Все слишком странно хорошо. Все слишком спокойно. Стряхивать пепел и затягиваться. Затягиваться и стряхивать пепел. Зачем. Не знаю. Просто так сложилось. Все вроде есть. Но вроде чего-то нет.
Есть шоколад. "Тебе надо вырасти." Зачем.
Лажать каждое выступление в школе. Я тут главная по лаже.
А завтра еще одно. Типа к нам в школу приезжает группа Челси. "Нет, девочки, тут какой-то наеб." Прослушивание. Какое к черту прослушивание?! Споём самую сложную песню из возможных. Зато не попсу. Челси, не Чесли...фиолетово. Просто спеть.
Мороженое в МакДаке. Смеяться над глупыми шутками Бори и Вани. Стебать их. И они снимают меня на камеру в метро. Смешные. С ними как-то уютно.
Боюсь, чтобы научится рычать так же как в этой песне, мне понадобится ночь.
Болтать в асе с Наткой. Обмениваться тупыми фразами.
И перед сном выбор, что почитать: про реформы Петра Первого, подходы к изучению общества или может очередную книгу по пунктуации.
А ведь в четверг пробный экзамен. Вообще не волнует.
Не хочу я ссорится с Ваней. Не вижу повода. Но все равно меня несет не туда, куда надо.
Так сложилось. Людям дается многое, а они просто не видят.
Почему-то я знаю о своих друзьях гораздо больше, чем они знают обо мне. Парадокс.
Фиолетово.
Фиолетовый такой приятный цвет.

В колонках играет - Cranberries - zombie

успеть за завтра сделать всё, что было надо за неделю
о да...меня ждет чудесный день.
а вообще прелестные каникулы.
правда.
ай...встретилась со многими любимыми моими.
но почему то одной встречи я так и не дождалась.
не судьба. больше не судьба. и всё тут. больше никогда?
и так мило...Саша офигенный...и...и еще двое...а нафига?
нафига?
ну мне грустно сейчас в одиночестве сидеть.
со мной ноут.
куча музыки.
телик...няня спешит на помощь...спешит...на помощь...я большая устрица...
ой...
нда...а каникулы-то кончились.
и мечты не сбываются...неа...хотя может просто потом...обязательно...
и я еще не решила, но может меня здесь больше не будет.
я еще думаю.


[360x480]

я готова проверять почту каждые две минуты.
а вдруг он написал...надо же быстрее почитать...
и смотреть непонимающими глазами на "нет непрочитанных сообщений"
и проверть телефон.
да не напишет.
и так понятно.

*и не снись мне больше, я и так плохо сплю.
что тебе стоит не снится.
и в любом виде не напоминать о себе.
[604x275]

два дня по магазинам.
причем ничего себе.
мало денег.
и ничего не приглянулось.
кроме очень крутой короткой юбки.
и ремня, но его я завтра куплю.
а вот юбку...не моё это, не ношу я короткое, но пусть весна станет временем преображений.
только все в деньги упирается.
да...я сегодня в юбке и в конверсах.
неожиданно у ларька на Ломо увидела Сашу с курсов.
всё-таки чтобы сходить в ларёк стоит одеться нормально, вдруг я встречусь.
он пафосный, но хороший.
а вообще всё обламывается.
обламывается то, чего я реально хочу.
эййй...нееет.
а завтра есть орехи к Натке.
и беспределить.
оооой, весна...
"кому такой я нужен?"
эта песня меня убивает.
юпд:
Утёна все таки сумела меня пробесить сегодня.
Наташа вообще обладает огромными способностями в этой сфере...

Настроение сейчас - оооой
В колонках играет - фруктовый кефир - ой, весна

темы. я слышу их и понимаю, что собственно всё. шляпа. потом, когда прошло первое оцепенение я поняла, что написать хоть что-то можно. пыталась вспомнить инициалы Островского. не получилось. не получилось и у сидящих рядом со мной. так и оставила. просто Островский. я со страха забыла где вообще нужны запятые и не могла связать одно предложение с другим. но потом вроде нормально. но написала бред. четыре страницы отборного бреда.
а теперь моя голова пуста. как будто я выложилась на сто процентов. в моей голове пока ничего нет. скорее бы наступил четверг. и я бы уже успокоилась. узнала бы результатю
[525x700]

