я бы хотела распараллелить свой мозг.
что происходит? -- я не успеваю за поездом, и мимо меня проносится слишком большое число лиц, чтобы я могла их запомнить.
хорошее заклинание произносит себя само, стоит попасть в колею, чтобы проехать до пункта Б, не замечая поворотов.
еда на гриле может и должна вертеться.
я -- оптоволоконный кабель джека.
хвалёный внутренний стержень натягивается между макушкой и кончиками пальцев; во мне нет стержня, но есть идеально подогнанная артерия.
с фасочкой.
я хватаю себя за поводья и пытаюсь оседлать,
я протыкаю спицей кусок мяса длиной в собственную мысль.
я ищу точку равновесия, давно оперируя исключительно бесконечно малыми.
*порядок малости зависит от близости ответа, порядок бесконечности -- наверное, от понимания всего ужаса происходящего.
я меняю местами "на самом деле" и всё остальное и хочу полностью принять форму пути, по которому движусь
 -- слишком сильная реакция на единичный сигнал от ближайшего поворота. я. я. кто же ещё? как можно быть кем-то ещё?

 

Ветер гуляет в ивах и колеблет высокие материи,
На моём восхитительном дне всё спокойно,
Ползать значительно удобнее,

но поймите меня правильно вы поняли неправильно, поймите, пожалуйста, по-другому.

Мне так страшно узнавать в мире свои черты.
Которые были, и с этим ничего не поделаешь.
Борясь со страхом, я ловлю себя на мысли, что они есть.
С этим и можно, казалось, что-то поделать. И я делаю.
И приводит к успеху.

Хрен вам.
Это и пугает.

У меня очень коротенькие передние лапки. Когда я поднимаю их вверх и тяну друг к другу, они встречаются прямо над самой макушкой.
Я боюсь пуль.
Но больше я боюсь того, что за толстой бронёй враг не увидит моего лица.
Ну уж нет.

Задние лапки у меня тоже очень коротенькие.
Когда я сажусь в свою старенькую машинку, я не дотягиваюсь ими до педали тормоза.
Поэтому со мной всегда ездит моя большая хищная птица. С привязанным к шее огромным булыжником.
Когда я хочу остановиться, она тяжело взлетает и кладёт булыжник мне под колёса.
Если же я просто хочу сбавить скорость.. Впрочем, я никогда не хочу просто сбавить скорость.
Но иногда птица умирает. Тогда я беру булыжник и кладу его на газ.

Мой старенький кадиллак никогда не перекрасит в розовый цвет добрый негр с манией дёргать людей за рукав.

А я не буду смотреть врагу в лицо. Нет, я вовсе не боюсь его бояться.
Меня не научили смотреть так, чтобы пугаться.
Свет софита ослепляет, если смотреть на него.
Это -- стена. Как стекло,зеркальное только с одной стороны. Моей.
Ты не можешь смотреть на него и не видишь, что за ним.
Ты направляешь туда взгляд и твой взгляд не сталкивается с их взглядами -- ты их не видишь.
Но они видят тебя, и их взгляды сталкиваются с твоим.

Да, я бы продолжила линейно удлинять органы доказательств, не зная фактов.
Я осознаю свою неправоту в момент t, принадлежащий интервалу.
Она не противоречит моей правоте на протяжении всего интервала.
Я осознаю ужас. И стараюсь осознать его как можно более сознательно. <...>
Мне не сложно, я КМС по своей собственной дисциплине своей же специальной олимпиады
и могу переквалифицироваться в старые, заслуженные тренеры, давно растерявшие юношеский энтузиазм, когда-то сопутствовавший деятельности.
Я с упорством, достойным лучшего применения, продавала все ценности окружающей действительности за сомнительную идею,
которая иногда материализовалась в строках текста и превращалась в странную вертикальную дрожь.
Не жизнь, а текстовая рпг.
Кажется, я только что поняла что-то важное.

Меня сейчас разорвёт от чувства собственной сферичности.

Бесконечное множество сбывшихся жизней. Я никому не отдам все чудеса вселенной.
Моя сделка оказалась гораздо более выгодной и на самом деле. А потом я, упиваясь абсурдностью собственных действий, логически обосновала себе, что <...>. И это здорово. И даёт мне право --

Фильтровать прерывания от этой вашей тонкой душевной организации. Не повод. Не отмаза. Ура.

любовь насилует труп надежды.

надо считаться с данными и методами ресурсами и правилами игры.
я умею и люблю играть по правилам -- если только вспомнить, что это важно.
важнее, чем приводить своё существование к состоянию равновесия без лишних энергозатрат.
я всё же люблю играть по правилам -- особенно по тем, которые выясняла опытным путём, попадаясь на нарушениях и падая во все ямы.
невыразимый азарт был перцем, а неизвестность -- солью.

у меня впереди -- безумный алтарь.
посвящение в орден патологических одиночек, которые никогда не узнают, есть ли ещё хоть кто-то.
и окончательное возведение поддельной китайской стены между я.мухи и я.котлеты
позади -- групповая экстатическая радость посредством обмена информацией.
а сейчас -- очаровательный полёт на спасательном круге над просторами чужих бед, на безопасной для жизни и
приятно рискованной для рассудка высоте.

горячий ароматный асфальт такой гладкий, что отражает свет фонарей, как плотный чёрный океан. когда идёшь по такому,
боишься перестать верить и провалиться вниз. к чужим бедам, требующим сопереживания и отторгающим решение.

мистический ужас перед догадками был сахаром, склеивающим ирокез из вставших дыбом волос.

не знаю и боюсь узнать, что делать и что будет.

 

здравствуйте, дорогие мои анонимные детишечки.
амбициозные бездельники с причинно-следственными связями в голове, солипсисты и их воображаемая деятельность с горошком,
консервативные садомазохисты, тянущие время за хвост, а себя -- за терпение.



и раз уж нам с вами в одном тазу плыть до ближайшей ГЭС, расскажу вам сказочку.

кто всех в мире наглее?
кто художественнее всех заврётся до потери воображения?
кто больше всех насосёт из всех попавшихся пальцев?
кто красивее всех разложит полученный биоматериал по чужим тарелочкам?
кто умеет прожёвывать уток в желе, не снимая хихикающей кожи?
кто выдерживает паузу, достаточную для всех возможных неправильных ответов?
кто, если не я.
я!
я всегда буду играть в камасутру со словами, я буду прыгать из крайности в крайность без страховки,
я просто люблю расслабляться и получать удовольствие всеми доступными методами.

