По пустыне раскалённой динозавр шагал огромный. Не спеша.

А потом он умер.

 

1

Давай, детка, давай. Выверни меня наизнанку. Я жду.

1 Введение

 

-- Ты не ведёшься на мои провокации

-- Мне просто нравится сам процесс

-- Того, как я тебя провоцирую?

-- Да.

 

// Провокация. Даже если просто держать это слово во рту, у него сладковатый вкус. А когда ты, надкусывая, его произносишь, из него вытекает сладкий ароматный сок.

 

2 Шантаж, провал и консервная банка

 

-- Вы меня заебали.

-- Ты это серьёзно? Правда? Посмотри на меня. И скажи мне в глаза, что я тебя заебал.

 

// Я наглотался средства от боли и сразу вызвал скорую помощь. 

    И больше ты меня не игноришь.

// Я в восторге от собственной тонкой душевной организации.

 

3 Колумб был прав

 

-- Сколько лет делюсь с людьми секретом съёма тёлок, а мне никто не верит

-- Со мной поделись, я поверю

-- Вообще-то это твой секрет

 

// Я не знаю, чей способ лучше. Я так не хочу это узнавать, но я подыграю и изображу азарт. В конечном итоге мы коллективно радостно проиграем. Мир, дружба, жвачка?

 

4 Главное

 

-- Как склоняется слово "хуйло"? Во множественном числе?

 

// Разрядить обстановку -- бесценно.

 

5 Тактичность и притворство

 

-- Курильщики кончают раком.

-- Я -- не только.

-- Но это -- потом.

 

6 Толерантность

 

-- Не беспокойся

-- Я не беспокоюсь, это ты беспокоишься

-- А я беспокоюсь, чтобы ты не беспокоилась

 

7 А мне норм

 

-- Но нам по крайней мере весело. Или нет?

-- Мне весело.

-- Тогда мне тоже.

 

Видит Бог, жестянка is coming soon.

*отдельное спасибо всем собеседникам за предоставленные формулировки.

 

Дорогая судьба, дозвонись мне на отключенный мобильный, скажи мне, что всё плохо -- когда всё плохо, чудеса случаются чаще.

 

Пока другие заводили воображаемых друзей, я предавалась с ними всеми воображаемому сексу; поэтому избавиться от внутреннего диалога я не смогу при всём желании. Потому что всем воображаемым друзьям давно пришлось на мне жениться. И вздумай я уйти от этих мудаков, придётся отдать им половину совместно нажитого ума.

Пусть забирают. Забирайте всё! Лишь бы это хоть немного оживило во мне это сладкое слово "идиотизм". К сожалению, даже небольшое количество ума влечёт большие печали.

Я не знаю, который из старых приятелей пишет моей рукой этот текст, ведь это не важно. У вас всех одинаковый взгляд цвета безысходности, а всё остальное -- детали, слишком незначительные, чтобы их подгружать.

Мой блог всегда отражает внутреннее состояние достаточно неадекватно, чтобы никто этого не заметил.

Я не верю ни единому слову, что все они говорят внутри меня; я создала вас, чтобы мне не было скучно, но чем вы в итоге можете меня насмешить? Лёд ваших глаз растает только в чистилище, пожалуй, там мы и проведём сегодняшнюю ночь. Скидывайтесь, ребята. Нам с вами хватит на скромный полулюкс.

У вас со мной была не случайная, а запланированная смерть.

 

У меня есть прекрасный талант любить то, что имею, а я и не знала.

 

Сдаётся мне, у меня был талант жечь ландшафт напалмом. Большая часть материи исходила едким дымом, а остальное полыхало синим пламенем вместе со мной.

Потом я стала спокойной чуть тёплой головешкой, а что теперь?

Можно подумать, что головешка хочет доказать всем, что она ещё углерод, но самый дерьмовый вариант оказывается самым простым и вообще для слабых.

Возможно, я как раз достигла того статуса, когда можно начать жарить шашлык.

Где бы взять мяса? 

 

Начнём с наблюдения.

 

Чувства -- это грязно.

Это непонятно, противно и порой даже опасно, но так притягательно.

Мы же любим грязь и боимся в этом признаться.

Мы пытаемся перенести грязь на что-то иное, хотя, разумеется, это невозможно.

Перенести нельзя, можно лишь испачкать.

