, результат этого вселенского парадокса радует меня донельзя.

В моём шкафу -- коллекция скелетов на целый палеонтологический музей,
три пары чёрных туфель и две бутылки водки.

И ещё у меня есть болезненная привычка говорить правду.
Даже особенно горькую. Это вам не малиновое варенье...

Любую философию проще понять, если помнить, что с ней не обязательно соглашаться.

Мы все носим маски. Каждая маска -- аспект человческой сущности.
Обычно говорят "снять все маски", когда имеют в виду "Быть собой". А что останется?
Существо нечеловеческой природы, вряд ли приспособленное к дружеским диалогам
с другими людьми. Скорее уж с другими такими "голыми личностями".

Быть собой -- значит нацепить все маски разом.



Сегодня будет спирт с лимоном, костёр, гитара и пьяная романтика, мать её.D
 

Когда тебе что-то нужно, а этого нет, тебе плохо.
Когда это перестаёт быть нужным, становится ещё хуже.
Сны -- это важно. И нужно. И чёрт знает. А то путать страх с предчувствием -- не айс.
А то я со всей своей экстрасексорностью ещё начну верить снам, рандомным мыслям и тупым комментам внутренних голосов.
Как никогда сложно отделить мечту от страха. Что сделает тебя счастливым, а что морально опустит, разложит, полоснёт серпом по яйцам, нагнёт и выебет табуреткой.
Одно на другое накладывается, одно с другим смешивается, одно от другого зависит и в каком-то смысле не отличается.
//и пусть все пойдут ф топку, а я буду извлекать оттуда профит//
И к чему можно придти в результате?
Любое разумное решение на самом деле сводится к совету положить на всё с большим прибором. Остальное -- детали.
//не мы такие -- жизнь такая?// -- Скорее уж наоборот. Хуле пенять на жизнь, и так понятно, что я своим похуистическим мозгом сама определяю, какая категория решений кажется мне разумными.
Я хочу, чтобы на снах были ярлыки. С указанием жанра.
Это для начала.

Реклама -- двигатель прогресса.
Я бы даже сказала, что двигатель сраного человеческого развития...
Хотя бы потому, что если бы в оной не было смысла, его следовало бы придумать.
Надежда -- двигатель безумия.
Глупость -- оружие слабых, и поэтому иногда нет ничего опаснее надежд.
Имеющих, возможно, смысл, но от этого не менее беспощадных.
В плену у надежды перестаёшь жить. Перестаёшь адекватно воспринимать то, что считаешь объективной реальностью.
Она подползает из далёких уголков сознания, \\ там где мечты смешиваются с бредом и старыми воспоминаниями.(с)\\
И получается новая ветка развития событий. По большому счёту, не менее реальная, но какое дело нам,примитивно устроенным существам, до какого-то
большого счёта.
У каждого свой счёт, и хорошо, если его размер хотя бы имеет значение..

Люди много говорят. Любят перемывать себе кости, брать весь полученный бульон и раскладывать его по чёрно-белой классификации. Это -- белое, ну и круто, только не совсем -- тут какой-то проглядывает подлый пепельный оттенок. А это -- чёрное, да только тоже не абсолют. Но это благородный оттенок огранённого гематита, хуле, не хрен собачий. Люди так любят сначала решить, что такое хорошо и что такое плохо, последовательно вбить себе в голову осиновый кол что нужно поступать именно хорошо, после чего эпично этому не соответствовать, вызывая из недров организма тонны фиолетовых соплей, символизирующих стыд, совесть, жалость к себе и прочие милые аспекты самоуничижения.
После чего придти к выводу о желании жить дальше и следующей из этого необходимости немедленно простить себе все эти ахренительные типа гадости и проявления жопы.
Вероятно, в этом видят смысл.
Наверное, так и было изобретено христианство.