я бы сдохла от нервного истощения в попытках сделать свою жизнь менее утомительной. я не могу сказать "не могу", я честная и люблю за это честно получать по щам. как хорошо, что я не лучше, чем есть -- как здорово, что всё не так, как должно быть, я не знаю, какое "должно" правильное, могу только сказать, что вот это таковым не является. определяем отрицания, отрицаем определения.

если уж испытываешь к чему-то неприязнь, будь добр цепляться за это всеми фибрами. а иначе какой толк? душевные силы идут, а куда идут?

*это не баланс между дефицитом и профицитом. это невесомость маятника в крайней точке, когда тебя уже и ещё не тянет
никуда.

я не буду посередине, я буду нигде.
я вывела универсальную формулу написания стихов к песне, которая опишет моё душевное состояние.
я научилась радоваться тому, что никогда не выходит так, как я хотела.
я научилась удивляться, что когда-то было иначе.
я хочу бояться, удивляться и чувствовать себя идиотом.
я хочу кошмарной, дичайшей жести.

я ещё не всему умею радоваться в этой жизни.
ура.
мне нужен повод смотреть на себя со стороны, а пока меня и в себе неплохо кормят.

позвольте представить, <...>.

отважней всех ковбоев, рыцарей
и их коней.

если долго думать, что тратата случилась, она и правда начинает случаться. в твоём прошлом.
наборот тоже верно. хорошо сформулированная мысль всё дальше уходит по смыслу от оригинальной.
оригинальная, впрочем, тоже уходит. по смыслу. от действительности.
другими словами, интуиция -- жизненно важное чувство. примерно как способность ориентироваться в пространстве.
используется для определения направления формулировки.
немного о линейности:
хорошее -- это хреновое плохое.
вот так и ищут выходы из божественных тупиков с божественными булыжниками. если задача некорректна по определению, решить её невозможно. попробуйте установить более позднюю версию определений?
и каждый человек вполне сам себе непризнанный гений, которого никто не понимает. или признанный. если понимает кто-то.
график моего настроения от времени похож на ёлочку, которую положили макушкой в бесконечность. бесконечность бесконечного времени.
иногда она превращается в элегантную араукарию.
я скачу на кружевном слоне по синусоиде, а голова витает в облаках, сконцентрированных в точке кривизны траектории.
иногда её не существует.
жизнь структурна.  у жизни нет header-файлов. и порядок функций имеет значение.
нужно учиться присваивать текстам тэг "перед прочтением сжечь" перед прочтением.
прошла весна, подохли насекомые.
меня ужасно задолбало исправлять чужие ошибки у себя в голове.

_____________________
наверное, есть только одно преимущество в том, что я не умею этого делать --
то, что я этого не делаю.

-- Верю ли я в бога? А как, по вашему, назвать того, кто создал людей двуполыми?

 <..> хочется успеть за свою разнесчастную жизнь накопить материалов на ещё одну.
Чтобы каждая последующая была лучше предыдущей, и в какой-то момент напоминала хорошее кино, а в какой-то другой -- гениальную короткометражку.
видимо, для тех, кто сверху, тех, кто легче воздуха и всё равно с нами, и прочих газовых гигантов.
Ежели разыгрывать драму, так уж для понятливого зрителя. что толку производить внимания на окружающих, которые никогда не увидят твой сон о сотворении мира, не услышат мыслей в твоей голове. и почему, когда оценивают человека, смотрят на него самого, а не на его жизнь?
а когда копишь материалы, понимаешь, что делаешь это не для себя, не надо мне свою жизнь, дайте только сделать её и поместить в неё кого-то.
и чтобы никто не смотрел на тебя, но все смотрели на то, что ты делаешь. и думали, что смотрят на кого-то другого. того, кого ты туда помещаешь.
но ты-то знаешь, что он там -- то же самое, что и ты на самом деле. а настоящий ты -- там.
Вот такой демо-ролик я снял для тебя, господи
Ах да. Смонтировать позрелищней.
И главное -- чтобы у жизни, чёрт побери, был саундтрек.
Тебе нравится, господи?

вот бывают же люди. настолько однобокие, что целеустремлённые.

*Самое сложное -- необходимость сначала случаться тому, что сначала.
ещё немного, и от неизбывной восхитительности жизни я начну собирать антизаконы антимерфи.
Кстати, двойное отрицание не всегда возвращает к изначальному значению.

*Одно из замечательных свойств бумажных книг -- то, что в процессе чтения видишь стопку непрочитанных страниц и понимаешь, что всё это не закончится просто так. И в процессе чтения человек сознательно или бессознательно убегает от страха ничего. Достаточно успешно убегает, надо сказать. На определённую стопочку времени.

-- А ещё у него сломан левый динамик..
-- Да, сломан. Он справа.

Свобода, равенство, братство.
Мальчики, убийства, туфли.
Самое дорогое и светлое в душе нужно продавать как можно чаще. Дороже, дешевле, честнее, с бантиками и без, класть его в каждую упакованную коробочку.
Нет, можно отдавать и бесплатно. Но как новогодний подарок, а не как листовки у метро.
Чтобы подчинять систему, необходимо быть её частью.
А чтобы стать её частью, необходимо ей подчиниться.
Экономика -- как женская логика,
Любовь -- как случайная смерть.

Пеликан и ёж ходят и улыбаются, ласково поглаживая огнемёт. Он у них такой один. Общий.