иду я значит, иду и вижу: звезда, одна на небе, больше нет. ага, мой шанс загадать желание. они правда обычно не исполняются, эти самые желания, но вдруг эта звезда - исключительная и мне повезет? мне очень-очень повезет. да. я точно знаю.
хотела увидеть Юльку, но она в Пятке была...а я с курсов шла...обидно...
столько планов на каникулы...записать что ли, чтоб не забыть где и когда.
а в субботу олимпиада...первая по литературе.
я напишу.
на пять.
держите только за меня пальцы.
пожалуйста.
очень надо.
сильно.
и ещё...интересно смотреть кто читает мой днев...удивительно, но есть люди, которые читают мой днев почти каждый день, но это не мои пч и друзья...а так просто читают. вам интересно? отзовитесь что ли...

я не настолько депрессивная как можно подумать.
я вообще не депрессивна по своей сути.
просто бывают моменты, когда хочется поныть.
у всех наверное бывают.
вот и у меня.
а теперь всё хорошо.
всё намного лучше.
*у меня наконец-то человеческая звезда.
только она местами как-то...
сколько бы я не спала, я все равно хочу спать еще.
бесит.
почему?!

В колонках играет - Iggy Pop

я никогда не буду такой красивой как любая из девушек брата.
просто потому что я такой родилась.
я такая.

он всегда относился ко мне хуже, чем к любой из своих девушек.
черно-розовые кеды
у его Юли потому что ей в них удобно
у меня, потому что я эмо.
и мне желательно вправить мозг.
"ты еще удивляешься, что никому не нравишься..."
удивляюсь.

вот так.
что то делаешь.
пытаешься помочь, а человек, при появлении более крутых помощников выкладывает, извините, кучку говна.
я и сама наверное так делаю.
но обидно, чорт возьми.

хочу фотошоп, асю и чизбургер.
и шампанского с сушками.

Мое прошлое настойчиво зовет меня назад. Каждый день. Сегодня зашла в автобус. Чувствую меня кто-то похлопал по плечу. Ну я подумала, что случайно, много народу и все такое. Нет. Это был Гена. Я так рада была его видеть. Потому что каждый день я ждала, что мы все же где-нибудь пересечемся. Он совсем не постарел...Сколько же ему лет. Мы ехали вместе целую остановку. Он показал мне фотку команды. Команды, в которой меня уже нет. Там все новые. Совсем другие лица. Сказал, что меня не узнал сразу. Типа я изменилась. Он меня не видел больше года. Скзалал, что если я захочу побегать, то я всегда могу придти на тренировку.
Сразу воспоминания...как я не могла закрутить мяч...как билась, чтобы отработать правильный замах. Как Гена в меня верил. Видел во мне способности. Поддерживал. А на играх орал на всех. Но никогда не оскорблял, как это делают другие тренера. Да, он пожалуй слишком резкий, говорит то, что думает. Но он очень справедливый. Как у меня из коленки и губы текла ручьём кровь, но я достояла на воротах ту игру. Как падали в грязь, бегали под проливным дождём...Как слетали бутсы с ног...толи из-за силы удара, толи из-за того, что завязаны были неплотно.
И как я как-то неожиданно оказалась не в теме. Стала пафосной девочкой-мажоркой.
Просто мне было неинтересно пить пиво до игры, да и вообще пить пиво...нажираться, а потом играть. Или убегать от Гены и курить в Финке. А потом делать невинные глаза и на вопрос где я была отвечать: в магазине...Не могу я так. Не считаю нужным. Даже Юля тогда была не со мной. Мне было очень обидно, что даже она меня бросает. И я осталась одна. По сути одна. А они мне стали противны. Я не хотела ездить в поездки, потому я настолько общительна на самом деле, что для меня поездки превращались в ад...
И я ушла. Потому что просто работать на результат я не могу. И потому что в моей жизни всё пошло не по моему плану, и моя крыша улетела.
Когда я поступлю...почему-то многое я хочу седлать после того, как поступлю...
я обязательно поступлю и приду к Гене. К синякам. К больным коленкам. К убитому времени...к моему любимому футболу.
Еще прошлое в виде Варьки...я так скучаю по ней...
в отключении света...
во многих многих мелочах...
предчувствие чего-то хорошего и теплого...вот оно...
*вообще я хотела написать совсем другой пост...)
[700x525]

Мне уже значительно лучше.
Да ладно врать-то.
Температура медленно, но верно поднимается.
Завтра пойду в школу.
Как вовремя - куча контрольных.