 

Беготня, суета, все спешат куда-то. Встречаются и расстаются, не придавая этому никакого значения. Просто жизнь сводит и разводит людей. Вокруг грязь. Беспросветность, бесконечное движение без цели, ради самого движения, из-за которого возможно это существование. Мы -- бомжи в этой вселенной.

 

 

Нет, это просто ещё одна вариация на тему. Чем плохо?

 

Тела продолжают всплывать, и вам решать, хорошая ли это новость.

 

*я знаю, что вы решите неправильно. поэтому подскажу:

хорошая.

 

Внимание, далее сумбурненько. Крепитесь.

 

Оптимизм сквозь боль. Социалистический реализм.

Бессмысленные декларативные утверждения о связи с действтельностью.

Хорошая мина при плохой игре. Парад с портретом Сталина ко колено в дерьме.

Минорные детские песни. Кровь на улицах доходит до щиколоток.

Оптимизм сквозь боль!

Я люблю многие вещи, которые незаслуженно считаются плохими и спокойно отношусь ко многим вещам, которые незаслуженно считаются ужасными. 

Я одна помню, что у Бога нет денег очень хорошо знаю, что "хорошо" и "плохо" -- это просто условные категории.

Я могу сказать "к чёрту эту вашу бинарную логику!". Потому что я знаю, как это сделать.

Я знаю, что нет, в сущности, никакого противоречия между любовью и ненавистью. Между хорошим и плохим.

Я ещё очень люблю личные местоимения первого лица и единственного числа, кстати.

 

Твои товарищи идут по прямой,

но индустрия их счастья дала на тебе сбой -- покупатели не знают, что им делать с тобой.

Вопрос "Кто я?" занимает меня больше, чем вопрос "Что я делаю?". 

А каждый напарывается исключительно на то, за что когда-либо боролся. Отдельная благодарность уходит капитану.

 

Мы все шарообразны; контактируем всегда одной точкой. Мы все понимаем, что всё хорошо исключительно в меру, но зачастую глупый наглый разум затроллит мудрое, но стеснительное тело. Я не умею шутить -- я говорю исключительно правду, которой не существует. Любая фраза есть правда, она же является шуткой. Главное -- чтобы эти понятия находились в гармонии, и шутка была достаточно тонкой, чтобы лишь интимно прикрывать доступными восприятию методами непостижимую бездну истины.

 

Если бы не они, я бы стала отъявленной сволочью.

Я и так ей стала, конечно. Но зато это не так заметно. Никто из них не знает меня лучше, чем я; никто из них не знает себя лучше, чем я их. Хъюстон, всё спокойно.

Мои ранимые рельсы всё-таки в состоянии возбуждать нежные чувства, и это -- прекрасная новость. Жизнь вообще прекрасна и удивительна. Ещё немного -- и сбудется мечта, и наши люди займут места.

 

Под страхом лишения рук или ног мы все будем слушать один только рок.

 

Врать удобнее всего, искренне веря в чушь, которую мелешь; если это случается со мной, я замечаю это очень нескоро. При этом оказывается, что обман был настолько наглым и циничным, насколько это возможно. И я говорю "я соврала", и это тоже неправда.

 

Победила дружба -- их обоих распяли.

 

Живём, радуемся, страдаем, умираем и обнаруживаем, что живы, и всё это -- не отрываясь от процесса бытия.

Ура, господа. Танцуют все!

 

я никогда не думала, кто они.

мне никогда не было это по-настоящему интересно. пожалуй, я попросту не задумывалась об этом.

и правда -- как же моему подсознанию породить столь крамольную мысль о том, как кто-то ещё говорит "я". хотя моё сознание постоянно подозревало нечто подобное и заранее боялось.

 

эмоции -- самое страшное и опасное, что есть в этом смешном, в сущности, мире.

разрушительные, непредсказуемые, необъяснимые.

пожалуй, одно из худших умений человека.

ты анализируешь происходящее и строишь статистические модели у себя в голове; 

со временем из них делаешь аналитические выводы. твои статистические модели уже учитывают погрешности, связанные с эмоциями.

но как только эмоции начинаешь испытывать ты сам, всё рушится к чертям.

никаких поблажек этой вашей тонкой душевной организации, только дисциплина, только хардкор.