Всё "ж-ж-ж-ж!" в мире неспроста, и если где-то кто-то делает мёд, это влечёт то, что его кто-то ест.
*"Бог нематериален и всеведущ"(с)
Первое здесь является следствием второго -- так как если существо обладает абсолютным доступом к информации,
оно не нуждается ни в каких физических средствах передачи, хранения и восприятия этой информации.
И, несмотря на общую сомнительность и самого утверждения, и логики его вывода, оно несёт определённый смысл. Например, "Если бог всеведущ, то он нематериален."
Или указание на материальность людей. Люди материальны тем, что информация для них определяется материей, посредством которой она существует. Информация, которую невозможно передать материальными средствами, воспринять материальными органами чувств, считать с материальных носителей итд, может существовать только как часть сознания индивидуума. *
Судя по всему, человек осознаёт свою человечность тогда, когда сталкивается с объяснением собственного поведения.
Пока человек не ведает, что творит, он не улавливает закономерностей своего существования.
Он является сам для себя непостижимым, то есть "богом".
Необъяснимость как была божественной в сознании людей, так и осталась, что и логично. Человеку жизненно необходимо каким-либо образом объяснить своё персональное "всё". Иначе он не сможет существовать -- так как является частью мира, который логически не может существовать в его собственном сознании.
Глупость абсолютна, а дурак совершенен, или счастлив, или как кому нравится.
Так как не способен адекватно оценивать своё состояние, окружающий мир и своё положение -- не просто в окружающем мире (которого для них не существует), а в своей собственной проекции мира на своё отмирающее сознание.
Об этом нам в общем-то и говорили умудрённые опытом и бородой восточные бездельники.
Которые благополучно смирились с иллюзорной картиной мира.
Позиция подобных практик обычно крайне пессимистична и основана на том, что:
а) Всё окружающее слишком чудовищно, чтобы его понимать
б) Человек слишком ничтожен, чтобы повлиять на систему, включающую в себя как множество людей, так и множество их персональных вселенных
в) Человек должен довольствоваться тем, что у него есть
г) И при этом всё же пытаться получать удовольствие от жизни
Сумма всех этих идей даёт в качестве единственного решения стремление к той самой абсолютной глупости.
И следующей из неё собственной божественности.
Впрочем, для этого стремления вовсе не необходимы борода и тибетская мудрость.
Мысль о том, что ничего не знающий человек сам себе непостижим и божественен, редко приходит в головы, но
часто улавливается подсознанием, которое по эволюционным принципам стремится жить, размножаться и по возможности получать от всего этого удовольствие.
А для того, чтобы максимально уменьшить объём, занимаемый сознанием человека, необходимо заменить все его элементы ссылками на уже существующие.
Заменить собственные идеи чужими словами. Вырванными из контекста, не понятыми -- не важно, поскольку на основе этой информации не создаётся никакой другой. Заменить вображение чужой библиотекой образов, созданной специально для навязывания в чужие умы. Заменить свой быт на концепции существующих брендов.
Мир в соответствии с теорией струн стремится к дисбалансу, а человек, как механическая система, пытается достигнуть равновесия, которое для него возможно только в состоянии абсолютной глупости. В общем-то обе идеи могут гармонично сосуществовать -- проще говоря, чем меньше люди ведают, что творят, тем больший бардак случается в мире. А бардак неотвратимо влечёт за собой бардак не меньшего масштаба, в крайнем случае направленный на ликвидацию первого. И прервать последовательность бардаков, не учиняя новых, проблематично.

ЗЫ:
Автор просит прощения у читателей за то, что по мере написания сего текста приходил в состояние медитативного спокойствия и в связи с этим испытывал всё меньшую потребность как-либо и зачем-либо излагать свои мысли, вследствие чего внятность повествования линейно убывает.
Автор осознаёт махровый материализм собственных мыслей. Хуже того -- автор считает, что так и надо.
Автор не пессимист! И убеждённо считает сей текст плодом своей неутомимой и искренней веры в лучшее и просто хорошее.
Да и вообще, автор такой автор.
 

Разворачиваешь одеяло -- а там человек. Лежит посреди кусков горячей форели с мандаринами. Улыбается? От форели поднимается пар. Горячая вода стекает с одеяла, капает на пол. Затекает мне под ноги. Просачивается сквозь кожу стоп, попадает в кровь. От меня тоже пахнет форелью и мандаринами, и изо рта у меня идёт пар.

Совершенно незачем менять пароли, если у взломщиков есть ключ от вашего дома. Зачем делать трепанацию, если болит колено?

В самом центре солнца находится зона ядерных реакций. Температура там достигает 15 тысяч градусов Цельсия.. <...> Зона переноса лучистой энергии -- самая большая на схеме...<...> Далее идёт зона конвекции, она красная. Конвекция -- это значит перемешивание. Температура здесь уже не больше 6 тысяч градусов Цельсия..*зелёные столы, белые рубашки, жара, солнце, хочется спать. и снятся сны о том, как за каждым углом прячется злобный маньяк с топором* Отсюда мораль -- солнышко-то, конечно, жжот, но всё больше для себя. В серединке.

Вокруг вода, насыщенная мыслью о том, что всё уже никогда не будет хорошо.Со всепоглощающим страхом в комплексе с абсолютной беспомощностью только так и бороться -- позволить им проглотить тебя. И раствориться. Не можешь ничего сделать -- исчезни. Хотя бы заблокируй этот процесс в системе собственного существования. Когда вернёшься, там наверняка уже будет что-то другое -- мы же ради спасения собственной шкуры не слишком заботимся о сохранении контекста там, где этот контекст слишком уж необъяснимо изменяется. Дескать, и так непонятно, почему там что происходит, так что один разнесчастный переход непойми куда с эффектным битьём всей доступной памяти будет смотреться очень органично.

Маниакально-депрессивное альтер-эго сидит у меня на плечах, гладит зелёного крокодила, смотрит на меня сверху вниз, как на говно, и кормит пирожными. "Тебя-то мы, конечно, не вылечим, ну ты не расстраивайся, скушай сладенького.."

 "Обматываешь рёбра проволокой, и постепенно изгибаешь в произвольном направлении". Все куда-то торопятся, не понимая, что они уже там, так?

Забавно.

Люди хотят, люди строят планы.
Рандомно взятый человек почему-то свято уверен, как ему нужно жить.
Что ему делать.
Точнее
Почему-то принято считать, что надо знать, что надо делать и как лучше жить.
Так принято -- самому себе из подножного сырья сделать осиновый кол и методично размазывать своё существование вдоль его направления.
Да, нужно копошиться, суетиться, придумать себе яму и копать её, покрошить свою судьбу на кусочки и слепить из них динозавра.
Ты -- да, вот ты -- закончишь институт, будешь работать, обустроишься, купишь себе красную мазду, сделаешь силиконовые сиськи
и будешь методично добивать остатки молодости в бесплодных попытках выйти замуж.
Человек никогда и ни за что не придумает себе хорошо. Человек может только дать этому хорошо случиться,
если не будет переусердствовать в попытках сделать себе жизнь.
"Наколдуй себе сыр", блин.
Я не претендую на амбиции и ни в коем случае не хочу переделать мир.
Ведь ломать себе жизнь -- неотъемлемое право каждого человека.