Вот странно, 10 лет знаешь человека, он тебе уже как родной, но происходит что-то, что меняет всё. Я очень люблю Наташу. Но вчера, когда я точно знала, что она звонит, я не брала трубку. Я не понимаю почем так происходит. Вроде ничего откровенно плохого она мне не делала. Я порой прощаю людей, которые меня откровенно подставляют, которые делают мне настолько больно, что не хочется...жить даже. А ее мне не за что прощать. Просто как-то так случилось. Я больше не жду ее звонка, встречи с ней, похода куда-нибудь. Просто не жду. Абсолютно разные интересы, разное воспитание, разные взгляды на жизнь. Что для нее важно...театр...школа...учеба...оценки...Да, мне все это тоже важно, но посмотрев один спектакль, у нас не сходятся мнения. Никакого здорового спора не получается. Получив, вдвоем скажем два за проверочную, у Наташи на глаза наворачиваются слёзы, а я говорю: "Неудачно, на самом деле я же ничего не учила - вот и получила. Выучу - исправлю". При этом я учусь гораздо лучше. Может она изменилась? Или я? Или просто я поняла в чем дело? Нет у нее эмоций. Или они какие-то...не в тему...Там, где они нужны - их нет. Или какие-то ненастоящие, синтезированные. Там, где нужна поддержка - её нет...Я тебя очень люблю. Прости меня. Но я не знаю в чем дело...Да. Моя музыка меня изменила. Но всё, назад пути нет. Давай сделаем хоть что-нибудь.
[700x525]

меня разрывает от боли.
на тысячу маленьких Юль.
болит все, что может болеть.
и палец похоже я сломала.
когда?
теперь я понимаю, что как только ты никому не можешь помочь/подсказать/принести диск или книгу/посоветовать - всё.
ты никому не нужен.
я только сейчас это осознаю.
это больно.
тут именно моральная моя боль сильнее физической.
два глотка воды падают в абсолютно пустой организм.
да я знаю что будет ровно через 20 минут.
я засекала.
так плохо мне давно не было.
а ведь каждаю болезнь показывает, что в твоей жизни что-то не так.
что что-то пора менять.
где-то ты ошибся.
нажеюсь встреча состоится завтра.
потому что я должна поправится.
руки трясутся.
мама.
смс-ка?!
ммм...загрузи новые игры.
спасибо.
обойдусь.
я еще в свои не доиграла.
и кому, чёрт возьми, это интересно?
то, что происходит со мной.

сноуборд меняет моё сознание.
походить в зимней шапке?
пожалуйста, хотя шапку я снимаю при малейшем потеплении.
или в теплой куртке?
конечно!
и поговорить с незнакомым парнем на улице, который выгуливал своего милого далматина, о том где еще остался снег.
или поиграть в карты в маршрутке со смешными мальчиками.
и ходить с дырками в пальцах и текущей оттуда кровью.
и валяться в снегу в чистой куртке.
каждый раз тратится на маршрутку.
и бежать от метро к остановке, чтобы ее не пропустить.
и ходить на полусогнутых ногах в метро.
и ничего больше не делать.
жить от воскресенья до воскресенье.
и добровольно продлевать себе зиму.
я ли это?




я вот думаю...
вопросы-вопросы...
что вообще такое отношения?!
из чего они состоят?
что в них самое главное?
нужны ли они мне сейчас?
и...слишком сложно пока.

обычные два дня.
у кого-то может за это время изменились жизненные позиции.
а у кого-то перевернулась вся жизнь.
а кто-то сделал что-то очень хорошее и светлое.
или то, о чём давно мечтал.
а кто-то может совершил поступок, о котором потом будет жалеть.
или обидел кого-то.
а кто-то может написал красивый стих.
или песню.
или письмо, которого кто-то давно ждал.
да мало ли что могло случиться за два дня.
ведь на самом деле это огромный срок.
я не сделала ничего из выше перечисленного.
я просто отдохнула.
что-то может поняла.
чего-то другого захотела.
и пропустила звонок, который был очевидно важным.
но ведь он может и повториться.
[700x525]

шампанское с сушками
грустно это как-то.
и немного абсента.
какое-то безнадёжное сочетание.