 

твои миры рушатся.

каждый день, каждую минуту, 18.2 раза в секунду. десятками, сотнями.

ты собираешь на месте, где был твой мир, жалкие обломки и возводишь из них новый мир. 

с упорством, достойным лучшего применения. 

ты строишь его медленно, одной лишь силой своей мысли, долго, сознательно, ведь это самое сознательное дело в твоей жизни, не так ли?

ты страдаешь над каждым кирпичом, положенным не так и не успокоишься, пока всё не будет правильно.

а потом твой мир рушится. твой мир настолько прекрасен, что предназначен исключительно для тебя и поэтому любой контакт с другим "я" может оказаться смертельным. другое "я", как правило, этом случае даже не "я" вовсе. но это -- уже пессимистическое лирическое отступление.

 

мы существуем, но из этого вовсе не следует, что мы мыслим.

наоборот тоже верно.

 

части, между прочим, идут в правильном порядке. а вы и не заметили(с)

 

Вот бы поселиться у себя в голове и превратиться в "вещь в себе". Во всех смыслах.

Но это так, лирическое отступление, 

*призванное, кстати говоря, высмеять эту вашу тонкую душевную организацию*.

Есть вещи, которые мне далеко, глубоко и принципиально недоступны.

Мне хватает ума считать их несущественной и даже злокачественной чепухой.

Я ведь пребываю в гармонии и счастье.

Я гармонично страдаю и гармонично этому радуюсь.

Я -- эгоцентричный шар.

 

...

ненавижу забывать. как будто вместе с информацией ликвидируется сама ячейка памяти, в которой она находилась. впервые за много лет я испугалась, что забуду, какая из историй настоящая. я много лет этого добивалась и мне удалось стало ясно, что нужный эффект достигнут.

 

//Забирайте всё!

//Кружки, ложки, сахар, тапки свои вонючие ловите!

//Забирайте подставки для чайника, и карандаши, и листовки..

//Только <...> оставьте.

 

Вот оно, большое, чистое, помытый слон в моём стиле. Иррационально, грязно, православно!

Олл ай нид -- лишить важности всё, что мешает. Всё, кроме чистой энергии. Всё, кроме химии.

Одна большая химия. И жизнь.

У всех таких процессов есть время действия, но я залила его формалином. 

Я лишь хочу сохранить во времени всё ценное. Иногда смерть -- идеальное решение.

Никакого светлого будущего, никакого печального конца. Одно бесконечное застывшее радостное пятно, которое возникло когда-то. Почему-то. И оно есть, оно существует. Хотя уже давно нет ни меня, ни вас. 

Только секунда здесь и сейчас.

*Задумчиво вертит в руках куски смолы с застывшими муравьишками.

Очень удобный переход от "я есть" к "у меня есть", пожалуй, это одна из лучших моих находок.

 

ради бога, не надо ничего понимать.

Я сама себя лишила сна, вот в чём беда. Лишила спокойствия, уюта и фыр-фыр-фыр. И совершенно ни за что. Ради какой-то туманной невнятной цели? Если бы так.

Я вижу цель, но смотрю ли я в ту же сторону, в которую движусь?

Господи, как же я хочу, чтобы всё это было не зря. Я маленький и несведущий человек в этом огромном мире.

Со мной редко такое бывает -- словно я выглянула в окно и увидела бездну вместо собственного двора.

В такие моменты с меня слетает всё моё привычное самопозиционирование. Неудивительно -- учитывая обстоятельство бездны за окном, грех не скорректировать свою концепцию мира и своё поведение заодно. А поскольку новой концепции мира ещё нет, я просто смотрю на этот мрак распахнутыми глазами, как кролик на удава. И совершенно не знаю, как сойти с пути <...>, если <...> бесконечно. 

Я хочу уйти от атаки, но не знаю, куда.

Будь готов ко всему.

Будь готов ко всему.

 

Как часто дорога, по которой мы идём, ведёт в никуда?

И неизвестно, где встретит нас смерть.

 

Пугающая концентрация смерти сконсолидировалась вокруг моего сознания. Не самой смерти, а моих переживаний после того, как смерть настигает кого-то другого. Что значительно менее приятно, чем сама смерть. Я верю, что сама я умру исключительно тогда, когда это будет необходимо.

Но другим такая роскошь недоступна.