-- Почему все песни о любви такие несчастные?
-- Потому что люди терпеть не могут слушать, как у кого-то всё хорошо.

Почему-то диапазон человеческих переживаний на удивление богат и многообразен в области различного рода негативных эмоций,
и до неприличия скуден по части позитивных.
Люди в большинстве случаев страдают с толком, обстоятельно, вдумчиво, методично раскладывая своё состояние по печальным полочкам.
А радуются как-то скомканно, невнятно, сами не понимая, что происходит.

В голове без загонов пусто, одиноко, пыльно, и перекати-поле.
Видимо, сей ресурс стал настолько попсовым и баянным, что стоит моему состоянию вылезти из нормальных стабильных отметок             "всё плохо", как орган, отвечающий за конвертацию загонов в текстовый формат, вообще блокирует какое бы то ни было мыслепроизводство в голове.
Это не я не умею мечтать. Просто мечтать реалистично, правдоподобно, применимо к действительности и вообще с практической пользой --
это даже не то что бы недуховно. Это противоречит сути процесса. Процесс имеет природу, родственную убеганию от действительности.
А всяческие реалистичные и правдоподобные измышления, напротив, макают носиком прямиком в эту самую действительность.
___


Судьба играет, не объясняя правил, меняя их по ходу игры, а может, и сами игры меняет, и никогда не предупредит,
что от тебя требуется -- выиграть или проиграть. Жульничает, издевается, всё понимает и ничего не говорит.
Ну, или говорит иногда, когда это только способствует. Или сообщает информацию как раз тогда, когда она перестаёт иметь значение.
Регулирует чужое понимание для достижения как можно более эпичного дребезжания мировых струн.
Радуется, наверное.
Вряд ли мы узнаем когда-нибудь, умеет ли судьба радоваться.
Но раз уж такой примитивной, в сущности, твари, как человек, это доступно,
то думать о том, что для более высоко организованного разума так возможности нет, как-то странно.
Хотя, может, мы просто разные телеги с разными колёсами.
*я мало чего понимаю и даже не уверена, что в меру хорошо чувствую происходящее.
но оно происходит. происходит вне зависимости от воли, от жизненной позиции, от мнения.
вне зависимости от обстоятельств. я просто чувствую, что происходит.
если сравнить потривиальнее -- как будто тебя ударяет статическим электричеством, когда ты даже не знаешь, что такое заряд.
описать, объяснить или тем более воспроизвести ощущение -- сложно. но идентифицировать в дальнейшем
почему-то всё равно получится.*
Давай, извращайся. Как хочешь, что угодно делай, хоть наизнанку вывернись и завернись обратно,
если это к великому мировому дребезжанию и веселью приведёт, пожалуйста!
Бери меня, завязывай в узлы, дёргай за ручки и ножки, закидывай в водосточную трубу и жди, с какой стороны я вылезу.
Как легко не сомневаться в том, что и должно быть сильнее тебя.
Мне нравится зависеть от того, от чего мне было бы логично зависеть.
Главное, чтобы это мистическое безобразие не прекращалось.
Давай договоримся?
___
Уж простите, что мой тазик больше похож на капельницу.
Как умею.
Это какое-то особое, отдающее мазохизмом удовольствие -- полностью отрубать инстинкт самосохранения и плавать в собственном доверии.
И нравится же. Ощущать потребность и осознавать возможность её удовлетворения.
Вот чёрт.

*автор полностью осознаёт, насколько неподобающе вольно можно трактовать данную запись.
более того, автор намеренно не вносил ясность в некоторые моменты, в которые её можно было и внести.
наверное, автор

Читать далее...

И льётся чай из крана там,
где живёт свобода
в обнимку с одеялом.
Свернуть пространство и окуклиться, срочно рыть нору, да так, чтобы земля из под когтей летела
в морды потенциальным врагам. Нет уж, не предназначена такая тварь, как я, к тому,
чтобы быть слишком здесь или слишком сейчас.

Так вот почему так спать хочется. Я-то, дура, думала, физиология.
Нечто, которое можно с должным приближением назвать мной, противится чрезмерному существованию.
Очень хочется не быть. Потому что быть правильно не научилась ещё, а быть, как получится  -- это утомительно.
Настоящесть портит, как деньги; когда её становится больше, чем <...>.
И она не умещается. Точнее, умещается, конечно. Могла бы уместиться.
Но существование -- довольно паразитическая материя, оно пытается заполонить различными формами себя всё,
до чего дотянется.
И ему плевать на тонкую душевную организацию,  без которой всё-таки тухло.
Ура,
я опять
знала заранее,
что ничего хорошего не выйдет.

"Слишком <...>" не должно быть доступно. Значит, имеет смысл сознательно себя ограничивать.
Это не настолько моя жизнь, чтобы так в неё засовывать голову.
Меру надо знать, короче.
Отождествление со своей ролью -- тоже болезнь.
Значит, надо сначала поставить себе забор вокруг пропасти, а потом уже учиться в неё заглядывать.
Это, вообще говоря, не имеет решительно никакого значения.
Нельзя подолгу носить маски -- они имеют тенденцию прирастать к коже. Особенно изрядно смазанные бытовушным клеем.

Существование пытается втиснуться изнутри в область моего знания, которую разум пытается обхватить снаружи.
Мне жить ещё учиться и учиться.
В меру отсутствовать. И в меру присутствовать там, где это будет правильно.

Я, в сущности, очень люблю чужие мандарины. Особенно когда мне удаётся не делать их своими.


Убедительная просьба в меру отсутствующих читателей не страдать манией величия.