мой брат не смеется уже третий день. даже когда он со мной говорит, на его лице нет ни одной эмоции. он просто пересказывает в десятый раз разговор с Лизой. ему опять испортили день рожденья. это какая-то добрая традиция. только обычно это делает папа. но в этот раз папа - молодец. просто всего лишь Лиза предложила расстаться. вот так. единственный день в году, который должен быть только твоим. день рожденья. 5 марта. но нет. он мечется по квартире. что-то пытается делать. но из рук то всё валится и толкового ничего не выходит. он не так как я - тупо в одну точку смотрит и ничего не понимает. он бегает и ничего не понимает. я не знаю. я так его люблю. я это отчетливо сейчас понимаю. но сделать0то ничего не могу. сейчас мы уедем. и он останется один. вообще один. я понимаю все, что у него в душе. он не представляет себе жизни без неё. я переживаю все заново. я слезы. раз он не плачет, буду плакать я.

а сумку надо уже собирать.
мальчики подарили нам по гвоздичке.
одной.
и перемороженной.
я так хотела весны.
а сейчас я хочу, чтобы выпал снег.
тогда бы я вернулась и поехала кататься.
[700x525]

я не могу спать...
мысли
мысли
мысли
которые вот-вот должны оформиться во что-то...
но не получается...

помнишь...
еще горячей зажигалкой по уже холодной спине
как ножом по горячему сердцу...
а я помню...

мой голубой друг (смешно звучит, но он именно голубой с розовыми креплениями)
ждет меня в углу.

я думала, что моей энергии хватит еще на трех Юль...
а не хватило даже на одну.

Юля устала.
Юля пошла спать.
[640x480]

есть люди, ради которых я сорвусь и полечу туда, куда они меня попросят приехать.
есть люди, которые ради меня готовы на то же.
пусть таких не много, но совпадает на 100%.

я хочу завтра...пятницу-субботу-воскресенье...
и сны нормальные хочу...

и не хочу плакать.
хочу к друзьями.
хотя многие из них...странные сейчас
или я странная.
у меня сейчас состояние "о да-да, конечно, логично сидеть в четырех стенах, выражая всем видом протест"
я сопротивляюсь как могу
пффф...почему мои друзья творят бред...
и больше меня не любят...

продолжай разбрасывать изюм.
что то слабо верится, что моё мнение тебя волнует.
так что продолжай разбрасывать изюм.
учись.


папа никогда не даст нам покоя.
если выбирать между спокойной жизнью и деньгами, я бы выбрала спокойную жизнь.

все так радуются.
а мне радость доставляют только раздумия какие же ботинки выбрать - белые в зеленый горошек или бело-розовые.
я серьезно больше не могу.
хочу завтра хотя бы.

почему все опять повторяется...
опять...
опять...
опять...

я сейчас заплачу и буду плакать долго.
я истеричка.
я не могу.
кажется я уже это говорила.

и никто не хочет понять.
или не может.
или не надо.
или все глупо.
пусто.
и не в тему.

мой друг...на которого я надеялась, увлечен другим.
ну прости.
не буду мешать.

[400x300]

свеже взятое)


Мне всегда казалось, что хороших людей больше, чем нехороших. Как-то это для меня само собой разумеющееся. И поэтому я наверное никогда не пойму таких тем, типа: "ой, сейчас все такие плохие, невоспитанные, мальчика даже нормального не найти - все пьют, курят, наркоманят". Большего бреда нельзя придумать. Конечно если так думать, то такие люди тебя и будут окружать. Почему-то среди моих друзей пробитых алкашейкурягнаркоманов нет. Может потому что я считаю, что таких меньше, чем адекватных людей, и жизнь подтверждает мои мысли? В общем, я давно заметила - кто как про людей думает, того такие и окружают.
Может...светит солнышко...и...все станет лучше...я уже хочу улыбаться.
я не могу больше.

с этой девушкой у нас год.
Алёнка, давай уже отпразднуем!!!)
И как хорошо, что мы с тобой не стали врагами, хотя могли бы.
И...ты замечательная девушка.
И...спасибо тебе.
[288x384]

Смотреть это видео

так мы репетировали наше выступление 14ого февраля.
Я
Эмма
Вадёк (его роль очень важна, он сидит просто с недовольным лицом))
снимают и комментируют Натка и Маша.