...

Бессмысленность скачет мне навстречу с копьём наперевес.

Какой пустой и ничтожной кажется жизнь, если ты проиграешь этот бой? Инстинкт самосохранения требует, чтобы в ситуации, когда физическая смерть неизбежна, ментальная наступала раньше.

Но моя физическая смерть будет неизбежна в этой ситуации. Такое вот уравнение неразрывности.

И я пишу тебе письмо в свою тетрадь

И что угодно, лишь бы не ложиться спать.

 

Любовь -- самая опасная вещь из всех, что я знаю.

 

Любовь включает в себя зубодробительный ужас. Любовь включает в себя беззащитность.

Будь готов ко всему.

Любовь противоречит всему правильному, что есть во мне.

Но я не имею решительно никакого права противиться тому, что мир использует меня как материал для своих чудесный явлений.

Я и сама в каком-то смысле -- явление.

...

Для чудес мы тоже, как ни странно, годимся. Интересно, почему автор противопоставляет сон, работу и любовь чудесам?

Закинемся же все в кармическую топку чудес. И будет нам счастье.

Глупая человеческая оболочка.

Зверь и Вселенная рвутся наружу. Гниют внутри. 

Мистер Кроули, что за дрянь у вас в голове? Отсыпьте.

Внутри весь мир. Внутри есть сам бог и его великий компилятор. Кто ещё в детстве мучался вопросом бесконечности космоса?

Зверь жаждет жизни. Есть, спать, трахаться.

Не просто есть -- найти жертву, выследить и убить, разрывать её когтями и зубами, ощущать брызги её крови, чувствовать её вкус. Не просто спать, а лететь в бездну и вглядываться в неё, пока она не начнёт вглядываться в тебя. А когда ты достаточно привлечёшь её внимание, можно уже и трахаться. Не просто трахаться, а найти жертву, выследить.. Впрочем, не суть.

Зверь презирает время, когда он просыпается, ему нужно здесь и сейчас. Ничего больше не существует. Зверь презирает классификации.

Зверь хочет женщин, но человек с горечью напоминает ему про свой пол. Зверь хочет мужчин, животных, себя самого. Зверь видит жизнь только в том случае, если вся эта жизнь -- его. 

 

И, когда я сплю, моё отражение ходит вместо меня с необрезанным сердцем и третьей хрустальной ногой.

 

Могу ли я это съесть?

Может ли это съесть меня?

Могу ли я заняться с этим сексом?

 

Вселенная жаждет информации. Записывать каждое слово за каждым -- её прямая обязанность. Кто виноват, что в моей голове тоже она?

И записывать там в прямом смысле нечего.

 

Я, собственно, и есть этот грешный мир и эта бренная жизнь в нём. Ваша жизнь -- моя жизнь, и ваше дело -- и моё тоже. 

В противном случае прощайте. 

Но вместо этого я живу в глупом и убогом теле. Да. Не вместо, а вместе. Я могу жить без него, но не оно без меня. 

Но я -- это оно, а не я. В данный момент оно думает моими мыслями, потому что не может иметь своих.

Что ж, иметь мои мысли -- гораздо лучше, чем иметь собственные убогие мыслеформы.

 

Я загнан, как зверь, в тюрьму этой кожи. Но я смеюсь, когда спотыкаюсь об эту тень.

 

Я бы всё объяснил, но я не помню истинных слов.

 

Р.S. Автор не уверен в авторстве написанного. Относитесь к этому, да как хотите, так и относитесь.

// У меня есть свои мелкие радости, хотя со стороны может показаться, что я просто лежу.

 

Некогда <...> написала выворачивающий наизнанку пост о том, что рано или поздно, так или иначе, но всем нам придётся засунуть свой максимализм себе в жопу. Что все мы, прекрасные пустоголовые создания, через сознание которых со скоростью света проносится вся мудрость человечества и ничто не задерживается дольше, чем это необходимо для поддержания огня в глазах, все мы станем в шеренгу и вобьём себе в грудь палку, выломанную из белого частокола.

И вместо того, чтобы лучом света освещать всё на своём пути, мы будем день за днём выслушивать бессмысленные фразы про дом и мёд. Впрочем, пост был совсем не о том, а меня, как обычно, подхватил поток той самой мудрости человечества.