За стеной, кажется, кого-то пытают.
Достаточно логично ответить, что мне нет до этого дела, когда моя собственная причастность к сабжу
превышает причастность спрашивающего. И это будет ложью в устной форме.
Разумеется, мне есть дело. Дай мне лопату -- и я начну копать.
Положите пищу для размышлений им, размышлениям, в рот, и они её съедят.
Уж простите.
Возможно, за стеной кого-то пытают. Можно строить догадки, анализировать небольшие куски доходящей до меня
информации, делать какие-то выводы. Или не делать. Кто? Kого? Почему? С какой целью?
А может, оно зайдёт ко мне на чай?
А что делать? А что будет?
И ещё 4 гб дурацких вопросов.
Мне нет дела до того, что там происходит на самом деле.
Ещё типичнее.
Опаньки. Ложь в письменной форме!
Да я готова зажмурить глазки и зажать ушки, зарыться в песок, завернуться в фольгу и завязать сверху бантик,
расчленить себя на куски, разложить по чёрным пакетам, позапригивать в багажник и отвезти себя в лес,
лишь бы мне оставили мою чудесную возможность прислушиваться, моделить всевозможные ужасы, панически их бояться,
и самозабвенно от этого страдать.
Мой генератор жести весьма хандрит, если ему перекрыть доступ воздуха и пути выхода зелёной дряни
и других жестесодержащих субстанций.
Жесть идёт, а куда идёт?
Мне нравится думать и не нравится знать; я не люблю сжигать мосты, я всегда стараюсь оставить пути отступления --
наверное, когда дело касается моей шкуры, иметь принципы попросту нецелесообразно.
Цели нет, а средства важны. Важно, как. Важно, почему именно так. А результат -- как получится.
Его можно не пытаться предугадывать, чтобы потом не разочаровываться. Выйдет так, как должно, а не так, как хотелось.
Всё всегда выходит очень хорошо. Лучше и не может, потому что если бы могло быть, то было бы.
Жизнь прекрасна и удивительна,
просто это ещё не так заметно.

Пожалуй, для душевного равновесия всё-таки лучше быть большой и фиолетовой.
В меру большой, разумеется. И в меру исходить зелёной дрянью.
Холод замедляет работу мозга,
Мотивирует всё-таки научиться дышать огнём.
Хотя бы внутрь себя.
И продолжать анализировать химические реакции внутри собственной тушки.


___
Сварив N чашек кофе, наконец начала в нём разбираться -- теперь понимаю, что нихрена не умею его варить.
 

1,2,3,4,5,6,вдох. Надо бы придумать, как бы поменьше думать и больше махать инструментом.
Стал у станка -- радуйся, что при деле.
Свобода -- это прекрасно. Свобода внутри и свобода вокруг.
Все мы висим на ниточках; ниточки крепятся к людям и к обстоятельствам. Есть тоненькие, хлопчатобумажные,
иногда это рыболовная леска, а иногда просто канат какой-то. У ниточки две независимые координаты.
Объективная и субъективная. у ниточки же обычно два конца, правда?
Прошу прощения за мой солипсизм, но то, к чему ниточка прицеплена с 2 сторон, определяет обе её
механические характеристики. Леска, канат. Паутина, корабельная цепь, да хоть новогодняя мишура, мы всё-таки в
разнообразном мире живём. Да, у ниточки две механические характеристики. Объективная и субъективная.
Два закреплённых конца. Между которыми при определённых конфигах возникает натяжение.
Так и привыкаешь не делать резких движений.
Точнее, резкие движения делать можно, но строго ограниченные и в определённых направлениях.
Вполне себе мерзкая разновидность свободы рыбки в аквариуме. Или минотавра в лабиринте.
Мы не будем выяснять, при каких численных значениях свобода становится достаточно мерзкой, каждому своё, достаточно знать,
что это происходит где-то на вмещающемся в человеческое сознание интервале.
Слишком резкие движения -- это больно, сначала больно одной стороне, потом другой. А потом первая сторона
получает по башке от второй, и ей снова больно.
При разрыве верёвки человек испытывает психологическое и физическое удовлетворение, которое имеет странное свойство
на некоторое время ослаблять натяжение на всех остальных верёвках.

Я слишком плохо координирую свои движения в пространстве, чтобы жить по-человечески, видимо.
Я не умею резко или неожиданно перемещаться в этом пространстве и не люблю пользоваться читерскими ножницами
и напильниками, но что поделать. А кому сейчас легко?
Свобода внутри меня, свобода вокруг меня,
5,4,3,2,1,асфальт.
У меня развелось такое количество ролей, что даже идей не осталось, какую мне бы хотелось считать настоящей;
Меня слишком напрягает, когда мне не удаётся быть хорошей. Достаточно убедительно.
Надо быть лучше, меньше и зелёнее. Остро необходимо.

Приходи на наши курсы колдунов!
___

У вас всё хорошо?
Успокойтесь, вы просто нихрена не понимаете в этой жизни.

Отпусти меня, "эвристическая мясорубка"! И я знаю, что нет смысла в моих словах, что они противоречат
самому моему существованию, но по-другому не сформулируешь. Жить -- значит идти, и это мои проблемы, что я иду
по совершенно не предназначенным для этого местам.
И здесь есть всё те же 2 метода, эффектный и эффективный.

Несчастная судьба добродетели. Отчаянная попытка извращенца убедить всех, что *это* нормально.
Тут любые методы хороши, и тривиальнейшие объяснения, и то, что некоторые принимают за дар убеждения,
и подробные логические доводы. И *незначительные* пляски с бубном, позволяющие подвести эти логические
доводы туда, куда их следует подвести.
Всё это объяснимо,
когда тебе нечего терять.
.. или когда тебе ничего не жалко.
Но это, к сожалению или к счастью, а на самом деле ни к тому и ни к другому, а просто потому,
что так получилось, совершенно не мой случай. Ура.
Мне хватает ума видеть весь носимый за собой груз и хватает глупости считать его достаточно ценным.
Прекрасное сочетание для твари женского пола. Ай да я. Ай, молодец.
Выключая интонации доброй сказочницы, скажу, что Маркизу де Саду явно недоставало нормального
еврейского (и в некоторой степени женского) прагматизма.

Любое наше утверждение -- изначально враньё; Дабы не путаться с понятиями, привычно называть ложью только
осознаваемую ложь.
*куда в этой системе отсчёта прикрутить нормальную ситуацию, когда объект, который сознательно порет чушь, сам
искренне верит в чушь, которую порет, я пока не знаю*
Некоторые крутые утверждения изначально рождаются как неосознанное враньё, но крутыми утверждениями становятся
лишь тогда, когда превращаются во враньё осознанное. Очевидно. Но
что ж поделать, если это кажется мне важным.

Главное -- вовремя остановиться. И делать это придётся самостоятельно, как-нибудь внезапно в нужный момент
словить прозрение, мгновенно придумать, что и как, и <...>. Пока-то я искренне верю, что кто-то поумнее меня
схватит меня за руку и скажет "Куда прёшь, дура?".

