Просто вместе думаем.... Просто вместе дышим... Просто одно существо...Просто чувствую себя частью целого....

Мне следовало догадаться сразу. Так просто ничего не бывает. Говоришь давно слышал про Кастанеду,но никак не доходил до него? Расслабься, снова не дойдешь.Не сейчас.  Это напоминание для меня. Мимолетный разговор про Кастанеду, волки на панно, снова сны, случайно попавшая в руки Линн Эндрюс, узелки на руке... Все складывается, рисуется мозаика . Подобрала очередной вопрос к ответу . Я должна разрешить себе, я должна перестать себя заковывать в наручники... Я так привыкла прятаться за построенную ограду,что незаметно срослась с ней, сделала её своей частью.Я закуталась в нее и наивно полагала,что смогу защитится. Я стала зависима от нее, стала жить по правилам которые устанавливала не Я.Раньше сознательно старалась её не замечать,а теперь вот постоянно натыкаюсь)...Тончайшая как пленка грань, отделяющая меня от свободы, оказалась тверже самого прочного металла...Пришла пора перешагнуть черту.

Стоп! Хватит! Я живая! Хватит петь панихиды... Я дышу... Снова дышу...Больно, темно,холодно... Миллионы иголочек по коже... Не знаю? Да все я прекрасно знаю! И хватит меня учить! Я живая,слышите?! Слышите меня?!!

И ... я вернулась........

...

Ох уж мне эти мужчины! Привлекут к себе внимание, заинтригуют и "в кусты" !!! А ты парь себе мозги и думай что делать! Мол, решай сама. Ну до чего же нерешительное племя!

P.S.
Не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия...

Иногда встречаются люди с которыми рядом  уютно. Они дарят тебе тепло и внимание не требуя ничего в замен. Вот с таким человеком я познакомилась несколько лет назад. Судьба подарила мне друга в лице белобрысого, вечно улыбающегося паренька с полными карманами конфет и сладостей. Между нами никогда ничего небыло и не будет кроме духовной близости и теперь очень редкого общения. Год назад он уехал к себе на родину служить по контракту. Иногда мы созваниваемся, обмениваемся новостями и впечатлениями, эмоциями, поздравляем с праздниками. И вдруг..

Это было два дня назад: знакомый голос в трубке, мое радостное :"Привет!", его неуверенное:"А я в Киеве" и после паузы:"В госпитале"... Вот так бывает. Военный госпиталь.Кардиология. В 22 года!

Сегодня ездила к нему. Встретил меня очень радостно - чуть не задушил в объятьях, как ребёнка подкидывал к потолку. Сказал,что очень изменилась. Перебивая друг друга что-то говорили, смеялись, гуляли, шутили. Сделал мне выговор,что похудела и пригрозил забрать с собой на перевоспитание. А дальше пошло-поехало : "Ты помнишь? Да нет,а это помнишь?!" Время пролетело незаметно и мне пора было уезжать...  Так много хотелось рассказать и почти ничего не сказала, видно было,что и он тоже. Проводил меня до остановки и  посадил на маршрутку. Вот так. Он еще неделю будет здесь, может насобираюсь еще приехать. Посмотрим.

А пока в душе поселилось маленькое солнышко и стало тепло,совсем как в июле. Получаеться,что я неожиданно получила в подарок лето посреди зимы

И тогда его сын – проказник, любивший смеяться, петь, говорить глупости и читать стихи, совершил невероятное…

  Он сделал невероятное. И ты никогда не догадаешься, что именно… Он решил замолчать навсегда. Навсегда, понимаешь? Поклялся, что ни одно слово не слетит с его уст! Ему были противны окружающие, отрекавшиеся от своих традиций и веры, и он больше не желал с ними общаться. Пусть отправляются к дьяволу! Все! Эти рабы! Эти трусы! И тогда он написал слово Немой на дверях своего дома, а если кто-то все-таки пытался с ним заговорить, он раскрывал перед лицом веер, на котором тоже было написано Немой, и махал им во все стороны, пока его не оставляли в покое.

 Есть одна вещь, которую я просто обязан тебе сказать: когда люди перестают разговаривать, они сходят с ума. Я не рассказал тебе, что Чжу Да сошел с ума и стал несчастным… Ужасно, ужасно несчастным и совсем, совсем сумасшедшим.

 Молчать - это то, что я умею делать в совершенстве… Молчание-золото. Мир куплю - еще останеться. Молчу всегда: когда мои близкие и родные делают мне больно – я так боюсь их обидеть, молчу когда мне хорошо – не хочу упускать момент и портить его лишними словами. Я, по сути,- это молчание. Поток моих мыслей – молчание, взгляд – молчание, улыбка на губах – снова молчание. Я растворяюсь в нем, позволяю молчанию решать все за меня, жить за меня, ведь это я и есть – молчание. Молчание руководит моими поступками, движет моим телом, смотрит и слышит вместо меня и я отдаюсь в его власть. Молчание – это мой способ убегать от действительности. Забывать о проблемах, притворяясь, что их не существует. Молчание – это то, что я с собой сделала. Удалив из своей жизни способность чувствовать боль, ненавидеть, страдать я оставила себе взамен только молчание. Не учла только одного: ампутировав плохое я захватила и приличный кусок радости, счастья, добра, любви… заменила их привычным уже молчанием… молчание – это все, что я умею… молчание – это все, что я есть….