Тогда это было грустно, очень грустно и трагично. Жить с осознанием того, что у тебя не будет всё хорошо. Потому что всё хорошее -- это лживое плохое итд. Жить с неизбежностью бессмысленности.

Как ни парадоксально, я не исполнилась чувства протеста и желания прожить всё наоборот.

Я подумала, что если всё будет именно так, я буду приятно удивлена. Очень удивлена. Видимо, вставила свои пять копеек в кои-то веки вся вековая мудрость человечества. 

Я не говорила себе, что собираюсь гореть быстро и умереть унылым мечтателем.

Я никогда не хотела никого вертеть в гробу.

Что ж, с заслуживающей уважения задержкой я поняла, что время удивляться настало грядёт.

И я удивляюсь, несмотря на то, что меня это не удивляет. Я накупила когда-то пут-опционов и теперь с наслаждением исполняю их. Продаю за собственную радость то, что давным-давно обесценилось.

 

К счастью, котировки радости на рынке чувств могут упасть ниже нуля, что делает спекуляцию ещё более захватывающим и мистическим процессом.

 

Я. 

Пожалуй, единственная буква в алфавите данного ресурса.

Поразительно, насколько дерзко могут звучать иногда прописные истины.

-- Когда мы <...>, всё вокруг <...>.

 

Я поражаюсь, насколько близкими могут в определённый момент оказаться, казалось бы, настолько далёкие люди.

И мне невыразимо горько это писать, но..

Наоборот тоже верно.

Мне остаётся только уповать на то, что это тоже только в определённый момент. 

И то я слишком хорошо знаю, насколько долго могут продолжаться некоторые моменты.

 

-- Господи, как же они дорожат тем, что все думают одно и то же.

 

Нет, дружище Сартр, мне нипочём твои логические бомбы. Логическая бомба тут в слове "думают".

Ещё бы я это не почувствовала, чёрт побери.

// Какой грубой и беспощадной наглостью надо было обладать, чтобы ненароком(или специально, трололо!) приравнять непостижимое соприкосновение человеческих душ к тому, что двум особям жизнь в мире и обществе навязала схожие модели поведения. Настоящий абсурд, мне кажется, должен выглядеть именно так. А то, что обычно им называется -- просто компиляция ситуаций, встечающихся, скажем так, не на каждом шагу.//

 

А вывод из всего этого такой, что пространство, в котором обитают наши души, имеет явно больше трёх измерений.

От него не спрятаться, не скрыться, и это не всегда хорошая новость. Его невозможно найти, потому что невозможно искать.

Оно в совершенстве владеет маскировкой -- убедительной, непрерывной и разнообразной. Поэтому невнимательные индивиды часто обречены на беспросветное существование.

 

Я планировала абстрагироваться, отключиться, что там делают в подобных случаях. Но я довольно быстро поняла, что ничего не выйдет.

Я бы подумала что-нибудь -- что может подумать человек? Такие вещи, как:

Что он не прав. Что его осудят те, чьё мнение ничего не решает. Что его поведение не сответствует чему-то неясному и необоснованному. Что грешно дрочить на фотку живого человека

Что ситуация, в которую он попал, абсурдна, глупа, извращённа, нелогична. Что это смесь бульварного романа с фантастическим блокбастером. Что афганская борзая виновата в том, что она афганская. Что афганская борзая виновата в том, что она борзая.

Но я могла подумать об этом только в действительности -- это и не мысли вовсе, а социальные стереотипы и прочий бред, ошибочно принимаемый за собственное мнение. 

Поэтому состояние вещей, в обыкновенной действительности для большинства безвыходное и крайне тяжёлое, для меня на самом деле имело очевидный, простой, приятный, прямо-таки сияющий выход.

Я -- идеальное создание по теории Христа и Карнеги. У меня нет прошлого, моё настоящее сфальсифицировано, а моё будущее не имеет значения настолько, насколько это невозможно. Я. Все.

Эта ситуация божественна сама по себе, даже если поставить на паузу и никогда не запустить снова, этот момент будет восхитительным.

 

Возможно, если рассматривать эту ситуацию вкупе с "до" и "после", она больше не будет такой невозможно великолепной. 

Но это именно тот момент, в который можно поверить, что никаких "до" и "после" не существует.