Не я выбирала себе роль -- скорее, дожидалась, пока кто-нибудь выберет свою, и мне останется грязная работа.
Но что ж поделать, если кто-то придумал себе такие правила игры, при которых, чтобы получить от меня то,
чего хочешь, нужно не принимать меня всерьёз.

Терпеть не могу рассветы.

// последней редакцией из поста исключены остававшиеся значащие фразы. к прочтению безопасно.

Мы приехали с Чукотки,
Привезли тебе клубнички.

Я долго висела где-то далеко от земли, упала, долго падала, во время падения передумала много важных и не
очень мыслей, громко и болезненно рухнула на землю, встала, отряхнулась и побежала опять лезть наверх.
Не в наших правилах подстилать друг другу соломки, милые мои мальчики -- это мешает наслаждаться полётом.
Мы иногда в очень опасную игру играем, не зная правил. Или у каждого они свои. И понимание приближает к
осознанию опасности, и чем лучше ты играешь, тем сложнее остальным, хотя никто не пытается никого обыграть.

Нежность как чересчур артхаусный сарказм. Потребность человека в естественном выплеске лжи.
В произвольной форме. Соблазн всё переусложнить и запутать для других, чтобы казалось проще для себя.
Какая там у меня была позиция? А почему я этого не помню?
А это нормально, что <...> ? А можно нам ещё этих толстых мохнатых глупостей?
Всё фигня, что типично для человека.
У зверя бессонница.
Быть животным опасно.
Адреналина мне!

Мысли не складываются в строчки -- слова рассыпаются, как капельки ртути.
Хочется выпить и подраться.

Поздно. Слишком поздно, и теперь дальше будет только хуже.
Словно пытаешься выйти из болота, и с каждым шагом увязаешь всё глубже.
Возможно, там, в болоте, не так уж плохо. Возможно.
Вечно барахтаться не выйдет, да и надоело давно.
Впрочем, я по-детски панически боюсь малейшего посягательства на свою свободу.
"Ты ничего не можешь сделать по-человечески. Ни-че-го!"
Ну и хрен с ним.

Всё это бред, абсолютнейший бред, глупости и я не знаю уже, как это обозвать, когда внезапно исчезает логика.
Оттуда, где она должна быть. Была всегда. Ну я же точно знаю. Ну блин.
И ещё раз -- задолбали со своей тонкой душевной организацией!


____
В пафосные клубы таки пускают с килограммом соли в сумочке.
"Я буду пить много текилы!"

Задолбали со своей тонкой душевной организацией. Вот честное слово.
Это всё равно, что отрицать, что гениальное может быть простым.
Что крутое утверждение может быть сформулировано кратко и простыми словами.
Пчёлы против мёда,
Рок против наркотиков.
Жизнь и некоторые её персонажи иногда настолько настырно и навязчиво заставляют использовать себя как инструмент и сырьё для получения морального *точнее, скорее уж аморального* удовлетворения, что это даже напрягает. Напрягает излишней прямолинейностью. скука. скука. Мне хочется завязать себе глаза и уши, может, если я буду только трогать и нюхать, я почувствую недосказанность и как следствие, возможно, интерес.
Никто не запрещает никому выдумать себе свой гипотетический мёд поэзии, повесить себя за левую ногу и *тратата*. Более того -- это прекрасно, что вокруг столько идиотов, умных и не очень. А ещё круче, что эти пляски с предметами и понятиями целиком и полностью соответствуют общепринятым нормам.
Давайте, вперёд, я же так это люблю, мы же все так это любим. Где у нас там учат ненавязчивому курортному сервису?
Всё замечательно, весело и интересно, когда свежие хрустящие лулзы пекутся сами собой.
Но, простите, позволять наблюдателю видеть, как вы подбрасываете в печку дрова и раскатываете тесто -- это
настолько недуховно, что мне даже не хочется пускаться в пространные объяснения, почему.
Впрочем,
Если получаешь информацию в виде {*объект* *действие* *субъект* *образ действия*}, то не стоит забывать о том,
что в первую очередь получаешь информацию о том, что {*объект* *действие* *субъект*}.
А вот многие почему-то забывают.
Взялся доставлять -- будь добр, делай это по-божески.

На самом деле я не раздражена, не злюсь и даже не делаю никаких усилий, чтобы не суетиться, если что.
Я облизываю леденец на палочке и наслаждаюсь существованием.

Я устроила себе освобождение памяти.

Я наблюдаю, я ничего не хочу говорить.
Но нет. Я же не буду оставлять возможность подумать, что мне нечего сказать.
Ох чёрт, мне, кажется, есть, и кажется, много, но если я начну формулировать,
я ещё больше перестану понимать хоть что-то, и уже не смогу так отвлечённо наблюдать со
стороны, я окажусь слишком внутри. Или так и надо?
Мне нужна остановка, сверка и несгораемая сумма. Или мне кажется, что нужна.

Я нагадала себе, что всё будет хорошо, и теперь не могу верить картам.
Глупости. Глупости какие! Я всё могу. Просто это не увязывается с моим имиджем.
*Мне так хочется написать подробно, длинно, смакуя речевые конструкции, с полным обоснованием. Но я сдерживаю себя.
Я заставляю себя просто верить, что я могу это объяснить, и поэтому принимать как данность.
Это не извращение и не очередной эксперимент над собой, я просто пытаюсь не отвлекаться, сама не могу понять,
от чего.*

Будет правильно верить картам.
О господи. О господи!!
Мистическая ахинея. Превосходно. *не сарказм, не сарказм. ура!*

Мне становится опасно жить так, как я живу. Я гребу психодел граблями, когда я пытаюсь вернуться в реальность,
эта самая милая реальность подкидывает мне такое, что волосы уже привыкли к направлению по внешней нормали. И я снова беру грабли.
Иногда я устаю грести, но передышка -- это риск. Неоправданный.
И, да, так интереснее. Жаль, что я сейчас не могу описать своё состояние так, чтобы было похоже,
у меня получается только традиционно поныть. Будем считать, что оно и к лучшему.

Я больше не боюсь, что кто-то влезет мне в душу. У меня не осталось ни одной объективной причины.


бред. полный. я говорю бред, пишу бред, я думаю бред, и значит, я существую?
или это мой такой побочный продукт жизнедеятельности?
не важно, совсем-совсем ни капельки не важно, но приходится считаться?
мы же считаемся с тем, что нам нужно есть и дышать. хотя тут другое.
я убеждаю себя в собственных потребностях, я как будто вцепилась в любимого плюшевого зайца и не хочу отдавать младшему брату.
бред. вроде не отбирают пока. ура! все мои плюшевые зайцы со мной, я любовно храню их и слежу, чтобы не пылились.

но всё будет хорошо, да.
никуда не деться.

Продолжая тему "кто кого переочевидит", не могу не похвастаться, что моя квазилогичная тактика таки работает.
Сама в шоке, если честно.

Сложно поникать от наличия отсутствия у тебя чего-то, чего у тебя никогда и не было.
Поникать начинаешь, когда вот оно, совсем рядом, и можно потрогать, и кажется, что можешь взять.
Но ты не можешь взять, и тебе придётся с этим смириться.
Я знаю, что не получится -- чтобы получилось, надо в это поверить. Захотеть или испугаться. Но, в конце концов, ты же не для себя это делаешь.

у вас проблемы? вы хотите поговорить об этом? ну же, давайте их сюда, ваши проблемы, сейчас я их... ну вы поняли.
это не отклонение, не патология и не аномалия, это моё нормальное состояние, и я не могу сказать, что меня оно напрягает.
и это, в свою очередь, ваши проблемы, что вы считаете свои проблемы проблемами. не довольны?
а вот нельзя всё мерить одной линейкой, как бы того ни хотелось;
более того, нельзя мерить произвольное что-то линейкой, предназначенной для произвольного чего-то, если первое не равно второму.

Любые слова начинают иметь значение только тогда, когда вы перестаёте врать; окружающим или себе -- не важно...
Таким образом, я могу говорить всё, что угодно, и никто не сможет с должной долей уверенности обвинить меня в искренности.

Нате вам по верёвке, где мыло -- вы в курсе.
Посмотрим, какого рода инициативу вы проявите.
Давай, не бойся. Ножницы у меня под рукой. Ну? Что? Может, имеет смысл перестать отрабатывать собственную программу и посмотреть, что будет?
Любое утверждение проще переварить, если помнить, что оно вовсе не обязательно не будет противоречить другим; любую философию проще понять, когда помнишь, что с ней не обязательно соглашаться.
Противоречия, несоответствия, взаимоисключения -- это нормально.
Переваривай, не отравишься. А потом, глядишь, и вкус оценишь -- так, говорят, часто бывает.

То, что вы методично отхлёбываете из моей чашки, всё равно не позволит вам вычислить, где я прячу заварку.
А наткнувшись на неё случайно, вы всё равно не воспроизведёте, куда я положу её в следующий раз.

Вы всё равно не сможете влезть ко мне в душу, и правильно делаете, что не позволяете мне влезть в ваши.
Если бы не позволяли мне ещё и складывать лампочки с апельсинами, цены бы вам не было.

Как же я всё-таки люблю свои глупости, крайности и нестыковочки.

нет, для разнообразия не буду заканчивать утверждение -- так и утонуть недолго.

у всего есть цель;
Даже когда её нет, цель есть у этого отсутствия, и так далее; я пытаюсь говорить понятнее, меня начинают
понимать, и это ужасно, потому что чорт разберёт, что там можно про меня понять и насколько это соответствует
не то чтобы реальности, хотя бы моим представлениям. А ещё ужаснее, когда я пытаюсь отмоделить, что
твои, и твои, и их мозги могут сделать со сгенерированной информацией. И, скорее всего, не сделают.
А даже если и сделают, что маловероятно, то непременно что-то другое. Но я всё равно это делаю, такой у меня дурацкий алгоритм и я, наверное, не умею по-другому. Точнее, наверное, умею, но никогда об этом не узнаю.
Хотя надо бы. И получать от этого удовольствие. У меня рандомно иногда выходит, но редко.
Я путаюсь в собственной логике, пишу здесь слишком много слишком личных вещей и 18 раз в секунду боюсь за
собственную шкурку, брожу под обстрелом босиком и в пижамке, любая попытка защититься есть барьер, барьер
между собой и реальностью, который всё время грозит тебе стать барьером между собой и собой.
Нет.
Скажу банально, я говорила так тысячу раз, но всё-таки -- если спрятаться в танке, кто знает, что потом оттуда вылезет?
Бумага уже не спасает, эта *туалетная бумага длиною в жизнь*, я разматываю рулон и иду в пасть к минотавру с гордо поднятой головой, и шпильки звонко цокают по мраморному полу, а я не смотрю вниз, я вижу пропасть в каждой трещине между плитами, и, кажется, сейчас сублимируюсь и начну просачиваться, нет ничего удивительного в страхе неизвестности, страх неизвестности пришёл к человеку вскоре после осознания собственного любопытства.

Я так хочу уметь отвечать за свои мысли.
Хрен бы с тем, что я хочу уметь говорить то, что думаю; я хочу уметь так думать, чтобы так можно было говорить.
Типичный загон о гипотетическом переходнике от USB к моему мозгу, да.
Меня опять спросили "что бы было, если бы ты не <...>?".
Ничего бы не было, ни-че-го. Когда-нибудь, возможно, я стану круче и не буду отделять прошлое от будущего,
но это будет уже совсем другая история. Тк на данном этапе развития моей схемы мира у каждого момента есть
входные и выходные данные, и у любого момента, относимого к *прошлому*, входных данных вполне достаточно, чтобы получить единственный вариант развития событий.
Арр.
У меня сегодня день баянизма, ну да ладно.

ты говоришь, что всё хорошо и показываешь это всем своим видом, наверное, назло всем окружающим, но я знаю, я же вижу, у тебя на лбу написано, что тебя тошнит от запаха и вкуса человеческой кожи; и я боюсь, я хочу отвернуться и отойти от тебя, как от прокажённой, мне хочется исчезнуть, я не могу физически тут находиться.
Гул захлопывающихся дверей, дрожь в ногах, звон в ушах и *холодный* мрамор подо лбом.


кажется, я мешаю мух с котлетами.
да блин, по моему скромному мнению, я настолько мешаю мух с котлетами, что просто самой от себя противно.
ногти мне оторвать за такое.
тем более, что мухи -- понятие крайне неопределённое (и неопределяемое), нихрена не кроссплатформенное и вообще обычно ускользает из сознания.
а вот котлеты вполне себе реальны и, более того, насущны.
но теперь для проведения электролитической диссоциации нужно достать из недр себя достаточно большой запас идиотизма и неуважения к собственной личности. вся эта хренота, от которой я, наверное, хотела избавиться, делась куда-то в самый неподходящий момент. бойся своих желаний, да.