Это ведь тот момент, когда ты всё отдашь за то, чтобы их не было, так?

Ведь это так манит. Ведь ты не можешь удержаться. 

И ты испытываешь счастье от того, что тебе не нужно удерживаться.

Потому что всё правильно. Lust is not a sin.

 

Возможно ли это "не нужно удерживаться" в полевых условиях суровой действительности?

Возможно, конечно. Только за это можно получить по морде или всю жизнь гордо нести общественное порицание. Или сидеть в тюрьме. Или сдохнуть. В такие моменты мне хочется, чтобы на мире была кнопка "Мне не нравится".

Потому что кто он такой, этот мир, чтобы отбирать у меня мою прелесть счастье.

 

Суть в том, что каждый раз, когда я пытаюсь развивать модель ситуации в любую сторону, она рушится, как домик из кубиков. Лишний кубик сместил центр тяжести, ба-бах. И я думаю -- господи, как же прекрасна была эта история as is. Некоторые вещи переделывать -- только портить. Проблема в том, что в некоторых случаях изменения принципиально необратимы. То есть откат изменения -- тоже изменение. Это всё глупости, романтизм и средневековое мракобесие, но почему-то когда думаешь, как могло бы быть, теряется очарование того, что есть. 

 

Неутешительные выводы о собственной персоне, укладывающиеся в мою логику функционирования мира, гораздо приятнее столь же неутешительных фактов о собственной персоне, которые в эту логику не укладываются. Ну и что, что в мире моё место -- под плинтусом. Зато я буду счастлива понимать, под каким именно плинтусом мирового комбината я есть, зачем я там и <...>.

 

Дорогой бумажный друг, ты по-прежнему моё единственное спасение.

 

P.S. 

Есть одна воистину необъяснимая вещь.

Почему я пишу о счастье, когда мне плохо?

Точнее, почему я испытываю счастье, когда мне плохо?

Я напоминаю себе несчастного ассасина, которому предлагают его рай на гашише.

 

P.P.S.

 

Дорогое моё подсознание, это был превосходный трюк. Спасибо.

 

Господь Бог пляшет на столе от того, что множество решений конечно.

 

и понимает, что всё это глупо и странно.

 

Взаимоисключающие методы дают одно и то же оптимальное решение.

Я так люблю взаимоисключающие методы, когда что-то рвёт мне шаблон, я испытываю антагонистический оргазм.

 

Тоги, крылатые сандалии, рама от велосипеда и цепь, смазанная оливковым маслом, уже не актуальны.

Нынешние боги, пророки и прочие культурные деятели сидят, замотавшись в три слоя флиса, перед двумя компьютерами и средними пальцами обеих рук трут лампы джиннов.

Но генератор идей продолжает ездить на велосипеде, по-детски радуется каждый раз, что научился кататься, и часами размышляет, почему держать равновесие может только движущийся велосипед.

 

Я люблю, когда неправильное духовно и не люблю, когда недуховное правильно.

Наоборот тоже верно.

 

// Когда летишь по небу, всё внизу кажется таким маленьким. Вот один кусочек, вот другой.

Можно упасть сюда, а можно и сюда. Потом взлететь снова и упасть ещё куда-нибудь.

Мне кажется, это отличный способ путешествовать.

 

Иногда мне хочется повесить свой постер на стену и тайком дрочить на него вечерами.

 

Открытие века: входные данные всегда различаются.

Примечание к открытию века: разница может стремиться к нулю.

Примечание к примечанию: точность определяется средой, а не субъектом.

 

// Вы говорите -- "какая же это месть, ведь она не принесёт им страдания?"

И я отвечаю, что если бич моего века в отождествлении формы и содержания,

это совершенно не повод под него ложиться. Идея мести вовсе не заключается в причинении страдания.

Идея -- в освобождении себя. Спасибо, раввин Таки Да.

 

Окружать себя несгораемыми мостами -- всего лишь рациональная работа ради возможности

испытывать одну примитивную разновидность счастья. 

 

Это -- моя месть тем людям, которые этого не делают.

 

Религия -- это, в частности, для тех, кто не знает, что то место на двери всё-таки было намазано клеем.

 

"<...> в разгар бедствия привыкаешь к правде, то есть к молчанию. Подождём."

 

Пожалуй, я научилась писать о любви. Никто, признаться, не заметил.