Я слушаю древний SY и морально разлагаюсь на транспозиции.
Не говори и не думай, что понял(а) что-либо, если не можешь объяснить это кому-то ещё.
Я больше не буду думать. Для разнообразия полезно верить позапрошлым рукам. Я не умею верить и не люблю надеяться.

Я не знал, что всё так просто;
Я даже стал теперь другого роста;
Но в этих реках такая вода,
Что я пью, не дождавшись тоста.

И, да, я загоняюсь чорт знает о чём, веду философские и не очень разговоры о мироздании и не очень,
залипаю в чужих жизнях больше, чем в собственной, застраиваю недоброй памяти конструкциями из воздуха
и глупости не то что кварталы -- целые города,
вместо того, чтобы истошно хлюпать по кустам биологическими жидкостями(с),
как нормальные особи люди.
Природа протестует, смысл жизни обижается, зато я не изменяю сама себе, круто, мм?)

бывают сны, после которых я просыпаюсь и живу.
надо же, как мало нужно человеку для счастья.
но это редко случается, в общем-то.

в голове пусто и мечутся какие-то сиюминутные мыслишки, как бабочки.
я читаю что-то на автомате и пишу что-то на автомате, решаю что-то спинным мозгом,
вряд ли мои мыслишки имеют отношение к учёбе.
впрочем, у них я об этом не спрашивала.
вы же не разговариваете с бабочками?

Жаль, что ты начинаешь плакать, когда читаешь. Это мешает. Наверное.
Хотя, я тоже плакала. Когда-то.
Или думала, что плачу.
Скорее всего.

Я не люблю, когда меня называют куколкой и заставляют в принудительном порядке признаваться себе,
что всё будет хорошо.
Я вообще не люблю, когда меня заставляют в принудительном порядке.
Просто иногда мне нравится делать то, что мне не нравится.

Я не могу формулировать связно; какая-то часть мозга, которая отвечала за преобразование булькающей жести
в длинные нудные фразы, взяла отпуск за непонятно чей счёт. *Не спрашивайте меня, как может булькать
листовое железо. И, главное, зачем?! Я не знаю. Я не умею одновременно думать и чувствовать.
Я вообще хреново умею делать несколько дел одновременно. Тем более, когда мой во всех смыслах левый
мозг начинает ощущать собственную дебильную однозадачную ущербность и забивает память резидентами.*
Ура. Хотя бы так.
Я снова встречаю рассвет; Я встречаю рассвет, сижу на железнодорожных путях и упиваюсь тишиной и одиночеством.
Иду домой, перелезаю через заборы и хочу встретить мифических гопников. У меня нет ни мобилы, ни закурить.
Извините.

Нет, я пока не хочу бороться с глупостями. Пусть побесятся,
у меня нет на это логики и сил.


*Нет, ну всё, конечно, замечательно, но я не знаю, сколько ещё можно рисовать квантовых барашков в ящиках и утверждать, что всё настолько очевидно и понятно, что даже противно.

Некоторые вещи не любят, когда их говорят вслух.
Некоторые слова не любят, когда их кто-то слышит.
Всё это перестаёт быть настоящим, когда на него обрушивается грубая лавина реального мира.
Некоторая информация передаётся от одного человека к другому исключительно шёпотом на ушко,
в полной темноте. Когда все спят.
Да. Иногда в магии очень, очень важны ритуалы.
В данном случае совершенно необходимо наличие живого, тёплого ушка.


Я хочу снова выкопать ямку во времени и чтобы было уютно говорить. Легко. Чтобы не бояться
раздражающих факторов в лице недопонимания, не ждать каждый миг, что придётся защищать своё мнение,
и не стараться удерживать на себе концентрацию внимания.

В метрополитене, по колено в крови, душа летит, как лебедь --
слишком много любви...

Продолжаем сочинять себе жизнь. Жили-были <...>, и был у них N-мерный декартов многогранник.
Международная телефонная связь дорогая. Плевать! Дешевле, чем билет на поезд. Хотя...
Но мне нельзя билет на поезд, нельзя-нельзя-нельзя. Если я уеду, я не вернусь.
Вообще говоря, я даже не знаю, откуда я не вернусь. И куда я приеду. По билету из точки А в точку Б.
Телефонная связь дорогая. Я чувствую, как по проводам тикают секунды.
Ещё несколько разговоров в копилку жести.
Такие вещи удерживают меня на земле, в собственной жизни, с собственной тенью.
Бред набирает обороты. Или я придумала всё? Человек, который составляет жизнь из историй,
становится неотделим от них и таким образом получает бессмертие; *пафос-пафос, да!!
Да здравствует солипсизм!
Это всё у меня в голове. Все люди, которые меня окружают, и слова, которые они говорят.
Мне нравится придумывать себе совершенно невыносимых людей.
"Ты не псих. Ты сказочница."
Окей.
Психически нестабильная принцесса живёт в зеркальной комнате с шахматным полом наедине с собственной клаустрофобией;
Её мать, королева, втайне коммунистических взглядов, душит любовников и скармливает разумным плотоядным русалкам в дворцовом пруду;
(При этом терзается приступами нереализованного гуманизма, из-за которых периодически напивается и пишет стихи о любви ко всему сущему)
Король, законченный идеалист, энное количество лет пытается привести своё мировоззрение в соответствие с творящимся безумием;
(В особо депрессивном состоянии маскируется и уходит от проблем, подрабатывая в гей-борделе)
Принц, страдающий не то дендрофилией, не лепидоптерофобией, не то и тем, и другим, после путешествия через Волшебный Лес с большим количеством деревьев и бабочек окончательно забывает, куда и зачем шёл. Встретив страшного и ужасного дракона, сторожащего принцессу (это чудовищный синий дракон, он сидит на шляпке гриба и курит кальян), принц жалуется ему на жизнь, натыкается на сочувствие, после этого они совместно употребляют какую-то мистическую химию.
Ну а все белые кони, разумеется, задействованы в жёстком порно. Тривиальщина...
Кровь на улице доходит до щиколоток.

И мы счастливы!!

*У них потом всё хорошо было. Они всё-таки встретились, полюбили друг друга и жили долго и счастливо.
А через 70 лет вместе взорвались в метро.